Geliebte als Trennungsgrund beim gemeinsamen Kind angeben?

Hallo,

Nun sind so einige Dinge klar, es wird hier eine Scheidung geben.
Nun frage ich mich, darf ich als Mutter meinem Kind klar sagen, was läuft oder ist es besser, wenn sie nicht alles weiss ?

also so in etwa ausgedrückt:
Kann ich zu ihr sagen:
Ich liebe den Papa immer noch (was zum Teil leider auch stimmt, ich könnte manchmal einfach nur noch heulen über das alles),
aber wir sind zu verschieden in unseren Verhalten und Meinungen.
Nun hat sich Papa in eine andere Frau verliebt und darum ((ist es besser, wenn wir uns) trennen wir uns.

Es wäre halt dann von Anfang an auch klar was Sache ist, finde ich.

Denn diese Tussi (würde gerne was anderes schreiben aber lasse es lieber, sonst wird es wohl gelöscht ) trägt meiner Ansicht nach schon auch ihren Teil dazu bei, das es jetzt so auseinander geht. Und warum soll ich es der Schla... leicht machen einen Zugang zu meinem Kind zu finden...
Ich bin halt total verletzt und ja, inszwischen auch so manchmal echt rachsüchtig grade auf diese .... Tussi.

Bleibt die Frage schade ich meiner 9 jährigen Tochter damit wenn gleich alles auf den Tisch kommt oder "darf" ich mal frei sagen, was da eigentlich los ist ?!

Ich wäre über Eure Meinungen bzw gerne auch Erfahrungsberichte wie das so lief mit den Kindern dann von Euch echt dankbar,

denn in mir steckt viel Trauer, Wut, Ratlosigkeit usw. wie sich das dann am besten machbar mit Kind und Papa gestaltet so ein Gespräch.

Was er zu sagen gedenkt weiss ich nicht und ehrlich gesagt ist mir seine Meinung dazu auch grade mal sch.... egal. Ich fühle mich derartig im Stich gelassen von Ihm, das ich nun wirklich versuche es nur noch für die Kleine leicht zu machen und weiss Gott nicht so, wie EX es gerne hätte.

Ich stehe an einem Punkt wo ich nie hinwollte und dieses Jahr hätten wir eigentlich unseren 10 Hochzeitstag gehabt

darkness

Okay,
auch wenn ich jetzt gesteinigt werde, ich muss es einfach los werden. Auch ich war mal in der Situation der Geliebten, doch er versicherte mir immer wieder sehr glaubwürdig, dass die Ehe eh schon lange am Ende war bis mein Wiederstand irgendwann gebrochen war. Ich bin der Meinung zu so einer Situation gehören drei Personen und du kannst die Schuld nicht nur ihr geben.
Doch eins solltest du nicht tun, lass dein Kind aus dem Spiel, hetz es nicht gegen seinen Vater auf. Du verletzt damit vielleicht deinen Noch-Ehemann, doch noch mehr verletzt du dein Kind, da es sich hin und her gerissen fühlt und doch keinen verlieren möchte. Es könnte für immer Schaden nehmen und das möchtest du doch sicher nicht. Sei fair.
Übrigens, jetzt hat er mich auch verlassen, ich leide sehr darunter, bekomme mein Leben fast nicht mehr geregelt und frage mich ist das die Strafe für damals? Viele von euch werden mir sie sicherlich gönnen!

Liebe Darkness,

es tut mir sehr leid für Dich, in welcher unglücklichen Stimmung Du Dich befindest. Jeder hier wird die Gefühle die Du jetzt hast nachvollziehen können. Die sind, vorallem in dieser Phase, vollkommen normal und Du kannst Dir bestimmt im Moment nicht vorstellen, dass das vll mal anders sein könnte. Du glücklich mit einem Mann, mit dem Du nicht so ein Erlebnis haben wirst. Bitte versuche Dir immer auch ins Bewußtsein zu rufen, dass "zu sowas" 2 gehören. Wenn Du Dich hinstellst und sagst, ich liebe ihn noch aber sie ist eine Sch..., dann trifft das nur die halbe Wahrheit.

Jetzt zu Deiner eigentlichen Frrage, ob Du Deiner Tochter die Dinge so sagen solltest, wie Du es oben beschrieben hast. Ich bin der Ansicht, so wie Du es oben beschrieben hast, ist das kindgerecht und "pädagogisch wertvoll" formuliert. Nichts zu sagen, das hast Du bestimmt auch schon mal gehört, führt oft dazu, dass die Kinder unbewußt das Gefühl entwickeln, sie wären "schuld". Ich sehe aber bei Dir vorliegend das Problem "heran nahen", dass Du die anderen Gedanken, die Du ehrlicher weise auch geschieben hast, aufbauend auf dem was Du ihr schon gesagt hast, auch vermitteln wirst. Solange Du so denkst, wird sich das quasi so gut wie unmöglich verhindern lassen. Es ist aber für Deine Tochter nicht gut, wenn sie in diese Richtung von Dir beeinflusst wird.

Ich versuche Dir zu erklären warum das so ist, aber es wird sehr schwer sein, es so zu sagen, dass Du es im Moment annehmen kannst. Ich verstehe Deinen Hass auf die Andere, aber sie ist nichts anderes, als ein Mensch wie Du und ich. Niemand außer sie selbst, kann wissen, was sie empfindet. Alles was Du über sie denkst, ist reine Spekulation. Auch Informationen, die Du vom Vater erhältst, haben keinerlei Wahrheitsbeweiswert.
Wenn Du Deine 9-jährige Tochter nun an diesen Deinen Gedanken teilhaben lässt, wird sie diese vermutlich ihr ganzes Leben "in sich tragen". Du kannst vll in zwei, drei Jahrenn in den Armen eines anderen Mannes über alles Lachen. Das kannst Du Dir jetzt nicht vorstellen, ich weiß, aber es könnte so sein und es wäre auf jeden Fall für Dich besser, als noch in hundert Jahren als vergrämte Verlassene herumzulaufen.

Im Grunde gilt für Dich, wie für alle hier im Forum. Das Beste, was Du für Dich tun kannst, ist positiv in die Zukunft zu blicken. Die Wut in der Intesität in der Du sie jetzt spürst, wird auf jeden Fall ihre Qualität im Laufe der Zeit ändern.

Am besten, Du suchst Kontakt zu andern Müttern, die ihre Kinder unter den gleichen Voraussetzungen großziehen, dann wirst Du sehen, das ganze hat nicht nur negative Aspekte. Du wirst Dich vll wundern. Mein Kind ist schon einiges älter und ich war alleinerziehend. Wenn Du nicht mit der Rolle haderst, geht das wunderbar. Dein Ex wird sich vll wundern, wie toll es Dir ohne ihn gehen kann.

Fühl´Dich ganz doll gedrückt!

evenstar

@ilse
Niemand "gönnt" Dir hier was Schlechtes Ilse! Da bin ich ganz sicher. Wir sind alle nur Menschen und als solches werden wir immer fehlbar bleiben! Später ist man oft schlauer, als man es sich vorher vorstellen konnte...

Hallo liebe Darkness,

ich fühle soooooo mit dir und stecke in haargenau der gleichen Situation wie du.
Ich fühle so mit dir, weil ich genau die gleichen Gefühle habe wie du. Ich habe jetzt bloss im nachhinein herausgefunden, das es da eine Frau gibt, ob sie vorher der Grund war oder "wie er sagt erst dannach in sein Leben trat" ist völlig zweitrangig.

Wir haben für uns die Vereinbarung getroffen, den Kindern es so leicht wie möglich zu machen. Und dazu gehörte einfach, das Papa und Mama sich nicht mehr so lieben wie ein Ehepaar! Auch wenn das nicht so ganz zutrifft. Weil er mich nicht mehr liebt.

Die K inder in sowas mit reinziehen ist der größte Fehler den du machen kannst.
Sei bitte immer neutral, und wenn er in Zukunft ein guter Vater für dein Kind ist, dann behandle ihn auch so im Beisein der kinder.

Auch wenn er mich jedesmal aufs neue verletzt, ist er trotzdem ein vorbildlicher Vater und genauso rede ich auch mit meinen -Kindern über Ihn. Ich erzähle ihnen was sie für einen tpllen Vater haben, erzähle was er für tolle Sachen kann. Das sie immer positive Sachen in Zusammenhang mit ihm und mir inVerbindung bringen.

Das letzte was ich wollen würde ist ein "Krieg" auf dem Rücken meiner Kinder austragen. Du meinst vielleicht im ersten Mom bringt dir das Befriedigung, aber die einzigen die drunter leiden sind die Kinder!

Ich würde nie wollen das die Kinder für irgendwen Partei ergreifen und darann kaputt gehen weil sie beide lieben.

Denk drann Kinder brauchen IMMER Vater und Mutter .

Fühl dich mal ganz feste umarmt und wenn du weiter Austausch brauchst schreibe hgier oder mir auch gern eine Pm.

Lg Sassi

Liebe Evenstar, ich danke Dir für Deine Antwort und mag auf ein s noch eingehen

Nichts zu sagen, das hast Du bestimmt auch schon mal gehört, führt oft dazu, dass die Kinder unbewußt das Gefühl entwickeln, sie wären "schuld".

und wie vermittelt man seinem kind das es eben nicht schuld ist ?
ich habe angst um mein kind, weil ich weiss sie ist so sensibel
da ist die angst das sie schaden nimmt der nicht mehr wieder gut zu machen ist.
es wird ihr soviel an freude und unbeschwertheit nehmen

ilse aber ich gebe ihr schuld, sie muss doch wissen was sie nicht nur mir sondern auch meinem kind antut damit, wie kann sie ihr glück darauf aufbauen, dafür habe ich einfach kein verständnis. sie zerstört einfach alles!

Liebe Sassi,

danke für deine lieben zeilen, ich musste direkt weinen. ja ich weiss sie braucht ihren vater so sehr, aber er ist ja nicht für sie da dieses wochenende verbringt er bei seiner neuen und deren kind ....für ihr kind ist er da und meins ist mal wieder ohne papa und ich kann ihn ihr ja doch niemals ersetzen dabei ist sie doch seine tochter und ich wünschte er würde das sehen, wie sehr wir ihn doch brauchen hier bei uns !


ich danke euch für eure lieben worte hier ich lese oft still wenn der schmerz übermächtig wird.

darkness

Hallo darkness,
allein, dass Du mit Deiner Tochter redest und sagst, dass Papa und Mama Fehler gemacht haben, zeigt ihr schon, dass sie nicht "schuld" ist. Es wird auch sicher nicht schaden, wenn Du sagst, dass Du glaubst, Papa hätte den größeren Fehler gemacht, solange sie sieht, dass Du Dein Verhalten auch reflektierst. Ich denke an Euch und drück´Euch beide ganz fest!

Der Mann den ich "kennengelernt habe" wurde von seiner Freundin, mit der er Kinder hat, "emotional auf Distanz gehalten", mit dem Hinweis, wenn er dies und jenes in den Griff bekommen würde, sehe sie noch eine Chance. Er hat sich durch ihr nachfolgendes Verhalten "nicht geliebt" gefühlt. Zu dem Zeitpunkt habe ich ihn "kennengelernt". Nun hat sich die Situation verändert und sie wünscht sich den "alten Zustand" zurück. Ich habe absolute Skrupel, weiter Kontakt zu "ihm" zu haben. Es sieht auch so aus, als habe er ihr gegenüber nicht so über seine Gefühle zu mir gespochen, wie mir gegenüber. Seit mir das klar ist, dass sie davon nichts weiß, versuche ich so neutral wie möglich, auf seine mails zu antworten.

Es ist gut, dass Du Deine Geschichte hier gepostet hast. Ich für meinen Teil möchte nicht mein "Glück" auf dem "Unglück" einer anderen Frau "aufbauen". Es scheint mir gar nicht möglich. Wie es bei Ilse dazu gekommen ist, ist mir aber nachvollziehbar. Es gehört viel Reflexion dazu, alles auch in einem Gesamtzusammenhang zu sehen und zu erkennen, was Liebe bedeutet.

Schreib´doch bitte, wie Deiner Ansicht nach, das "Richtige" Verhalten den anderen Frau aus sehen sollte.

Abendstern

Hallo evenstar,
danke für dein Verständnis. Wie es bei mir dazu gekommen ist? Ja, wir kannten uns schon lange, doch es war wie gesagt niemals ein Thema, da er ja verheiratet war. Dann hatten wir beide einen Schicksalsschlag und redeten viel miteinander, jedoch nur auf der Basis des "Gesprächpartners", mher nicht. Die Jahre schleppten sich so hin bis zu dem Tag als er erzählte er solle für ein paar Monate weg und er sagte: wir können dann ja vorher noch Essen gehen. Ich nahm die Einladung nicht an! Durch versch. Umstände kam es dann nicht dazu dass er weg ging und wir hatten weiterhin unsere Gespräche... Dann trafen wir uns mal auf einen Kaffee. Er wußte genau was ich brauchte und hören wollte doch ich sagte NEIN. Er ließ nicht locker und wie gesagt, beteuerte immer wieder dass die Ehe nur noch auf dem Papier bestehe (was ich auch im Laufe der Zeit von vielen bestätigt bekam) und irgendwann ließen wir dann (leider) unseren Gefühlen freien Lauf und es war eine sehr schöne Zeit, obwohl ich oft ein schlechtes Gewissen hatte. Mittlerweile weiß ich, er hat mich nur als Sprungbrett benutzt, wäre ich es nicht gewesen wäre es halt eine andere gewesen...
Ich möchte mich hier nicht für mein Verhalten rechtfertigen und es war sicherlich nicht richtig, doch auch die Dritte Person in der Beziehung ist nur ein Mensch der sich nach etwas Liebe und Geborgenheit sehnt und wenn ihr dann auch noch versichert wird, dass die Beziehung eh nur noch aus Gewohnheit, Bequemlichkeit besteht...

naja ich würde mir wünschen das sie sich zurückzieht und ihm wirklich die gelegenheit gibt, nochmal alles zu bedenken. aber das wird sie nicht tun.
klar aus ihrer sicht läuft es sicher perfekt wenn ich endlich weg bin, so denke ich.

sie drängt total in sein leben rein und aus meiner sicht versucht sie jetzt mit aller macht ihn immer weiter von mir zu entfernen.

wenn noch eine klitzekleine chance wäre, das es neu werden könnte, so macht sie diese kaputt. gnadenlos, chancenlos bin ich, und ich hätte so gerne noch diesen einen letzten versuch es zu retten.
auch unserer tochter zuliebe.

wenns dann nicht hinhaut dann eben nicht, aber so vor die tatsachen gestellt zu werden, das es miss wundervoll gibt bei der ja anscheinend alles besser ist, als bei mir, ich glaube wenn es sich nicht gäbe hätten wir vielleicht doch noch eine chance. nur dadurch das sie auch keine ruhe gibt bin ich wohl chancenlos, wer versucht schon eine alte beziehung zu retten, wenn er was neues, aufregendes haben kann.

wie kämpft man um einen partner, der zwischen zwei frauen steht, und sich eigentlich noch nicht ganz sicher zu sein scheint, wenn da die neue ist, die ihn magisch anzieht? hat das bei irgendjemanden hier funktioniert, so ein neuer versuch?

ich bin traurig, das es zuende sein soll, ich will ihn nicht an sie verlieren, es ist doch mein ehemann, warum dieses familienhopping, noch dazu eine mit kleinen kind, er wollte nie ein zweites und jetzt zieht er demnächst dann wohl ein 10 monate altes kind von einem anderen mann mit groß.

ich kanns nicht verstehen.

darkness