Habe ich einen Fehler gemacht?

Hallo zusammen, bin neu hier und habe gleich ein Anliegen.

Ich habe mich gerade frisch getrennt. Ich weiß eigentlich, dass es die richtige Entscheidung war. Dennoch vermisse ich alles so sehr was wir hatten.
Wir hatten regen Nachrichtenkontakt der teilweise sehr extrem war.

Iwann ist uns beiden klar geworden, den anderen so sehr zu vermissen und uns in einem Gespräch nochmal zusammensetzen. Jeder sollte sich im Vorfeld Gedanken machen, was jeder für sich wünscht usw.

Jetzt ist sie krank und wollte eigentlich im Laufe des Tages (gestern) kommen. Ich sagte ihr sie solle sich erstmal hinlegen und dann schreiben wir später mal.
Gesagt, getan. Sie war schon 3 Stunden wach und hat sich nicht gemeldet. Ich hab sie dann gefragt wann es ihr passt. Als Antwort kam ich muss noch duschen. Und dann ist sie ausfallend geworden, nur weil ich nicht zuerst gefragt habe wie es ihr geht.

Ich weiß doch, dass es ihr nicht gut geht und nach ein wenig Schlaf schon mal gar nicht. Hab ich da falsch reagiert? Hätte ich sie fragen müssen wie es ihr geht?
Ich dachte eigentlich ihr ist es wichtig das zu klären und wenn es ihr so schlecht geht, sie zumindest bescheid gibt, dass es heute (gestern) nichts mehr wird. Das wäre ja kein Problem und mehr als verständlich.
Wenn es von mir echt nicht ok war, bin ich natürlich bereit mich zu entschuldigen.
Könnt ihr mir sagen was ich hätte machen sollen?
LG

@inesseo Guten Morgen erst mal Naja, ich würde sagen so typisch Mann. Ziel vor den Augen und dann lost Ihr habt gerade in der Situation vielleicht beide einen Denkfehler. Sie versucht ihr Sein auf dich zu übertragen, und du irgendwie ebenso. Frauen und Männer unterscheiden sich einfach in ihren Denkstruckturen. Sie braucht etwas mehr Herz bei der Sache, Du brauchst vielleicht etwas mehr Sachstand. Aber das zu erkennen und anzunehmen, dass Frau anders ist als Mann und Mann anders ist als Frau ist einfach auch ein Stück Lebenserfahrung. Ich empfehle Dir, Ihr ein paar Blumen durch einen Blumenladen mit Pralinen zukommen zu lassen. Mit einem netten Satz, dass es dir Leid tut und du etwas zu direkt warst. Und sie wird sich wohl darüber freuen. Aber das sollte dann definitiv auf euerer Gesprächsliste stehen, dass Mann anders ist als Frau und andersherum. Reden, wie denkt der andere, was versteht der andere. Erwartet keine Wunder nur unterschätzt man oft die Kommnuikation. Aber dann das Thema auch nicht totreden. Alles Gute

Vielen lieben Dank für deine Einschätzung.
Wir sind beides Frauen und auch beide sehr stur
Seitdem haben wir leider auch keinen weiteren Kontakt mehr.
Das mit dem nochmaligen Gespräch kam auch von meiner Seite aus, obwohl ich die Beziehung beendet habe. Ein bisschen Einsatz von ihr wünsche ich mir da doch wohl schon oder ist das ein wenig zu viel verlangt? Die Situation wie sie jetzt ist, ist wirklich nicht schön. Das Gespräch ist hinfällig geworden. Und die Beziehung beendet.

Nach deiner Einschätzung sind wir beide nicht ganz unschuldig an der jetzigen Situation. Ich sehe es auch nicht immer ein, dass ich den ersten Schritt wieder wagen sollte,obwohl ich es so gerne möchte.
Das war auch ein Punkt der mich sehr gestört hat an ihr. Ich habe es immer wieder aufs neue versucht mach einem Streit das Gespräch zu suchen (egal wer schuld oder nicht schuld hatte) und zu klären. Von ihrer Seite kam da leider nichts.

Zitat:

Wir sind beides Frauen und auch beide sehr stur

Soviel zum Thema "typisch Mann". Entschuldigung, dass konnte ich mir nicht verkneifen.

Zitat:

Gesagt, getan. Sie war schon 3 Stunden wach und hat sich nicht gemeldet.

Woher weißt du denn, dass sie schon wach war?

Ich hätte eher gesagt, dass es ein Fehler war nochmal nachzuhaken. Ich hätte gewartet bis sie geschrieben hätte. Fertig.

Aber ich kann verstehen, dass es in solchen Fällen einem nie schnell genug gehen kann. Dir ist dieses Gespräch anscheinend sehr wichtig. Ist auch verständlich, du möchtest vermutlich Klarheit haben. Nur, wenn der/die andere sich nicht bewegen möchte ist das auch eine Antwort.

Zitat:

Ich habe mich gerade frisch getrennt. Ich weiß eigentlich, dass es die richtige Entscheidung war.

Was mich nur stutzig macht ist, wenn du doch weißt, dass es die richtige Entscheidung war, warum willst du denn noch ein Gespräch?
Klar vermisst man seine Ex nach einer Trennung, gerade wenn man lange Zeit zusammen war und vielleicht noch zusammen gewohnt hat. Jedoch sollte so etwas nicht der einzige Grund dafür sein wieder zusammenzukommen.

Danke auch dir
Ich weiß, dass sie wach war, weil W.. App so eine tolle Funktion hat.
Ich habe natürlich gewartet und gehofft, also habe ich einmal geschaut.

Ich habe auch wirklich überlegt zu warten. Aber wie du schon sagtest, mir war das Gespräch sehr wichtig.
Ich wollte einfach nur wissen, ob das Gespräch trotzdem stattfinden kann, weil sie nicht exakt nein gesagt hatte.

So wie die Beziehung zum Schluss war ging es nicht mehr. Streit war bei uns an der Tagesordnung, wir sind nie auf einen nenner gekommen. Durch unsere Sturheit konnten manche Dinge einfach nicht richtig geklärt werden. Es waren immer dieselben Themen und nichts hat sich geändert.

Es gibt Dinge, die mich an ihr stören, was ein normales miteinander ausmacht. Es sind alles Gründe der Trennung, die man durch ein vernünftiges Gespräch klären kann. Das sich jeder etwas zusammenreißt und auf den anderen eingeht. Als Beispiel: man streitet sich, versucht zu klären. Weiß sie nicht weiter wird gezickt und nichts mehr gesagt.
Das ist ein Punkt den man vernünftig klären kann und dran arbeiten kann.
Genauso dann auch Dinge, die sie an mir stören,ich bin ganz sicher auch nicht fehlerfrei.
Das Gespräch war meine letzte chance/versuch nicht alles unversucht zu lassen.

Zitat:

Ich wollte einfach nur wissen, ob das Gespräch trotzdem stattfinden kann, weil sie nicht exakt nein gesagt hatte.

Wie schon erwähnt, es war nach meiner Sicht ein Fehler, dass du überhaupt geschrieben hast, nicht dass du sie nicht gefragt hast wie es ihr geht. Aber so ist das halt immer, wenn man sich über W...App schreibt, es kommt oftmals falsch rüber.

Zitat:

Es gibt Dinge, die mich an ihr stören, was ein normales miteinander ausmacht. Es sind alles Gründe der Trennung, die man durch ein vernünftiges Gespräch klären kann. Das sich jeder etwas zusammenreißt und auf den anderen eingeht.

Das sehe ich anders. Es gibt Charakterzüge an Menschen, die man nicht einfach so abstellen kann. Dann ist es an dir, sie entweder zu akzeptieren oder einen Schlussstrich zu ziehen, wenn du nicht damit zurechtkommst. Das Beispiel, welches du gegeben hast ist sogar echt gut. Wie stellst du dir vor, wie sie daran arbeiten soll?

Da hast du vollkommen recht. Vieles wird darüber falsch verstanden.
Ich glaube mittlerweile, dass wir uns beide nicht korrekt verhalten haben.

Zum Beispiel kann man in so einer Situation sagen das es gerade nichts bringt und sich später in Ruhe nochmal zusammensetzt und redet. Man ist in dem Moment sowieso sauer und so hätten beide die Möglichkeit etwas runterzufahren. Einfach nichts sagen ist kontraproduktiv finde ich.

Klar gibt es Charaktereigenschaften die man nicht ändern kann. Wie du schon sagst, die muss man akzeptieren oder einen Schlussstrich ziehen.

Zitat:

Zum Beispiel kann man in so einer Situation sagen das es gerade nichts bringt und sich später in Ruhe nochmal zusammensetzt und redet. Man ist in dem Moment sowieso sauer und so hätten beide die Möglichkeit etwas runterzufahren. Einfach nichts sagen ist kontraproduktiv finde ich.

Das ändert aber am Grundproblem nichts. Klar musst du deiner Partnerin sagen können, wenn dich was belastet und man muss auch darüber reden können. Nur kannst du nicht erwarten, dass jemand seine Charakterzüge einfach so ablegt. Was mich wieder zu meiner Frage zu deinem Beispiel führt.

Wie stellst du dir vor, wie sie daran arbeiten soll?

Ich kann dir nur raten, auch wenn es dir schwer fällt, versuche einfach erstmal gar keinen Kontakt zu suchen und etwas runterzufahren. Auch ihre Anfragen abzulehnen mit der Antwort, dass es momentan nicht geht, dass alles noch viel zu emotional ist. Nimm dir die Zeit, dir wirklich erstmal klarzumachen, ob du mit ihren Schwächen leben kannst oder nicht. Du kannst nicht einfach verlangen, dass sie sich für dich ändern muss.

Wenn man frisch getrennt ist, ist Kommunikation wie ein Lauf über rohe Eier.
Wenn ich mich in ihre Lage versetze. Du hast Schluss gemacht. Dann kommst Du wieder an.

Schon alleine an der Stelle würde es mir schwer fallen, "normal" mit Dir umzugehen. Wenn man verlassen wird, ist man verletzt und fühlt sich ungeliebt. Dann noch Dein sachbetontes Drängeln, obwohl sie krank ist. Nicht schwer zu erraten, warum sie das getroffen hat. Du hattest nur Dein Interesse nach schneller Klärung im Kopf. Sowas knallt rein bei jemandem, dem Du recht frisch die Ansage einer Trennung gemacht hast. Und verstärkt das Gefühl eben nicht geliebt zu werden.

Und nun schmollst Du, weil ja immer Du auf sie zugehen musst.

Ich habe keine Ahnung, wie es zwischen Euch in der Beziehung gelaufen ist. Wenn immer Du nachgeben musstest herrschte wohl kein Gleichgewicht zwischen Euch. Und ist ok sich aus so einem Grund zu trennen.

Aber das aktuelle Beispiel als Beispiel dafür zu nehmen, dass immer Du auf sie zugehen musst, ist schräg. Offenbar hast Du Dir bisher null Gedanken gemacht, wie es sich für sie anfühlt, dass sie verlassen wurde.

Ja da hast du recht. Das ist schon wirklich nicht schön. Schluss machen und dann ankommen.

Den Grund für die Trennung hab ich natürlich genannt. Das heißt ja nicht, dass die Gefühle plötzlich verschwunden sind. Ich habe Zweifel bekommen, ob ich das richtige getan habe. Ich war wirklich hin und her gerissen. Einerseits war ich mir sicher, dass ich die Beziehung so nicht mehr aufrechterhalten kann, andererseits sind da so starke Gefühle im Spiel. Das habe ich ihr auch so gesagt.
Ich wollte ihr und mir die Chance geben ein Gespräch zu führen und uns gemeinsam klar machen, ob es noch Zukunft hat oder nicht.

Natürlich habe ich mir Gedanken gemacht wie sie sich fühlen muss. Ich bin ja kein Unmensch. Und verstehen kann ich es ja auch. Dieses Hin und her halt. Und genau aus dem Grund habe ich ihr die Wahrheit gesagt, wie hin und her gerissen ich bin. Wir haben gemeinsam entschieden dieses Gespräch zu führen.

Da habe ich wohl unüberlegt gehandelt. Wie du schreibst macht es auch Sinn. Wenn ich so einen Druck gemacht habe, ist es für sie nicht gerade toll. Das war auch meine ursprüngliche Frage.

Und bist du immer noch hin und hergerissen? Zweifelst du an deiner Entscheidung?
Nur weil es jetzt nicht zu diesem Gespräch kam, heißt es ja nicht, dass ihr nicht darüber reden könnt.
Aber vielleicht braucht deine Ex auch einfach Zeit.
Es ist gut, dass du ihr gleich kommuniziert hast, dass du an deiner Entscheidung zweifelst. Und nicht erst nach Wochen...
Aber, damit sie für sich mal ein wenig klar kommen kann, sollte das Gespräch vielleicht noch nicht jetzt stattfinden.
Die Gefühle und Gedanken fahren ja noch total Achterbahn und was sie, als die Verlassene fühlt, kann ich zumindest sehr gut nachvollziehen.

Zitat:

Den Grund für die Trennung hab ich natürlich genannt. Das heißt ja nicht, dass die Gefühle plötzlich verschwunden sind. Ich habe Zweifel bekommen, ob ich das richtige getan habe. Ich war wirklich hin und her gerissen. Einerseits war ich mir sicher, dass ich die Beziehung so nicht mehr aufrechterhalten kann, andererseits sind da so starke Gefühle im Spiel. Das habe ich ihr auch so gesagt.

Also auch auf die Gefahr hin, dass du mich jetzt verurteilst, aber ich würde schon einmal deine Motive für die Trennung hinterfragen. Für mich klingt das schwer nach einem Ultimatum, was für dich nach hinten losgegangen ist. Erst schimpfst du auf ihre Schwächen, drückst die Trennung durch und jetzt, wo du merkst,dass sie nicht so reagiert wie du dir das vorgestellt hast, ruderst du zurück.

Was ist denn dein eigentliches Ziel? Willst du die Trennung oder die Beziehung retten? Oder willst du, dass deine Partnerin sich nach deinen Vorstellungen ändert?

Oh nein so ist das nicht gemeint.
Ok also nochmal von vorne.
Wir haben uns fast täglich gestritten. Es waren immer die selben themen.
Sie ist ganz sicher auch nicht die einzige, die Fehler macht. Ich bin natürlich nicht unbeteiligt.

Ich habe mich getrennt, weil sie Dinge von mir verlangt zu ändern, die sie selbst nicht ändern möchte. Ich soll am besten alles akzeptieren was sie macht und sagt. Sie kann keine Kompromisse schließen, Kritik nicht annehmen. Sie kann nicht verstehen, wenn ich mich mal verletzt fühle, durch etwas was sie mir an den kopf geworfen hat.
Sie ist teilweise sehr schroff, wenn es nicht so läuft wie sie möchte. Wenn ich sie auf Fehler hinweise, sieht sich nichts ein (muss ja auch nicht zwangsläufig), aber das ist nicht einmal passiert.
Ich vergreifen mich oft auch im Ton und habe aber soviel Rückgrat mich dafür zu entschuldigen.
Ich bin sicherlich nicht perfekt und mache bestimmt genauso viele Fehler. Sie weist mich auch oft daraufhin. Es gibt auch Punkte womit sie nicht leben kann. Sie dachte auch schon öfter an eine Trennung. Ich versuche Lösungen zu finden, wie wir unsere Probleme angehen können. Sie kommt mir mit Schweigen entgegen. Am nächsten Tag ist etwas noch nicht geklärt und sie tut so als ob nichts wäre. Ist manchmal ganz gut, hab ich auch schon gemacht, aber nicht ständig. Da staut sich doch alles.

Unsere Beziehung beruht natürlich nicht nur aus negativen Dingen. Es gibt viele positive Eigenschaften an ihr.

Ich habe ihr kein Ultimatum gestellt. Bei unserem letzten Streit sagte sie selbst sie will das alles so nicht mehr. Ich fragte sie, ob wir eine Lösung zusammen finden sollen. Sie meinte darauf nur sie wüsste nicht welche. Sie hat nicht mal darüber nachgedacht.

Das klingt jetzt alles so, als wäre nur sie an allem schuld.
Das möchte ich gleich klarstellen, dass dem nicht so ist. Ich hoffe, ich habe es so einigermaßen gut zusammengefasst.

Meine Partnerin soll sich natürlich nicht für mich ändern. Ein gegenseitiges Entgegenkommen finde ich schon wichtig.
Ich komme ihr auch entgegen mildem, was sie an mir kritisierst. Das geht nicht von heute auf morgen, das ist klar.

Klingt ziemlich verfahren.

Würde trotzdem vorschlagen es jetzt erstmal auf sich beruhen zu lassen und runter zu kommen. Kein telefonieren, kein WhatsApp, keine Mails usw. Mach dir erstmal selber mal klar, wie du dir ein zusammenleben mit ihr vorstellen könntest. Was du von deiner Partnerin erwartest und was du an ihr akzeptieren kannst. Haltet etwas Abstand, so etwa ein halbes Jahr. Danach, wenn ihr euch dazu entschließt es nochmal miteinander zu Versuchen, sucht euch eine neutrale Person (z.B. Paartherapeut), die als Schlichter zwischen euch dient.

Das wäre mein Rat.