Ich hab keine Ahnung

Das Verhalten von ihm erinnert mich an meinem Mann: cholerisch --impulsives Verhalten.. .andere sind Schuld ,er aber nicht, Dampfablassen ,dann kriegst Du es ab als Blitzableiter. Solche Menschen können sich bei Stress / Konflikten selbst nicht steuern .
Eigentlich benötigen sie eine Therapie ,allein schaffen sie nicht.

Meinem Mann hat nach jahren endlich mal eine Therapie sehr geholfen und unsere Beziehung deutlich verbessert ! Zwar kommen bei Stress bei ihm heutzutage manchmal Tendenzen vom alten cholerischen Verhalten noch manchmal durch ,aber längst nicht mehr so heftig wie damals..

Mein Rat:
Therapie!

Schütze Dich und Deine Kinder vor seinen Aggressionen ! Ansonsten könnte es schlimme psychische Folgen für Deine Kinder haben und auch Dein ungeborenes Kind ,dazu noch deine Gesundheit

Zitat von JoLuKa:

er triezt mich ab und zu ganz bewusst, war auch zu Anfang der Schwangerschaft sehr müde (wie auch bei den beiden davor), dafür hatte er gar kein Verständnis

Er hat Defizite ,kann sich schlecht in andere hinein fühlen....Schlimm das er dich im schwangeren Zustand pisackt und verletzt! !

Zitat von JoLuKa:

Ja, er wird mir sagen wie leid ihm alles tut aber dass ich ihn auch verstehen muss und dann kommen die ganzen Vorwürfe

Ein Choleriker entschuldigt sich nächsten Tag meist ,sieht die Fehler aber dennoch mehr beim anderen als bei sich selbst .

Zitat von JoLuKa:

dann hat er mit einem Apfel nach mir geworfen und die Wand getroffen,

So da hat er deutlich eine Grenze erreicht ! Das ist bereits Gewaltausübung.
Ich würde ihm sagen" entweder Du machst Therapie oder ich trenne mich !

Der Typ hat nen apfel nach dir geworfen, was ist es beim nächsten Mal? sorry sowas geht gar nicht. Man wirft nicht mit Dingen nach irgendjemanden. Das ist kein Vorbild für Eure Kinder.
Ich würd diesem Typen zur Therapie verdonnern. Sorry und wer erwartet, dass ein Haus mit 2 bald 3 Kinder ausschaut wie aus dem Ei gepellt ist, der hat 0 Ahnung von der Realität. Er soll seinen Teil dazu beitragen.

Du reagierst hier sehr dünnhäutig auf Beiträge, die - nochmals gelesen - vielleicht nicht im moderatestem Tonfall, aber inhaltlich sehr wohl auf Dich und Deine Situation eingehen. Mag den Hormonen geschuldet sein und ich hab auch durchaus Verständnis dafür, dass man, wenn man eh angeschlagen ist, vieles als Angriff nimmt, was gar nicht so gemeint war.

War es schon immer so, dass Dein Partner und Du unterschiedliche Auffassungen darüber habt, wie ein Haushalt idealerweise aussehen sollte? Sowas gibt es ja: Ein Bohemien wird nicht unbedingt mit Mr. oder Mrs. Pingelig auf Dauer glücklich. Hab ich auch durch

Da hilft nur gemeinsames Anpacken, viel Toleranz und evtl., falls finanziell möglich, eine Haushaltshilfe.
Hat er denn auch schon mal alleine ein paar Tage mit Euren Kindern verbracht, damit er überhaupt weiß, wie das ist (und dass man bei lebhaften Nachwuchs oft nicht dazu kommt, den Fußboden zu polieren, jeden Krümel - der eh bald wieder da ist - aufzuheben und drauf zu achten, dass Jacken und Rutschesocken nicht überall rumliegen)?

Ich will das Verhalten Deines Partners nicht entschuldigen. Mit Gegenständen zu werfen und Wut an den Kindern abzulassen geht gar nicht! Aber kann es sein, dass er heillos überfordert ist? Du schreibst, er arbeitet viel, auch an den Wochenenden. Ich finde es auch seltsam, dass ein gemeinsam finanziertes Haus nur auf Dich läuft - Ihr seid nicht verheiratet, wenn Ihr nichts vertraglich geregelt hat, dann guckt er bei einer Trennung in die Röhre. Warum ist das so? Mir ist da spontan eingefallen, dass es vielleicht Schulden bei ihm gibt und er das Haus vor Gläubigern schützen will, aber das ist natürlich reine Spekulation meinerseits. Ungewöhnlich ist es jedenfalls schon; wer mit klarem Verstand macht sowas? Ja, okay - vielleicht ward Ihr ja beim Notar vorher.

Du wiederum kannst das Haus nicht alleine halten, musst aber gegebenenfalls für alle Verbindlichkeiten einstehen. Das finde ich schon.... öööhm.... mutig, bei demnächst 3 Kindern und einem Teilzeitjob, sich sowas an die Backe zu binden.

Ich sehe da einige Baustellen bei Euch. Vielleicht wäre eine Paarberatung der beste Weg, um zumindest für beide lebbare Kompromisse zu finden? Oder zu erkennen, dass es gemeinsam nicht mehr geht? Was soll sich durch räumlichen Abstand von alleine lösen? Er wird dann vermutlich immer noch viel arbeiten und seine Auffassung von Haushalt behalten und Du bist mit Sicherheit immer noch schwanger mit 2 kleinen Kindern.

Eure Probleme lösen sich nicht von allleine.

Guten Morgen,

zum ersten, es ist völlig normal das Schwangere müde sind.
Liegt an der Mehrarbeit für den Körper.
Von Anfang an.
Vielleicht sollte das mal dein Gyn. deinem Mann sagen.

Dann mal ne Frage: Eskaliert es häufiger bei euch oder könnt ihr auch normal miteinander reden?
Nächste Frage: beteiligt er sich im Haushalt?
Selbst ohne Kinder sollte der Haushalt aufgeteilt werden.
Und 65% arbeiten, die Mehrarbeit für deinen Körper wegen der Schwangerschaft und die zwei Kids ist schon wesentlich mehr als Vollzeit zu arbeiten.
Also bleibt der Haushalt.
Es stimmt, mit zwei Berufstätigen und zwei, bald drei Kindern sieht es nicht immer wie aus dem Ei gepellt aus.
Muss es auch nicht.

Könntet ihr euch nicht mal, ohne Kinder,
zusammen setzen und aufschreiben was jeweils am anderen stört?
Ohne Schreierei?
Das kostet wieder nur unnötig Kraft und Nerven.

Mein Ex Mann und ich sind z.b.regelmäßig durch alle Zimmer und haben die gründlich geputzt.
Dann war es "nur" noch zwei mal wöchentlich die normalen Kleinigkeiten.
Wäsche haben wir entweder geteilt oder abwechselnd gemacht.
Es gäbe viele Strategien wie man einen Haushalt organisieren könnte.
Aber das mußt du nicht alles allein machen.

Das kommt mir sehr bekannt vor. Habe ich genau so erlebt. Nur ohne Haus, dafür mit berufsbedingter doppelter Haushaltsführung. Ich habe mit 100% Job zwei kleine Kinder 5 Tage die Woche alleine groß gezogen und exakt das gleiche Drama jedes Wochenende erlebt.
Nach etlichen Jahren der Demütigung - auch vor den Kindern - hab ich mich dann getrennt. Heute weiss ich, dass ich das viel, viel früher hätte machen sollen. Das durfte ich mir sohar von meinen Kindern anhören. Die haben darunter nämlich sehr gelitten. Eine Therapie hätte uns damals vielleicht geholfen. Nur darauf zu hoffen, dass es besser wird, ist eine Illusion. Es wird bei euch ja nicht einfacher, wenn Zwerg Nummer 3 da ist.
Du musst dich und deine Kids vor diesem respektlosen und schädigenden Verhalten deines Partners schützen. Und egal wieviel Stress er hat und was sonst noch ist, NEIN! So darf er weder mit dir noch mit euren Kindern umgehen. Das ist ein NoGo. Dann lieber alleinerziehend und single als mit so einem Menschen Tisch und Bett teilen. Sorry, das triggert mich ziemlich.

Und auch ich finde einige der Kommentare hier ziemlich unangebracht.

Hallo JoLuKa,

ich habe eine kurze Nachfrage. So wie du eure Beziehung und vor allem deinen emotionalen Zustand beschreibst, kennst du das Verhalten deines Partners in und auswendig und vor allem scheinst auch du an deine Grenze gekommen zu sein. Er war ja sicherlich schon früher so, wie es aus deinen Beschreibungen hervor geht.
Hierzu meine Fragen:

Warum dann noch ein drittes Kind?
Warum in ein Haus ziehen?
Warum läuft es nur auf deinen und nicht euren Namen?

Ich kann mir vorstellen, dass er sich wie die Melkkuh vorkommt. Er schuftet für ein Haus, dass auf deinen Namen läuft, für drei Kinder die von ihm sind, aber ihr seid nicht verheiratet und dann kommt er heim und es sieht aus wie sau. Nur mal so aus seiner Sicht.
Und klar schafft man das als Frau und Mutter nicht, auch noch ein Haus in Ordnung zu halten. Herrgott, das wäre schon mit einer Wohnung und so viel drum rum schwierig...

Die Frage ist doch auch: Was willst du?! Keiner von euch scheint Konsequenzen zu ziehen....es gibt leere Drohungen und am Folgetag ist alles wieder ok..willst du sowas? Willst du, dass deine Kinder so eine Beziehung als normal erleben ? Würdest du so eine Beziehung für eines deiner Kinder wollen, wenn Sie später mal erwachsen sind?

Holt euch schnell Hilfe!
Paarberatung!
Das Geld dafür ist sehr gut investiert für alle Nerven der Familienmitglieder! Bei Caritas ,kirchliche Beratungsstellen ist es meist finaziell abhängig vom Einkommen und die Gebühr günstiger und Wartezeiten nicht so lang....Paarberatung bezahlt die KK nicht. Es sei denn Einzeltherapie ,Wartezeiten können 6 -12 Monate sein ...Also schnell anmelden!
Von allein wird er sein Verhalten nie ändern können! Ich spreche aus Erfahrung .

Also,
ihr habt wohl alles in allem recht und es muss jetzt eine Konsequenz folgen bzw. er weiß schon, dass er letztes Wochenende eine Grenze überschritten hat.

Dann mal zu das Haus GEHÖRT allein mir - mir gehören vor allem Schulden

Drittes Kind war immer mein Wunsch und es lief dann doch auch ein paar Monate lang ganz gut dieses Jahr

Paarberatung waren wir mal, dann hat er das terminlich nicht mehr auf die Reihe gekriegt und genau das habe ich ihm jetzt wieder vorgeschlagen, er sieht keinen Sinn darin

Ich finde es ja auch ganz nett, dass ihr mir immer wieder seine Sicht der Dinge darlegt, ich sehe das auch wie ihr nur ich weiß nicht was ihr mir jetzt damit sagen wollt, ich weiß ja dass auch er unzufrieden ist...

Ich mache mir auf jeden Fall keine Sorgen darüber, dass ich das mit drei Kindern nicht alleine hinkriegen würde, aber es würde sich eben sehr vieles ändern und einfacher wirds nicht, nur eben ohne Beziehungsstress

Auf jeden Fall danke ich euch sehr für alle eure Kommentare