Hat mich u mein Kind nach 4 Jahren verlassen

Ich habe nicht alles gelesen aber vielleicht hilft dir ein Werbespruch den ich heute morgen gelesen habe. Ich finde ihn treffend und sehr orginell :

Auf dem Weg zu deinen Zielen gibt es nur Eines was dem in Wege steht und das bist du selbst.

Viel Glück und sorry dass ich mich eingemischt habe

Hallo und sei Gedrückt BG

@alena

Zitat:

es geht darum dir jeden gedanken zu vergeben, der sich gegen dich und gegen ihn, gegen deinen sohn, gegen deine umwelt -ausserhalb von liebe- ist - denn all das ist eine verneinung deiner situation und der realität. jeder gedanke und damit jedes gefühl, das gegen die (eigen)liebe spricht ist nicht in DER ordnung. alles was ausserhalb der liebe ist, bringt unordnung, chaos und leid in mein leben

Ich mag deine Posts und sie sind sehr hilfreich, und ich verstehe auch dass man seine Ordnung wiederherstellen muss.
Durch negative Gedanken spiegele ich mein Gemütszustand wieder, ich weiss es nimmt Einfluss auf meine lebensweise, auf meinen Körper, doch es ist doch wer und was ich bin..in diesem Moment?
Wieso soll ich verzeihen, wenn es doch aber auch zu mir dazugehört, zu meinem Gemütszustand? Wie kann ich das? Mit so viel Schmerz in mir?

ivh verzeihe dir, ich verzeihe mir.
es tut mir leid.
ich liebe dich. ich liebe mich.
danke

ein versuch:

ich verzeihe dir j.
das treffen mit ungarin aus sicht vonj:
heute abend ist leichtigkeit. sie hört mir zu. sie gibt mir raum. sie sieht mich. sie stimmt mir zu.
b hört mir nicht mehr zu, wimmelt mich genervt ab, wenn ich zu erzählen beginne. sie braucht viel raum. so vieles nerevt sie, schwächt sie. sie sieht mich nicht, braucht viel raum für sich und sohn. sie kritisiert und korrigiert viel.

ich verzeihe mir. b.
ich bin müde. ich bin genervt. vieles ist viel. ich nehme viel von vergangenheit mit in gegenwart aus angst zu vergessen. um es ja nicht nochmals zu erleben. ich übfordere mich mit so viel nicht losgelassenem.
ich verzeihe mir

es tut mir leid. so viel vergessenen anteil zu behalten wollen.

ich liebe dich, j. von herzen
ich liebe mich, b zögerlich und ehrlich(tränen)

danke. für das sein. im jetzt. hier


ich bin müde. danke alena.
brauche raum und eigenpflege um geschriebenes, gehörtes, erfahrenes ruhen und wirken zu lassen.
gute nacht, ihr liebenden menschen

danke, naklar. ja das kenn ich. ich fühle dies sehr oft in der beziehung mit j. und versuchte mit ihm darüber zureden. dass ich mich in mich zurückziehe, weil ich mit meiner unzulänglichkeit nicht klar komme. ich spüre, wie ich mir selbst im wege stehe. und ich daran arbeite.

und jetzt kommts.

ich verzeihe ihm
sehe aus seiner sicht, wie verlassen er sich in solch momenten fühlen

ich verzeihe mir
she, welch druck ich mir machte und mach
immer an mir arbeiten. leisten. tun

es tut mir leid, atme ein, atme aus

ich liebe ihn
ich liebe mich

danke

ich spüre, wenn ich die worte sage, werde ich ruhiger.
noch eine leichte unruhe spür ich, mein körper ist da. es ist, als ob ich kurz davor bin mich anzulehnen, die innerliche hab acht körperhaltung aufzugeben.

johannes! oder doch ... und. ich! ich gebe mir heute zeit. ruhige zeit. keine tun und mach zeit. sondern auszeit. seelenzeit. herzzeit.

ich melde mich weiter. ich danke euch für den raum den ihr mir gibt.
ich danke mir, dass ich den mut habe, mir hier so den raum zu nehmen.

wollte gerade langlaufen gehen, als ich j am skiparkplatz sah. er packte gerade seine tourenski aus.

ich drehte mit dem auto um, fuhr auf den parkplatz. er sah mich, ich winkte ihm, dass er stehen bleibt. er blieb stehen, sah mich an, ich stieg aus dem auto und er sagte: griass di, ein wenig zurückhaltend, schüchtern. ich sah ihn an, so ein mona lisa lächeln im gesicht, wo man nichtgenau weiss, lächelt sie oder nicht. holte aus und gab ihm eine ohrfeige von rechts nach links. sein gesicht drehte es dabei auf die linke seite und er rief laut: spinnst du. ich stieg ohne worte ins auto und fuhr mit durchgedrehten reifen, zitterndem fusse und lauten gequietsche davon. ich ging langlaufen, doch dann brach ich heulend zusammen. jetzt sitz ich hier und schreib euch das.

...es musste raus.....
und die EX vergessen :
Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast.“ Antoine de Saint-Exupery (Werk: Der kleine Prinz).

Du bist auch nur ein Mensch und es hat sich verständlicherweise viel angestaut bei dir...

Jetzt ist es raus und er hat was zum nachdenken.

ich danke euch für euere moralische unterstützung. ich fühle mich frei, obwohl sein handeln danach alles andere bedeuten könnte. er ging am nachmittag zur polizei und die rief mich abends an. ich sagte ihnen, dass ich ihm eine ohrfeige verpasst habe. sie meinten warum. und ich sagte ich wisse dies nicht. jetzt hab ich einen akteneintrag, der fünf jahre bestehenbleibt. j hat dies gemeldet, da er die befürchtung hat, ich könne wieder kommen, oder mir selbst was antun und möchte, dass die polizei das weiss war ihm wichtig.

in mir ist es unruhig, doch wie es nach einem riesen sturm noch unruhig ist. ich habe alles abgebrochen, durch dieses handeln. vieles zunichtegemacht. in mir herrscht keine verwirrung mehr von wegen: ich möchte, aber ich sollte nicht. ich liebe, aber ich darf nicht.
jetzt ist für mich klar. punkt vorbei.
ich trage dafür die verantwortung. im dorf wird jetzt einiges auf mich zukommen.

ich verzeihe ihm, dass er dies gemeldet hat, verstehe ihn, dass er angst hat.
ich verzeihe mir, dass ich grenzüberschritten gehandelt habe um das gefühl zu haben ihm meinen schmerz fühlen zu lassen
es tut mir leid. von herzen. vom verstand
ich liebe ihn. er geht nun seinen weg
ich liebe mich. ich habe meinen weg
und ich sage danke, für all das um mich herum, das
mich trägt und beschützt.

danke brokenwings und vivia, dass ihr mich nicht alleine lässt und ihr mich nicht verurteilt und ablehnt.

was i noch vergessen habe zu schreiben, dass ich mich bei ihm für die ohrfeige entschuldigt habe. über sms. eine stunde nach der ohrfeige. ich bin mir bewusst, dass ich grenzüberschreitend gehandelt habe. und heute tut mir es sehr leid. ich habe das erste mal so gehandelt. diese Überschreitung hat nichts verändert an meinem gefühl. es hat mir es nur unmöglich gemacht, das nächste jahr mindestens, kontakt zu ihm herzustellen.
gestern hatte ich noch so ein gefühl, dass es zwar nicht richtig, aber dass er es verdient hat. heute ist es schon nicht mehr so. lieber ihn anschreien oder sonst etwas, am besten gar nichts machen. ihn täglich zu sehen und seine 'nur-auf-gut-freund-basis-oder-gar-nicht-zur-verfügung' habitus machte mich innerlich doch so rasend. obwohl ich sagte, ich fühle keine wut, habe ich sie unterdrückt. der hoffnung wegen, er kommt zurück und dann bin ich liebenswert für ihn da. zusätzlich kommt noch, dass ich meines sohnes kummer sehe. wie er ihn vermisst. mein schmerz, sein schmerz, alles liess er an sich abprallen. die ohrfeige pralle nicht ab. und ich trag dafür die verantwortung. fünf jahre lang! der polizist war sehr nett zu mir und meinte: du hast eine blitzsaubere akte, da steht gar nichts drin. kein unfall nichts. und ich meinte halb lächelnd. ich bin ja auch sonst wirklich ein braves mädchen. und es tut mir auch leid, so kenne ich mich nicht. er meinte, dass er es schon sonderbar finde, dass j wegen einer ohrfeige solche bedenken äussert, doch ich solle mir keine gedanken machen, heut oder morgen wird der fall geschlossen und dann liegt er ruhend. bis entweder noch was vorfällt, oder gelöscht wird.
ich schäme mich.
gern hörte ich eure gedanken dazu.

Zitat von BG:

was i noch vergessen habe zu schreiben, dass ich mich bei ihm für die ohrfeige entschuldigt habe. über sms. eine stunde nach der ohrfeige. ich bin mir bewusst, dass ich grenzüberschreitend gehandelt habe.

Nunja, eine Ohrfeige ist zwar nicht die feine Art, jedoch finde ich in dem Fall die Polizei übertrieben. Ich hoffe, Dir hat´s wenigstens gut getan.

MfG
Manfredus

Ich sehe das auch so mit der Polizei,völlig überzogen!

Na ja,ich denke,er wollte es einfach nicht so stehen lassen,so nach dem Motto"Wenn ich nichts unternehme,denkt sie nachher noch,dass ich das auch nicht anders verdient habe und einsehe".

Du brauchst dich nicht schämen.....wenn sollte er sich schämen.

hallo Liebes,

es ist eine Aktennotiz.....da mach dir keinen Kopf, es ging ja nicht zur staatsanwaltschaft!

dein gefühl der wut, was er getan hat, eurem knirps angetan hat, die wollte raus .... und es ist auch gut so, es war im Affekt... du hast ihn gesehen, angehalten und es einfach gemacht, und bist wieder weg.
keine entschuldigung für schläger, aber DAS BIST DU NICHT!

Zitat:

gestern hatte ich noch so ein gefühl, dass es zwar nicht richtig, aber dass er es verdient hat. heute ist es schon nicht mehr so.

ich möchte nicht dass du dir vorwürfe machst! mit dem verlassen hat er zwei menschen eine ohrfeige ( symbolisch) verpasst !

sei gedrückt

ich danke euch! dafür, dass ihr mich hört und mir eure gedanken gebt; ihr mich nicht abwertet!

heute, sein bruder wohnt drei häuser unter mir, fuhren j eltern zum haus des bruders und ich kam gerade vom kindergarten. ich blieb auch beim haus stehen und fragte sie, ob sie ein gespräch mit mir wollen. der vster meinte sofort, er habe keine zeit und er müsse was suchen. die mama blieb stehen und zuckte mit den schultern. sie sah mich an und ich spürte und sah, wie verletzt beide aussehen. ich sagte, dass ich gerne sagen möchte, warum ich stehen blieb und j eine ohrfeige gab und ging, ohne zu reden. die mama meinte: wieso macht man sowas? und ich: weil ich mit keinem von euch reden kann, darf. j nicht will, dass ich mit ihm rede. nur freundschaftlich. und ich so viel ...... (ihr, wisst warum, ich mag nicht nochmals das schreiben)
ich sagte dann, dass ich sein handeln verstehe und ich mich nur ihnen erklären wolle, dass sie keine befürchtung haben müssen, dass ich zur stalkerin oder psychopathin werde. sie nickte, ich merkte, der vater hörte von weiter weg zu, kam dann bei diesen worten zu mir ran und ich verabschiedete mich und ging.

als ich zuhause war, rief mich seine mama am tel. an und fragte mich: birgit, was ist das mit dem reden, was willst redem. und ich fing bitterlich zu weinen an und erzählte mir meinen schmerz, so gut es ging ohne schuldzuweisung an j. sie meinte dann, auch ihr geht es seit damals nicht gut und sie finde das ganze nicht richtig. und sie kann nicht schlafen. wir redeten zehn minutenlang über unseren schmerz. ich sagte dann auch noch, weisst du g, ich gab ihm auch die ohrfeige, weil er nicht sieht, was er jedem von uns, meinem sohn, dir, seinem vater mit seiner unachtsamkeit, seiner unsensibilität im jetzt für die situation antut. er lebt in seiner glücklichen welt, was ich auch verstehe, und um ihn ist leid. und er breitet sich aus und hebt allen seinen glücklichen rausch unter die nase.
seine mutter und ich sprachen sehr gut, warm und offen. und ich fühle mich das erste mal seit sechs wochen gehört und wahrgenommen in meinem beürfniss.

wenn ich die aktennotitz dafür zahlen muss, dass ich gertrud sagen darf, dass ich sie liebe und von ihr höre, dass sie mich vermisst und ich ihr fehle, dann ist es so.

in mir verspüre ich einen anflug von leichtigkeit. ganz zart und doch spüre ich sie. danke

danke vivia, brokenwings und manfredus, dass ihr für mich da seit.

gestern abend ging es mir das erste mal so, dass ich ruhig ins bett ging. dannkamen die träume. ich träumte zwei bis dreimal von j. als ich aufwachte, war ich missmutig. reumütig. würde ihn so gern enochmals um entschuldigung bitten. doch ich machte es bereitsund jetzt ist es gut. keine annäherung mehr. ich bin mir bewusst, dass er jetzt abstand und ruhe von mir und ich von ihm brauche. und ich vermisse ihn nach wie vor.

und ich weiss, die türe ist zu endgültig. j verabscheut gewalt zu tiefst. er mag sie überhaupt nicht. ich habe das schlimmste getan, was ich ihm in seiner welt antun kann. selbst wenn bis zum zeitpunkt der ohrfeige für ihn ein fünkchen gefühl für mich noch da war, habe ich dies niedergeschmettert. brachial. bitte verzeih mir j. bitte verzeih mir, bg. es tut mir wirklich leid!
ich schäme mich zutiefst. ich hoffe sehr, dass die dorfwogen des geredes meinen sohn verschont.

ich bin ohne worte; für mich. für euch. ist das die berühmte ruhe vor dem sturm? oder ist der sturm jetzt endlich vorbei und es kehrt ruhe ein?
die zeit des loslassen wechselt sich ab mit dem schmerz der vergangenheit. es ist vergangen. und das hier und jetzt will gesehen werden. klingt so .... und ...