Hat er mich gemocht oder nur manipuliert?

Hallo ihr Lieben
Ich klicke mich jetzt schon seit Längerem durch das Internet auf der Suche nach Antworten für mein Situation, bin bis jetzt aber noch immer nicht zu einem Schluss gekommen. Daher habe ich beschlossen, selbst mal einen Eintrag zu verfassen.
Ich hoffe wirklich, dass jemand überhaupt Zeit und Lust hat, diesen Eintrag, der vermutlich sehr, sehr, sehr lang wird, zu lesen und mir zu helfen (Sorry, für die Rechtschreibung und evtl. falsche Verwendung des Konjunktiv im Voraus).

Ich befürchte, dass ich meine beste Freundin mit diesem Thema schon nerve, aber da sie mit in die Sache involviert ist, ist sie vielleicht nicht ganz unparteiisch. Sonst habe ich niemanden, um darüber zu reden.

Die ganze Sache ist, zumindest in meinen Augen, ziemlich kompliziert. Man könnte die ganze Situation wahrscheinlich kurz zusammenfassen unter: Er steht einfach nicht auf dich, aber wie die meisten, die hier posten, will ich diese einfache Lösung mit meiner rosaroten Brille einfach nicht sehen oder es ist tatsächlich nicht so einfach.

Also ich fange einfach mal an zu erzählen:

Letztes Jahr war ich ein Semester im Ausland (Asien) und kam im Sommer wieder zurück nach Deutschland. Mit meinem damaligen, sehr liebevollen Freund war ich da etwa eineinhalb Jahre zusammen. Schon während des Auslandssemesters habe ich eigentlich gemerkt, dass es nicht mehr passt (verliebt in andere Männer war ich aber nicht). Als ich ihn am Flughafen wiedersah, habe ich mich dann tatsächlich auch gar nicht richtig gefreut, aber ich habe mir eingeredet, dass ich unfair sei, verwirrt vom Auslandssemester und das alles nur eine Phase sei. Ich wollte dem Ganzen ein bisschen Zeit geben. Er hat mich dann überredet zusammenzuziehen. Mein Bauchgefühl sagte Nein, aber ich habe nicht darauf gehört und wollte vernünftig sein und eine an sich schöne Beziehung nicht einfach wegwerfen. Das Zusammenziehen war ein Fehler. Ich habe mich schon bald immer mehr eingeengt gefühlt, da mein Exfreund auch immer sehr anhänglich war. Dieses Problem konnte ich allerdings nie richtig ansprechen, da er selbst sehr, sehr emotional ist und man das Problem mit ihm nicht sachlich hätte diskutieren und lösen können. Jedenfalls kam es, wie es kommen musste (ich habe es eigentlich im Sommer schon geahnt, war aber wohl noch zu schwach und unsicher, um konsequent eine Trennung durchzuziehen): Ich lernte Ende November einen anderen Mann kennen und war und bin verliebt wie noch nie zuvor.

Ich habe ihn bei einer Art Fremdsprachen-Stammtisch kennengelernt. Ich studiere eine asiatische Fremdsprache (weiter präzisieren mag ich jetzt gar nicht) und er ist Asiate. Er hatte mich sofort gesehen und von Weitem den ganzen Abend beobachtet. Es war ziemlich offensichtlich, dass er mich gut fand, er hat die ganze Zeit versucht mit mir zu reden und mir Komplimente gemacht. Er hat gesagt, mein (Fremdsprache, die ich studiere) wäre sehr gut, ich wäre hübsch usw. Eine Freundin von mir hat schon gekichert. Fünf Minuten nachdem ich das Lokal verließ, hatte er mich schon auf Facebook angeschrieben. Er schrieb, er fände mich so nett und würde gerne zusammen mit mir lernen und sich austauschen. Woher er meinen Namen wusste, weiß ich bis heute nicht, aber er muss jemanden gefragt haben, wer ich sei. Da ich vergeben war, fand ich das Ganze erst einmal nicht so toll. Ich antwortete 3 Tage nicht, bis ich mir unhöflich vorkam und schließlich doch kurz antwortete. Im Verlauf des Gesprächs habe ich im erzählt, in welcher Teilbibliothek ich immer lerne.

Am nächsten Tag saß er da. In dieser Teilbibliothek wäre er noch nie gewesen, weil sie so weit weg von seiner Wohnung wäre. Ab diesem Tag war er JEDEN Tag da. Wenn ich um 8 Uhr morgens kam, war er schon da und wenn ich viel zu tun hatte und um 22 Uhr abends ging, war er immer noch da. Er setzte sich immer neben mich. Wenn ich eine Vorlesung hatte, wartete er manchmal vor dem Hörsaal auf mich. Ich war anfangs sehr irritiert, aber die Gespräche waren witzig und er wurde für mich immer interessanter. Nach circa 2 Wochen fing er an, mich oft vorsichtig zu berühren. Ein Streicheln über die Schulter oder eine Umarmung zum Abschied. Meine beste Freundin meinte nur Der steht ja total auf dich. Zudem schrieben wir immer mehr. Zum Teil schon exzessiv. Wenn ich nicht innerhalb von 5 Minuten antwortete, schickte er mir tausend Fragezeichen oder Sticker. Er stellte tausend Fragen und redete sehr viel und schon nach 2 Wochen hatte ich das Gefühl ihn total gut zu kennen (wohl falsch).

Da ich allerdings immer noch in einer Beziehung war, bekam ich natürlich ein schlechtes Gewissen und sagte ihm, das müsse aufhören, ich sei noch in einer Beziehung und das sei vielleicht ein bisschen zu viel. Er sagte, er würde es verstehen, schrieb aber trotzdem weiter (wenn auch zurückhaltender). Jeden Morgen Guten Morgen, viele Fragen über den Tag verteilt, abends ein Gute Nacht. Zu diesem Zeitpunkt war ich rückblickend schon total verliebt, aber das schlechte Gewissen gegenüber meinem Exfreund plagte mich. Ich war total überfordert mit meinen eigenen Gefühlen. Schließlich warf ich ihm (dem Asiaten) in einer langen Nachricht vor, ich sei doch in einer Beziehung, was er denn eigentlich von mir wolle. Das war wohl alles zu spitz formuliert. Er war das erste Mal richtig beleidigt. Ich hatte die Nachricht in dem Moment bereut, in dem ich sie abgeschickt habe. Danach habe ich mich viele Male entschuldigt, ich bat ihn, dass ich ihn kurz sehen könnte, damit man reden könne. Er hat alles abgeblockt. 4 Tage Stille. Er wolle seine Ruhe. Dann saß er plötzlich wieder in der Bibliothek neben mir und tat als wäre nichts geschehen. Er wollte auch nicht mehr darüber reden. Dann wieder zärtliche Nachrichten und kleine Berührungen, wenn auch verhaltener.

Kurz vor Weihnachten bin ich dann geplatzt: Ich sagte ihm, dass ich ihn ziemlich möge und es mir nicht gut ginge wegen meinem Freund und der ganzen Situation. Seine Antwort überraschte mich: Er fühle sich sehr geschmeichelt, aber er schätze Freundschaft mehr als eine Beziehung. Er sei sehr schlimm verletzt worden und brauche sehr viel Zeit, um jemandem zu vertrauen. Aufgrund seines vorherigen Verhaltens war ich mir sicher gewesen, dass er total verliebt in mich war. Anstatt meinen Stolz rauszukehren und die ganze Sache zu vergessen, begann ich aber zu rätseln, fragte mich, was und wer ihn verletzt habe und wie ich ihm helfen könne. Typisch weiblich vielleicht und wahrscheinlich ziemlich naiv von mir, wenn ich es rückblickend betrachte.

Ein paar Tage nach meinem Geständnis, war ich auf einer Weihnachtsparty. Mein Exfreund, ein Partymuffel, wollte nicht mit. Aber der Asiate kam natürlich. Er setzte sich natürlich mir gegenüber und starrte mich den ganzen Abend an. Redete nur mit mir. Um halb 1 lief ich schließlich heim. Er lief mit, obwohl es eiskalt war und er noch 2 Stunden zurücklaufen musste, weil keine Busse mehr fuhren. Er sagte mir, dass er mich für sehr wertvoll halte usw. All diese schönen Worte. Er sei jetzt mit dem Studium fertig, wisse aber noch nicht, ob er in Deutschland einen Job finde, sonst müsse er zurück in sein Heimatland. Ich solle unabhängig von ihm und nur für mich entscheiden, wie es mit meinem Freund weitergehe. Er wolle nur, dass ich so entscheiden würde, dass ich glücklich bin, aber er könne mir keine Sicherheit geben, weil es auch sein könnte, dass er in 3 Monaten wieder weg sei. Ob er verliebt sei oder nicht, wollte er mir nicht beantworten. Er sagte die Situation sei schwierig und er habe das Gefühl nicht Ja oder Nein sagen zu können. Er sagte seine Eltern hätten Andeutungen gemacht, ihm eine Frau, natürlich eine Asiatin, zu suchen (andere Kultur, andere Sitten). Vor allem deswegen wolle er eigentlich einen Job in Deutschland, um möglichst nicht nach Hause zu den Eltern zu müssen, da diese sonst noch mehr Einfluss auf ihn ausüben könnten. Ich solle frei entscheiden, was ich wolle und mir gut tut. Aber sagt ein total verliebter Mann nicht einfach Ja? Oder muss ich diesen Mann wirklich entschuldigen, da er aufgrund seiner Kultur in einem Konflikt steckt? Wir umarmten uns und er küsste mich mehrmals vorsichtig auf die Wange, sagte aber, er wolle nicht weiter gehen, weil ich noch einen Freund habe.

Die Weihnachtsferien waren eine Qual. Wir sahen uns nicht mehr und ich schrieb ihm, ich bräuchte ein bisschen Zeit für mich, um mir über die ganze Situation im Klaren zu werden. Er schrieb eine Woche von sich aus nicht mehr, aber ich vermisste ihn zu sehr und schrieb dann doch wieder. Mit meinem Exfreund lief es immer schlechter. Ich wollte nur noch weg, wusste aber, dass ich ihm Unrecht tat und grausam war. Ich wusste nicht, wie ich mit ihn reden sollte. Nach Silvester platzte es schließlich aus mir heraus. Ich sagte ihm, dass ich nicht mehr verliebt sei und viele andere hässliche Dinge. Unter anderem konnte er mich nie s.uell befriedigen, da er unter trotz seines jungen Alters unter Erektionsstörungen litt und sie trotz medizinischer Behandlung nicht besser wurden. Ich war 20 und hatte, obwohl wir zwei schöne Jahre verbracht hatten, immer mehr das Gefühl etwas zu verpassen. Für meinen Ex kam das ziemlich plötzlich. Für ihn muss die ganze Situation noch schlimmer sein als für mich. Er ist jetzt in psychologischer Behandlung. Ich muss allerdings dazu sagen, dass ich ihm anbat gemeinsam zu einer Paartherapie zu gehen und das Ganze aufzuarbeiten und erstmal langsam alles sacken zu lassen. Ich selbst war nämlich auch nicht sicher, was ich wollte. Er lehnte ab und trennte sich gleich (was ich nach einer Verletzung auch verstehen kann).

Nun, getrennt war ich und musste jetzt aus der Wohnung ausziehen. Ich war ziemlich am Boden. Fair und vernünftig wäre wahrscheinlich gewesen, eine Weile mit mir allein zu bleiben. Aber ich dachte natürlich nur an den anderen. Ich schrieb ihn an, ob wir uns nach den Ferien sehen könnten. Wir trafen uns in der Bibliothek. Dort eröffnete er mir, dass er unseren Kontakt über die Feiertage als zu beengend empfunden hätte (dabei war es doch weniger als sonst?). Ich war verunsichert und erzählte ihm nichts von der Trennung. Erst zwei Tage nach dem Treffen schrieb ich es ihm. Zum ersten Mal, seit ich ihn kannte antwortete er nicht innerhalb von 20 Minuten. Sondern zwei ganze Tage nicht. Aus der Bibliothek war er verschwunden. Ich wusste, dass er meine Nachricht gelesen hatte. Und rastete vollkommen aus, was ich bis heute bereue, da es mir glaube ich (falls es überhaupt Chancen gab) alle Chancen zerstört hat. Ich bombardierte ihn mit Nachrichten, bestimmt über 20 Stück, irgendwann bettelte ich nur noch, er solle Bitte, Bitte, Bitte, Bitte antworten. Soweit ich mich erinnern kann, war die einzige Forderung, die ich stellte, dass ich bitte mit ihm reden würde. Keine Reaktion.

Schließlich ließ er mir über meine beste Freundin ausrichten: Es reicht. Und am nächsten Morgen schrieb er: Jetzt ein Mal und das letzte Mal Klartext: Zwischen uns ist es unmöglich. Ich habe dir die Chance gegeben befreundet zu sein. Aber du hast die verschwendet. Das gab mir den Rest. Ich war verletzt, antwortete nicht mehr und löschte ihn in allen sozialen Medien. Ich machte mich darauf gefasst ihn nie wieder zu sehen bzw. nie wieder mit ihm zu reden.

Zwei Tage später war ich wieder in der Bibliothek, um mit meiner Freundin zu reden. Und ER war tatsächlich da. Er saß 20 Meter weit weg und beobachtete mich. Ich ging in die Mensa. Er saß plötzlich auch in der Mensa. Meine Freundin erwischte ihn, wie er vor unserem Hörsaal herumlungerte. Wieder drei Tage später schickte er eine Nachricht, die sofort wieder zurückgerufen wurde. Wahrscheinlich um zu testen, ob ich ihn blockiert hatte. Seitdem saß er über eineinhalb Monate lang fast jeden Tag in der Bibliothek und gab vor zu lernen. Ich wusste aber, dass er seine Abschlussarbeit schon abgegeben hatte und nichts mehr zu lernen brauchte. Wir sprachen kein Wort, ich ignorierte ihn, aber ich merkte wie er mich immer verstohlen beobachtete. Schließlich ging er dazu über, sich ein paar Meter entfernt von mir zu setzen und mit einer Asiatin zu flirten. Diese hat ihn aber, soweit ich das beobachtet habe, immer und immer wieder abgewiesen. Meine beste Freundin sagte, ich solle mich nicht provozieren lassen.

Ich konzentrierte mich auf meine Prüfungen und suchte eine neue Wohnung. Ich sprach sehr viel mit meinem Ex, machte jeden Tag Sport und es ging mir Tag für Tag besser. Nur ging der nagende Gedanke nicht aus meinem Kopf, was er denn ständig in der Bibliothek mache, wenn nicht, um mich zu sehen und eine Reaktion meinerseits zu provozieren. Nach eineinhalb Monaten schrieb er, er habe eine gute Note auf seine Abschlussarbeit bekommen. An dieser hatte ich zum Teil ein bisschen mitkorrigiert. Er sei mir sehr dankbar für alle meine Hilfe und hoffe, es gehe mir gut. Ich machte den Fehler und antwortete nach ein paar Tagen innerlichen Kampf mit mir selbst schließlich doch. Er schrieb wieder, wenn auch nie wieder so wie im Dezember. Distanziert und freundlich und vergleichsweise selten. Aber er war wieder da.

Er setzte sich wieder neben mich, erzählte mir von der schwierigen Jobsuche usw. Schließlich meinte er, er werde nun so oder so bald ausziehen, ob in eine andere deutsche Stadt oder zurück in seine Heimat. Er habe noch viele Bücher und Materialien, die ich sicher gut für mein Studium gebrauchen könne. Also holte ich sie bei ihm daheim ab. Ich war in der Folge noch vier Mal bei ihm daheim. Zum Computer spielen, reden oder einfach nur, um ein paar Sachen zu holen. Beim dritten Mal passierte es: Ich hatte total Lust auf ihn. Nach zwei Jahren mit meinem Exfreund, in denen der S. nie richtig geklappt hat, wollte ich unbedingt. Der S. war toll, so wie ich ihn noch nie zuvor erlebt hatte. Zumindest fand ich das und ich glaube er auch, denn er war ziemlich laut und voll dabei. Danach kuschelten wir noch eine Stunde in seinem Bett. Er war ziemlich anschmiegsam und zärtlich. Schließlich ging ich kurz ins Bad. Als ich wiederkam lag er plötzlich mit kaltem, starren Blick da und starrte an die Decke. Ich wusste sofort, dass etwas nicht stimmte. Er wolle jetzt seinen Kopf frei räumen. Er habe vor langer Zeit eine Mauer um sich gebaut und habe Angst sich zu verlieben und zu vertrauen. Ich solle jetzt besser gehen. Ich war ziemlich vor den Kopf gestoßen. Ich mache ihm bis heute keinen Vorwurf wegen dem S., den wollte schließlich ich und habe ihn genossen. Allerdings war ich verliebter in ihn, als ich mir eingestehen wollte und war natürlich total verletzt.

Ich war danach nur noch einmal bei ihm, um Sachen zu holen. Während ich da war, kam ein Anruf. Eine Zusage für ein Praktikum in einer Stadt ca. eineinhalb Stunden von unserer Stadt entfernt. Er war überglücklich. Er sagte, er habe im letzten Monat nur Absagen bekommen und habe sich schon darauf eingestellt heimfliegen zu müssen. Ich sei ein richtiger Glücksbringer, sobald ich da sei, käme endlich ein Anruf mit einer Zusage. Er umarmte mich mehrmals und küsste mich mehrmals auf die Wange und sagte, jetzt wo er das Praktikum hätte, würden wir uns wieder sehen. Ich sah, dass er die ganze Zeit während ich da war, einen Steifen hatte (zu enge Jogginghose), aber er sagte nichts.

Am nächsten Tag zog er um. Danach meldete er sich nicht mehr von selbst. Er schrieb zwar immer zurück, zeigte aber kein Interesse mehr daran, wie es mir ging. Ich war total verzweifelt. Schrieb ihm schließlich hinterher. Ein Fehler, ich weiß. Ich fragte ihn, wie es ihm ginge, wie das Praktikum sei usw. Er schrieb, er hätte Stress, er müsse sich anstrengen, weil er dann Chancen auf einen festen Job habe. Er schrieb nichts mehr von einem Treffen. Schließlich fragte ich ihn, ob ich ihn denn besuchen dürfe. Ja, gerne, er würde mir dann Bescheid sagen, wenn er Zeit hätte, er hätte momentan so viel Stress, weil er im Hotel wohnen würde, eine Wohnung suchen müsste und das Praktikum so viel Zeit beanspruchen würde. Er könne die nächsten drei Wochen nichts planen, da er so viel zu erledigen habe. Ich solle ihm doch einfach mal vertrauen. Er würde sich zu 100% bei mir melden, wenn er wieder ein bisschen Zeit hätte. Er würde es nur hassen, wenn er sich ständig erklären müsste, oder dafür entschuldigen müsste, dass er gerade keine Zeit hat. Also nahm ich mich etwas zurück und schrieb nichts mehr.

Letzte Woche dann der Schock: Die Asiatin mit der er in der Bibliothek geflirtet hat und die ihn immer wieder abgewiesen hat, postet ein Bild auf Facebook. Sie steht vor der Fensterscheibe eines Ladens in der Stadt, in der er sein Praktikum macht. Und in der Spiegelung ist ER. ER wie er ein Bild von ihr macht. ER, der angeblich überhaupt keine Zeit hat. Ich habe natürlich den Fehler gemacht und ihn gleich mal angeschrieben und gefragt habe, was das soll. Er meinte, ich solle nicht so eine Nervensäge sein und nicht so viel denken. Da würde gar nichts laufen. Ich sagte ihm, ich kann nicht mehr. Seit fast 5 Monaten verschwende ich so viel Zeit und Energie auf ihn und ihm scheint es egal zu sein. Ich sagte ihm, er sende mir einfach keine klaren Signale und ich wäre verwirrt. Ich schrieb ihm, er solle jetzt sagen, ob er mich mögen würde oder nicht. Wenn nicht, dann ist es auch nicht schlimm, dann könnte ich wenigstens endlich mit der ganzen Sache abschließen. Ich habe keine Kraft mehr, die ganze Zeit zu interpretieren. Nach einigen Stunden dann seine Antwort: Nein. Ich habe ihn sofort überall gelöscht oder blockiert.

Jetzt fühle ich mich dumm und naiv und verstehe die Welt nicht mehr. Ich habe meinen Exfreund verletzt und deswegen das Gefühl, es eigentlich verdient zu haben. Und es tut trotzdem unendlich weh. Ich habe einerseits das Gefühl jeglichen Respekt vor mir selbst verloren zu haben. Warum lasse ich mich von einem Mann so behandeln und verarschen? Keine meiner Freundinnen kann mich verstehen. Sie meinen, ich wäre sowieso zu gut für ihn. Auf der anderen Seite habe ich immer wieder das Gefühl, dass ich eigentlich alles falsch gemacht habe. Dass ICH die eigentlich Böse bin und sein Interesse mit meinem aufdringlichen Verhalten verschüttet und alles kaputt gemacht hätte (so hat er es mir zumindest gegen Ende hin immer wieder implizit zu verstehen gegeben: Ich sei zu aufdringlich). Jetzt habe ich sogar manchmal das Gefühl mich bei ihm entschuldigen zu müssen. Denn eigentlich hat er mir ja mehrmals zu verstehen gegeben, dass er nur Freundschaft will. Für mich passen nur seine Worte und seine Taten nur nicht zusammen. Warum sitzt er einen Monat lang in der Bibliothek und beobachtet mich? Warum berührt er mich immer wieder und verfolgt mich regelrecht, wenn er nur Freundschaft will? Für meine Mutter und meine Freundinnen ist er ein blödes, manipulatives Ar., für das ich mich weggeworfen habe. Und ich schäme mich. Aber ich kann ihn einfach nicht zu 100% als Ar. sehen und die Sache abhaken. Das Schlimme ist, dass ich noch nicht einmal richtig wütend sein kann, weil ich Angst habe ihm Unrecht zu tun... vielleicht hat er Druck von seinen Eltern? Ich weiß es nicht. Fakt ist, dass ich ihn auch als Mensch ziemlich vermisse, denn trotz aller Verletzungen waren die Gespräche meistens sehr witzig. Aber Freundschaft geht wohl einfach nicht.

Wie seht ihr das denn? Es ist in Ordnung für mich, wenn ihr mein Verhalten kritisiert, ich finde das ist alles ziemlich schief gelaufen, aber ich bin noch jung und lerne und hoffe, es beim nächsten Mal besser zu machen.

Ein weiteres Problem ist, dass sich jetzt ein Mann für mich interessiert, den ich unter normalen Umständen sehr anziehend fände. Wir hatten letzte Woche ein Date und er hat sich mächtig ins Zeug gelegt, Essen, Blumen, weitere Geschenke, tausende Fragen aber ich habe das Gefühl mich nicht mehr öffnen zu können und zu wollen. Ich bin total misstrauisch und habe gerade keine Lust mehr auf Männer. Ich habe gar keine richtige Lust, ihm zu antworten. Ich wäre am liebsten den ganzen Tag allein. Obwohl es dieser Mann vielleicht verdient hätte. Und ich möchte nicht wieder jemanden verletzen. Ich habe das Gefühl ich verletze nur noch und werde verletzt. Ich kann gar nichts mehr genießen. Ich weiß, dass das Leben weitergeht und von außen betrachtet wirkt das vielleicht alles ein wenig lächerlich. Aber mich wirft das gerade ziemlich aus der Bahn. Ich weiß nicht mehr, wie ich richtig und falsch und gut und böse unterscheiden soll, weder bei mir selbst, noch bei anderen. Ich bin total verunsichert und zweifle an mir selbst und meinen Idealen. Ich weiß, dass ich vielleicht ein bisschen auf Drama mache, aber ich war leider schon immer ein bisschen, naja, sagen wir mal tragisch veranlagt
Bitte helft mir und sagt mir einfach, was ihr davon haltet.

Diese Situation macht dir wieder bewusst, dass du dazu neigst dich zur Dramaqueen zu machen, das ist jetzt deine Chance da auszusteigen. Vieles kann zerdacht und damit abgetötet werden.
Was plagt dich wirklich ? Schuldgefühle ?
Selbstzweifel entstehen grundsätzlich aus Angst und dieser Angst kannst du versuchen auf den Grund zu gehen.
Du handelst gegen dich indem du nicht auf dein Bauchgefühl hörst.

Liebes Eichchörnchen..

lange Geschichte..

Mein Eindruck von dir ist, dass du eine sehr zuverlässige Frau bist..
mich hat beim Lesen richtig gequält wie lange du es mit deinem Ex ausgehalten hast..
Letztendlich hast du da wenig auf dein Bauchgefühl und dein Herz gehört, was ich aber total verständlich finde.. hätte ich ebenso gemacht..

ich habe auch null das Gefühl, dass du dich zum Deppen gemacht hast oder aber, dass er dich veräppelt hätte.null.
da du in Asien warst, wirst du vielleicht wissen, dass kulurelle Unterschiede doch größer als gedacht sind..
evtl. steht das auh einer Beziehung im Wege?


dass er nicht sofort Feuer und Flamme ist, weil du mit deinem Ex Schluss gemacht hast, finde ich völlig verständlich. du hast ihn oft abgewiesen..

ich habe das Gefühl, es war einfach nicht der richtige Zeitpunkt.. so ist es manchmal ganz traurigerweise..

ach ja: dass er keine Zeit hat in dieser Phase, finde ich total normal. aber sowas von... ich würde mich dann auch ungern eklären... stell dir mal vor, duu selber wüsstest nicht wo du näachste Woche bist..
und das mit dem Foto: wer weiss, vielleicht war sie zufällig in der Stadt?

atme durch.. ganz liebe Grüße