Habe ich meinen Freund vertrieben? Ich meckere zu viel

Hallo Zusammen!
Ich bin ganz neu hier und wende mich nun mit meinem dicken Problem an Euch.
Mir fällt schon seid etwas längerer Zeit auf, dass mein Freund, mit dem ich mittlerweile seid 3 Jahren zusammen bin,
sich immer weiter von mir entfernt. Heißt, er nimmt mich nicht mehr in den Arm, er küsst mich nicht mehr von allein, er sagt nicht mehr dass er michbliebt von allein und wann der letzte Sex war. Keine Ahnung.
Nun habe ich es gestern endlich mal geschafft mehr aus ihm herauszubekommen. Da begann dann die Tragödie. Ich bin noch immer tierisch geschickt und zittere und weine beim schreiben. er sagte, dass ich ihn, seitdem er bei mir eingezogen ist und er seine Wohnung aufgeben hat, nur noch anmeckere und er wisse nicht ob er mich noch liebt. Das hat mir direkt den Boden unter den Füßen weggerissen.
Wir haben uns sehr lang unterhalten. Ich habe wie ein Schlosshund bitterlich geweint und ihn angefleht mich noch eine letzte Chance zu geben ihm zu beweisen dass ich so nicht bin.
Nach sicherlich 2-3 Stunden Weinen, verzweifelt sein, Weinen von seiner Seite hat er dann zugestimmt mir noch eine Chance zu geben, er kann mir aber nicht sagen wohin diese Chance führen wird, da er aktuell einfach nur verwirrt ist und sich leer fühlt. Er weiß nicht welche Gefühle er hat und ob er nicht vielleicht innerlich schon abgeschlossen hat.

Ich bin einfach nur noch zutiefst verzweifelt und weiß nicht mehr weiter!
Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, was ich tun soll, wie ich mit ihm umgehen und wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll? Ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Ich will ihn auf keinen Fall verlieren!
Ich hoffe Ihr könnt mir irgendwelche helfenden Tipps geben oder Ratschläge. Es ist sehr akut und es tut einfach tierisch weh.
Ich wollte ihn nie so behandeln. Och wusste einfach nicht wie es in ihm aussieht. Auch war es mir nicht bewusst dass ich so viel meckere und motze und ihn scheinbar unfair behandelt habe. Ich kenne mich so garnicht.

Ich hoffe Ihr könnt mir helfen! Ich bin verzweifelt!

Herzlich willkommen, du bist hier genau richtig! Schreib dir hier ruhig alles von der Seele.

Fühl dich mal gedrückt, ich kann mir gut vorstellen, dass du am Boden bist nach solchen Aussagen seinerseits.

Kannst du dir denn einen Reim drauf machen was er sagt?
Meckerst du wirklich so häufig an ihm rum? Wenn ja, warum?
Ich sehe in eurem Gespräch ein Problem- Es war nicht auf Augenhöhe (so wie du es beschreibst). Er hat dir gesagt, was ihn stört und wie er sich fühlt. Du hast geweint und um eine Chance gebettelt es besser zu machen.
Das ist meiner Meinung nach etwas schwierig, weil du ihn ziemlich unter Druck gesetzt hast.

Viel wichtiger ist aber die Frage ob du persönlich nachvollziehen kannst was er meint und ändern willst (von dir aus!).

Wie war eure Beziehung früher, was hat sich geändert? Lebt ihr viel Alltag, wenig Spontanität und Überraschung?

Gibt viel wo man ansetzen könnte

Hallo, @Denise151

Das ist wirklich eine schei** Situation.

Zitat von Denise151:

Ich wollte ihn nie so behandeln. Och wusste einfach nicht wie es in ihm aussieht. Auch war es mir nicht bewusst dass ich so viel meckere und motze und ihn scheinbar unfair behandelt habe. Ich kenne mich so garnicht.

Wenn es wirklich so war, dann muss das ja einen Grund gehabt haben.
Geh' mal in Dich und überlege, warum Du ihn so behandelt hast. Warum hattest Du immer etwas zu meckern?
Welche Situationen waren es, in denen er Dich besonders genervt bzw. Deine Erwartungen nicht erfüllt hat?
Wenn für Dich alles gepasst hätte, mit Eurem Zusammenleben, dann hättest Du ja keinen Grund gehabt, ihn ständig zu kritisieren. War Deine Kritik vielleicht auch oftmals berechtigt?

Du kannst natürlich jetzt aufhören, ihn anzumeckern. Kannst besonders lieb zu ihm sein, ihm alles abnehmen im Haushalt u.s.w. Aber das wird wahrscheinlich im Nachhinein nichts mehr daran ändern, dass seine Gefühle in den letzten Monaten immer mehr abgeflaut sind. Wenn die Gefühle einmal weg sind, ist es meist nicht möglich, sie wieder zu aktivieren.

Wie lief Euer Zusammenleben denn ab? Habt Ihr Euch die Hausarbeit geteilt? Hattet Ihr gemeinsame Hobbies, den gleichen Geschmack, was die Gestaltung der Wohnung angeht u.s.w.?
Warst Du zufrieden mit der Beziehung, so wie sie lief? Hattest Du es Dir immer so vorgestellt?

@Grenade
Ja...Ich habe wirklich sehr viel herumgemeckert...Es ist so, dass er bei mir eingezogen ist und für mich seine Wohnung aufgegeben hat. Es fiel ihm sehr schwer weil er fast alles weggeworfen hat oder verschenkt hat. Weil ich so dumm und dickköpfig war, hat er nur zwei Möbelteile in die Wohnung mitgebracht. Meine war ja fertig eingerichtet, da sah ich zu diesem Zeitpunkt nicht die Deinglichkeit andere Möbel anzuschaffen....Ich glaube das hat ihm schon sehr wehgetan...Dann habe ich ihn im Alltag wirklich sehr viel angemeckert und angemotzt..Das stimmt schon..Meist ging es darum, dass ich vieles im Haushalt allein gemacht habe. Klar, er kommt später als ich von der Arbeit also mache ich das meiste. Mir ging nur einfach dieses "alle Dinge herumliegen" lassen auf den Keks.
Dann ist er manchmal etwas merkwürdig in seiner Art. Das bin ich dann auch nicht müde geworden zu kritisieren...Also es stimmt schon was er sagt dass ich sehr sehr viel gemeckert habe...Ich erkenne mich selbst nicht wieder in dem Ganzen...So bin ich eigentlich überhaupt nicht. Ich verstehe es einfach nicht. Jetzt bereue ich es natürlich aus tiefstem herzen und kann ihm nur immer wieder sagen, dass ich es ändere...Eigentlich war unsere Beziehung immer sehr harmonisch..Dann kamen nach und nach immer mehr streitereien dazu...Ich bin aber nach wie vor überzeugt dass wir zusammengehören..Und dass es das noch nicht war sagt mir irgendwie mein Gefühl...Kennt ihr das? Mein Gefühl sagt mir das war es noch nicht..Manchmal sagt einem sein Gefühl ja schon Dinge..Meines sagt ich kann evtl noch was retten....
Im Alltag war es bei uns auch immer sehr alltäglich..Er ist sehr sehr eingespannt in seiner Firma und ist sehr viel überarbeitet und einfach kaputt...und oft überrede ich ihn Fan immer wieder dazu was zu unternehmen was er eigentlich nicht will..das sind auch solche Dinge...auch wenn wir noch nicht lang zusammen sind hängt bei uns sehr viel an unserer Beziehung...
Wenig Spontanität und Überraschung ist auch so eine Sache..Genau so sieht es bei uns aus. Wie sind beide Steinböcke heißt nicht viel für Romantik und solche Dinge übrig und halt sehr sehr sturköpfig...dass ich ihn gestern unter Druck gesetzt habe stimmt wirklich. Ich hätte einfach nicht mit der Ungewissheit leben können..ich hätte kein Auge zugemacht die Nacht...
Irgendwelche Ideen was ich nun tun könnte oder wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll? Ich weiß einfach nicht mehr weiter und sitze weinend auf der Arbeit und bin verzweifelt

@_Tara_

Ich habe soviel gemeckert weil ich das Gefühl hatte ich mache alles allein und er ruht sich darauf aus...ich kümmere mich eigentlich um alles..sei es das Essen, Geschenke an Geburtstagen, unsere Freunde, verwalte unsere Termine und schmeiß den Haushalt...aber andererseits ist es ja so dass er teilweise erst um 6/7 Uhr nach Hause kommt und eigentlich danach sehr müde ist, weil er eben körperlich anstrengenden Job hat...und dann komme ich noch um die Ecke und motze nur...Er hatte jetzt zuletzt keine Lust mehr nach Hause zu kommen weil er angst hatte ich lauere um wieder loszumeckern...das ist doch nicht schön !
Ja..oft war meine Kritik auch berechtigt...er ist halt auch ziemlich egoistisch was mich auch oft gestört hat...
Meinst du, es gibt keine Chance mehr dass seine Gefühle sich nichts ändern? Ich würde alles dafür tun weil ich ihn einfach nicht verlieren will...
Er war gestern sehr verwirrt und wusste selbst nicht was er tun sollte...er konnte mir in dem Moment nicht mehr sagen ob er mich noch liebt...

Natürlich war ich nicht immer mit allen zufriedan..es war aber immer so dass ich mich damit arrangieren konnte und das war dann wieder ok für mich.
Wir haben ein gemeinsames Hobby das ist die Feuerwehr. Ich bin dort vor kurzem eingetreten, da war er auch sehr stolz auf mich....jetzt wo es richtig losgehen wird und es erstmal richtig Spaß machen wird gemeinsam kommt so ein Mist daher...
Ich hab mir die Beziehung natürlich auch etwas anders vorgestellt..aber ich denke es ist schwer wenn man das erste Jahr zusammen lebt und wenn es dann noch so ist dass es eigentlich immer meine Wohnung war und ist..er sagt immer er fühlt sich wie ein Gast weil seine ganzen Sachen nicht mehr da sind weil sie alle in Schränken sind...ich wollte nie dass es ihm so geht...das tut mir so leid...

Gutan Tag Denise,
es ist hart wenn einen die Wahrheit , die man so lange verdrängt hat, plötzlich überrollt.Was auf lange Sicht wirklich hilft ist dabei zu bleiben . Das Fortführen der Partnerschaft wie sie ist würde keine Veränderung bringen..bist Du / er wirklich bereit sich / etwas zu ändern ? Du schreibst Du willst ihn nicht verlieren. IHN nicht..?..oder hast Du einfach Angst vor dem Alleinesein ? Ein Erwachsener ist wie er ist und gewisse Umstände wie Arbeitszeit etc. lassen sich nicht ändern. Entweder kann ich damit umgehen oder nicht.
Du solltest also Deine / eure Situation sehr genau reflektieren und dann ein klärendes Gespräch führen.
Alles Gute Dir.

Hallo Gastfrau..
Es ist wirklich so , dass ich IHN nicht verlieren will. Klar habe ich Angst vor dem Alleinsein...Ohne IHN.
Ich bin definitiv bereit mich zu ändern. Ich habe viele Dinge viel zu eng gesehen. Ich wollte nach außen hin das perfekte Paar sein und intern hat es gebrodelt und ich hab ihn unter Druck gesetzt...Ich bin auf jeden Fall bereit mich zu ändern, für ihn...

Zitat von Denise151:

Ich bin auf jeden Fall bereit mich zu ändern, für ihn

Ganz falscher Ansatz. Du musst es für Dich alleine wollen.

Zitat von Denise151:

er sagt immer er fühlt sich wie ein Gast weil seine ganzen Sachen nicht mehr da sind weil sie alle in Schränken sind

Gab es hier jemals den Gedanken, sich zusammen was Neues zu suchen?

Du bist noch jung, da darf man Fehler machen. Frag Dich doch mal in solchen Situationen, wie Du gerne behandelt oder wahrgenommen werden willst, bevor Du meckerst.

Zitat von Denise151:

Ich wollte nach außen hin das perfekte Paar sein und intern hat es gebrodelt und ich hab ihn unter Druck gesetzt.

Was hat gebrodelt? Weil er nicht so ist, wie Du ihn gerne hättest?

Mach nun nicht den Fehler und renne ihm hinterher oder frage ihn ständig, wie es ihm geht oder was er fühlt.

Geh ein bisschen auf Abstand, gib ihm Zeit. Nicht klammern!

@Kummerkasten007

Ja. Du hast Recht. Grundsätzlich falscher Ansatz...aber es ging ihm im vergangenen Jahr schlecht...wegen MIR...also will ich mich für ihn ändern...Und zuletzt kommt es mir zugute... also ja nicht uneigennützig...
Den Gedanken sich etwas Neues zu suchen gab es auch schon oft. Wir sparen auch daraufhin..Falls sich alles wieder irgendwie einrenkt sollten wir schnellstens zusehen dass wir etwas verändern..dafür muss es aber jetzt irgendwie wieder funktionieren...
Du hast vollkommen recht...das hätte ich tun solllen bevor ich losmeckere, habe ich aber nie getan. Ich fühle mich rückblickend wie eine wilde Furie...so bin ich aber nicht, ganz im Gegenteil.
Ja! Ich wollte auch ihm den machen der er nicht ist. Großer Fehler.
Wie meinst du denn soll ich das Minden Abstand machen wenn man in einem Bett schläft und in einer Wohnung wohnt? Das wird so schwer und mir ist dauerhaft zum weinen zumute ...sobald ich ihn heute Abend sehe werde ich wahrscheinlich wiefern losheulen wie verrückt...

Denkt Ihr, es ist schon längst zu spät oder glaub ihr an eine zweite Chance?

Ich denke, wenn es einen Weg gibt, dann nur wenn er Taten sieht statt Worte zu hören.
Bedenklich finde ich allerdings, dass er keinen Anteil bei sich sieht.
Für ihn ist die Sache klar: du meckerst zu viel, er will das nicht, seine Gefühle schwinden dahin.
Aber warum du meckerst (was ja ein Ausdruck von Unzufriedenheit ausdrückt) scheint ihn nicht zu interessieren. Wenn bei dir und für dich in der Beziehung alles tutti ist, ärgern dich auch keine herumliegdenen Socken. Zumindest nicht in dem Maße, dass es einen Streit hervorruft oder gar die Trennung vor der Tür steht.
Da scheint was anderes nicht ganz rund zu laufen.
Vielleicht redet ihr mal auf Augenhöhe miteinander. Seid ehrlcih und offen und vor allem erwarte von ihm, dass er auch dir zuhört und deine Gefühle und Gedanken ernst nimmt. Suche oder gebe dir Schuld nicht nur dir.

Zitat:

Denkt Ihr, es ist schon längst zu spät oder glaub ihr an eine zweite Chance?

Ihr solltet wieder getrennt wohnen. Das wäre die Chance.

Hm denke zu einer guten Partnerschaft gehören Kompromisse vor allem wenn man unter einem Dach zusammenleben will.

Rein rational gesehen musst Du eben akzeptieren das Du Dir kein Haustier gekauft hast dem Du eine Ecke in Deinem Haushalt und Reich zuweisen kannst bzw. nicht erwarten kannst das sich der Andere Dir und Deinem gewohnten Verhalten dann total unterordnet und anpasst.

Denke Dein Gemecker bzw. Deine Unzufriedenheit beruht darauf das Du die Beziehung nicht mehr als schön und Bereicherung empfindest sondern einfach als Belastung und versuchst Dir es angenehmer zu machen in dem Du ihn versuchst Dir anzupassen.

Er wird sich dem als eigenständiger Mensch aber nicht so unterwerfen können schon alleine weil er einen anderen zeitlichen Arbeitsrhythmus hat, anders belastet ist durch Beruf und Co und eben auch begrenzt leistungsfähig.

Hast Du nur begrenzt Empathie für seine Lage, fühlst Dich unerfüllt, vielleicht sogar ausgebeutet und dann das Elend auch noch in Deiner eigenen Wohnung wo er ja quasi nur zu Besuch ist mit seinen 3 Dingen während Du da dominierst.

Er ist da allerdings auch nicht viel anders, hat seine harte Arbeit aber denke auch er muss was tun daheim wenn Du auch arbeitest. Er muss auch mal einkaufen gehen, muss er ja auch wenn er alleine wäre oder würde verhungern oder im Müll ersticken. Also ging das auch ohne Dich und muss auch gehen wenn Ihr zusammen wohnt. Sich einfach nach der Arbeit aufs Sofa hauen geht nicht, so viel arbeitet er ja nu auch nicht. Und Du bist nicht die Mama die dem Sohnemann den Haushalt schmeisst weil sie vielleicht auch schon in Rente ist.

Auch er hat da Pflichten ! Meckerst also auch mit Recht bzw. ist das nicht wirklich meckern sondern verständliche Unzufriedenheit die leider negativ kommuniziert wird.

Ich würde mich mal mit ihm hinsetzen in einer ruhiger Phase, nen Glas Wein dabei und was Dich bewegt und stört einfach in einem ordentlichen und sachlichen Ton anbringen.

Kannst ja sagen, Schatz ich liebe Dich, ich freue mich das wir ein gemeinsames Leben führen und zusammen sind. Unser gemeinsames Leben habe ich mir aber etwas anders vorgestellt. Ich weiss Du arbeitest hart und schätze das sehr, auch was Du aufgegeben hast für uns aber ich arbeite auch und habe auch etwas aufgegeben. Ich fühle mich gerade aber sehr unwohl in dieser Situation weil wir uns den Haushalt nicht teilen, ich auch an meine Grenzen der Belastbarkeit komme und weil mir unsere gemeinsame schöne Zeit fehlt jenseits vom Alltag.

Ich würde vorschlagen das hier Jeder Pflichten übernimmt im Haushalt zu gleichen Teilen, es entlastet uns und schweisst uns enger zusammen da es Gemeinsamkeit ist und wir am selben Strang ziehen. Auch wäre es schön wenn wir unsere knappe private Zeit jenseits vom Alltag und Funktionieren in der Arbeitswoche wieder etwas schöner gestalten. Zb. gemeinsam was unternehmen, Ausflüge, ein romantisches Essen usw. also was fürs Herz tun. Habe das Gefühl wir pflegen das viel zu wenig und wenn Liebe nicht gepflegt wird dann geht sie ein und das Gefühl bekomme ich so langsam leider und mag was dagegen tun. Wir leben ja nicht nur für die Arbeit oder wohnen zusammen damit wir ne Miete sparen, nen warmes Bett haben oder weniger tun müssen. Eigentlich sollte es uns im Herzen näherbringen und nicht auseinander. Wie siehst Du das Schatz ?

Kannst auch noch Selbstkritik einbauen zb. das Du oft nicht den richtigen Ton findest um Dich mitzuteilen und er leider auch auf Angriff geht statt zu verstehen, Ihr Euch da besser einpendeln müsst und zwar Beide, nicht nur Einer.

Was Du jedenfalls nicht tun solltest wäre zu schlucken und Dich verbiegen, Deine innere Unzufriedenheit bleibt und kommt immer wieder durch. Nur nen anderen Ton einschlagen und auch nicht stänkern, sticheln usw. sondern sehr bestimmt auftreten und auch ihn vor die Wahl stellen. Komme mir etwas entgegen, ich tue es auch aber ansonsten sehe ich da keine große Zukunft und werde nicht warten bis das hier im Hass endet irgendwann. Dafpür sind wir diesen Schritt nicht gegangen und Arbeit ist keine Ausrede für Pflichten und nötige Beziehungsarbeit.

Ich würde das so ungefähr sagen, natürlich in eigenen Worten und mit Überzeugung.

Zitat:

.Ich erkenne mich selbst nicht wieder in dem Ganzen...So bin ich eigentlich überhaupt nicht.

Eigentlich bin ich ja gar nicht so-Threads sind meine liebsten. Doch! Natürlich bist Du so. Denn sonst hättest Du es nicht getan. Aber natürlich kannst Du anstreben, entspannter zu sein und die Dinge entspannter zu sehen. Da zählen Taten statt Worte. Es nützt aber nichts, wenn Du das nur nach außen demonstrierst und es in Dir brodelt. Du musst es auch ehrlich leben und dahin zu kommen, ist wohl nicht so leicht.

Besser als zu betteln ist, sich aufrichtig zu entschuldigen und es dabei zu belassen.

Wie willst Du Dich jetzt von der nörgelnden Person in eine liebreizende verwandeln und wie weit würdest Du Dich wohl dabei verbiegen. Man muss halt über die Eigenarten des anderen auch mal hinweg und sie gelassen sehen können. Das ist ja das, was man sich ebenfalls vom anderen wünscht. Und wenn dann beide noch bereit sind, ein wenig aufeinander zu zugehen, dürfte das alles kein Problem sein. ODER es passt eben nicht.

Ihr habt halt den Fehler gemacht, dass Du Deinen Besitz, Dein Reich, Deine Vorstellungen gewahrt und offenbar mit Gewalt durchgesetzt hast. Das hatte vermutlich zur Folge, dass er sich mehr wie ein Gast gefühlt hat als wie ein Mensch, der dort auch lebt. Noch dazu, wie ein Gast, der offenbar ein paar Mal zu oft angemeckert wurde.

Zitat:

Ich wollte nach außen hin das perfekte Paar sein und intern hat es gebrodelt und ich hab ihn unter Druck gesetzt...

Was meinst Du denn damit? Jemanden zu oft zu maßregeln ist wohl kaum das Demonstrieren einer perfekten Partnerschaft.

Aber eigentlich bist Du so gar nicht, dass Dir wichtiger ist, was andere denken, als dass Ihr einfach entspannt zusammen sein könnt?

Ich glaube, viel wichtiger, als Dich für jemanden ändern zu wollen, ist Dich selber zu fragen, was Dir im Leben und einer Partnerschaft wichtig ist und wo Du bereit bist, Kompromisse zu machen. Anschließend gilt es dann abzugleichen, ob Ihr wirklich eine harmonische Partnerschaft führen könnt oder ob Du nicht einen Mann mit ganz anderen Eigenschaften brauchst.

Ihr habt alle so verdammt Recht, mit dem was ihr schreibt. Ich werde demnächst, sollte die Chance aus seiner Richtung wirklich ernst gemeint sein, ganz anders mit ihm kommunizieren..Ich sehe es ein. Auch werde ich ihm aber sagen was mir nicht passt in das in einem vernünftigen ruhigen Tonfall. Nicht so wie ich es bisher getan habe.
Ich möchte ihm auch gern anbieten, dass er die Wohnung nach seinen Vorstellungen neu Ungestalten darf und falls es ihm nichts bringt werden wir evtl nach einer anderen Wohnung schauen. Ich möchte einfach nicht auf ihn verzichten. Nich zerreißt es innerlich bei dem Gendanken...