Glücklich in Beziehung, Rückblick auf Affäre

Hallo liebe Leidenden einer Affäre,

Ich habe hier schon so viel gelesen und dieses Forum hat mir auch toll geholfen. Jetzt wollte ich mal allen Geliebten Mut machen. Ihr könnt der Affäre entkommen und Ihr könnt wieder glücklich werden. Es geht!

Ich steckte drei Jahre in einer Affäre und seit fast zwei Jahren ist es vorbei. Seit knapp einem Jahr bin ich wieder liiert - sehr glücklich übrigens.

Meine Ex-Affäre hatte sich von seiner Frau getrennt und ist dann doch wieder zurück gegangen. Er hat mich geliebt, aber er hat dann festgestellt, dass er seine Frau doch auch liebt. Jede Frau hat er auf eine eigene Weise geliebt, aber die Sicherheit und Geborgenheit, die er brauchte, hat er eben da. Es ist seine Heimat und ich weiß jetzt, dass es sein Zuhause ist. Ich will ihm das nicht mehr weg nehmen. Seine Ehe erholt sich langsam. Dort wird einiges aufgearbeitet und ich glaube, durch die ganze Geschichte ist die Beziehung zwischen beiden sogar ehrlicher und aufrichtiger geworden. Wir stehen noch immer in Kontakt, aber sehr distanziert und trotzdem liebevoll. Der Kontakt war zwischenzeitlich lange auf Null - das war nötig, um die Trennung zu verarbeiten. Jetzt können wir ganz gelegentlich wieder miteinander schreiben.

Jetzt steht Weihnachten vor der Tür und ich lese, wie die Geliebten leiden. Es ist einfach schrecklich, einen geliebten Menschen an diesen heiligen Tagen an der Seite einer anderen zu sehen. Ich weiß, was für ein schrecklickliches Gefühl das ist. Oh ja, ich erinnere mich. Und ich danke dem Himmel, dass es jetzt nicht mehr so ist. Ich werde Weihnachten mit meinem geliebten Menschen zusammen verbringen. Und ich bin so glücklich darüber!

Ich denke zwar noch oft an meine Ex-Affäre. Aber inzwischen kann ich dabei lächeln. Und ich freue mich auf meine Zukunft mit meinem Partner, der an meiner Seite ist.

Im Nachhinein kann ich sagen, dass die Affäre nur einen Zweck hatte: nämlich sehr deutlich zu spüren, dass es sich nicht lohnt und überall mehr Schmerz als Freude verursacht. Wie gesagt, das weiß ich auch erst jetzt. Ich dachte damals auch: "Bei mir ist alles anders", aber das war es nicht. Zweigleisigkeit ist unterm Strich nur Mist.

Ich weiß es wirklich zu gut: der Entzug ist hart. Kontaktsperre. Ihr werdet Rotz und Wasser heulen, das Gefühl haben, die Eingeweide nach außen zu stülpen, Ihr glaubt, nur dieser eine ist richtig, ohne den Ihr nie wieder glücklich werdet. Er wird alles versuchen, Euch nicht gehen zu lassen. Das Leben ist kein Spaziergang in der Zeit der Trennung. Aber es lohnt sich! Sehr sogar.

Weihnachten, Geburtstag und sogar eine Krankheit kann wieder "Spaß" machen, wenn der Partner hinter einem steht. Dafür lohnt sich jeder Trennungsschmerz.

Viel Erfolg!

Sehr gut geschrieben.
Bedanke mich für diesen Beitrag.

Lg

Zitat von Ex-Affäre:

Meine Ex-Affäre hatte sich von seiner Frau getrennt und ist dann doch wieder zurück gegangen. Er hat mich geliebt, aber er hat dann festgestellt, dass er seine Frau doch auch liebt. Jede Frau hat er auf eine eigene Weise geliebt, aber die Sicherheit und Geborgenheit, die er brauchte, hat er eben da. Es ist seine Heimat und ich weiß jetzt, dass es sein Zuhause ist. Ich will ihm das nicht mehr weg nehmen.

Überschätzt Du Deinen Einfluß auf ihn da nicht immer noch ein wenig? Immerhin war er es, der zur Feststellung gelangte, daß er seine Frau doch auch liebt und dann auch konsequent zu ihr zurückging. Inwiefern hättest Du ihm denn eine Ehe "weg nehmen" können, die er und seine Frau doch beide wieder miteinander führen wollten?

Zitat:

Seine Ehe erholt sich langsam. Dort wird einiges aufgearbeitet und ich glaube, durch die ganze Geschichte ist die Beziehung zwischen beiden sogar ehrlicher und aufrichtiger geworden.

Was Euer Techtelmechtel natürlich ein wenig positiver ausschauen und Dich zumindest im Nachhinein als Mutter Teresa dastehen läßt. Jedenfalls auf den ersten Blick, wenn man der Wirkung dieser Worte unbedacht nachgeben sollte - und ich bin sicher, daß Du sie wohl gewählt hast.

Zitat:

Wir stehen noch immer in Kontakt, aber sehr distanziert und trotzdem liebevoll. Der Kontakt war zwischenzeitlich lange auf Null - das war nötig, um die Trennung zu verarbeiten. Jetzt können wir ganz gelegentlich wieder miteinander schreiben.

Zu welchem Zweck steht Ihr noch in Kontakt? Eure Affaire ist beendet, Ihr seid beide in festen Hauptbeziehungen. Offene, echte Freundschaft dürfte schwerfallen, jedenfalls ist kaum vorstellbar, daß Du mal eben so mit Deinem neuen Partner bei denen zum Abendessen rüberkommst oder umgekehrt? Oder habt Ihr ein entsprechendes Gespräch zu viert hinter Euch und diese Entwicklung offen untereinander klargemacht?

Falls der Kontakt hingegen nur heimlich fortbesteht - na danke, was davon zu halten ist, kann man hier kreuz und quer durchs Forum lesen...

Zitat:

Es ist einfach schrecklich, einen geliebten Menschen an diesen heiligen Tagen an der Seite einer anderen zu sehen.

Für die meisten Menschen sind das mittlerweile bloß ein paar werkfreie Tage, als "heilig" werden sie nur von wirklich frommen Menschen betrachtet, aber bei denen stünde die religiöse Überzeugung dem Führen einer Affaire von vornherein entgegen. Insofern halte ich diese Wortwahl für ein wenig... öhm... pathetisch?

Zitat:

Ich weiß, was für ein schrecklickliches Gefühl das ist. Oh ja, ich erinnere mich. Und ich danke dem Himmel,

Diese übrigens auch...

Zitat:

Ich denke zwar noch oft an meine Ex-Affäre. Aber inzwischen kann ich dabei lächeln. Und ich freue mich auf meine Zukunft mit meinem Partner, der an meiner Seite ist.

Könntest Du auch lächeln, wenn Du keinen neuen Partner an Deiner Seite hättest?

Die wirklich gelungene Bewältigung einer Affaire hängt nämlich ein gutes Stück weit davon ab, ob man in sich selbst zufrieden und glücklich sein kann, statt dafür einen anderen zu brauchen bzw. zu meinen, dem Umfeld unbedingt eine Beziehung als "Statussymbol" vorzeigen können zu müssen.

Ich frage nur deshalb, weil Du das so auffällig betonst, in Deinem Beitrag; also daß Dein Glück durch die neue Partnerschaft getriggert ist.

Zitat:

Zweigleisigkeit ist unterm Strich nur Mist.

Nochmal: Wozu bist Du dann noch mit Deiner Ex-Affaire in Kontakt? Welchem Zweck dient das noch?

Zitat:

Er wird alles versuchen, Euch nicht gehen zu lassen.

Nochmal: S. meine Frage weiter oben.

Zitat:

Weihnachten, Geburtstag und sogar eine Krankheit kann wieder "Spaß" machen, wenn der Partner hinter einem steht.

Nein, es kann auch Spaß machen, ohne daß man einen Partner hat, ob er nun hinter einem steht oder sich letztlich doch nur als Affaire entpuppt, die wieder bei der betrogenen Gattin zu Kreuze kriecht (um mal bei religiös angehauchten Ausdrücken zu bleiben, nachdem Du offenbar ein Faible dafür hast).

Auch Dir dennoch weiterhin viel Erfolg und danke, daß Du Dir die Mühe machst, durch Online-Foren wie dieses zu ziehen, um den Weihnachtssegen über jene auszusprechen, die noch da sind, wo Du in dem Moment aufhören mußtest, als Deine Ex-Affaire sich gegen eine Beziehung mit Dir, für seine Ehe, eine vorübergehende KS und die Wiederaufnahme eines "distanzierten", aber dennoch irgendwie "liebevollen" Kontaktes entschieden hat, der zumindest noch Potential genug in sich birgt, sein Ego weiter pushen zu können.

Danke auch im Namen aller echten Singles, das Du ihnen so kurz vor Weihnachten nochmal überdeutlich vor Augen geführt hast, wie groß der Konformitätsdruck ist, unbedingt erst mal eine "glückliche Beziehung" vorzeigen zu können, bevor man übers Glücklichsein auch nur mitreden, geschweige denn es erleben darf. Für einige wenige Momente durfte man sich doch tatsächlich wieder wirklich jung fühlen beim Lesen Deiner Zeilen, denn sie ließen das Muffgefühl vor Mitte des 20. Jahrhunderts wieder aufkommen, auch wenn Du es im Gegensatz zu den damaligen Zeitgenossen nicht so direkt ausgesprochen, sondern subtiler lanciert hast.

Na dann frohe Weihnachten und rutsch gut, worüber und wohin auch immer...

Puh. Eigentlich wollte ich mit meiner Nachricht nur etwas Mut machen. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass ich damit auch noch jemandem auf die Füße trete. Ganz offensichtlich. Aber da Du dir solche Mühe gemacht hast, mir zu antworten, möchte ich das auf einige Punkte auch noch einmal tun.

"Ich will ihm das nicht mehr wegnehmen."
=> Du hast natürlich völlig Recht. Ich konnte es auch gar nicht. Der Knackpunkt hier ist einfach, dass ich es zusätzlich jetzt auch nicht mehr möchte.

"Mutter Theresa"
=> Nein, das bin ich sicher nicht. Aber die Vorstellung tut tatsächlich gut, dass unsere Affäre auch positive Seiten hatte. Wenigstens ein paar. Die schlechten Seiten wurden bereits ausgiebigst beleuchtet (nur jetzt nicht in diesem meinem Beitrag).

"Noch immer in Kontakt"
=> Kein Kontakt wäre mir persönlich auch lieber. Aber wir stehen beruflich in Verbindung und können diesen nicht ganz ausblenden. Das war lange Thema, wie wir miteinander umgehen. Mein Chef wurde schon sauer, weil ich ihn konsequent gemieden habe. Aber ich denke, wir haben inzwischen einen guten Weg gefunden. Und nein. Dieser Kontakt ist nicht heimlich.

"Heilig, pathetisch, Himmel"
=> Nun, so fühle ich das. Wird ja wohl erlaubt sein.

"Glücklich mit Partner oder auch ohne"
=> Ich bin den Zwischenschritt als Single auch gegangen. Darüber kann man einen langen Diskurs führen, ob man als Single glücklich sein sollte oder ob man gesellschaftlich dazu gezwungen wird, eine Beziehung zu führen. Ehrlich gesagt, bin ich durchaus Deiner Meinung. Ich habe viel als Single gelebt und bin auch in dieser Lebensform glücklich. Aber noch ehrlicher bin ich, wenn ich zugebe, dass es für mich mit Partner doch noch schöner ist. Aber das kann man sich natürlich nicht immer aussuchen. Bei mir ist es jetzt so und ich freu mich einfach darüber. Ich finde es schön, an Weihnachten nicht alleine zu sein. Ob das nun ein Partner ist oder gute Freunde, finde ich jetzt auch nicht so relevant. Wichtiger fand ich deutlich zu machen, dass man an Weihnachten glücklich mit mit dem oder der, die eben da ist/sind und nicht diese furchtbare Sehnsucht zu erleiden als Affäre.

wirklich, es nervt.

Ex-affaire hat ziemlich gut beschrieben, wie frau sich fühlt oder fühlen könnte -muss das denn jetzt wieder auseinandergepflückt, bewertet und abgesertet werden?

Unerträglich, in so vielen posts.

Fröhliche Weihnachten an alle Unheiligeen!

via

Hallo,

also mir macht dein Text irgendwie Mut...
Wie hast du es denn geschafft, die Kontaktsperre durchzuziehen?
Und wann wurd es dann besser, auch was die Gedanken um ihn angeht?

lg

Zitat von via:

... [Die in diesem Unterforum leider häufig anzutreffende Gast"kultur": Erst mal ein persönlicher Angriff, gefolgt von demonstrativer Pikiertheit.]...

Ex-affaire hat ziemlich gut beschrieben, wie frau sich fühlt oder fühlen könnte -

Was "gut" ist und was nicht, darüber kann man geteilter Meinung sein. Als freie Bürgerin in einem freien Land habe ich mir erlaubt, diese meine - von Deiner eigenen Bewertung offenbar diametral abweichende, aber dennoch zulässige - Meinung in einem Beitrag zu formulieren. Denn stell Dir mal vor: Eben dafür sind Online-Foren gedacht...

Anders als Du habe ich die TE allerdings nicht gezielt beleidigt, sondern ihr lediglich gespiegelt, was mir beim Lesen ihres Beitrags durch den Kopf ging. Mag sein, daß er auf andere positiver wirkt und die negative Reaktion, die ich dabei empfand, keineswegs in ihrer Absicht lag. Darauf läuft ja auch ihre Antwort hinaus, für die ich mich im übrigen längst bei ihr bedankte, als Du hier reingepoltert kamst.

Aber schön, daß Du drüber geredet hast.

Zitat:

muss das denn jetzt wieder auseinandergepflückt, bewertet und abgesertet werden?

Nein, aber mir war danach. Und jetzt?

Zitat:

Unerträglich

Warum liest Du meine Beiträge überhaupt, wenn Du mein Profil bereits aus "so vielen Posts" kennst und längst weißt, daß Du sie nicht magst?

Das Forum hier hat übrigens auch eine Ignorierfunktion. Wenn man sich natürlich nur als Gast hertraut, wird man sie schwerlich nutzen können. Tough luck für Dich, aber was kann ich bittschön dafür, daß Du das nicht tun magst?

Zitat:

Fröhliche Weihnachten an alle Unheiligeen!

Fröhliche Weihnachten an alle Menschen auf dieser Welt!

Es ist egal, ob sie was mit diesem Wunsch anfangen können oder nicht. Übrigens auch, ob Du es womöglich politisch inkorrekt findest, daß mein Wunsch sich nicht auch explizit auf Flora und Fauna erstreckt. Das hat "gute" Gründe, aber Du hast ja was dagegen, zu argumentieren. Entscheidend ist, daß es hier schlicht offtopic wäre. Also fang gar nicht erst damit an, danke.

Aber "gut", daß wir nun alle drei drüber geredet haben.

Hallo Levi21,

ich fürchte, ich kann Dir kein Patentrezept liefern. Aber wichtiger noch als die Kontaktsperre war bei mir die Einstellung und der Fokus auf das, was ich wollte. Ich wollte eine Beziehung haben ohne 3. im Bunde. Ohne Anhang und sogar ohne Vergangenheit, die meinen Partner sehnsüchtig werden lässt. Das war unmöglich.

Alles, was ein gebundener Partner sagt, um die Affäre zu halten, aber ohne die Vergangenheit loszulassen, ist somit ein Statement (gegen einen selbst). Für mich hat er damit immer gesagt: Wir sind jetzt kein glückliches Paar und wir werden es wohl auch nie sein. Es ist zu schwierig. Ich nehme jetzt jeden Moment, den ich kriegen kann, aber glücklich kann ich Dich nicht machen. (Das hat er so nie gesagt, aber ich habe es so gehört).

Das muss man sich immer wieder vor Augen führen. Will ich das? - Nein? - Dann muss man auch auf diese Augenblicke verzichten, die einem den Verstand vernebeln. Persönlichen Kontakt meiden und auch alles persönliche im Schriftverkehr vermeiden. Mein Verstand war sowas von daneben. Ich brauchte lange Zeit (fast ein Jahr lang), um wieder so klar sehen zu können und meine Einstellung auch im persönlichen Kontakt klar vertreten zu können. Wer so unglücklich verliebt ist, kann das meiner Meinung nach nicht. Dann will man nur die Nähe... irgendwie. Wie ein Abhängiger. Wie lange der kalte Entzug dann dauert, muss jeder für sich selbst definieren. Aber für mich waren kleine Kontaktmomente zwischendurch auch wichtig, um verarbeiten zu können. Diese Chance hat nicht jeder. Wenn der gebundene Part doch entscheidet, seine Partnerschaft zu beenden und die Vergangenheit endgültig zurück zu lassen, dann kann er das ja tun. Dafür braucht er den Kontakt nicht. Er kennt die Geliebte gut genug. Auch wenn er vielleicht sagt: "Ich muss Dich doch erst noch besser kennenlernen, um zu wissen, ob es passt....." => alles Quatsch. Nichts als Hinhaltetaktik. Was sagt er damit: "Du musst für mich besser sein, als meine jetzige Partnerin, also streng Dich an!" Das ist doch keine Liebe, sondern nur ein "Was besseres haben wollen.". Das braucht kein Mensch.

Schritt für Schritt. Halt Dir vor Augen, was Du wirklich willst im Leben. Und geh da hin.

Alles Liebe für Dich.

ich teile zwar auch nicht immer "blanka"s ansichten,
aber finde sie immer intelligent und erfrischend.....

neue meinungen halten eine unterhaltung lebendig
bringen bewegung.....

Ich habe hier höchstens 20 Geschichten gelesen und diese finde ich am Besten.
Ein Mensch erzählt uns die Geschichte und wie sie mit der Geschichte gewachsen ist. Sicher noch nicht vollkommen, aber wer ist das schon und noch so schnell.
Blanka habe ich hier auch in 18 von 20 Geschichten zu lesen bekommen.
Wortgewandt, intelligent und sicher nicht verkehrt. Jedoch mit einem Drang sich selbst zu beweisen.
Und ein wenig auf eine rechthabersiche Art, die einem gleich auffällt.
Kilometerlange Beträge an fremde Menschen und so viele? Zu Weihnachten als gute Tat oder immer so?
Und wenn immer, tut das gut? Und wenn es gut tut, was genau? Bewunderung? Allen zeigen wollen, wie taff man ist?
Nicht desto trotz auch bei Liebeskummer. Was ist deine Geschichte, Blanka?
Kann man diese auch so zerpflücken wie du das mit anderen tust?

Zitat von GastLina:

Ich habe hier höchstens 20 Geschichten gelesen und diese finde ich am Besten.

Kein Problem. Aber erwarte nicht, daß andere deshalb mit ihrer eigenen Meinung dazu hinterm Berg halten.

Zitat:

[offtopic-Gesülze über meine Person]
Was ist deine Geschichte, Blanka?
Kann man diese auch so zerpflücken wie du das mit anderen tust?

Aber sicher kann man das, sofern ich sie jemals hier einstellen sollte. Was ich aber
a) nicht vorhabe
b) nicht tun muß, um hier frei meine Meinung äußern zu dürfen
c) für offtopic halte (in diesem Thread hier jedenfalls).

Schönen Tag und schönen Weg.

@ex-affäre: Auch mir tut es gut, deinen Beitrag hier zu lesen. Ich hatte auch ca. drei Jahre lang eine Affäre. Er zog 7 Monate aus, ging dann zurück zur Familie. Die Affäre lief weiter. Ich hatte diese für zwei Monate jetzt beendet und irgendwie bin ich dann wieder in die Affäre gerutscht. Er hat nicht viel getan, war aber immer präsent. Heute hat es wieder geknallt. Er sagte, er liebt mich, seine Frau nicht, hätte mir aber schon seit längerem gesagt, er würde nicht sobald gehen und er wüsste nicht, ob er das jemals tun würde. Ich wüsste auch, warum er zurück ist (Kinder). Seine Ehe wäre nicht toll, aber okay, sie würden nicht mehr soviel streiten. Tja, d. hat mir dann wieder klar vor Augen geführt, dass er mich soooooo sehr nicht lieben kann. Warum kann er nicht sagen, ob er jemals geht, wenn er doch nur der Kinder wegen zurück ist? Die sind irgendwann groß. Eine Antwort darauf ist er mir noch schuldig. Mir hat das nur wieder gezeigt, dass ihm einfach der Mut und vielleicht auch der Wille fehlt. Zeigt mir, dass er mich wohl nicht -mehr- ehrlich und aufrichtig liebt. Ich weiß nur nicht, wie ich die Kontaktsperre durchziehen soll. Er ist liebevoll zu mir und doch tut er mir ja eigentlich nicht gut, weil es keine Option für ihn mehr ist, eine Beziehung zu führen. Diese Wischiwaschiaussagen sind wohl nur Hinhaltetaktik. Ich fühle mich oft einsam, habe leider nur wenige Freunde und weiß nicht, wie und wo ich jemals einen Mann kennenlernen sollte, der in mir solche Gefühle auslösen kann. Ich kann dich verstehen, Ex-Affäre, dass dir das Leben mit Partner mehr Spaß macht. Wäre dem nicht so, würde man ja keine Partnerschaft mehr eingehen. Ich kann dich insofern schon verstehen.

Liebe Gast2018,

ich habe auch Deine Geschichte ein wenig verfolgt und ich finde es sehr schade, dass Du wieder schwach geworden bist. Du warst doch schon auf einem guten Weg! Bei mir war der Moment des Zurückgehens ein ganz glasklarer Schlussstrich. Ich hätte dann keine Affäre mehr führen können. Ich wusste, dass es nie wieder funktionieren würde. Irgendwie hast Du diesen Moment verpasst, um auch dort eine klare Grenze zu ziehen.

Mir war einfach sonnenklar, dass er mich liebt - sehr sogar - und er ist trotzdem zurück gegangen. Das zu verstehen, war wirklich nicht leicht. Ich habe lange dafür gebraucht. Du musst Dir des Wertes bewusst sein, den seine Familie für ihn hat: seine Kinder sind für ihn das Symbol überhaupt für den Zusammenhalt der Familie. Seine Frau ist die Mutter seiner Kinder und gehört dazu (das sagt er Dir nur nicht so deutlich). Seine Umgebung, sein Haus, die gemeinsamen Freunde - all das gehört dazu. Er hat Dir ganz klar gezeigt, dass ihm das wichtiger ist als seine Liebe zu Dir. Er ist also gegangen TROTZ der großen Liebe zu Dir. Das ist ein großer Schritt, den er jetzt mit Sicherheit nicht mehr rückgängig machen wird. Behaupte ich einfach mal.

Deine Hoffnungen haben also überhaupt keinen realen Bestand. Du musst der Tatsache ins Auge sehen: es ist viel wahrscheinlicher, dass er für immer bei seiner Familie bleibt. Und auch wenn nicht - er ist jetzt da und er sagt sogar, dass er dort bleiben will. Und Du bist einsam. Du sagst selbst, dass Du kaum mehr Freunde hast. Warum? Weil Deine Gedanken nur um ihn kreisen und nichts anderes in Deinem Leben zulassen. Lass den Gedanken einfach zu, dass er nie wieder zu Dir zurück kommen wird. Du musst Dein Leben trotzdem weiter leben und ich wünsche Dir, dass Du Dir mehr echte Liebe (in TATEN) schenkst als er Dir. Lass ihn los.

Wenn er Dich im Büro besucht, geh auf Klo.
Wenn er Dir schreibt, antworte nur, wenn eine höfliche sachliche Antwort erforderlich ist.
Wenn Du ihm etwas aus Deinem Leben schreiben willst, überlege: wen könnte das noch interessieren? Wem kannst Du stattdessen schreiben? Einer Freundin? Einem Familienmitglied? Irgendeinem Bekannten?
Such Dir ein neues Hobby, wo Du Leute kennenlernen kannst. Alles, was Dich in der Freizeit mit neuen Lebensinhalten füllt, ist gut.
Nimm das Jahr 2016 als einen Neuanfang. Das geht ja so nicht weiter.

Sei stark!

@exaffäre: Deiner Behauptung, dass er dort bleiben wird, stimme ich leider zu. Hier im Ort Freunde zu finden, ist nicht so einfach. Es ist nur ein kleiner Ort, die meisten sind in Beziehungen und haben Kinder. Ja, meinem ist die Familie wichtiger als ich. Schade nur, dass er sich das nicht überlegt hat, bevor er so um mich geworben hat. Er hätte mir viel Leid erspart. Ich habe auch viel verloren, ich habe mich scheiden lassen. Der einzige Unterschied, ich habe keine Kinder. Ich habe es durchgezogen, weil einfach für mich klar ist, wenn ich eine Affäre eingehe, liebe ich meinen Partner nicht. Ich kann nicht ändern, wie es ist. Das alles macht mich aber sehr wütend, sehr traurig. Ich werde jetzt wieder die Kontaktsperre einleiten. Vielleicht habe ich das alles noch einmal gebraucht. Eine erneute Verletzung, erneut das deutliche Spüren, wie hoffnungslos die Situation ist.

Hallo Ex-Affäre

Weisst Du welche Frage mich gerade umtreibt beim Lesen Deines Beitrages? War denn Dein neues Glück diesmal frei, oder war der Neue auch gebunden oder verheiratet, als Du ihn kennengelernt hast? Falls Dein Neuer auch nicht frei war, mag ich Dir Dein Glück nicht uneingeschränkt gönnen.

Ich wurde verlassen. Wegen einer anderen Frau und einer ursprünglich begonnen Affaire. Es ist nun schon ein Jahr her - das ist eine ganze Weile und dennoch leide ich noch auf irgend eine Art und Weise, die ich selbst nicht richtig auf den Punkt bringen kann. Diese Geschichte verbunden mit vielen Lügen und tiefen Verletzungen haben aus mir einen anderen Menschen gemacht - mich verändert, durchgeschüttelt, tieftraurig gemacht, meine Menschenkenntnis in Frage gestellt, den Glauben an Werte verlieren lassen, mich auf den tiefsten Punkt gezogen. Ich bin noch heute nicht ganz wieder ich.

Auf diese Erfahrung hätte ich gerne verzichtet. Wenn ich gewusst hätte, welch Ende das nimmt, hätte ich sogar auf die gemeinsamen schönen 3 Jahre mit diesem Mann verzichtet.

Und weisst Du was das verrückte ist? Ich hatte auch schon Schmetterlinge im Bauch bei einem vergebenen Mann. Und das Gegenüber war sehr angetan davon, diese einzufangen. Aus Achtung vor mir selber, aus Achtung vor der anderen Frau und aus Achtung generell vor den Frauen (denn Sie sollten unsere Verbündeten sein). Habe ich mich zurückgezogen. Ich habe immer wieder zu mir gesagt; es tanzen zwar Schmettelinge, aber ich bestehe nicht aus Schmetterlingen, ich habe ein Hirn welches ich hin und wieder zum Denken einsetzen kann, wenn meine Gefühle versuchen unkontrolliert davon zu galoppieren. Und ich kann Entscheidungen treffen, die nicht nur meinem Ego dienen.

Ich habe also unter Umständen mich und eine andere Frau vor viel Schmerzen bewahrt. Klar, es könnte eine andere geben, die sich nicht zurückhält. Ich frage mich aber, wieviel Selbstachtung hat eine Frau, die sich mit einem Mann einlässt, der nicht frei ist?

Also, ich frage aus aufrichtiger Neugierde:
-War der Neue ungebunden?
-Was hast Du aus Deiner 3-jährigen Affaire gelernt?
-Findest Du wir Frauen sollten zusammenhalten und uns gegenseitig achten, weil wir uns viel Wervolles geben können, was kein Mann im Stande ist zu geben?

Herzliche abgrundtiefst Schmetterlingsfreie Grüsse
Neugierig