Herzklopfen, Pulsrasen und eine rosarote Brille – der Zustand der Verliebtheit sei ein »kurzfristiger Hirnschaden«, meint der Neurologe Antonio Damasio von der Universität Iowa. Der Ausnahmezustand dauert maximal 30 Monate, im Normalfall aber nur ein paar Wochen.
Ist man verliebt, wird ein Feuerwerk an Botenstoffen losgeschossen, allen voran die Glücksdroge Dopamin, die ja tatsächlich süchtig macht, Noradrenalin und Adrenalin. Allerdings gehen die Serotoninwerte in den Keller – eine Voraussetzung für Angst- und Zwangsneurosen. Daher das dauernde Wechselbad der Gefühle: Eben noch auf Wolke Sieben geschwebt, raubt dem Verliebten im nächsten Moment panische Verlustangst den Schlaf.
Wie angenehm dagegen die Liebe,die biochemisch betrachtet mit Verliebtheit nichts mehr zu tun hat. Das beweist ein Blick ins Gehirn: Nach dem Glücksrausch wird hier ein neues Programm hochgefahren: Die Wohlfühl-Hormone Oxytocin und Vasopressin neutralisieren den stressigen Aufputsch-Cocktail und tauchen den Menschen in ein Harmoniebad, das er nach dem Ausnahmezustand gut vertragen kann. Oxytocin, ein wahres Glücks-Hormon, streichelt die Seele mit Gefühlen wie Nähe, Bindung und Geborgenheit.
Der Oxytocinpegel steigt nach einem Orga., nach der Entbindung, beim Stillen und Streicheln. Vasopressin ist das Treue-Hormon: Es stärkt soziale Gefühle wie Solidarität und Zusammengehörigkeit. Im Gegensatz zu der Dopaminschwemme hält das der Mensch normalerweise auf Dauer ganz gut aus.
LIEBE UND VERLIEBTHEIT – im Hirn herrscht klare Aufgabenverteilung
VERLIEBTHEIT: Bei Männern und Frauen wird der Caudate Nucleus aktiv, der in der Hirnmitte liegt und besonders intensiv mit Dopaminrezeptoren bestückt ist. Ein evolutionsgeschichtlich älteres Areal garantiert die erhöhte Dopaminproduktion: Die VTA-Region im Hirnstamm. Zusatzaktion im Männerhirn: Die Aktivierung der oberen Schläfenlappen. Hier werden besonders die optischen Reize zu s.ueller Erregung verarbeitet – der »heiße Draht« zur erek..
LIEBE: Aktive Hirnregionen sind Anteriorer Cingulärer Cortex und Insularer Cortex. Die Wissenschaft weiß wenig über diese Areale. Vermutlich wird hier Ordnung ins Chaos der Gefühlswelt gebracht.
(Quelle : pm-magazin.de/r/gute-frage/liebe-und-verliebtheit-%E2%80%93-wo-liegt-der-unterschied)
Erich Fromm : Die Kunst des Liebens : Es gibt kaum ein Unterfangen, das mit so ungeheuren Hoffnungen und Erwartungen begonnen wird und das mit einer solchen Regelmäßigkeit fehlschlägt wie die Liebe. Wäre das auf irgendeinem anderen Gebiet der Fall, so würde man alles daran setzen, die Gründe für den Fehlschlag herauszufinden und in Erfahrung zu bringen, wie man es besser machen könnte - oder man würde es aufgeben. Da letzteres im Falle der Liebe unmöglich ist, scheint es doch nur einen richtigen Weg zu geben, um ein Scheitern zu vermeiden: Die Ursachen für dieses Scheitern herauszufinden und außerdem zu untersuchen, was Liebe eigentlich bedeutet.
Autor: Prof. Dr. Ulrich Mees
Verliebtsein ist wesentlich gekennzeichnet durch das Verspüren körperlicher Empfindungen (also den berühmten Schmetterlingen im Bauch, dem Herzklopfen, Kniezittern usw.) in Anwesenheit der geliebten Person.
Dieses Merkmal ist jedoch bei der Liebe nur gering ausgeprägt. Ferner denken Verliebte sehr oft an die Person, in die sie sich verliebt haben und empfinden eine starke Sehnsucht nach ihr.
Dagegen hat ein Verliebter kein Vertrauen in die geliebte Person, ist zu ihr nicht offen und ehrlich und will keine Verantwortung für sie übernehmen. Gerade diese Merkmale sind nun aber zentrale Bestandteile der Liebe. Zusätzlich ist diese noch gekennzeichnet durch die unverzichtbaren Merkmale: Wertschätzung des Partners, Trauer bei Ende der Liebe, Mitfreude, sehr gutes Verständnis, enge Verbundenheit und Akzeptieren von Schwächen.
Werden die Informanten nun direkt nach den Unterschieden zwischen Liebe und Verliebtsein gefragt, so ergibt sich des Rätsels Lösung: Verliebtsein wird nicht etwa als weniger intensiv eingestuft als die Liebe, sondern sie ist in der Beziehungsgeschichte zweier Personen eine frühere Phase, die entweder nach einiger Zeit in Liebe übergeht oder aber endet. Verliebtsein ist also ein beziehungsgeschichtlich erstes Stadium, in dem man zwar heftigste körperliche Empfindungen verspüren kann, ständig an die geliebte Person denken muß und sich nach ihr sehnt, zugleich aber noch kein Vertrauen zu ihr haben kann, nicht offen und ehrlich zu ihr sein kann (im Gegenteil: ihr eigene Schwächen eher verheimlicht), und für die man noch keine Verantwortung übernehmen will, eben weil man die andere Person noch zu wenig kennt. Die Frage, wovon es abhängt, ob der Übergang vom Stadium der Verliebtheit zu demjenigen der Liebe gelingt oder nicht, bedarf der weiteren Untersuchung. Übrigens gaben etwa 15 % der Informanten an, daß für sie beides zutrifft: Sie lieben ihren Partner und sind immer noch in ihn verliebt.
Die eigene und die vom Partner erwartete Liebe
In einer weiteren Studie wurde die Frage geprüft, ob sich das Profil der eigenen Liebe zum Partner und das von diesem erwartete Liebesprofil voneinander unterscheiden oder nicht: Erwartet man möglicherweise vom Partner mehr oder andere Liebesindizien, als man selbst bereit ist zu zeigen? Dazu wurden die UntersuchungsteilnehmerInnen zunächst gefragt, mit welcher Intensität die o. g. 30 Merkmale (die ja bestimmte Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen beschreiben) auftreten, wenn sie eine andere Person lieben. Danach sollten sie die Frage beantworten, mit welcher Intensität sie dieselben Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen von ihrem Partner erwarten, wenn dieser sie wirklich liebt.
Die Ergebnisse zeigen, daß die beiden Liebesprofile sich zwar im großen und ganzen ähneln. Allerdings gab es bemerkenswerte Ausnahmen: Im Vergleich zur eigenen Liebe werden vom Partner mehr Liebesindizien erwartet: Der Partner soll mehr Vertrauen zu einem haben, als man selbst zu ihm hat; er soll einen besser verstehen, als man ihn versteht; er soll offener und ehrlicher sein als man selbst; er soll treuer sein und einen mehr begehren als umgekehrt; und er soll einen selbst ausschließlicher und länger lieben, als man selbst ihm gegenüber dies zu tun bereit ist.
Offensichtlich erwartet man von seinem Partner mehr Liebesbeweise, als man selbst bereit ist zu zeigen. Wie ist diese vorteilhafte Asymmetrie der Erwartungen an die eigene Liebe im Vergleich zur Liebe des Partners zu erklären? Wahrscheinlich hat dieses Ergebnis etwas damit zu tun, daß die Befragten befürchten, bei einseitiger Liebe emotional verletzt werden zu können. Daher möchten sie möglichst sichergehen, daß sie von ihrem Partner auch wirklich wiedergeliebt werden. Im Idealfall erwarten sie also mehr und offensichtlichere Liebesbeweise vom Partner, gewissermaßen als Beleg dafür, daß sie diesen lieben können, ohne Gefahr zu laufen, daß die eigene Liebe unerwidert bzw. einseitig bleibt. Diese vorsichtige Position kann jedoch vom Partner als Anzeichen geringerer Liebe, u. U. sogar als Anzeichen von Egoismus aufgefaßt werden. Darin könnte ein nicht unerhebliches anfängliches Konfliktpotential für Liebesbeziehungen verborgen sein: Jeder der beiden Partner verlangt zunächst vom jeweils anderen eindeutigere Liebesbeweise, als er selbst zu zeigen bereit ist. Nach den Ergebnissen dieser Studie gilt dies für Frauen wie für Männer gleichermaßen.
Partnerbezogene Gründe für das Entlieben Schließlich wurde untersucht, welche Umstände zum Nachlassen bzw. Ende der eigenen Liebe zum Partner führen. Warum man sich in einen bestimmten Partner verliebt (bzw. ihn liebt) ist umstritten. Es liegen vielfältige wissenschaftliche Erklärungsversuche für den Beginn der Liebe zu einem bestimmten Partner vor. Hier interessierten wir uns nun für das gegenteilige Phänomen, nämlich für jene Gründe des Entliebens, die nach Meinung der Befragten vom Partner ausgehen. Dazu wurden die UntersuchungsteilnehmerInnen gebeten, anzugeben, wie sehr ihre Liebe zum Partner abgeschwächt würde, wenn die einzelnen Liebesindikatoren jeweils nicht mehr vorhanden wären. Es wurde also z. B. gefragt: In welchem Ausmaß würde sich Ihre Liebe zum Partner abschwächen, wenn Sie feststellen, daß dieser nicht mehr zärtlich zu ihnen ist? usw. Nach den Ergebnissen dieser Studie ist die Liebe zum Partner, wenn sie erst einmal vorhanden ist insgesamt ein recht robustes Phänomen: Es muß schon einiges passieren, bevor die eigene Liebe entscheidend nachläßt! Dabei sind es ganz bestimmte Merkmale, die besonders wichtig zu sein scheinen: Wenn man merken würde, daß der Partner sich nicht mehr über ein Zusammensein freut, wenn er einen nicht mehr schätzt und achtet, wenn er nicht mehr offen und ehrlich zu einem ist, wenn man den Eindruck hat, daß man nicht mehr wichtig für ihn ist, wenn er noch andere Personen lieben oder wenn er keine Verantwortung mehr für einen übernehmen würde. Dies sind gleichsam die Essentials der Partnerliebe. Die Erkenntnis, daß der Partner einen nicht mehr liebt, wird also anhand bestimmter entscheidender Indikatoren gewonnen; und diese Einsicht ist eine wesentliche Bedingung für das Ende der eigenen Liebe zum Partner.
Man kann seinen Partner offensichtlich nur dann auf Dauer lieben, wenn er diese Liebe auch erwidert.
(Quelle: presse.uni-oldenburg.de/25056.html)
Verliebtsein kann eine Vorstufe der Liebe sein - warum werden deshalb oft die Partner/Familie/Haus verlassen wegen ein paar Wochen Rosa-Wolke ?
Lassen diese Partner deshalb ihre Beziehung solange im Dunkeln ?
Weil sie Angst vor dem Ungewissen haben ?
Was meint ihr ?
16.01.2013 23:31 •
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