Nach über 30 Jahren hat mein Mann eine Affäre

Hallo Zusammen,
wir führen seit über 30 Jahren eine, wie ich dachte, gute Ehe. Natürlich gab es Höhen und Tiefen, aber wir waren immer ein sehr gutes Team. Wir sind beide berufstätig (mein Mann selbstständig, Lehrerin), haben zwei erwachsene Töchter, die mit ihren Familien auch nebenan wohnen, ein Enkelkind, wir unternehmen viel gemeinsam und als Familie und wir haben einen sehr netten gemeinsamen Bekanntenkreis.
Vor ein paar Jahren war ich sehr krank, bin aber wieder gesund. Wir haben uns immer Freiräume gelassen, jeder konnte seinen Interessen auch alleine nachgehen. Allerdings muss ich schon zugeben, dass die S. auf der Strecke blieb und mein Mann in der Beziehung schon immer mehr gewollt hätte. Es hat sich so entwickelt und es ist darüber einfach nicht gesprochen worden. Trotzdem hatte ich niemals einen Zweifel an der Treue meines Mannes (vielleicht sehr naiv).
Im Sommer dann der Schock, sein Handy klingelt und ich will es abschalten (bin da sonst nie dran) und sehe eine aktuelle, eindeutige Nachricht. Ich habe ihn darauf angesprochen und er hat auch einen Ausrutscher zugegeben. Das war für mich schon furchtbar, aber ich wollte wegen eines Vorfalles nicht alles aufgeben, was wir uns in über 30 Jahren aufgebaut haben. Aufgrund familiärer Veranstaltungen, haben wir das Thema ein paar Tage ruhen lassen. Dann kam der nächste Schock. Obwohl es ein no go ist, habe ich in sein Handy kontrolliert und eine Nachricht gefunden aus der hervorging, dass die Geschichte schon 1,5 Jahre geht. Mir hat es den Boden unter den Füßen weg gezogen. Es gab endlose Diskussionen, konnte und wollte die Beziehung aber immer noch nicht aufgeben. Ich habe ihm ein Ultimatum gestellt. Er muss das sofort beenden und wenn noch ein Vorfall ist, dann gibt es eine Trennung. Er hat das zwar versprochen, aber mein Vertrauen ist weg. Ich merke selbst, dass ich immer mehr kontrolliere und argwöhnisch beobachte, wenn er sein Handy in der Hand hat (bei ihm laufen berufsbedingt fast alle Termine und deren Absprachen über das Handy). Obwohl ich es nicht will frage ich immer wieder mit wem er gerade in Kontakt ist. Er zeigt mir dann auch bereitwillig, was er gerade macht. Das tut uns beiden nicht gut, aber für mich ist das momentan wie ein Zwang, immer mehr zu fragen, das Thema immer wieder anzusprechen und am Wochenende wäre es mir am liebsten, wenn er das Handy komplett weglegt, was aber beruflich nicht geht. Ich würde ihm gerne glauben, aber ich kann es nicht. Eine Paartherapie kommt für ihn überhaupt nicht in frage. Wir sind in einem Teufelskreis, daher die Frage an alle Betroffenen. Kann es wieder Vertrauen geben?
Viele Grüße

Der ist zu feige, Dir zu sagen, daß er seit langem eine Freundin hat und jetzt fragst Du nach Vertrauen....hä?

Du wäschst ihm die Wäsche? Du führst den Haushalt? Du bekochst ihn seit Ewigkeiten? Na dann....mal weiter so.
Der Typ braucht noch seine Mutti, die alles für ihn macht, wie damals seine Mutter. Das nennt man Ehe. Die Kinderzeugungen sind nur dafür da, damit die Mutti ruhig gestellt ist und das Maul hält. Menschen wie Du und er können einfach nicht allein leben. Daher die ganze Misere.

Würdest Du auf eigener Wohnung bestanden haben, damals vor 30 Jahren, hätte der sich gar nicht mit Dir eingelassen. Dann hättest Du jetzt ein Problem weniger.

Fühle dich gedrückt...

Mein erster Gedanke war: setz ihn vor die Tür, sag ihm er soll sich eine zeitlang woanders einmieten und dann führst du eine Kontaktsperre ein. Wenn ihm wirklich etwas an dir liegt (und das glaube ich) dann wird er leiden und zurückkommen wollen. Im Internet findest du die Regeln einer Kontaktsperre.

Ich befürchte wenn du so weiter machst wird es dieses hintenrum fortführen und du wirst nie das Gefühl haben, dass er sich aus freien Stücken für dich entschieden hat.

Keine Paartherapie und die Anweisung den Kontakt abzubrechen - das war eure Aufarbeitung?

So wird das nix. Das ist doch keine Entscheidung von ihm. Die hast du getroffen. Er hat ja nicht mal Hausarrest ...

Was willst DU?


Ein Zurück gibt es jetzt nicht mehr. Nur neu und anders.

@Carmen-T T. Schau mal hier wir-haben-es-geschafft-die-beziehung-zu-retten-t32785.html

Vieles ist möglich, aber nicht einfach so, sondern mit viel, sehr viel Schmerz und Arbeit bis über Eure Grenzen hinweg. Viel Kraft und Glück.

Liebe Carmen,
Es tut mir leid für Dich - so eine Erfahrung ist ein großer Schock und erschüttert eine Beziehung in ihren Grundfesten.
Das bisherige Leben ist existenziell bedroht und in Frage gestellt... die bisher gelebten Werte erscheinen wertlos.
Für mich war in dieser Situation wichtig; mir Rettungsanker zu suchen, die mir Halt und Orientierung gegeben haben. Das waren ein paar gute Freundinnen, ein Therapeut, den wir dann auch gemeinsam besucht haben - meine Arbeit als sicherer, nicht bedrohter Ort, Sport (hier habe ich ganz was Neues angefangen, um auch neue Leute kennen zu lernen), wir haben in der Zeit getrennt geschlafen, viel aufgeräumt und an den Dingen auch gespürt, das uns viel verbindet. Dein Mann kann Dir zur Zeit keine Sicherheit geben, weil er selbst unsicher, schwankend zwischen Dir und der AF ist... Das wird auch noch eine Weile dauern bis sich das verändert - für wen auch immer er sich dann endgültig entscheidet...- er ist durch das Aufdecken auf der harten Kehrseite der Affäre angekommen: er sieht Deinen Schmerz, deine Wut - dies hat er in der Heimlichkeit gut ausblenden können, er wollte Dich ja nicht verletzen... er wollte sein Zuhause, sein Leben mit Dir nicht gefährden, aber das ist es nun. Du bist informiert und kannst mit entscheiden....
Aber es kostet viel Kraft: mich hat es zahllose schlaflose Nächte gekostet - 10 Kilo Gewicht, aber ich weiß, dass ich eine solche existenzielle Krise meistern kann und das gibt mir Vertrauen in mich - und mit der Zeit auch wieder in die Beziehung, aber nicht mehr so naiv wie früher - das Unbeschwerte geht ein Stück verloren, aber wir haben uns auch von anderen Seiten kennengelernt, da wirklich viel in Aufruhr war und auch noch ist.
Es wurden auch verschiedene Lebensthemen aufgeworfen, die jeder von uns weiter bearbeiten muss.
Es ist ein langer, zum Teil mühsamer Weg, der sich für Beide lohnen kann... Ich wünsche Dir viel Kraft und das Vertrauen darauf, das Du Krise meistern kannst, auch wenn der Ausgang ungewiss...
Eine Krise zur Lebensmitte scheint zum Leben dazuzugehören

Bitte? Setz ihn mit einem Ar. vor die Tür!

Ist doch auch sein Haus.
Du kannst ihn nicht raussetzen
Zieh du doch aus, wenn du nichts mehr von ihm möchtest.

Nur weil er eine Andere liebt, kann man ihm nicht sein Hab und Gut wegnehmen.
Jeder kann sich fremd verlieben. Das ist ganz normal.
Du hast besitzdenken. Er gehört dir nicht. Sei doch froh, dass es so lange geklappt hat.
Du kannst ihn mich zwingen nur dich zu lieben.
Die Gedanken sind frei.
Für Jeden.
Und zur Strafe alles wegnehmen, das ist ungerecht und dumm.

Zitat von Carmen-T:

Allerdings muss ich schon zugeben, dass die S. auf der Strecke blieb und mein Mann in der Beziehung schon immer mehr gewollt hätte. Es hat sich so entwickelt und es ist darüber einfach nicht gesprochen worden.

Wie ist denn eure Beziehung ansonsten?
Was meint auf der Strecke geblieben? Gibt es gar keinen mehr oder nur sehr selten?

Vielen Dank für die vielen Beiträge. Unsere Beziehung ist gut, wir sind ein Team, beide berufstätig (er wirklich sehr eingespannt). Er ist aber nicht der Typ, der sich bekochen usw. lässt, auch das managen wir gemeinsam. Wir haben ein tolles Familienleben, mit den Kindern, Schwiegersöhnen und dem Enkelkind. Wir gönnen uns auch immer wieder mal Kurzurlaube und Reisen. Nur unser S. fand irgendwie nicht mehr statt. Ich war da nie so der aktive Part und die letzten Jahre lief da kaum noch was. Er hat das aber nie thematisiert und so wurde das totgeschwiegen. Es lief ansonsten super. Und da sehe ich meinen Teil an dem was passiert ist. Wobei diese Affäre nicht nur eine Bettgeschichte war, da gab es täglich viel Kontakt über WhatsApp, Telefon, Treffen in einem Café usw. Angeblich ist das zu Ende, aber ihr habt recht. Das Vertrauen ist zerstört. Wir haben uns einfach so viel aufgebaut, Haus, Eigentumswohnung, finanzielle Unabhängigkeit, die gute Teamarbeit. Das kann ich nicht einfach wegwerfen, wobei wir beide auch nach einer Trennung finanziell keine Probleme hätten. Nur das Gesamtgefüge bricht dann auseinander. Aber da wird der Weg hinführen, mit diesem Vertrauensbruch kann ich auf Dauer sicher nicht Leben, auch wenn ich es mir wünschte. Die Ungewissheit, dass da trotz meiner Kontrollen noch was ist, bekomme ich nicht weg.
VG
Carmen

Hättest halt nicht nachspioniert, was hättest du verloren wenn du es nicht wüsstest? Soo viele Zufälle immer wie man draufkommt.

Wo ist das aproblem wenn bei euch schon lange s.uell nichts läuft? Naja jetzt weißt es

30 Jahre und dann wegen solch einer Geschichte das wegzuwerfen? Lass ihm halt seine Nebenfrau. S. begehrst du ihn ja auch nicht wirklich.

Zitat von Carmen-T:

Wobei diese Affäre nicht nur eine Bettgeschichte war, da gab es täglich viel Kontakt über WhatsApp, Telefon, Treffen in einem Café usw.

Ich denke, dass gehört zu einer Affäre schlicht dazu.
Wenn er nurS.gewollt hätte, hätte er sich den im Bord. holen können.
Vielmehr wollte er Begehren spüren, was Du ihm nicht mehr vermitteln konntest.
Das berechtigt natürlich keine Affäre und ich finde es auch absolut unverständlich, wie das Thema einfach totgeschwiegen werden konnte.

Aufmerksamkeit, Begehren,S.sind Dinge, die in vielen Langzeitbeziehungen verloren gehen.
Wenn sich beide bemühen und vor allem, wenn darüber geredet wird, muss das aber nicht sein.

Vertrauen kann sich wieder aufbauen, das wird aber seine Zeit brauchen.

Liebe Carmen,

aus eigener leidiger Erfahrung kann ich Dir sagen: Das Vertrauen kommt nie wieder. Es bleibt immer ein Misstrauen und bei der kleinsten Unstimmigkeit bricht die alte Wunde wieder auf.

Die Frage ist: Was willst Du? Wenn Dir S. in der Beziehung zu Deinem Mann nicht wichtig ist und war, dann könntet ihr ja eine offene Ehe führen. Dann wirst Du mit den diversen Zweitfrauen leben müssen. Die Frage ist halt: Kannst Du das?

Ich habe nach der 2. Affäre meines Mannes für mich einen Schlußstrich gezogen und mich getrennt. Auch wir sind beruflich und auch privat ein gutes Team gewesen, aber das reicht eben manchmal nicht.

Wie sieht es mit Deinem Stolz und Deiner Würde aus? Was erwartest Du von Deinem Leben? So weitermachen wie bisher und die Augen verschließen? Oder eventuell auch nochmal neu anfangen? Finanziell bist Du ja nicht ruiniert und es gibt m. E. keinen vernünftigen Grund, dass Du für ihn der sichere Hafen bist.

Fühl Dich gedrückt und umarmt und versuch mal, auf Dich zu schauen.

LG Anna

Mich würde interessieren was dein Mann zu dem ganzen sagt, was war das für eine beziehung, ist es liebe, ist es s. Was ist es für diese Frau, wie haben sich die beiden das vorgestellt, ist es wirklich die erste Affäre, ist diese Frau liiert, ist das wirklich beendet? Was wünscht sich dein Mann?
Du willst ihn behalten. Ok. Aber Posaune das nicht gleich raus.
Erstmal müssen die obigen fragen geklärt werden, evtl kannst du dich auch mit dieser Frau zusammen setzen.
Du musst damit rechnen dass es mit denen weiter läuft und er euch sonst was erzählt.
Ihr braucht auch Abstand, heißt er muss sehen was er verliert, du oder er müsst euch räumlich trennen, keine gem. Aktiv. , etc. Wichtig! Damit er weiss was auf s Spiel steht.
Momentan hat sich ja nichts geändert und ihm ist nichts passiert. Heißt er darf weitermachen
Schiebe die schuld nicht auf s. Das ist normal dass das um alter verlorengeht. Er hat sich auch nicht drum bemüht..

Ewige alte Leier.
Festhalten aus ökonomischen Gründen.