Ich habe geklammert und ihn vertrieben - Euer Rat?

Hallo ihr Lieben,

das ich mich jetzt hier her wende und schreibe zeigt nur das ich extrem verzweifelt bin.

Ich bin 20 Jahre alt und habe mich vor 2 Jahren in meinen Traummann verliebt.

Meine Vorgeschichte ist dabei vielleicht nicht ganz unrelevant (Kurzform). Ich bin damals mit 16 in eine andere Stadt gezogen, um dort eine Ausbildung zu beginnen und habe meinen 1. Freund kennengelernt. Ich war so verliebt und habe alles für den gegeben. Er hat mich aber nur ausgenutzt, mich gedemütigt und benutzt. Dies ging so weit das ich an mir selbst gezweifelt habe und den Glauben an mich verloren habe. Ich hatte das Gefühl nie gut genug zu sein. Ich habe ihm aber trotzdem 100 Nachrichten geschrieben, um ihm zu zeigen das ich an das gute glaube.
Die Ausbildung habe ich dann abgebrochen und bin zu meinen Eltern zurück gezogen.

Als schon klar war das ich in meine Heimat zurück ziehe, habe ich jemand Neuen kennengelernt. Wow. Das war der Mann den ich mir die ganze Zeit gewünscht habe. Wir haben zum Schluss zusammen in einer WG gewohnt, da ich aus meiner Wohnung schon ausziehen musste. Die Umzugskisten waren schließlich auch schon gepackt. Er ist 30, Assistenzarzt und kommt aus Polen. Ein total lieber Mensch! Als ich dann wieder in meiner Heimatstadt war wurde der Kontakt immer intensiver, bis wir dann irgendwann zusammen gekommen sind. Nach einem Jahr sind wir dann auch zusammen gezogen. Ich habe in meiner Heimatstadt wieder alles aufgegeben. Es schien alles glücklich. Ich habe eine neue Ausbildung bzw nochmal von vorn angefangen. Es war eig perfekt. Mit dem Beginn der Ausbildung habe ich falsche Freunde kennengelernt und den Fokus auf Klamotten, Aussehen etc. gelegt. Mein ganzes Geld hatte ich dafür ausgegeben. An der Stelle wollte er sich schonmal von mir trennen. Er hatte mit mir nie darüber geredet und dann einfach irgendwann den Entschluss gefasst. Wir haben uns aber wieder zusammen gerauft. Das letzte Jahr ging dann aber mit Höhen und Tiefen. Er ist sehr stur und etwas egoistisch. Das hat mich aber nicht gestört. Ich wollte für ihn alles so perfekt wie möglich machen, hatte aber das Gefühl das dies nie möglich war.

Ich muss dazu sagen, dass ich ein Mensch mit großem Herz bin. Ich bin sehr sensibel aber furchtbar lieb. Für den Menschen den ich liebe würde ich alles tun so habe ich es auch für ihn gemacht: ich habe seine Termine geregelt, weil er das wollte, ich bin für ihn nach Polen gefahren und war dort einkaufen weil er Heimweh hatte, ich lerne polnisch für ihn, ich habe ihn gewaschen als er seine Hand gebrochen hatte und er es alleine nicht hinbekommen hat, er hatte immer was frisch gekochtes und gebackenes, ich habe den Haushalt gemacht und ihn versorgt. Ich hab ihm regelmäßig kleine Aufmerksamkeiten bereitet und ihn in allen Lagen unterstützt. Ich wollte halt alles perfekt machen, um nicht wie in der Beziehung wie davor zu scheitern.
Ich wollte perfekt aussehen, schlau sein, alles richtig machen. Ich wollte das er stolz ist mich zu haben, weil er das nie richtig geäußert hat weil er meinte das er nie der Typ dafür ist. Aber man kann das doch schon mit Kleinen Dingen tun. So habe ich wieder an mir und meinem Selbstwert gezweifelt.

Er hatte viel zu meckern. Mal war ich zu perfektionistisch, dann zu unsportlich zumindest nicht so sportlich wie er, dann zu faul oder würde zu viel mit meinen Freunden unternehmen. Er hat es aber immer erst zu spät gesagt. Er hat nie direkt über seine Probleme geredet.
Mir kam es so rüber als ob er vorrausgesetzt hat, dass eine Traumfrau oder Freundin alles weiß und gleich richtig macht. Aber ist es doch nicht oder?
Seit er angefangen hat ( vor 6 Monaten) für seine Facharztprüfung zu lernen, hatte er sich verändert. Er ist noch schlimmer geworden und hat sich noch mehr abgekapselt. Ich hab das Gefühl gehabt machtlos zu sein. Ich verstehe das so eine Abschlussprüfung Stress bedeutet aber ich wollte es ihm ja auch nur so angenehm wie möglich machen, dass er es gut schafft. Wenn er gesagt hat das er seine Ruhe will hab ich das so assoziiert das ich wieder was falsch gemacht habe und abgestoßen werde.

Mit der Zeit hatte ich dann auch an meiner Liebe zu ihm gezweifelt.

Kurz vor Weihnachten hat er sich dann getrennt.

Mit der Trennung wurde mir bewusst das ich ihn doch unglaublich liebe.
Er meinte das ich noch eine Chance hätte, wenn ich mein Selbstwert in den Griff bekomme und mich ändere.
Zwischendurch hatte er noch seine Notarztprüfung und da durfte ich ihn auch unterstützen. Ich hatte es eigentlich begriffen. Ich war auf einem guten Weg.
Dann kam plötzlich wieder eine Wendung. Seit dem er die Notarztprüfung bestanden hat war er zunehmend wieder komisch.
Ich hab dann gefragt was falsch sei und da meinte er er hätte neue Freundinnen auf den Kongressen wo er war kennengelernt. Da ging es dann mit mir durch. Ich hab ihm jeden Tag Nachrichten über Nachrichten geschrieben. In denen standen wie sehr ich ihn Liebe und was er mir bedeutet, das ich mich geändert habe und meine Chance gern nutzen möchte. Er hat immer seltener auf meine Nachrichten geantwortet und war aber ständig online. Er meinte das er keine neue hat aber sich vor mir nicht mehr rechtfertigen muss weil wir nich mehr zusammen sind. Daw stimmt ja aber er hätte ja trotzdem etwas Nähe zeigen können. Darum ging es mir die ganze Zeit. Dann hatte ich wieder die Bilder von der Beziehung davor im Kopf. Ich hatte Angst zu versagen, zu verlieren und nicht mehr gut genug zu sein.
Ständig hat er mich weggedrückt aber gemeint er macht das nicht. Dann kam das er nicht wüsste was er wöllte und ich ihn wegen der Prüfung auch in Ruhe lassen sollte. Das hätte auch alles wirklich nur mit den Prüfungen zutun.
Er war immer öfter online und zu mir hat er gar nichts mehr gesagt. Er hat gemeint, dass ich mit meinen Attacken alles kaputt gemacht hätte. Die Attacken bestanden aber einfach nur aus Unverständnis. Ich wollte doch nur einmal sehen das es bei ihm ankommt was ich tue.
Ich habe immer mehr Nachrichten geschrieben. Ich wollte mich weiter erklären. Meine Gedanken waren ein reinstes Chaos. Ich war hart konnte stark bleiben, dann hab ich wieder geweint und war sauer das er mit mirbso umgeht. Dann wollte ich mich entschuldigen. Ich wusste einfach nicht was richtig ist. Ich wollte doch nur alles richtig machen und habe das nicht böse gemeint.

Gestern hat er mich dann blockiert auf allen Kanälen.
Per Email konnte ich ihn dann noch erreichen und habe das letzte mal nur gefragt ob ich ihn wieder sehen darf. Da meinte er Wir werden sehen und auf die 2. Frage ob er über uns nachdenken kann und warum ich mich so vielleicht verhalten habe kam : Es ist egal was ich sage. Ich kann alles sagen und das anderes meinen oder etwas anderes denken. Ich möchte meine Ruhe. Ich meld mich schon nochmal

Was hat das zu bedeuten?
Die Ungewissheit frisst mich auf.
Ich wollte nichts kaputt machen. Wirklich nicht! Ich hab mich machtlos gefühlt und habe gesehen wie ich ihn verliere. Das hat das mit mir gemacht.

Was meint ihr?
Ich fühle mich einfach nur schlecht und habe so ein Chaos im Kopf.

Zitat von Nora97:

Ich wollte halt alles perfekt machen, um nicht wie in der Beziehung wie davor zu scheitern.

Genau dieser Wille ist Deine totale Nicht-Perfektion!
Mit dieser Taktik kann man in einer Beziehung nur scheitern. Das ist keine Chance!

Was mich so erstaunt: wie kann ich mich selbst aufgeben, um einem anderen Menschen gefallen zu können?
Das stelle ich mir sehr anstrengend für Dich vor, liebe Nora. Aber genauso anstrengend bist Du für Deinen Ex gewesen. Ständig wolltest Du ein Lob/Anerkennung für Deine geleisteten Taten. Versteh mich nicht falsch: ich möchte nicht sagen, dass Du nicht enorm viel für ihn getan hast. Du hast es nicht aus Gefälligkeit oder so getan, sondern weil Du dafür gelobt werden wolltest. Weil Du Dein Selbstwertgefühl aus dieser Form der Bestätigung ziehst.
Das ist sehr ungesund.
Lerne Dich erst mal selber lieben, bevor Du andere mit Deiner vermeintlichen Liebe fast erdrückst.

Und lass ihn vorerst in Ruhe und auch zur Ruhe kommen.
Es gibt nichts mehr zu erklären. Du hast alles gesagt bzw. geschrieben.

Uff. Allein das Lesen fand ich schon anstrengend.
Wer hat dir denn gesagt, dass du in einer Beziehung perfekt sein musst? Du bist doch nicht allein dafür verantwortlich, dass ihr als Paar eine gesunde Beziehung führt. Du bist nicht seine Hausfrau, seine Köchin, sein Entertainmentprogramm. Du bist seine gleichwertige Partnerin. Zudem ist es sehr ungesund sich nur auf das Gelingen einer Beziehung zu konzertieren und alles an Selbstwertgefühl und Achtung von diesem Menschen, aus dieser Beziehung erhalten zu wollen. Du bist doch mehr als diese Beziehung. Da scheint mir das Grundproblem zu liegen. Du hast Angst zu versagen, weil du denkst, man liebt dich dann nicht mehr. Daran solltest du deinetwegen arbeiten. Vielleicht mit Hilfe einer Therapie.