Im Rückblick - Ja DAS kann ich nachvollziehen !

Hi,

da ich dem Frieden bei mir selbst nicht so über den Weg traue, bereite ich mich ab und zu innerlich bereits auf das nächste (wahrscheinliche) Loch vor. Bei mir wäre das wohl der Augenblick in dem ich meine Ex mit ihrem Neuen irgendwo sehe (Strasse, Fotos o.ä.).

In diesem Gedankenflug bin ich etwas abgeschweift und habe mal über meine verflossenen Beziehungen sinniert (alle von mir verlassen worden - shame on me) und darüber nachgedacht ob jetzt, im nachhinein die Ex eine viel bessere, passendere Person für sich und ihren Lebensstil gefunden hat. Also den sprichwörtlichen Deckel (der ich ja offensichtlich nicht war).

Mir persönlich fällt zumindest eine ein (bei den anderen kenne ich ehrlich gesagt den status quo nicht), bei der ich neidlos anerkennen muss, dass sie, sowohl vom Lebensstil, den Interessen, kulturellen Hintergründen und auch optisch, eine passendere Person gefunden hat.

Wie sind da die Erfahrungen? War der / die nächste ein Vollpfosten oder seid ihr sogar soweit und sagt "Ja, das kann ich nachvollziehen, das passt einfach wie Ar*** auf Eimer".

Gute Frage.....

ich weiß, dass mein ExEx mittlerweile verheiratet ist, mit der Frau mit der er mich damals betrogen hat. Wir haben aber gar keinen Kontakt mehr und das habe ich durch Zufall erfahren.
Zum meinem Ex (wg. dem ich hier bin) habe ich ebenfalls keinen Kontakt mehr und möchte das auch nicht. Er hat eine Neue, aber ich denke auch die passt nicht zu ihm, weil er einfach krank ist. Das sage ich soweit wie es mir möglich ist, neutral und nicht als Ex - immerhin hab ich ihn verlassen trotz Liebe. Aber mit dem Menschen kann man keine Beziehung führen. Ob er seinen Deckel findet oder nicht interessiert mich überhaupt nicht.

Vielleicht würde es nicht schade, wenn ich hier etwas großzügiger wäre, aber diesen Wesenszug habe ich mir noch nicht angeeignet.

Ich habe mich da gerade in so eine Gedankenspirale reinmanövriert aus der ich nicht mehr rausfinde.

Nehmen wir an der Partner findet nach mir den Menschen seines Lebens, den er heiratet, den Deckel, die Erfüllung. Dann bin ich zwar traurig weil ich das auch mal sein wollte aber auf der anderen Seite ist das dann wohl höhere Macht, und ich musste mein Opfer bringen um dem Glück nicht im Weg zu stehen.
Nehmen wir an der Partner findet nur Abschaum und Enttäuschung, dann bin ich zwar irgendwie hämisch glücklich (das hast Du davon!), auf der anderen Seite ist es umso enttäuschender, dass wegen nichts und wieder nichts alles was wir hatten weggeworfen wurde.

Ich weiss schon gar nicht mehr was mir lieber wäre

Hallo...
ich danke dir für das thema...
ich denke auch das mein ex die frau fürs leben gefunden hat...die all das in ihm wachruft was ich nicht geschafft habe...damit er alldas macht was ich mir gewünscht habe...und die nicht so anstrengend und all das nicht ist was ich war und er am ende satt hatte...das macht einen fertig, aber vllei wartet auf uns auch der eimer für den wir der deckel sind...

Zitat von peanut:

Hallo...
ich danke dir für das thema...
ich denke auch das mein ex die frau fürs leben gefunden hat...die all das in ihm wachruft was ich nicht geschafft habe...damit er alldas macht was ich mir gewünscht habe...und die nicht so anstrengend und all das nicht ist was ich war und er am ende satt hatte...das macht einen fertig, aber vllei wartet auf uns auch der eimer für den wir der deckel sind...

Was soll Deinen Ex denn von Dir unterscheiden? Für jeden von uns wartet ein Deckel

Warum denkst Du wenn Dein/e Ex keinen passenden Partner findet oder nur "Abschaum" wie Du es ausdrückst, dass Du daraus Rückschlüsse auf eure vergangene Beziehung ziehen kannst? Dazu gehören immer 2. Ich denke man lernt in einer Beziehung und in einer Trennung. So entwickeln wir uns weiter. Es passiert daher, dass sich 2 Personen in unterschiedliche Richtungen entwickeln. Oft wenn man sich in jungen Jahren kennen lernt und lange zudämmen ist.
Zudem gibt's leider auch Charaktere auf die leider gar kein Deckel passt, es sei denn dieser ist blind, taub und emotionslos. Ich denke da an notorische Fremdgeher, Lügner und sonstig Personen die in irgendeiner Form ein Problem haben.

Ist es nicht irgendwie sehr masochistisch sich auch noch damit zu befassen, ob der neue Partner des/der Ex "besser" ist als man selbst? Muss man denn wirklich noch zusätzlich Salz in die Trennungswunde streuen?

Und davon abgesehen, finde ich persönlich den Spruch "Jeder Topf findet einen Deckel" schrecklich....mal ehrlich, wer will schon gern ein Topf sein? Was ist eigtl mit einem Topf, der Platzangst hat? ^^

Zitat von BigCityGirl:

Warum denkst Du wenn Dein/e Ex keinen passenden Partner findet oder nur "Abschaum" wie Du es ausdrückst, dass Du daraus Rückschlüsse auf eure vergangene Beziehung ziehen kannst? .

Muss ich Dir Recht geben. Allerdings kann ich dann nicht mehr als Martyrer für eine höhere Sache "gestorben" sein. Naja, ist ja reine Gedankenspielerei.

Zitat von ZIrkuspferd:

Ist es nicht irgendwie sehr masochistisch sich auch noch damit zu befassen, ob der neue Partner des/der Ex "besser" ist als man selbst? Muss man denn wirklich noch zusätzlich Salz in die Trennungswunde streuen?

Warum auch nicht? Wunden brennt man aus. Manchmal hilft es wenn man sich eine halbwegs distanzierte herangehensweise "aufzwingt"

Hm, ich denke, dass sind Ängste die viele hier beschäftigen, egal ob verlassen oder verlassen worden.

Was ist wenn der andere sein Glück findet. Was ist, wenn der Partner das bekommt, was er sich erwünscht hat und automatisch das gibt, was man sich selber vom Partner gewünscht hat, was er aber nicht erfüllen konnte, weil er eben nicht bekommen hat, was er braucht

Teufelskreis, aber ja schei., wenn man es selber noch nicht gefunden hat und dabei zugucken muss und sich noch in dieser nachdenklichen Phase befindet

Ich kenn zwar kein einziges Beispiel bei dem ich direkt sagen kann, doch, der hat seinen Deckel gefunden. Aber das, was ich so mitgekriegt habe, klang nun nicht nach purem Sonnenschein

Ich hatte nach einem Ende einer Beziehung beim nächsten Partner, mit dem ich eine Beziehung geführt habe, IMMER das Gefühl der Neue ist besser und passt wesentlich besser zu mir, ohne aber großartig darüber nachzudenken und zu vergleichen. Man geht halt immer in der nächsten Beziehung anders an die Sache ran.
Die Wahrscheinlichkeit ist aber ziemlich groß, dass der oder die Ex bei der nächsten Beziehung etwas viel passenderes findet, weil er/sie durch die alte Beziehung halt dazu gelernt hat, was er/sie braucht oder worauf er/sie gut verzichten kann.

Diese höhere Sache könnte ja auch auf Dich warten. Wenn Du schon den Helden spielen willst, dann in Deinem Film und nicht in ihrem. Oder hast Du schon mal den Held in einer Nebenrolle erlebt?

Ich glaube ehrlich gesagt nicht daran, dass es "den einen" passenden Deckel für jemanden gibt.
Es ist doch so, dass man sich das ganze Leben lang irgendwie ständig verändert. Sei es durch Ortswechsel, Kontakt zu neuen Menschen oder andere Einflüsse. Man wird nie ein Leben lang diesselbe Person sein. Sicher gibt es Charakterzüge und Verhaltensmuster die man nie ablegen wird, aber ansonsten befindet man sich doch in einem ständigen Veränderungsprozess.
Wenn ich nun also jemanden kennenlerne, bei dem ich von Beginn an denke: Dieser Mensch passt perfekt zu mir! Ist das wirklich so?
Wer kann schon sagen ob dieser Mensch auch noch der richtige ist wenn es z.B. mal einen privaten Schicksalsschlag geben wird bei einem der Partner?
(nur ein mögliches Szenario dass ich aus eigener Erfahrung kenne)

Ich denke in jeder Beziehung wird irgendwann ein Punkt kommen, an dem man daran zweifelt ob es nicht jemand besseres geben würde!
Die Kunst ist dann wohl, die Seiten an seinem Partner zu sehen die ihn wiederum zu etwas besonderem in seinem Leben machen. Gerade wenn man schon lange in einer Beziehung ist, so hat es irgendwo ja auch einen Grund warum man sich so lange an diese Person gebunden hat.
Vielleicht gibt es manchmal Gründe, die eine Trennung unausweichlich machen. Aber vielen fehlt es wohl einfach an Mut, auch in schwierigen Phasen zu seinem Partner zu stehen.
Statt sich wirklich erstmal klarzumachen ob der jetzige Partner nicht auch in der Lage ist an sich zu arbeiten, sodass er mir mehr geben als ich selber denke, wird dann viel zu oft direkt alles hingeschmissen!

meine ex hat sich so während der beziehung quasi einen neuen gesucht, statt mal vorher mit mir zu reden. als sie ihn dann gefunden hat, war ich von einem auf den anderen tag egal für sie!

sie denkt z.B. gerade sie hätte den perfekten Partner gefunden. Sie sagte mir nach der Trennung dass es ihr zwar leid getan hätte dass das mit uns vorbei ist, aber sie sei eben gerade so glücklich wie noch nie.
Jedoch weiß ich von ihren Beziehungen vor mir und bin mir ziemlich sicher, dass auch der Neue nicht ewig mit ihr zusammen sein wird.
Sie ist eben ein Mensch dem der Mut fehlt auch zu seinem Partner zu stehen wenn es nicht mehr ach so perfekt scheint wie es mal war!

Erinnere mich noch daran, dass sie knapp 3 Wochen bevor sie mir das obige sagte zu mir meinte, dass sie da was ganz besonderes gefunden hätte.
Dass sie bei mir das erste mal das gefühl hatte jmd gefunden zu haben mit dem sie sich wirklich alles vorstellen könnte!
dann gab es einen moment in dem ich ihr nicht genug stütze sein konnte, in dem ich selbst zu viel mit mir zu tun hatte und prompt war es vorbei, jmd neues "musste" her...

das alles hat mich in meiner meinung eigentlich nur wieder bestätigt.
auch ich hab zwischendurch oft gezweifelt, aber immer darum gekämpft, weil ich der meinung war es gäbe etwas besonderes zwischen uns...

Ja, das kenne ich.

Meine hat sich auch einen neuen hinter meinem Rücken gesucht, anstatt mal mit mir zu reden. Waren 10 Jahre zusammen.

Die Trennung wurde mir per Smartphone-SMS und -Email (die "Erklärung") mitgeteilt. Nach 10 Jahren Beziehung wohlgemerkt.

Ich muß nicht erklären, wie man sich fühlt, ausgetauscht worden zu sein und das auch noch auf diesem Wege zu erfahren.

Sie hat sich verändert. Das habe ich schon länger gemerkt. Aber ein wenig nach hinten geschoben. Hatte auch viel um die Ohren (Selbständigkeit gründen).

Ihr fehlte wahrscheinlich in dieser Zeit meine 100% Aufmerksamkeit ihr gegenüber. Aber dass ich das für unsere Zukunft gemacht hatte, das hat sie auch nicht sonderlich interessiert. Sie hat sich verändert. Zu ihrem Nachteil.

Danke Gott, dass wir nicht verheiratet waren und Kinder hatten.

Sie soll ruhig ihren Weg gehen. Meinen Segen hat sie. Der Sekt steht schon kalt. Für den Moment, indem ich erfahre, dass sie voll vor die Wand gefahren ist.

Er hat 'ne Neue. Sie ist dumm, er ist dumm, er hat einen schlechten Abschluss, sie gar keine. ICH habe nächstes Jahr meine AUsbildung beendet.
Herzchen, ich gratuliere... ich wäre verschwendung.
Ich geb den beiden nicht mehr lange.

Ein Menshc, der mich, vor 2 Jahren, sehr, sehr, sehr oft und sehr tief verletzt hat, kam unlängst zu mir, um mir zu gestehen, dass er mit seiner Beziehung nicht glücklich ist. Soso.
Er vermisst mich. Aha...
Er will mich zurück.
BÄM.
Also hat auch er seinen Deckel nicht gefunden.

Die erste große Liebe hat mich damals für seine beste Freundin verlassen. Mit ihr habe ich noch guten Kontakt, sie ist mittlerweile verlobt... von ihm hörte ich zuletzt, dass er seine Ausbildung abgebrochen hat. Herzlichen Glühstrumpf.

Im Endeffekt hat also keiner seinen Deckel und einer bemerkt sogar, was er an mir verloren hat. Entweder habe ich ein Händchen für Idioten, die ihr Leben einfach nicht auf die Reihe kriegen, oder... mir fällt kein oder ein.

Übrigens: jeder Topf hat einen Deckel, demnach muss ich ein Wok sein. Der Spruch ist doch furchtbar.

Hallo alle zusammen.
Ich bin weder arrogant noch egoistisch aber der festen Überzeugung, ich war der passende Decke - dieser Deckel verändert sich aber auch mit der Zeit / wie auch der Topf (Topf - Platzangst = ja das kann sein).

Habe mich auch sehr oft gefragt - hat er nun das gefunden - was er bei mir irgenwann anfing zu vermissen?
Am Anfang ganz sicher = aber im laufe der Zeit, wenn das Neue / Aufregende / Unbekannte vorbei ist. Kommt dann die Erkenntniss - auch dieser Deckel verändert sich wieder ?
Ist diese Veränderung besser oder schlechter, als bei dem alten Deckel?
Wird er dann letztendlich diese Veränderung akzeptieren oder wieder einen neuen Deckel suchen und um nach dem so und so vielten Deckel zu sagen
= Währe ich doch bei dem alten geblieben =

Der Verlassende wollte und hat sein Leben verändert (und wir mußten diese Veränderung mit tragen-ob wir das nun wollten oder nicht- darin besteht unser Schmerz) = in diesem Wissen = ICH habe geändert steht für sie vermutlich jeder nachfolgende Partner positiver da, als der vorangegangene - darin kann man durchaus eine Befriedigung seines Handels sehen. Oder nicht?

Das ist wieder so eine Frage - ich meine da keine endgültige Anwort zu finden.

Sich mit der/dem Nachfolger zu vergleichen. Nein, das möchte ich eigentlich nicht und möchte auch nicht verglichen werden.
Bei diesem Gedanken - kommt so das Gefühl = da wird noch mehr von mir genommen = ich als Person werden noch mehr zerstückelt und je nach Bedarf aufgeteilt.
Ich will irgend wo auch "Ich" noch bleiben mit allen Macken/Fehler usw.. Eine Trennung verändert -natürlich- .Ich für meinen Teil wollte diese Veränderung nicht, aber nur weil ich diese Trennung nicht wollte.

@ReCharge - Enschuldigung - bin jetzt zu sehr von Deinem Thema weg?

mach lieber schluß
LG
analena