Ich drehe mich im Kreis und kann nicht loslassen!

Hallo Zusammen,

seit ein paar Monaten bin ich schon stiller Mitleser und finde dieses Forum sehr hilfreich.

Nun zu meiner Geschichte:

Ich bin Mitte 20 und war bis Ende August 3 Jahre mit meiner Exfreundin zusammen. Wir lernten uns bereits vor gut 8-9 Jahren über gemeinsame Freunde kennen, wohnten allerdings ca. 300km von einander entfernt. In den ersten 3 Jahren sahen wir uns 4 mal und verbrachten gemeinsame Wochenenden miteinander an denen wir auch Sex hatten. Sie war immer gleich Feuer und Flamme und wollte mehr, ich allerdings nicht. Für mich war es immer eher ein Abenteuer, außerdem konnte und wollte ich mich nicht binden.

Nachdem Sie sich 2013 von ihrem Exfreund trennte, kontaktierte sie mich erneut und es funkte sofort. Ich ließ mich auf meine erste richtige Beziehung ein! Wir verliebten uns und führten von dort an eine Fernbeziehung, die wir Anfangs sogar, begründet durch Job und Studium, auf eine Distanz von +600Km führten mussten. Es funktionierte. Wir sahen uns fast jedes Wochenende. Doch im letzten Jahr merkte ich immer mehr wie ich das Interesse verlor. Ich interessierte mich mehr und mehr für andere Frauen und sah in uns irgendwie keine Perspektive. Unsere Gespräche wurden immer weniger und die Urlaube waren für mich zum verrecken langweilig - Konversation gleich null - die Luft raus.

Ich thematisierte meine anhaltende Unzufriedenheit nicht, da es auch sehr schwankte. Auch wusste ich, dass ich mich in diese Frau immer wieder verlieben kann und konnte. Ich wollte warten. Dachte es wäre bloß eine Phase. Wir entschieden uns dann eines Abends endlich in eine gemeinsame Stadt zu ziehen (sind beide seit fast 2 Jahren mit Ausbildung und Studium fertig). Leider war dies vorher nicht möglich. Sie war sehr euphorisch und suchte auch gleich nach Jobs und erzählte ihren Freunden davon.

Kurz daurauf ging es in den gemeinsamen Urlaub: Wir hatten uns nichts zu erzählen und ich war sehr unzufrieden über fehlende Konversationen. Wir sprachen darüber. Sie nahm mich nicht richtig ernst, bis ich ihr sagte, dass ich seit einigen Monaten unsere Beziehung in Frage stelle. Nachdem Urlaub trennten wir uns mehr oder weniger einvernehmlich.

Ich fühlte mich erleichtert und war auch der Meinung die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Trotzdem vereinbarten wir nach ein paar Tagen ein gemeinsames treffen, da ich sowieso beruflich in ihre Stadt musste. Allerdings erkältete ich mich sehr stark und sagte ihr wenige Stunden davor ab. Am gleiche Abend folgte eine sehr lange SMS von ihr in der sie schrieb wie sehr sie mich vermisse, sich nicht anderes vorstellen könne und Liebe. Sie es aber für besser halte, wenn wir uns vllt einige Zeit nicht sehen würden, um einen klaren Kopf zu bekommen. Ich erwiderte ihre SMS, wenn auch verhalten.

Plötzlich folgte der komplette Turnaround! Sie wollte nicht mehr und hielt es vorerst für eine gute Entscheidung getrennte Wege zu gehen, schloss allerdings nie einen Neuanfang aus. Unglücklicherweise entwicklten wir uns in komplett andere Richtungen. Ich fing an sie wahnsinnig zu vermissen. Nach einigem hin und her fing sie an meine Nachrichten zu ignorieren. Mich machte es total fertig. Eines Abends stand ich sogar betrunken vor ihrer Türe, sie ließ mich nicht herein. Schrieb mir allerdings am nächsten Tag, dass sie mit einem Telefonat einverstanden wäre. Ich wollte es persönlicher machen und wir trafen uns. In dem Treffen gab sie mir erneut zu verstehen, dass sie nicht mehr kann. Sie will alleine sein. Denn sie war bisher fast ausschließlich in Beziehungen. Ihr ginge es gut so. Sie will mit sich eins reine kommen ect. Allerdings sei ich ihr sehr wichtig. Denkt aber, dass es gerade nicht der richtige Zeitpunkt für uns ist.. An diesem Tag (anfang Oktober) sahen wir uns das letzte mal.

Allerdings versuchte ich sie mehrere male zu kontaktieren und dritte auszuhorchen, was denn plötzlich mit ihr los sei. Nach meinem 2. o.3. Kontaktversuch antwortete sie mir: Ich müsse abschließen. Sie will alleine sein und könne sich gerade auf keine Beziehung einlassen. Ihr ginge es gut so. Es wäre keine 3. Person im spiel und sie gedenkt auch vorerst nicht sich mit anderen Männern zu treffen. Seit dem war eig. bis Weihnachten Funkstille. Es kamen ihrerseits Weihnachtsgrüße hereingeflattert mit einer Frage nach meinem befinden. Ich antwortete. Sie nicht. Anfang des Jahres wünschten wir uns gegenseitig noch ein Frohes Neues. Einige Tage später fragte ich sie, ob sie nicht lust hätte mal zu telefonieren - auch darauf keine reaktion ihrerseits.

Mir fällt es so unglaublich schwer sie loszulassen.. Sie ist Tag und Nacht in meinem Schädel. Außerdem haben wir den gleichen Freundenkreis (trotz der Entfernung). Social Media gibt mir den Rest. Vermisst sie mich denn überhaupt nicht? Ist ihr plötzlich alles egal? Ihre Ignoranz bringt mich noch um. Ich will doch nur ein Telefonat.

Viele Grüße und Danke für´s lesen,

Lukas

Vieles was du geschrieben hast kommt mir sehr bekannt vor. Sowas tut weh und man kann es nicht begreifen.
So wie ich das sehe ist es das beste wenn du ihr Zeit lässt. Schreibe ihr vielleicht wie sehr und warum du sie liebst, dass du sie verstehen kannst, ihr die Zeit geben willst und dazu bereit bist einen Neuanfang zu wagen wenn ihr beide dazu bereit seid und es beide wollt.
Du kannst aus meiner Sicht leider nichts machen um sie sofort wieder zurück zu gewinnen. Zeige ihr Verständnis und akzeptiere ihre Wünsche. Wenn du sie jetzt drängst wirst du sie nur vertreiben. Sie hat dir gesagt dass du ihr wichtig bist, aber auch dass sie gerade keine Beziehung zu dir will. Das zeigt doch dass sie eine Beziehung zu dir nicht ausschließt.

Ich befinde mich in einer recht ähnlichen Situation. Habe meine Ex mit Geschenken überhäuft, vollgeheult und sie gedrängt. Das einzige was ich damit erreicht habe ist dass sie sich immer weiter von mir distanziert hat. Das beste ist es vermutlich was aus dir selbst zu machen. Zeige ihr dass du dich ändern kannst, dich ändern willst und jemand sein kannst den sie lieben kann.
Ob es nochmal eine Chance für euch gibt liegt jetzt nicht allein an dir, ganz egal wie sehr du es möchtest.
Ihre Entscheidung zu respektieren ist vorerst vermutlich das Beste, auch wenn es noch so weh tut sie gehen zu lassen.

Lukas, komm mal klar.

Du bist hier in die typische Turnaround-Falle (Und Du nennst es sogar noch so!) getappt. Erst ist sie Dir zu sicher und deshalb interessiert sie Dich eigentlich keinen Hahnenfuß. Wird sie aber unerreichbar, willst Du sie auf einmal. Muss ich das Klischee noch weiter ausbauen? Merkst Du da selbst nicht, was da fehlt?

Du hast zu wenig Selbstwert, man. Du definierst Dich n stückweit darüber wie Frauen dich anschmachten. Läuft das mal nicht, glaubst Du urplötzlich, weil es da die eine gab, die immer zu haben war, die jetzt aber nicht mehr verfügbar ist, dass Dein Leben dann zu Ende ist? Nein.

Sie will keinen Kontakt. Also belass es auch dabei. Hab mal mehr Rückgrat und geh Deinen Weg. Selbst wenn sie jetzt andere Kerle trifft, dann ist das eben so. Irgendeinen Grund warum sie plötzlich geht, wird es schon geben, in allererster Linie aber fehlende Anziehungskraft. Und mit jedem weiteren "Bitte, bitte..." wird die nicht mehr, sondern nimmt nur noch mehr ab. Das kannst Du dann mal komplett vergessen.

Letztlich ist es doch so. DU wolltest sie nicht, als es drauf ankam. Du nennst sogar gewichtige Gründe (keine Gespräche, wenig Anziehung etc.) für eine Trennung. Besser Gründe kannst Du gar nicht haben, denn diese Dinge sind wichtig. Wenn Du ihr und sie Dir nichts zu sagen hat, was zum Teufel willst Du dann mit der Frau? Den Rest Deines Lebens schweigen? Wofür? Für ein bisschen Hu-Ha im Bett? Was Du auch mit anderen Frauen erleben kannst?

Jung, komm mal weg von dieser Fantasie, die sich Dir da in den Kopf geschoben hat. Die Beziehung war vorher schon null und nichtig und nur weil Du gerade glaubst, Du seist allein auf der Welt, macht es sich nicht gewichtiger. Also lass das mal bleiben und such Dir was Anderes. Es gibt so viele Frauen da draußen, aber wenn Du keiner eine Chance gibst, wie soll es denn dann klappen?

Du liegst hier Deinem Ego auf und sonst gar nichts. Oder ums mal krass zu sagen: N bisschen wirkst Du so wie das Kind, dass ein Jahr lang keine Lust auf seine Spielsachen hat und immer irgendwie auf Weihnachten wartet, aber kaum sagt Mama: "Damit spielst Du doch schon lange nicht mehr, das können wir doch dem kleinen Bruder geben", schreist Du wild auf: "Nein, das ist meins!"

Nimm's mir mal nicht übel, aber das musst Du doch selbst sehen.

@Ricky manchmal erkennt man erst was man hatte sobald man es verliert. Du hast recht damit dass das vielleicht am mangelndem selbstvertrauen liegt, aber Menschen ändern sich und Gefühle ebenso. So eine Trennung und der Schmerz können einem die Augen öffnen. Zu sagen dass es ganz sicher nur daran liegt dass sie plötzlich unerreichbar ist muss nicht unbedingt stimmen.

Zitat von Zen:

@Ricky manchmal erkennt man erst was man hatte sobald man es verliert. Du hast recht damit dass das vielleicht am mangelndem selbstvertrauen liegt, aber Menschen ändern sich und Gefühle ebenso. So eine Trennung und der Schmerz können einem die Augen öffnen. Zu sagen dass es ganz sicher nur daran liegt dass sie plötzlich unerreichbar ist muss nicht unbedingt stimmen.

Bitte... er erklärt ja schon im Vorfeld, dass er mit ihr eigentlich gar keinen gemeinsamen Nenner hat. Wenn Du merkst, dass da keine Gespräche zu Stande kommen und ihrer Überschwang so gar nicht auf Dich abfärbt, Du sogar im Gegenteil froh bist, wenn "die Fesseln" endlich gelöst sind, dann fehlt da einfach was. Und wenn Du das danach urplötzlich als die Offenbarung siehst, dann ist das ein Fehler in Deiner Matrix, weil da Liebesentzug entsteht und der suggeriert Dir das mütterliche Liebhaben. Die Mutter, die Du seit Deinem Beginn kennst, wird Dich nämlich immer lieben, egal was Du tust (Es sei denn Du hast ne kranke Mutter). Diese Form der Liebe gibt es bei KEINER anderen Frau. Das ist eben so. Und das ist das, was man als Mann akzeptieren muss. Hast Du das getan, bist Du einen Riesenschritt weiter.

Es gibt Hunderte Frauen da draußen und jetzt darauf zu bauen, dass die Frau mit der Dich zu wenig verbindet auf einmal die EINE sein muss, ist nicht nur statistisch totaler Blödsinn. Das ist Teletubbie-Lala-Land und nichts Anderes.

@Ricky du hast ja eine komische Art, ich finde es anmaßend zu meinen man wüsste wie es wirklich ist und dabei individuelle Gefühle zu vernachlässigen. Gedanken wie 'da draußen gibt es bestimmt was besseres' oder 'ich möchte mich nicht binden' sind Gedanken die auf ganz anderen Problemen beruhen können. LukasW ist mitte zwanzig, da ist man sich noch nicht über alle Gefühle im klaren. gerade in diesem Alter findet man sich gerade erst wirklich selbst und entwickelt sich weiter. Selbst Psychologen wissen nicht immer 100% genau was in ihren patienten vorgeht, deine Ansichten finde ich gerade etwas harsch und überstürzt, nicht jedem liegt diese Art zu denken so wie dir und manchen schadet sie auch. So ein 'tritt in den Ar. und komm mal klar' hilft bei weitem nicht jedem.

Zitat von Zen:

@Ricky du hast ja eine komische Art, ich finde es anmaßend zu meinen man wüsste wie es wirklich ist und dabei individuelle Gefühle zu vernachlässigen.

Nein. Ich bewerte was ich lese. Und darum geht es. Und da sind die Aussagen sehr eindeutig. Dass er Schmerzen hat, steht da außer Frage, aber es ist lächerlich anzunehmen, dass es jetzt nur noch die eine Frau gäbe.

Zitat:

Gedanken wie 'da draußen gibt es bestimmt was besseres' oder 'ich möchte mich nicht binden' sind Gedanken die auf ganz anderen Problemen beruhen können.

Ja, mit Sicherheit. Zu 90% beruhen sie aber auf dem eigenen Ego und ich wage mal zu bezweifeln, dass es nach der Vorgeschichte, die hier geschrieben wurde anders ist. Wenn Dich das triggert, dann solltest Du Dich mal fragen warum.

Zitat:

LukasW ist mitte zwanzig, da ist man sich noch nicht über alle Gefühle im klaren. gerade in diesem Alter findet man sich gerade erst wirklich selbst und entwickelt sich weiter.

Korrekt. Und Du bist Anfang 20. Und genau deshalb finde ich auch so klare Worte. Ich mache das im Übrigen auch beruflich also "Hey, you're welcome!"

Zitat:

Selbst Psychologen wissen nicht immer 100% genau was in ihren patienten vorgeht, deine Ansichten finde ich gerade etwas harsch und überstürzt, nicht jedem liegt diese Art zu denken so wie dir und manchen schadet sie auch. So ein 'tritt in den Ar... und komm mal klar' hilft bei weitem nicht jedem.

Du möchtest also lieber die weiche und sanfte Tour, in der ich Dir oder ihm mal auf die Schulter klopfe und sage: "Hey, wird schon alles gut werden" oder jemanden virtuell in den Arm nehme. Nein, das tue ich nicht. Weil ich keine Waschlappen-Therapie beherzige und die auch nicht ausführe. Die Generation von Männern, die wir hier im Moment haben, sind nämlich genau das: Abhängig. Und dadurch fallen immer mehr durch's Raster, wissen weder vor noch zurück und Frauen drehen dadurch immer mehr vom Teller. Es gibt genügend Studien, die den ganzen Kram belegen. Glaub mir, ich setze mich seit gut 15 Jahren damit auseinander inkl. Gendering etc. etc. Ich bin diplomiert und arbeite lange in dem Feld im Moment sowohl mit Jugendlichen als auch mit Erwachsenen und ich bin selbst vis à vis so klar wie hier. Warum? Weil alles andere vertane Zeit ist. Auf die Schulter klopfen lassen, kannst Du Dir von Deiner Familie und Deinen Freunden, denn dafür sind die da. Hier geht es um Ratschläge, Tipps und Meinungen aus der Praxis, die helfen. Und wenn Du meinem Danke-Meter nicht glauben willst oder den privaten PNs, die ich hier schon bekam von etlichen Nutzern (männlich als auch weiblich), dann vllt. meiner Erfahrung im Beruf, den ich jetzt auch gute 7 Jahre ausführe (ohne die Dinge im Studium mitgezählt).

In diesem Sinne... Cheers.

@Ricky ich sage nicht dass du niemanden helfen kannst, aber ich bin froh dass du mir keine Antwort auf mein Thema gegeben hast, denn geholfen hätte es mir ganz sicher nicht. Waschlappen-Therapie wie du das schon nennst klingt ziemlich abwertend, ich weiß schon, du sprichst klare Worte.. jedem das seine.

Zitat von Zen:

@Ricky ich sage nicht dass du niemanden helfen kannst, aber ich bin froh dass du mir keine Antwort auf mein Thema gegeben hast, denn geholfen hätte es mir ganz sicher nicht. Waschlappen-Therapie wie du das schon nennst klingt ziemlich abwertend, ich weiß schon, du sprichst klare Worte.. jedem das seine.

Ich kann Dir gern was zu Deinem Thema sagen. Aber auch da werde ich keineswegs ein Blatt vor den Mund nehmen. Der einzige der sein Leben in die Hand nehmen kann, bist Du. Das gilt auch für Lukas. Das gilt im Übrigen für jeden. Du lebst Dein Leben. Niemand sonst!

@Ricky Ich gebe dir vollkommen recht, ich muss mein Leben selbst in die Hand nehmen. Man stellt sich eben nur die Frage wie man das schaffen soll. Wenn du etwas zu sagen hast das mir weiterhilft immer gerne, aber wie gesagt so ein 'tritt in den Ar. und komm mal klar' haben mir zumindest noch nie geholfen. Ich meine das auf keine Weise beleidigend.

Guten Morgen!

Vielen Dank für Eure Anteilnahme. Ich muss da Ricky da leider vollkommen zustimmen. Denn wenn ich mal trocken auf unsere vergangene Beziehung zurückblicke, hätte es schon viel früher dazu kommen sollen. Allesdings hatte ich nicht die Eier in der Hose bzw. war zu bequem die Beziehung zu beenden. Außerdem war ich ihr Nutznießer. Ich wurde sehr bemuttert und der Sex war 3 Jahre lang klasse. Warum also was ändern? Ich sah es pragmatisch. Ich habe all die Dinge gemacht, die mir wichtig waren und musste mich kaum einschränken. Sie hingegen schon. Auch das ist ein Punkt der sicherlich nicht zu unterschätzen ist und somit meine aktuelle Situation nicht gerade begünstigt. Für mich hat sich kaum was verändert, da ich mir schon während der Beziehung sehr viel rausnahm, habe ich kaum verzichtet. Sicher ist mein Leben jetzt kompromissloser, es fühlt sich aber anders an!

Für sie hat sich allerdings sehr viel verändert. Ihr fokus hat sich komplett verschoben. Ihre Ahängigkeit mir gegenüber flachte recht schnell ab, als ihr bewusst wurde, was sie während der Beziehung hinten angestellt hat (hat sie nie erwähnt, gehe aber davon aus). In unserer Beziehung hätte ich mir sehr gewünscht, wenn sie selbstbestimmter gehandelt hätte. Auch habe ich ihr wirklich alle Freiheiten gelassen (getrennte Urlaube, um unsere Freundschaften abseits der Beziehung zu pflegen).

Ich muss aufhören mit dem schei. Cyberstalking. Bin seit Wochen fast stündlich auf ihren Onlineprofilen und schaue, ob es was neues gibt. DAS IST DOCH VÖLLIG KRANK.

Auch an meinem Ego muss ich arbeiten. Liegt ziemlich im Keller, da auch andere Sachen momentan nicht ganz rundlaufen. Ich habe zwar einen gutbezahlten Job mit mittelklasse Firmenwagen bei einen Topunternehen erhalten. Aber mich kotzt es an. Habe homeoffice und bin sehr isoliert und alleine mit meinen Gedanken in einer Stadt in der ich im Umkreis von kanpp 300km keine alten bzw. guten Freunde habe. Ich bin sonst ein unglaublich geselliger Mensch mit einem großen und sehr stabilen sozialem Netzwerk. Ich habe noch Angst durchzudrehen und zum Creep zu werden.


Besten Dank für euren Support!