Streit wegen Geld in der Partnerschaft - Angst vor Trennung

Zitat von Wickedwitch:

Ich hoffe sehr, dass es dort klappt

Ich drück dir ganz fest die Daumen dafür. Wenn du den positiven Bescheid bekommst, rede Tacheles mit deinem Mann. Sofern du dich nicht gleich trennen willst. Stell Bedingungen für den Fortbestand eurer Ehe. Überleg dir, was du brauchst. Bezüglich der Finanzen richtet ein Haushaltskonto ein, auf das ihr beide monatlich Geld überweist, aus dem alle gemeinsamen Kosten -Miete, Telefon, Internet, TV, Versicherungen, Einkäufe, ...- bestritten werden. Haushalt wird gemeinsam erledigt. Bestenfalls nach Neigungen aufteilen. Jeder muss seinen Anteil tragen. Wenn er das alles nicht will, dann sei konsequent.

Gerade gelesen:

Zitat von Wickedwitch:

Dann fielen wieder Sätze wie "Du bist eine Last auf meinen Schultern" usw.

Sag ihm, wenn er das ernst meint, willst du ihn gern entlasten. Er darf sich bitte sehr kurzfristig eine neue Bleibe suchen. Und gehen.

Ich denke, du solltest dich innerlich erstmal richtig aufstellen, bevor du die Trennung aussprichst. Und das dann auch so meinen und nicht als Vorschlag oder Frage formulieren.

Wenn es ernst wird wird er sich mit allem was geht, jeder Demütigung und Drohung, dagegen wehren. Zumindest lässt mich das deine Beschreibung vermuten. Es ist für so einen Typ Mensch das eine, dir mit Trennung zu drohen und dich damit zu manipulieren, als andersherum zu akzeptieren, dass du dich von ihm trennst.

@Wickedwitch

Zitat von Wickedwitch:

Dann fielen wieder Sätze wie "Du bist eine Last auf meinen Schultern" usw

Und was ist noch schönes an der Ehe?

@Scheol Ich denke, da liegt es wohl eher daran, dass er im Falle einer Trennung nicht wüsste, wo er dann unterkommen soll. Schließlich ist er aus NRW nach Hessen gezogen und hat hier keine Familie oder Freunde, bei welchen er zeitweise absteigen könnte.
Hinzu kommt auch höchstwahrscheinlich noch die Tatsache, dass ihm dann niemand mehr sein Abendessen kocht und er nach der Arbeit selbst für seinen Haushalt zuständig wäre. Ist wohl einfach bequemer, in diesem Falle zu bleiben.

Aber das sind nur meine Theorien. Letztendlich weiß ich nicht, warum er den Schritt der Trennung nicht als erstes initiieren möchte. Vielleicht will er sich auch nicht die Blöße bei seiner Familie geben? Die von Anfang an gegen unsere Beziehung war?
Ich kann hier leider auch nur spekulieren.

Zitat von Wickedwitch:

Ich kann hier leider auch nur spekulieren.

du kannst mehr

ihn damit konfrontieren, das dies deine Wohnung ist - und er trotz Ehe, hier nur Gast

@Wickedwitch Wir leben hier zum Glück in Zeiten der Emanzipation. Das gibt es in seiner Kultur nicht. Er glaubt und hat verinnerlicht, dass dem Mann einen größeren Stellenwert beigemessen wird als der Frau.
Zeig ihm, in welchem Land er sich hier befindet.
Mit dem Mann kannst du doch nicht glücklich werden.
Und wo er zukünftig wohnt und etwas essen kann, ist sein Problem nicht deins. Du bist noch so jung und dir stehen sämtliche Wege offen. Allerdings glaube ich nicht mit ihm, da er dich in deiner Persönlichkeit und deiner Entwicklung bremst.

Zitat von Wickedwitch:

@Scheol Ich denke, da liegt es wohl eher daran, dass er im Falle einer Trennung nicht wüsste, wo er dann unterkommen soll. Schließlich ist er aus ...

Weil es nicht um Trennung geht, sondern um Manipulation. Damit du besser funktionierst.

Zitat von Wickedwitch:

Selbst als ich noch Vollzeit berufstätig war, blieb das Meiste des Haushalts an mir hängen.

Also ich würde mal die Kosten für Miete, GEZ, NK und Einkäufe über die Jahre zusammenrechnen und ausrechnen, was er dir noch schuldet. Kannst ja - damit es fair bleibt - den monatlichen Anteil an dem Gehalt ausrichten was jeder verdient. Verdienst du mehr, zahlst du etwas mehr und umgekehrt.
Da du den Haushalt machst kannst du gleich noch die Kosten für eine Haushälterin ansetzen.

Zitat von Wickedwitch:

Ich habe manchmal echt das Gefühl, ich bin mit einem Kleinkind verheiratet.

Ich würde sagen: japp, hast du. Nur Kinder müssen co-reguliert werden, viele Erwachsene schaffen das schon mit sich selbst. Er nicht.
Siehe selbst:

Zitat von Wickedwitch:

vor allem wenn er hungrig ist und lässt seine Launen immer an mir aus

…könnte sich was zu essen machen.

Zitat von Wickedwitch:

Als sei ich der persönlicher Boxsack und das Ablassventil für Frust und Stress.
Wenn wir uns streiten, wirft er mir extra Dinge vor, die mich verletzen und sprachlos machen, damit ich endlich den Mund halte.

…es geht um ihn, nicht um deine Bedürfnisse und Gefühle, deshalb macht er dich mundtot und will nichts hören.

Zitat von Wickedwitch:

Egal welches Problem besteht, ich bekomme dafür die Schuld zugewiesen.

S. Oben

Zitat von Wickedwitch:

Bekommt er nicht, was er will, straft er mich mit noch schlechterer Laune und Ignoranz und sagt mir, ich solle mich ja nicht wundern, wenn er irgendwann zu anderen Frauen geht.

Joah, ich würde mich von ihm trennen, denn der Herr hat nicht verstanden, dass Intimität und Sexualität erst dann für dich zustande kommen, wenn du dich mit ihm wohl fühlst. Ach stimmt ja - war ihm ja schon vorher egal.

Zitat von Wickedwitch:

Ob ich dabei Spaß habe oder wie es mir geht, spielt keine Rolle.

Der Typ ist eine einzige Red-Flag. Ich würde hier übrigens die Spezies „Mann mit seltsamen Paarvorstellugen“ ansetzen und nicht es an seinem Kulturkreis festmachen. Es gibt genügend Männer mit anderen Wurzeln, die ganz genauso ticken.

Zitat von Wickedwitch:

ein paar Tage Ruhe vor seinen Grapschversuchen habe.

Das wird jetzt hart was ich schreibe: das heißt, du schläfst aus Angst mit ihm ohne es zu wollen. Sagst ja, obwohl du „nein“ meinst. Für mich ist das eine indirekte Vergewaltigung, auch wenn du ja sagst. Auch in gewisser Weise von dir selbst an dir selbst, weil dir der Mut und die Kraft fehlen die Konsequenzen deines „Neins“ auszuhalten. Und das ist auch keine Ehe - ein „Nein“ MUSS er akzeptieren können ohne dich zu bestrafen oder abzuwerten. Und offensichtlich ist es ihm egal, ob du Spass hast und nötigt dich durch Grapschereien und verbalen Druck dazu. Ich betone - er ist das Problem, Aber dein schlechtes Gefühl (Scham?!) nach solchen Erlebnissen und deine Erschöpfung kommen vermutlich daher, dass du es nicht (mehr) schaffst ihn dir vom Hals zu halten.
„Nein“ zu sagen

Zitat von Wickedwitch:

Ich sehne mich so sehr nach emotionaler Nähe, Verständnis und guten Gesprächen, einer Leichtigkeit und der Freude am Leben.

Eben - deshalb würde ich ihn auch vor die Tür setzen. Ich hoffe, er steht nicht im Mietvertrag, dann kannst du dich leichter trennen. Da du die Miete überweist hast da auch einen Nachweis. Wenn er draußen ist, dann kann er ja mal gucken was. Von seinem Gehalt noch übrig bleibt, wenn er selbst Miete etc. Zahlen und den Haushalt schmeißen muss.

Liebe TE, wenn du dich trennst, wovor hättest du in der Konsequenz am meisten Angst?i

Hallo!

Der Kulturkreis ist irrelevant, denn auch Männer aus DE gibt es, die einer Frau keinen Wert beimessen und als Partnerin schlechter als schlecht behandeln.
Aufgrund der Infos: er möchte eine Dienerin und keine Partnerin.
Das wäre ein großer Grund nicht in diesem Konstrukt zu bleiben. Keine Kinder oder andere gemeinsamen Güter zu haben, wäre im Falle einer Trennung erleichternd mit so einem Menschen.

Hinterfrag Dich selbst was Dich hält! Was seine Beweggründe sein könnten für sein Handeln ist rein spekulativ.
Arbeite an Dir, Deiner Gesundheit, Deiner Unabhängigkeit und Deinen Zielen.

Alles Gute!

@LostFeelings Vielen Dank für deine Einschätzung.

Wovor ich tatsächlich am meisten Angst hätte wäre die Einsamkeit, die nach einer Trennung wieder auf mich wartet.
Ich bin Einzelkind mit geschiedenen Eltern und habe keinen Rückhalt von meiner Familie, welche nur aus meinen Eltern besteht - beispielsweise habe ich keinen sonderlich guten Draht zu meiner Mutter. Mir fehlt dieses soziale Auffangnetz von Familie, die einem in schwierigen Zeiten den Rücken stärkt.

Ich bin ehrlich, ich habe auch in gewisser Weise Angst davor, wieder in Zukunft mit einer anderen Person bei 0 anfangen zu müssen. Wieder daten, wieder hoffen, dass man einen guten Partner auswählt, welcher sich nicht im Nachhinein als wandelnde Red-Flag entpuppt.

Eigentlich dachte ich, ich habe den Partner fürs Leben gefunden, mit dem ich gemeinsam die schönen aber auch herausfordernden Zeiten des Lebens meistern kann. Aber so langsam begreife ich, dass er das scheinbar gar nicht wollte.
Er wollte kein Ehemann sein, er wollte nie diese Verantwortung tragen.

Hast du denn Freunde, denen du dich anvertrauen kannst? Bei denen du auch mal über Nacht bleiben könntest? Was würde dir helfen mit dem Gefühl von Einsamkeit besser umzugehen?
Du könntest auch jemand zur Zwischenmiete reinholen, dann wärst bspw nicht allein, Sport, Spieleabende etc

Vllt ist auch Daten grade nicht dran, sondern eher dir für dich eine gute Basis aufzubauen, damit du dich aus der Situation befreien kannst, die dir nicht gut tut. Dein Auffangnetz aufbaust. Bei dem was du über ihn schreibst hätte ich vermutet, dass du Angst vor Gewalt hast und dich deshalb nicht trennst. Es erleichtert mich, dass das nicht kam.
Ich frag mich gerade, ob du dich auch jetzt schon einsam fühlst mit ihm zusammen - denn dich sehen tut er nicht und deine Bedürfnisse und Gefühle interessieren ihn auch nicht.

Wenn es in deiner Stadt gerade kein Job in dem Bereich gibt, lohnt sich vielleicht noch für dich nach alternativen zu suchen und eine Weiterbildung zu machen.

Es ist echt ein Unding zu behaupten er müsste dich aushalten. Wo war diese Behauptung wo er von dir finanziert wurde nach der vermasselten Abschlussprüfung oder das ganze zahlen der Kosten für Wohnung etc.
Ist wirklich schon krass, das du dich so behandeln lässt. Mir würde im Leben nie so etwas in den Sinn kommen.
Er schein sehr auf sich bezogen zu sein, was man bei Thema 6 schon mehr als deutlich merkt. Das du aktuell eine schwere Phase hast mit dem Job sieht er nicht und will dich dabei auch nicht unterstützen oder aufbauen. Als er in der Phase steckte war das natürlich mehr als selbstverständlich.

Zitat von Wickedwitch:

@Scheol Hat in unserer verfahrenen Situation ggf. noch eine Paartherapie/ Eheberatung Sinn (sofern er da überhaupt mitmachen würde) oder würdest ...

Ja, es hat den Sinn, dass Du Geld verschleuderst. Sonst nix. Ihr habt nicht Probleme in der Ehe, sondern der Typ ist das Problem. Wer soll denn die Beratung denn eigentlich bezahlen? Er? Von seinem Meistergeld?...er will Dich nicht mal mitversorgen, da gibt der sicher kein Geld für eine Eheberatung aus.
Und die Kamera, da hänge mal ein Tuch drüber, in der eigenen Wohnung noch ausspioniert zu werden ist auch hart.