Ich bin leider neu hier gestrandet

Zitat von whynot60:

Während er hier am (viel) längeren Ast sitzt und sich in aller Ruhe sortieren oder vielleicht auch ausprobieren kann, wie es mit einer anderen läuft. (Das machen Menschen dieses Typus oft; wenn sie einen besseren, vielversprechenderen Ersatz gefunden haben, sind sie weg, so schnell kann man gar nicht schauen, wenn nicht, kommen sie zurück - bis zum nächsten Versuch.)

Hoffnungen sind manchmal wie eine Zwangsjacke

Liebe Ariane, so läuft das leider in den allermeisten Fällen. Er sitzt momentan am längeren Hebel und nutzt dies gnadenlos aus.
Ich hoffe, Dir geht es heute wieder ein ganz klein wenig besser und Du kannst Dich langsam sammeln. Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende mir kleinen Höhepunkten, ... vielleicht einem kleinen Verwöhnprogramm oder einer kleinen kulinarischen Köstlichkeit. Liebe Grüße

Danke wieder einmal für die Zeilen schön das es dich und euch gibt .., mein Dilemma ist wie du schon , wenn auch anders beschrieben , sagst, mein Verstand und mein Herz sind nicht im Einklang .., oder noch nicht .. Es kann aber nur der Verstand das Herz versuchen zu führen . Denn egal wie klar die Gründe sind und die Vernunft , die Gefühle verschwinden nicht .. Ich weiß , mit der Zeit wahrscheinlich schon ... Er kam in mein Leben aus heiterem Leben zu diesem Zeitpunkt , richtig , ich suchte aber niemanden zu der Zeit . Und das verrückteste ist das ich damals schon das Gefühl hatte es ist keine gute Idee jetzt , weil ich in einer furchtbaren Verfassung war und da schon wusste wenn ich jetzt noch obendrauf eine Bauchlandung erfahre das würde ich nicht mehr verkraften .. Und dann überlegte ich damals wie komm ich aus der Nummer wieder raus .. Bevor es überhaupt richtig anfängt . Wir hatten uns zu dem Zeitpunkt nur einmal ! Getroffen zum Essen gehen .. Mehr nicht .. Ich hab ihm , aus meiner Sicht eine sehr dreiste und völlig unrealistische Forderung gestellt . Ich ging davon aus fann hat es such erledigt und gut ist . Ich sagte er müsse sich sofort trennen und dort ausziehen sonst würde ich mich mit ihm gar nich nochmal treffen und mich auf ihn einlassen . War ja auch mein voller ernst . Er sagte : ok ich kläre das ! Ich dachte ja ja macht der eh nicht .. Zwei Tage später kam er plötzlich mit Koffer .. Bzw rief an und sagte ich hab s geregelt usw ... Und da hab ich den Fehler begangen .,, und ließ es zu .. Und es war ja auch alles zu Beginn so wie es sein sollte .. Es fühlte sich einfach richtig an , er hat dann direkt Möbel gekauft für ein riesiges Büro was ich zufällig leer stehen hatte und es passte auch vom Zusammenleben her wir arbeiteten beide , wir jäten diesbezüglich nie Streit bis zum Schluss nicht . Aber dann fingen die Probleme bei ihm ja erst an , die Trennung von seiner ex ( 26 Jahren zusammen ) hatte zur Folge das seine ex ihn mit der Eigentumswohnung versuchte (und mit Erfolg inzwischen ) zu linken usw usw ., deshalb entschied er dann ein paar Tage in der Woche dort vor Ort sei zu wollen ( sie wohnte dort schon nicht mehr ) um präsent zu sein weil er glaubte da irgendwas mit bewirken zu können . Damit hatte ich schon das erste Problem und dann eben mit der fehlenden Struktur und dann ging s mit ihm nur nich bergab mit seinem Leben .. Aber ist jetzt auch müßig .. Ich liebe ihn nicht deswegen sondern wegen seiner selbst Willen ., ich kann nur die Zeit heilen lassen ich weiß das ja selbst .., ((

Hallo!

Ich glaube, Ariana, daß es vielen so ergeht wie Dir, bei denen die Liebe nicht (wie es ja öfter vorkommt) so nach und nach im Lauf der Zeit geschwunden ist und quasi ihr natürliches Ende gefunden hat, sondern das Band sozusagen ganz plötzlich durchtrennt wurde. Denn dann steht man da mit seiner Liebe im Herzen und weiß nicht, wohin damit. Und das ist nun einmal wirklich sehr heftig und auch nicht innerhalb einiger Wochen oder gar nur Tagen zu verarbeiten. Leider dauert das seine Zeit, und die kann auch einigermaßen lange sein. Aber es bleibt nichts, als sich diese Zeit zu geben und in kleinen Schritten wieder in sich aufzuräumen.

Was bei Dir halt erschwerend hinzukommt, ist, daß es noch diverse Dinge zu regeln gibt, um die man nicht umhin kommt. Daher wird das das Erste sein, das Du irgendwie klären mußt, um wieder auf Deinen eigenen Weg zurückzufinden.

Euer Zusammenkommen war aber auch wirklich heftig! Ich meine, alle Tage gibt es das auch nicht gerade - einmal getroffen und mit Sack und Pack eingezogen ...
Nur kann eben gerade darin auch der Schlüssel des Problems liegen. Nämlich daß er eine Absprungmöglichkeit gesucht hat (was man dann so als Übergangsbeziehung bezeichnet) - und dann gleich diese Möglichkeit ergriffen hat.

Allerdings sagst Du ja, das Problem sei vor allem gewesen, daß es dann mit seinem Leben so bergab gegangen ist. Das würde ja bedeuten - falls zuvor alles geregelt gelaufen ist -, daß ihn seine Ex stabilisiert hat, auf welche Weise auch immer, und er dann nicht mehr mit sich zurechtgekommen und gleichsam zerfallen ist.
Aber das ist natürlich, wenn man nicht die ganze Geschichte wirklich bis ins Detail kennt, schwer zu sagen. Manchmal gibt es auch solche Phasen im Leben, wo alles in Unordnung gerät und man ziemlich gebeutelt wird.

Ich weiß nicht - aber meinst Du, er hat Dich ebenso geliebt wie Du ihn? Und wann ist die Liebe bei Euch ausgebrochen? Gleich bei diesem ersten Treffen? Oder als er dann bei Dir eingezogen war?
Wegen dieser Plötzlichkeit ist das alles etwas schwer nachvollziehbar. Also daß gleich der Blitz einschlägt, kann schon vorkommen - aber daß man so ohne jeden Anlauf zusammenzieht, ist sehr mutig, um es so zu sagen.

Ja, daß Du ihn um seiner selbst willen liebst, glaube ich ja gerne. Aber die Frage ist ja: liebt er auch Dich um Deiner selbst willen?

Liebe Grüße

Tja Fragen über Fragen . Also meine damalige Bedingung war nicht das er bei mir einzieht , er sollte lediglich erst die Trennung vollziehen und ich habe auch gesagt das er nicht ohne Tasche zu kommen braucht , für eine Nacht käme das nicht in frage für mich . Bedenken muss man das ich das eigentlich nur gesagt habe um ihn los zu werden ( Erläuterung dazu siehe weiter im Text ) weil ich im Leben nie gedacht hatte das er das auch macht , wäre ja völlig verrückt . Hat er aber ! Unfassbar . Und ja ich habe schon bei diesem ersten Treffen und in den Tel und schriftlichen Kontakten vorher gemerkt das es da ein extremes Gefühl und eine undefinierbare Vertrautheit ... Das Treffen hat es bestätigt es waren 8 Stunden intensive Gespräche und näher gekommen sind wir uns auch da schon (im Rahmen der Öffentlichkeit versteht sich ) und ich kann es auch nicht beschreiben was oder warum es passiert ist aber es fühlte sich an als solle es so sein .. Wir wussten beide sofort da gibt es kaum noch den Weg zurück .. Deshalb hab ich am nächsten Tag , weil ich Angst hatte in meiner Situation , man darf nicht vergessen ich war in einer extrem Situation ( wie schon erwähnt , meinen Vater hatte ich wie schon gesagt gerade Monate und zuletzt intensiv Wochen im Hospiz , in dem ich auch quasi gewohnt habe in der Zeit , in seinem sterbe Prozess begleitet , er starb in meinen Händen ,) händeringend überlegt wie ich aus der Nummer noch raus komme . Ich war extrem durcheinander und statt einfach zu sagen ich möchte das nicht hab ich diese absurde Forderung gestellt mit dem Ziel das macht der eh nicht und das war s dann .., und ich hab den Fehler gemacht und mich dann doch nicht mehr gewehrt als er dann den Schritt gegangen ist und mich am nächsten Tag anrief . und dann kam er zu mir und blieb mehr oder weniger ... Gabz zu mir gezogen ist er nicht. Gemeldet blieb er schon wegen der Firma da wo er vorher war . Er hat dann Möbel für Büro und Kleiderschrank gekauft und hat seine persönlichen Sachen halt geholt . Der Rest blieb da und seine ex ist dann über Nacht ein paar Wochen später ohne Ankündigung mit allen Möbeln etc ausgezogen aus der gemeinsamen Eigentumswohnung .. Damit ging das Theater dann los und der Krieg zwischen denen ..seine Baustelle .., er gibt mir jetzt aber die Schuld das er wegen mir alles verloren hat und ich unsere Beziehung ja zerstört habe .,.. Wann die Liebe ausgebrochen ist .. Wie soll man das beschreibt es war einfach so , nie zuvor erlebt , nie geglaubt das es sowas gibt .. Es passte einfach zu Beginn alles sofort , als er zu mir kam hatten wir beide das Gefühl er sei nie woanders gewesen vorher , , auch das zusammen leben der Alltag passte einfach , die Urlaube.. Alles . Bis die Probleme bei ihm sichtbarer wurden bzw ich auch ein echtes Problem mit seiner Vergangenheit hatte und was er seiner ex Partnerin angetan hatte .. Das hat mich belastet und ich hab meinen Unmut auch ungefiltert zum Ausdruck gebracht ., das kannte er nicht .. Eine Frau die so drauf ist ., wie auch , in seiner Beziehung davor war er der Chef so nannte er das ..schon prinzipiell nicht meine Einstellung , einen Chef hab ich bei der arbeit, in der Partnerschaft gehört das nicht hin da gibt es nur Augenhöhe für mich ! So und da war er gekränkt von meinen zum Teil unschönen Worten was ich auch verstehen kann , aber : dann hat er eine andere Frau angegraben und wollte sich auch mit ihr treffen ., ich habe das heraus gefunden was nicht ok war wie ich das gemacht habe . Das nur nebenbei . Aber an diesem Tag ist meine kleine Welt die gerade mühselig aufgebaut war trotz Trauer um meinen Vater und die noch lange nicht verarbeiten Erlebnisse in dem Zusammenhang , zusammen gebrochen . Da hätte ich es sofort beenden müssen ! Denn ab da war nichts mehr wie vorher , ich hab versucht es zu vergessen , ging nicht ich hatte nur noch Angst wenn er weg war eollue ihn am liebsten kontrollieren, völlig daneben das geht mal gar nicht . Also alles falsch gemacht was ich hätte Falsxh machen können ., und so backt man sich sein eigenes Chaos ., meine Verantwortung wäre es gewesen das zu beenden statt so weiter zu machen nur weil ich ihn so liebte .. Fataler Fehler . Es kam immer wieder hoch , ich litt und meine Ausbrüche wurden mehr und heftiger .,.. Alles in die schei. geritten .. Hinzu dann seine Baustelle und die nächste dazu . Existenz in eimer, Mutter schwer krank , sein Stress hin und her fahren .. Jedem gerecht werden .,..dann Flucht und Ruhe . Verständlich oder ? Ja ich weiß was jetzt gesagt wird sei froh das es vorbei ist und es ist besser so und so weiter und sofort ., ich weiß es ! Hilft aber nicht in meiner jetzigen Verfassung .., ist halt so

Hallo!

Ja, dieses Gefühl des magischen Angezogenseins kommt bisweilen vor, dieses Gefühl, sich schon ewig zu kennen, ganz klar den Richtigen gefunden zu haben, nach dem man innerlich schon immer gesucht hat, das Gefühl, schöner, stimmiger, einmaliger könne es gar nicht sein - und dann können die Dinge mitunter auch ziemlich verrückt ablaufen. Man sagt etwas, weil man meint, der andere würde das ohnehin keinesfalls machen - und dann macht er es doch. Und irgendwann ist der Punkt erreicht, wo man aus dieser Nummer wirklich nicht mehr herauskommt und das Schicksal unabwendbar seinen Lauf nimmt.

Du warst damals zusätzlich in einer extremen Ausnahmesituation (wegen Deines Vaters), und ich glaube, daß das auch oft eine gewisse Rolle spielen kann. Denn wenn dann plötzlich jemand auftaucht, der Anteil nimmt, der einen versteht, tröstet, einem beisteht usw., dann hat natürlich auch das eine Wirkung.
Bei ihm wiederum wird es so gewesen sein, daß er, um es salopp zu sagen, von seiner Beziehung die Schnauze voll gehabt haben wird und dann die erste handfeste Fluchtmöglichkeit genützt hat.
Es ist ja oft so, daß man zwar den Eindruck hat, hier haben sich zwei passende Partner gefunden, während sich eigentlich zwei passende Umstände oder passende Zustände gefunden haben. Und das führt letztlich oft auch zu diesen magischen Gefühlen.
Kommt man dann aber ernsthaft zusammen, geht eine richtige Beziehung ein, dann kommt nach und nach auch der Mensch zum Vorschein. Und dann kann es anders aussehen, wenn man merkt, daß man mit der Wesensart des anderen nicht so wirklich zurechtkommt. Solche Ausnahmezustände haben oft etwas von einem Rausch an sich, in dem man nicht klar denken kann - und dann kann es irgendwann auch zur Ernüchterung kommen.

Bei Euch kam dann auch noch der Kampf mit seiner Ex hinzu. Was natürlich auch ein schwerwiegendes Problem ist. Und zuletzt hat er - nicht untypisch - Dir die Schuld gegeben und gemeint, Du hättest alles zerstört ... Das ist halt eine sehr billige Aussage, die aber immer wieder einmal vorkommt. Für sein eigenes Handeln und seine eigenen Entscheidungen auch die Verantwortung zu übernehmen, fällt manchen halt besonders schwer - bzw. es fällt ihnen erst gar nicht ein.
Ich glaube, wenn jemand die Einstellung hat, er sei der Chef in einer Beziehung (gewesen), dann ist das ja schon grundsätzlich ziemlich fragwürdig. Denn, wie Du sagst, das Letzte, was man in einer Beziehung braucht, ist ein Chef ...
Daß er dann eine andere Frau angegraben hat, könnte eben daran liegen, daß er gemerkt hat, daß er bei Dir nicht den Chef spielen kann. Zur Ex zurück ging vermutlich auch nicht mehr, alleine leben wird er nicht können - also wird er sich schnell auf die Suche nach einem Ersatz gemacht haben, um wieder in einer Beziehung unterzukommen, der er auch gewachsen ist.
Wobei ich aber nicht weiß, wie sein Angraben ausgesehen hat, also ob das wirklich etwas Ernsthaftes gewesen ist oder ob Du vielleicht auch überreagiert hast. Auch das kommt ja vor, besonders, wenn man angeschlagen ist. Ich kann daher auch nicht sagen, ob es in Deiner Verantwortung gelegen wäre, es gleich zu beenden. Manchmal ist es durchaus besser, über die Dinge zu reden, auch über die eigenen Ängste und Verletztheiten. Das kommt halt darauf an, wie ernst dieses Angraben war, ob das zumindest ein eindeutiger Absprungversuch war oder Du es lediglich so empfunden hast.
Aber wie auch immer. Wenn das Vertrauen zerbrochen ist, wird es natürlich wirklich schwer. Besonders, wenn man jemanden vielleicht doch noch nicht so wirklich gut kennt und nicht weiß, wie man seine Äußerungen und Aktivitäten realistischerweise bewerten muß. Manches kann auch tatsächlich harmlos sein, aber das kommt halt auf den jeweiligen Menschen an.

Sei froh, daß es vorbei ist, würde ich nicht unbedingt sagen. Denn ich kann das sehr nachempfinden, wie schmerzlich das ist, und zudem meinst Du ja auch, Du hättest auch Deinen Teil dazu beigetragen, er war und ist überdies in einer außerordentlichen Stress- und Überforderungssituation, was sein Verhalten vielleicht auch irgendwie verständlicher macht. Und ja, das jemand dann die Flucht antritt und nur noch seine Ruhe haben will, ist verständlich.
Ich fürchte halt, daß Ihr noch nicht so richtig zusammengewachsen gewesen seid und die Dinge auch nicht so wirklich habt klären können (ganz ohne Emotionen und Aufregung), und sich dadurch alles immer noch mehr aufgeschaukelt hat. Bis zur Explosion. Oft hat man auch sehr große Erwartungen, und wenn sich diese dann nicht so erfüllen, wie gedacht, macht auch das unsicher und mürrisch.

Letztlich wird aber ohnehin nichts bleiben, als einfach die Zeit das ihre tun zu lassen. Alles Analysieren und Interpretieren hilft nicht wirklich viel weiter, wenn die Liebe noch stark ist.
Ich habe den Eindruck, daß einfach die Ausgangssituation nicht die beste war, auch wenn gerade diese die magischen Gefühle heraufbeschworen haben mag. Besser wäre es sicher gewesen, Ihr hättet zunächst einmal alles für Euch selber geklärt und wärt erst dann eine Beziehung eingegangen. Nur hilft das nun leider auch nichts mehr. Die wichtigsten Erkenntnisse kommen leider immer erst dann, wenn es zu spät ist.
Aber versuche dennoch, so gut es geht, wieder für Dich selbst auf die Beine zu kommen und Dir dazu die nötige Zeit und auch Zuwendung zu geben.

Liebe Grüße

Er hatte schon zwei Jahre vorher jeweils zwei Affären oder Beziehungen die jeweils die Frauen beendet haben .. Es war also nicht seine nächstbeste Fluchtmlglichkeit aber es passte natürlich gut für ihn weil ich nicht gebunden war und ihn mit offenen Armen aufgenommen habe wenn man so will. Um so schlechter geht's mir jetzt damit , seit Tagen geht alles weiter abwärts mit mir ich ertrage es nicht . Kann es nicht begreifen das es so ist . Habe geglaubt das er mich total liebt und das fühlte ich auch so nur kann das doch nicht einfach weg sein. Sowas geht doch nicht einfach so vorbei .. Ich fühle mich wie Müll entsorgt wie nicht mehr brauchbar Funktionsfähig weg damit . Noch nie in meinem Leben habe ich mich so gefühlt ich pack das einfach nicht .

Hallo Ariane!

Ja, ich kann das alles - aus eigener Erfahrung - sehr gut nachempfinden, wie es Dir derzeit ergeht. Man fühlt sich hundeelend und wie eine uninteressant gewordene Pflanze in den Müll geworfen, ohne daß man es sich erklären kann, warum eigentlich.
Noch dazu hatte man eben auch das Gefühl dieser großen und einzigartigen Liebe, der nichts etwas anhaben kann, in der man sich sicher und geborgen fühlt wie sonst nirgendwo, und man hat auch nicht den kleinsten Zweifel, daß der anderen einen auch zutiefst liebt. - Und plötzlich steht man entsorgt und unbeachtet in der Ecke und fühlt sich wie aus einem schönen Traum aufgewacht, versteht nichts mehr, weiß nicht, wie es so etwas überhaupt geben kann, wie bei jemandem die Liebe so schlagartig verschwinden kann, usw. Das ist wirklich eine sehr schlimme Erfahrung, und es braucht eine ganze Weile, bis man das halbwegs verdaut hat.

Letztlich bleibt nichts, als (irgendwann) zu erkennen, daß man für den anderen vielleicht doch nur Mittel zum Zweck war oder daß seine Liebe mehr etwas wie ein Anfall war.
Es gibt Menschen, auch wenn man es nicht nachvollziehen kann, die können ihre Gefühle umschalten, wie sie es gerade brauchen. Normalerweise kann eine (tiefe) Liebe natürlich nicht von heute auf morgen verschwinden. Aber bei manchen genügt schon irgendein kleiner Anlaß und sie schalten auf das Gegenteil um, nicht einmal bewußt, sondern das geschieht quasi ganz von selber. Und man kann nichts dagegen tun, auch sie selber nicht, alles platzt wie eine Seifenblase, so großartig sie auch geschillert haben mag.

Es wird Dir gegenwärtig zwar auch nicht helfen - aber wenn man sich mit diesem Thema (große, magische Liebe, innigste Vertrautheit, plötzliche Trennung, Kälte) etwas eingehender beschäftigt, dann stößt man immer auf zwei Interpretationsformen. Nämlich Dualseele (dabei werden sogar die einzelnen Phasen der Beziehung beschrieben, und würdest Du Dir das ansehen, wärst Du vermutlich verblüfft, wie sehr das auf Euch zutrifft) sowie Narzissmus (oder eine andere Persönlichkeitsstörung). Beides zeigt dieselben Symptome, nur die Interpretation ist eine unterschiedliche.
Allerdings muß man bei beidem aufpassen, daß man sich nicht hineinsteigert - sonst landet man in einer verhängnisvollen Endlosschleife. Und ob Dualseele oder Narzissmus oder sonst irgend etwas - an der Realität, mit der man selber konfrontiert ist, ändert das nicht das Geringste.

Ich glaube, letztlich muß man erkennen, daß Menschen dieser Art in ihren Gefühlen und Emotionen äußerst instabil, schnell verletzt, gekränkt, beleidigt, unsicher sind, über nichts hinwegsehen können, nichts verzeihen können, nur sich selber zum alleinigen Mittelpunkt, Interesse und Lebensinhalt haben, zwischen Himmel und Hölle switchen, ohne Zwischenräume - und sich insgesamt emotional wie Kleinkinder verhalten (und eben das sind sie auf emotionaler Ebene auch). Und wenn man dann selber vielleicht gerade in einer instabilen Phase ist und solchen Menschen begegnet, dann kann es um einen geschehen sein, ehe man auch nur zum Nachdenken kommt. Offenbar wird man richtiggehend verzaubert von diesem Charme, der Magie oder auch der Hilflosigkeit des untergründiges Kindes, das noch dazu meist sagt, was gehört werden will, womit es am besten ankommt, sozusagen aus einer Instinktsicherheit heraus. Und dann folgt zumeist eine Zeit nahezu unglaublichen und niegekannten Glücks - bis dann plötzlich etwas nicht paßt oder das Schauspiel langweilig wird und der Vorhang fällt. Zwar treten dann manche noch einmal vor den Vorhang, um noch irgendwelche kleinere, meist dramatische Shows abzuziehen und sich wie ein nasser Pudel das Wasser aus dem Fell zu schütteln - aber daß es gelaufen ist, kann man dann nicht mehr übersehen.
Und dann bleibt leider nichts, als erst einmal diese Trauer und diesen Schmerz und diese Verzweiflung hinzunehmen - und Zeit verstreichen zu lassen, auch wenn das bisweilen sehr lähmend vor sich geht, und die Brücken abzubrechen, so schwer es fällt. Und irgendwann kommt man dann nach und nach auch wieder zu sich.
Das Wichtigste ist, scheint mir, daß man sich in nichts zu sehr hineinsteigert. Weder in die verlorene Zukunft noch in Schuld- oder Haßgefühle, noch in Hoffnungen, noch in diese und jene Erklärungen. Das Einzige, worauf es wirklich ankommt, ist die Realität, mit der man selber konfrontiert ist, und je eher man sich dieser stellt, um so eher kommt man auch damit zurecht.

Ja, auch wenn Dein Ex schon früher zu zwei Frauen Beziehungen hatte, heißt das ja nicht, daß auch die ihm diese Fluchtmöglichkeit geboten haben. Es wäre durchaus auch denkbar, daß sie es deshalb beendet haben, weil er sie zu sehr bedrängt hat. Denn jeder spielt da natürlich nicht mit, wenn jemand gleich mit Sack und Pack ins Leben einmarschiert. Das ist ja auch höchst riskant. Oder vielleicht haben sie den Braten auch schon frühzeitig gerochen.

Jedenfalls hoffe ich, daß es doch bald einmal auch wieder etwas aufwärts geht bei Dir!
Ich packe das nicht! sollte man sich besser nicht zu oft sagen. Ganz sicher wirst Du auch das packen!

Liebe Grüße

Zitat:

Ich glaube, letztlich muß man erkennen, daß Menschen dieser Art in ihren Gefühlen und Emotionen äußerst instabil, schnell verletzt, gekränkt, beleidigt, unsicher sind, über nichts hinwegsehen können, nichts verzeihen können, nur sich selber zum alleinigen Mittelpunkt, Interesse und Lebensinhalt haben, zwischen Himmel und Hölle switchen, ohne Zwischenräume - und sich insgesamt emotional wie Kleinkinder verhalten (und eben das sind sie auf emotionaler Ebene auch). Und wenn man dann selber vielleicht gerade in einer instabilen Phase ist und solchen Menschen begegnet, dann kann es um einen geschehen sein, ehe man auch nur zum Nachdenken kommt. Offenbar wird man richtiggehend verzaubert von diesem Charme, der Magie oder auch der Hilflosigkeit des untergründiges Kindes, das noch dazu meist sagt, was gehört werden will, womit es am besten ankommt, sozusagen aus einer Instinktsicherheit heraus. Und dann folgt zumeist eine Zeit nahezu unglaublichen und niegekannten Glücks - bis dann plötzlich etwas nicht paßt oder das Schauspiel langweilig wird und der Vorhang fällt.

sehr gut getroffen!
aus der Erfahrung raus übe ich in ähnlichen Situationen jetzt erstmal durchzuatmen um nicht wieder in einen Strudel zu geraten der das Denken abschaltet.
Kürzlich gelesen, Enttäuschungen können groß sein, aber sie sind das Ende einer Täuschung, und der Anfang einer Anderen, die besser begründet ist, so dass sie länger vorhält. Niederlagen rütteln wach, aus ihnen ist viel zu lernen. (aus: dem Leben Sinn geben von Wilhelm Schmid)

Guten Morgen Ariane,
womit beginnst Du Deinen Tag?
Ganz liebe Grüße aus Rostock (in dieser Woche wird Shopping Queen aus meiner Stadt ausgestrahlt - selbstverständlich nur mit ausgesuchten Kandidatinnen... nix Ghetto Queen, schade)

Danke für eure Beiträge es hilft mir gerade nicht wirklich es scheint nicht in meinen Kopf zu gehen . Liegt an meiner Persönlichkeit und wie ich schon x mal geschildert habe habe ich das noch zusätzlich oben drauf bekommen zu dem was ich ohnehin schon zu verkraften hatte . Es ist Zuviel . Ich habe jetzt Medikamente angesetzt und war bei meiner Ärztin . Stationär versuche ich noch zu verhindern . Ich bin selbst Therapeutin und bin nun ausgerechnet genau in dem Bereich tätig das nützt mir selber aber rein gar nichts denn ich bin selbst gerade Patient und kann demzufolge diese Arbeit gerade nicht machen sprich mich auch nicht damit ablenken . Es bleibt nichts übrig als das zu ertragen und das bringt mich an den Rand des Abgrunds das ist einfach Zuviel krieg ich so nicht mehr gehändelt . Muss ich jeden Tag neu abwarten wie ich voran komme . Das ich mir selbst auf die fahne schreiben kann das ich die Beziehung zerstört habe mit meinen Verhaltensstörungen in Konflikt Situationen das ist nicht von der Hand zu weisen . Ich bin reflektiert genug dazu zu stehen. Ich hab es verbockt ist leider so und jetzt ist jede Einsicht zu spät ich hab lange jeden warn Schuss überhört oder unbewusst an die Seite geschoben . Völlig krank . Ja und ich weiß ich kann nur daraus lernen und es besser machen . Nützt mir gerade in meiner Verfassung auch nichts ..

Hallo!

Ariane, ich weiß ja nicht, ob Du tatsächlich in Konfliktsituationen so ausgeartet bist. Aber selbst, wenn dem so ist, dann würde ich bei jemandem, der Dich liebt, doch erwarten, daß man darüber redet und nicht einfach einen plötzlichen Schlußstrich zieht. Man muß sicher nicht alles ewig aushalten, aber eine Liebe (wenn sie denn eine ist) gleich aufzugeben, weil dieses und jenes ärgerlich ist, scheint mir doch dem Wesen der Liebe zu widersprechen. Zumindest ich hätte da meine Zweifel. Nach meinem Verständnis zeigt sich eben gerade in schwierigen Situationen, ob etwas Liebe ist oder etwas anderes. Man könnte ja z. B. auch einfach einmal etwas auf Distanz gehen, wenn es wirklich so schlimm ist, um wieder zur Ruhe zu kommen, und muß nicht gleich alles hinwerfen mit einem Schlag.

Wie auch immer. Wenn Du selber Therapeutin bist, dann wirst Du ja wissen, daß das Schlechteste, was Du tun kannst, ist, Dir Schuldgefühle zu machen und Dir zu sagen, Du allein hättest alles verbockt. Denn diese Schuldgefühle zerren Dich erst recht immer weiter hinab in dieses Loch. Selbst wenn man sich falsch verhalten hat, sollte man sich das selber nachsehen, weil jedes Verhalten seine Hintergründe hat und kein Akt eines bösen Willens ist.
Es gibt natürlich Menschen (wie Du sicher weißt), die eine Art Automatismus in sich haben, der jede Beziehung zerstört. Doch auch diesen suchen sich die Betreffenden nicht aus, so daß eine Schuldfrage in jedem Fall unangebracht ist.
Reflektiert zu sein ist gut, sich damit immer mehr Schuldgefühle anzurühren ist aber nicht nur sinnlos, sondern auch schädlich. Wenn man irgendwelche destruktiven Prägungen, Muster, Konflikte in sich trägt, die Beziehungen untergraben, dann muß man versuchen, diese zu überwinden.
Oft ist es aber auch so, daß man durch eigene Schuldgefühle den (Ex-)Partner schützen möchte, um sich sein Bild zu bewahren. Und auch das verstellt den Blick auf die Realität.
Denn wenn man alles in Betracht zieht, was Du über Deinen Ex geschrieben hast, kann man schwerlich zu dem Schluß kommen, es handle sich dabei um eine ganz unproblematische Persönlichkeit und nur Du seist verantwortlich für die Trennung.

Jedenfalls hoffe ich, daß Dir die Medikamente helfen und Du mit deren Hilfe wieder halbwegs auf die Beine kommst.

@Katalina
Ja, das ist natürlich so, daß eine Enttäuschung eben eine Ent-Täuschung ist. Und das ist auch nötig, um die Dinge klarer zu sehen.
Nur glaube ich auch, daß es ganz ohne Illusionen auch nicht gehen wird. Ein bißchen pushen darf man die Glücksgefühle ja schon . Ein bißchen Poesie ins Leben und in die Liebe zu bringen - das gehört, glaube ich, zur Kunst des Lebens und Liebens dazu. Allerdings kommt es eben darauf an, wie weit sich die Illusionen von der Realität entfernen und wie sehr man sich daran festklammert.

Liebe Grüße