Ich fühle mich unverstanden und er merkt es nicht

Guten Tag.
Ich würde gerne wissen, wie eure Meinungen zu dem Thema sind. Wie ich an mir arbeiten kann um evtl. die Seite meines Partners besser nachvollziehen zu können.

Kurz:
Mein Freund (38 ) und ich (28 ) sind seit rund 2 Jahren zusammen. Seit Dezember 24 wohnen wir nun zusammen und sein Verhalten ist mir natürlich erst jetzt aufgefallen.

Er ist ein sehr introvertierter Mensch, leider durch sein Elternhaus sehr verwöhnt. Aber wenn er will, kann er. Das habe ich bereits festgestellt.

Hauptsächlich geht es mir darum, dass ich ihn manchmal überhaupt nicht einschätzen und seine Verhaltensweisen nicht einordnen kann. Er ist ein guter Mensch und wirklich liebenswert, ruhig, bemüht in mancher Hinsicht. Das schätze ich an ihm. Möchte finanziell viel für uns tun usw.

Ich habe allerdings das Gefühl, dass er in manchen Sachen unfassbar unempatisch ist. Er hört gut zu, wenn es um alltäglichen Sachen geht.
Aber sobald es um meine Gefühle und meine Bedürfnisse geht, ist dort manchmal (!) ein schwarzes Loch.

Beispiel:
Ich bin ein Mensch, wo NEIN wirklich NEIN ist. Ich habe ihm das bereits mehrmals erklärt. Da muss man mich nicht noch 10x nach dem "`Wieso" fragen.

- er ärgert gerne und kneift mir in die Seiten
- nimmt mein Fuß und knackt mir meine Knochen auseinander (es tut mir weh!)
- wenn ich mich mal "beschwere" über irgendwas, sagt er ich solle aufhören so "heulig" zu sein

und immer so kleine Dinge, die sich einfach anhäufen. Ich weiss es klingt dann doch albern, aber da es in regelmäßigen Abstand passiert ist mir irgendwann mal die Hutschnur geplatzt. Ich bin in solchen Fällen dann ein sehr impulsiver Mensch, fühle mich nicht respektiert und werde dann auch lauter, weil er es scheinbar nicht versteht wenn ich es ihm im ruhigen Ton sage. Er lacht im Anschluss nur und meint immer, ich übertreibe und was ich für Probleme habe.

Wenn ich ihn dran erinnere, dass wir darüber schon oft genug gesprochen haben, meint er, dass er es vergessen habe und ja so vergesslich sei.
Ich finde dieses Verhalten in den Situationen dann doch einfach nur kindisch und das sind dann Momente wo ich mich Frage wie ich zukünftig damit umgehen soll. Wenn ich ihn frage "Warum machst du das?" weiss er es selber nicht. Er gibt mir keine vernünftige Auskunft.

Man kann mit ihm auch nicht richtig diskutieren bzw. streiten, denn er kommuniziert nur indem er mir einfach Recht geben will (darum geht's mir nicht!) oder wirft mit Dinge an den Kopf die überhaupt nicht der Wahrheit entsprechen. Das weiss er, sagt es trotzdem und meint dann später " Ja keine Ahnung wieso ich das gesagt habe".
Ich will mich ja nicht Battlen, aber wieso dann so kommunizieren? Ich finde es unfair.

Ich habe manchmal schon gedacht, dass er vielleicht einfach irgendwie (Sorry!) geistig eingeschränkt ist. Das wäre ja kein Problem - aber dann weiss ich ja das es irgendwo dran liegt. Auf meine Nachfrage hin, hieß es aber nur dass er nix habe und er einfach in seiner Vergangenheit zu oft mit seinen Kumpels "geraucht" habe und er deshalb so ist.

Die Zeit ist zwar vorbei, aber solche Aussagen lassen mich manchmal wirklich zweifeln ob ich die Nerven für sowas habe auf Dauer. Denn scheinbar will er nicht verstehen, nichts ändern und rafft nicht wie sehr mich das belastet.
Ich habe durch mein Ex gelernt, mir nicht mehr alles gefallen zu lassen und kommuniziere es. Aber er kann scheinbar überhaupt nicht kommunizieren. Er schweigt seine Probleme tot, will mich nicht mit reinziehen. Aber irgendwie macht er es ja doch, denn ich muss dieses Verhalten ertragen. Manchmal frag ich mich, ob es ein Hilferuf ist. Aber wenn ich ihm was anbiete, lacht er und kapiert nicht, dass ich das ernst meine.

Ich weiss, dass er kein großes Selbstbewusstsein hat. Es scheint also irgendwie damit zusammen zu hängen.

Ich weiss aber nicht was ich tun soll,wie ich dauerhaft damit umgehen kann ohne auszuflippen irgendwann.
Verlassen ist eigentlich keine Option, denn er ist an sich ein guter Kerl, in manchen Situationen merke ich es immer wieder, dass es glaub ich keine bösen Absichten sind.
Ich glaube, dass da was nicht stimmt.

Was kann ich tun? Wie gehe ich da Ran?

Mfg
Schoko

@Schokolad

DU kannst da - aus meiner Sicht - nicht viel machen. Von deiner Seite scheint alles geschehen zu sein, was du machen kannst. Das Problem ist wohl er. Und wenn er nicht mitmacht...

Mag sein, dass es keine böse Absicht von seiner Seite ist. Aber Fakt ist, das es für DICH so nicht weitergeht. Das hast du für dich ja auch erkannt. Also überlege dir, welche "Lösungen" es noch gibt. Und dann handle danach.

lg Uwe

Zitat von Schokolad:

Er lacht im Anschluss nur und meint immer, ich übertreibe und was ich für Probleme habe.

Zitat von Schokolad:

dass er es vergessen habe und ja so vergesslich sei.

Zitat von Schokolad:

Ich habe manchmal schon gedacht, dass er vielleicht einfach irgendwie (Sorry!) geistig eingeschränkt ist

Er ist nicht geisteskrank, sondern hat Verhaltensmuster verinnerlicht, die einer Paarkommunikation auf Augenhöhe entgegenstehen. Sowas hat Ursachen, die es zu ergründen gilt und da kann man dann auch gezielt dran arbeiten - so er das will und zulässt.

Zitat von Schokolad:

Was kann ich tun? Wie gehe ich da Ran?

Eine Beziehung muss schon von zwei Leuten geführt werden. Die Frage ist, ob das für Dich ein handfestes Problem ist. Wenn ja, dann muß es angegangen werden. Dafür allerdings müsste er es eben auch erst mal als solches "anerkennen", statt mit Bagatellisierungen oder vorgetäuschter Amnesie zu reagieren

Tut er das nicht, wird es immer wieder zu Streit kommen, da Du Dir das ja nicht gefallen lassen kannst und solltest (etwa wenn Dir etwas weh tut). Die Frage ist, ob man es dann nicht besser beendet, denn auf Dauer ist sowas energiezehrend und die Zuneigung geht auch flöten damit.

Tut er es doch, könntet Ihr Euch mal Literatur beschaffen, über Paarkommunikation. Vielleicht gelingt es Euch dann schon von selbst, etwas zu ändern. Oder Ihr wendet Euch mal an eine Beratungsstelle. In seinem Fall kann es auch sein, daß eine Verhaltenstherapie angebracht wäre - würde ich aber erst in Betracht ziehen, wenn alles andere nicht funktioniert und macht auch nur Sinn, wenn er selbst das einsieht und zu Änderungen wirklich bereit ist.

Zitat von Schokolad:

nimmt mein Fuß und knackt mir meine Knochen auseinander (es tut mir weh!)

Klingt für mich etwas krank. Wie oft kommt das vor? Weiss er, dass du Schmerzen dabei empfindest?

So richtig erwachsen geworden mit seinen 38 ist er offenbar noch nicht. Aber ob es lohnt, ihn auf dem Weg dorthin zu begleiten - mit dem Risiko, da nie anzukommen? Klar, er muss nicht deine Gedanken lesen können, aber doch schon mal ein so reifes Verhalten haben, dass man smooth mit ihm umgehen kann. Das scheint aber nicht gegeben.

Wenn er dir nach einem Vierteljahr Zusammenwohnen schon jetzt so auf den Geist geht - wie stellst du dir die Zukunft vor?

Liebe @Schokolad, dein Partner scheint dich mit seinem "<überlegenem" Verhalten beeindrucken zu wollen, und geht über deine Grenzen hinweg:

Zitat von Schokolad:

Ich bin ein Mensch, wo NEIN wirklich NEIN ist. Ich habe ihm das bereits mehrmals erklärt. Da muss man mich nicht noch 10x nach dem "`Wieso" fragen

Du brauchst deine Grenzen nicht zu rechtfertigen und zu erklären.

Zitat von Schokolad:

- er ärgert gerne und kneift mir in die Seiten
- nimmt mein Fuß und knackt mir meine Knochen auseinander (es tut mir weh!)
- wenn ich mich mal "beschwere" über irgendwas, sagt er ich solle aufhören so "heulig" zu sein

Das finde ich sehr übergriffig, und er macht sicht auch noch lustig darüber.

Zitat von Schokolad:

in manchen Situationen merke ich es immer wieder, dass es glaub ich keine bösen Absichten sind

Ja, was ein ist es denn dann? Mit 38 sollte ein Mensch zu soviel Selbstreflexion fähig sein, anderen Menschen nicht derart respektlos gegenüber zu treten.

Zitat von Schokolad:

Verlassen ist eigentlich keine Option, denn er ist an sich ein guter Kerl

Das ist selbstredend deine freie Entscheidung. Ich glaube nicht, dass es ein Kommunikationsproblem ist. Weil er mit Sicherheit ein anderes Auftreten hat, wenn er dich dann wieder davon überzeugen will, dass er "ein guter Kerl ist".
Jetzt, wo ihr zusammenlebt, lässt er die Maske fallen. Aus seinem Verhalten spricht unterschwellige Verachtung, die sich mit der Zeit noch stärker offenbaren wird. Du merkst es ja, selbst wenn du ihn darauf hinweist, akzeptiert er deine Grenzen nicht.

@GreenTara

Zitat von GreenTara:

Jetzt, wo ihr zusammenlebt, lässt er die Maske fallen.

Das Timing ist in der Tat ein Punkt, der zu denken gibt - falls er dieses Verhalten wirklich nicht schon vorher an den Tag gelegt haben sollte (hat er, liebe @Schokolad ?)...

... denn dann wäre es perfides Kalkül und das spräche eine ganz andere Sprache ganz für sich.

Liebe @Schokolad

ich befürchte, seine Antwort

Zitat von Schokolad:

in seiner Vergangenheit zu oft mit seinen Kumpels "geraucht" habe

enthält mehr Wahrheit, als Euch lieb sein dürfte. Bestimmt gibt es hier einige Experten, die dazu mehr sagen können.
Ich zumindest hatte sofort den Gedanken im Kopf, daß er sich selber nicht wirklich spürt und deswegen "übertreiben" muß, damit er etwas mitbekommt, etwas spürt. Und das überträgt sich auch in der Beziehung zu Dir

Zitat von Schokolad:

er ärgert gerne und kneift mir in die Seiten
- nimmt mein Fuß und knackt mir meine Knochen auseinander (es tut mir weh!)
- wenn ich mich mal "beschwere" über irgendwas, sagt er ich solle aufhören so "heulig" zu sein

Er ist abgestumpft. Vielleicht war er es vor dem Rauchen. Vielleicht wollte er durch das Rauchen bestimmte Dinge nicht mehr fühlen müssen. Vielleicht.. .. ..

Es gibt soviele Möglichkeiten. Die liegen alle in seinem Spielfeld. Da ist er gefragt, ob er daran gehen will oder nicht.
Es wird nicht besser werden, wenn nichts geschieht.

@Blanca, das hat Schokolad so beschrieben

Zitat von Schokolad:

. Seit Dezember 24 wohnen wir nun zusammen und sein Verhalten ist mir natürlich erst jetzt aufgefallen

@GreenTara
Eben: "Aufgefallen".

Vielleicht legte er es schon vorher an den Tag, nur dass sie dem keine weitere Beachtung schenkte bis sie mit ihm zusammenzog?

Er scheint Dich ja nicht ernst zu nehmen, wenn Du Deine Grenzen aufzeigst.
Ich denke Deine einzige Möglichkeit besteht darin, ihm jetzt noch einmal ganz klar Deine Grenzen aufzuzeigen und ihm deutlich zu machen, dass Du das in der Zukunft nicht mehr tolerierst. Dass das für Dich nicht witzig ist, dass er Dir weh tut.

Wenn er sich dann weiterhin nur darüber lustig macht und Du dann trotzdem weiter daran festhältst

Zitat von Schokolad:

Verlassen ist eigentlich keine Option,

dann gibt es leider nur noch das: arrangier' Dich damit...

@Cocolores

Zitat von Cocolores:

dann gibt es leider nur noch das:

Oder sie geht...

... man muss sich nicht mit allem arrangieren. Vor allem verbiegen lassen sollte man sich nicht. Was in Ihrem Fall hier ja (physisch) schon fast buchstäblich ist...

Zitat von Blanca:

Oder sie geht...

Diese Option hat sie aber im Eingangsthread erst einmal ausgeschlossen, deswegen hatte ich das ja zitiert.

@Schokolad
Es sieht so aus, als ob Du keine Option auf Dauer ausschließen kannst.
Denn, damit Eure Situation aus Deiner Sicht besser wird, ist er gefordert, an sich zu arbeiten.
Nun, was ist, wenn er das nicht will?

Wirst Du dann "unempfindlicher" sowohl körperlich als auch mental, emotional?
Hörst Du dann auf zu "meckern"?
Bist Du bereit, Dich auf Dauer zu verleugnen?

Oder willst Du Tipps haben, wie man ihn dazu bringen könnte, daß e r einsieht und sich bewegt?

Eine der schlimmsten Erkenntnisse ist die, daß die Person vom Beginn der Beziehung im Alltag einfach nicht mehr so existiert, dafür aber ganz andere, oft unschöne, Eigenschaften zutage kommen.

@Cocolores

Zitat von Cocolores:

ausgeschlossen

Stimmt schon. Allerdings folgte dann auch das Wörtchen "eigentlich". Sie hat Verlassen also nicht völlig ausgeschlossen. Sondern den Ausschluß dieser Option damit gleich wieder relativiert (verbal zumindest).