Ich halts nicht mehr aus,ich will sterben!

Hilfeeee! Ich will nucht mehr,ich halt daa nicht mehr aus ich will sterben!
Wielange dauert es bis es etwas besser wird? Bei mir ist die Spitze des Kummers erreicht!
Ich bin so schwach. Ich würd alles dafür tun,damit der Schmerz aufhört. Noch nie zuvor hab ich das gefühlt!
Wenn meine Tochter nicht wäre würd ich mich umbringen!
Mein Leben hat keinen Sinn,was hats alles nich fürn Sinn?
Ich glaub ich hab eine Depression. Mir ist alles egal.
Ich weiss nicht,wie oft ich in letzter Zeit gehört habe,das die Zeit die Wunde heilen wird.
schei.,daa stimmt nicht. Meine Wunden werden immer größer,sie heilen nie wieder
Ich will dem Ganzen ein Ende setzen. Es wäre so leicht...aber meine Tochter ist da. Ich kann iihr daa nicht antun. Ich versau ihr ihr Leben.Egal wie ich es drehe. Oh gott,ich bin so schlecht das ich solche Gedanken habe.Aber ich will das einfah icht mehr fühlen

Hey Du.

Ich würde Dir wirklich empfehlen Dir professionelle Hilfe zu holen.
Daran ist nichts Schlimmes, im Gegenteil.
Weil, das ist der erste Schritt des sich-selber-wirklich-ernst-Nehmens.
Und damit beginnt die Heilung!

Also, such einen Arzt auf. Jetzt!
Und dann kannst Du Dich, wenn Du Dich etwas
gefangen hast, wieder der Verarbeitung widmen.
Aber eben erst dann!

LG M.

Ich bin am Ende. Und es interessiert dich nicht. Es ist vollkommen egal was ich tue oder nicht,es ist als wären wir nie gewesen. Als hätt ich geträumt. Ich weine einem Phantom hinterher.
Dz bist mir so fremd,so weit weg,so unnahbar. Hat es uns garnicht gegeben? War das alles nur meine Wahrnehmung der Dinge?
Ich glaub dir kein Wort von dem was Du sagtest. Du willst mch lieben? Uns lieben? Meine Tochter,die dir aoviel gegeben hat? Ich hab das zugelassen! Ich hab zugelassen,das wir dich bei uns aufnehmen.
Ich hab dir gesagt versprich mir nix was Du nucht halten kannst. Du wolltest uns nicht verletzen. Du wolltest es nucht immer und immer wieder tun und hast es immer und immer wieder getan.
Du hast ja kein Kind. Du weisst nicht,wie es ist. Es sind zwei Herzen die gebrochen wurden.
Zwei Herzen die weinen und ich muss das für beide tragen.
Meine Tochter tut mir so leid. Sie fragt immer und immer wieder,sieht qie ihre Mutter am Oden zerstort ist.
Du weisst garnichts. Du weisst absolut nicht wie es sich anfühlt. Schreib hier nicht ao eine schei..
Du lügst dir selber was vor. Du hast uns niemals geliebt,mich niemals begehrt. S. War das was Dir gefallenhat. Genau,weil du weisst,das es keine Frau mehr gibt die das mit dir ausleben wird. Die einfach ins Bad kommt,während du dein Geschäft erledigst. Die,die dachte,sie würd dich in und auswendig kennen. Wir haben alles gemacht. Viel unterommen,und immer hab ich dich mitgenommen,überall hin. Ich hab dich bekocht,für uns gebacken,hab mich schivk angezogen für dich,wollte sich immer bei mir haben mit dir zusammen sein. Ich wollte meine Zukunft mit dir verbringen. Aber egal,was u.d wie ich es gemacht habe,es war falsch. Alles was du an mir bemängelt hast,hast du selber nicht besser gemacht.
Kannst du dich erinnern,als wir getanzt haben? Oder gesungen? Oder wir uns alle X-Mal durchgekitzelt haben?Gelacht,geschrien,gestritten. Weisst du unsere Fernsehabende,was haben wir abgelästert,wenn Frauentausch kam. Du bist mit zum Zahnarzt als moralische Unterstützung,sonst wäre ich niemals reingegangen. Und danach haben wir uns was zu essen in der Stadt gekauft.
Oder wenn du auf die Kleine aufgepasst hast,wen ich mal weg war. Ich hatte garkeine lust lange wegzubleiben und wollte schnell wieder nach hause um bei dir zu sein. Wie oft hätt ich lieber abfesagt,damit wir die zeit verbringen?
Aber ich wollte auch,das wir etwas Abstand voneinander bekommen,weil wir sonst nur noch zusammen waren und ich wusste das der Punkt,wie er jetzt ist irgendwann kommt. Genau davor wollt ich mich immer schützen.
Ich vermiss das unbeschwerte mit dir. Morgen ist ea eine Wo.her das Du mich gefragt hast,ob wir ochmal reden können. Ich wollte ja sagen,aber du hattest mich Tage zuvor ignoriert. Man kann das einem Menschen,den man angeblivh liebt auch nicht antun. Dein eigenes Reden. Das ist min.genauso schlimm wie beleidigend zu sein.
Ja,ich gebs zu,ich hab dir gestern geachrieben,weil ich ao verdammt verzweifelt bin. Ich wollte einfach was hören,egal was. Dabei ist es sinnlos. Es hat mich noch mehr Nerven gekostet als eh schon.
Ich hatte das Gefühl wir würden beide gleich empfinden.
Ich brauchte nur eine klare Ansage und für sich hätt es so weiterlaufen können.
Du sagtest zu deinen Freunden,meine Art würd dir wieder richtig gut gefallen. Ach ja? Und was ist mit deiner Art?
Es hat sich nix geändert. Und ich muss raus,ea muss alles raus. Egal wo....hier,oder auf nem Blatt Papaier....ich rede mit keinem mehr über dich. Ich hab es mir verboten. Ich mach das jetzt mit mir selbat aus.
Ich weiss ich schaff das. Nur ich wills garnicht shaffen! Ich hab Hoffnung...und ich weiss niht mal warum!?
Keine Sorge,deine Nr.ist endgültig gelöscht,du brauchst keine Angst zu haben,das ich mich auf deinem Handy nochmal melde. Ich hab verstanden,das Du mich/uns nur benutzt hast und das mit Liebe nix zu tunhatte.Es war halt nnett mit uns. Ne willkommene Abwechslung zu dem was Du vorher hattest
Genau,es kann dir egal sein,was ich denke. Ist es ja auch,ich weiss. Auch wenns länger dauert diesmal,versteh ich schon,das du davon überhaupt nix wisse willst. Das ist ok,du brauchst das hier ja nicht zu lesen.
Ich möchte einfach nur nich meine Seele entlasten. Ignorier mich bitte weiter,ich kann dich so besser hassen! Denn ich hasse divh für das was Du mir und vorallem meiner Tochter angetan hast. Aber su hattest eben och ie Verantwortungsbewusstsein.
Warum auch,so ohne Gefühl ist es einem ja auvh egal wie es uns geht.
Es qird mir immer klarer. Nach Stundemlangen heulenund schreiben ist ein Millimeter Last von mir genommen.
Ich kann kaum gucken. Was ist aus mir geqorden? Ich war immer ein lebenslustiger positiver Mensch!
Ich will nur noch das es aufhört. Und wenn es zuende ist,dann lass ich niemanden mehr an mich ran. Es gibt eben keinen Mann der mich knavken kann. Du hast es auch nicht geschafft!
Ich hasse dich abgrundtief! Ich hasse dich so sehr. Ich hoffe,ich kann bald sagen,das Du einfach nur mal ein Ex warst
Nicht mehr und nicht weniger.

Das ist gut, lass alles raus. Es ist gut, dass Du für deine Tochter leben willst! Sie braucht Dich!
Ein Tipp: Schreib Tagebuch, schreib Dir alles von der Seele!
Ich kann Dir voll nachempfinden, hab das alles jetzt 3 Monate durch, es war die Hölle! Es kommt Wut, Hass, Angst, Tränen, Tränen, Tränen aber irgendwann kommen keine Tränen mehr, da ist kein Empfinden mehr, eine Leere... Deshalb unterdrücke nichts, lass alles raus...nach jeder Nacht kommt wieder ein neuer Tag, glaube mir!

Wünsche Dir viel Kraft, Du schaffst das! Du bist stark! Dein Kind braucht Dich!

Danke Maddy.
Es ist gut zu wissen,das man nicht alleine ist. Obwohl ich das keinem von uns wünsche. Ich bekomm momentan nichts geregelt. Will ich auch nicht! Ich lebe das etzt gerade und ich weiss das das dazu gehötlrt. Ich liebe meine Tochter und diese Liebe wird niemals vergehen! Das ist jetut viel wichtiger als alles andere. Es wäre viel schlimmer,wenn sie nicht mehr wäre!
Trotzallem ist es schwer mit der Situation umzugehen. Ich weiss das es sinnlos ist und ich gestehe mir ein,das es nicht funktioniert. Einem gehts immer schlechter als dem anderen.
Eines Tages kommt der Tag an dem er keine Rolle mehr spielt.
Ich versuche aus dem Loch rauszukommen. Im moment sind Körper und Geist getrennnt. Der Körper dunktioniert nur noch wie eine Maschiene.
Wir konnten so toll reden,über alles auf der Welt.
Wie oft hab ich dich angesehen und wusste nicht genau was geshieht hier mit uns beiden.
Ich hab monateag meine Gefühle unterdrückt und getan als wäre mir alles egal was du tust.
Dabei war ea nie so. Ich wollte nur niht nochmal so verletzt werden.
Irgendwie ist da was komisches mit uns passiert.
Viel zu oft viel zu intensiv.
Wir drehten uns im Kreis.
Der Schwachsinn muss jetzt aufhören,es war alles nur träumerei.
Ich legte ne Maske aufs Gesicht.
Ich wollte einfach nur zusammen sein...für immer. Fest zusammen.
Jetzt sitz ich hier und schaue ins Weite hinaus.
Tiefe Leere.
Gerade waren wir uns noch nah,du warst noch hier,hast neben mir geschlafen,much in den Arm genommen.
Nicht für immer....es war nur eine Momentaufnahme. Ein kurzer Moment.
Ungesunde Sehnsucht.
Ich hab mich dir anvertraut,den alten Panzer hast du abgebaut.
Lieb mich,Hass mich,lieb mich,hass mich.
Nimm mich in den Arm. Kann ich in deinen Am?
Der Panzer ist wieder da,der Schmerz sitzt zu tief.
Ungezähmte Sehnsucht.

Ich kann nicht mehr zurück. Es mavht keinen sinn.
Schweigen. Leere. Schwarz. Grau. Atmen. Atmen Atmen.
Ich bekomm keine luft.
Minuten werden zu stunden.
Viell.ist noch zuviel übrig?
Ich denk an dich.
Was machst du,wo bist du? Wo treibst du dich rum?
Ich gehe den Weg alleine.

Wenn du da warst...ich war sicher.
Mir ist kat. Ich zitter.
Ich bin nicht stark...ich bin schwach....ich darf das.
Doch,ich bin auch stark. Aber du hast mein Herz gebrochen.
Wir gehen alleine....ganz weit weg.

Bitte gib mir mein Herz zurück. Du brauchst es nucht mehr!
Du hast es getreten. Nimm ein anderes,welches Du quälen kannst.
Aber gib mir meins.
Verzweiflung,Tränen,Schmerz,schmerz,tiefer Schmerz.
Mein Herz rast. Hör auf damit,hör auf. Lass das. Lass es sein. Lass mich in ruhe. Gehe raus da.
Das gehórt dir nucht. Du darfst meine Gedanlen nucht beherrschen.
Und mein Herz erst recht nicht.
Ich will es icht hören. Du bist weit weg,fremd,ein anderer Mensch. Den Menschrn lieb ich nicht.
Ich liebe ein Phantom. Du existierst nur in meiner Phantasie. Es gibt dich nicht.
Ich kann dich niht greifen,Du bist nicht da. Du bist nicht da. Du bist weg. Und ich in wieder allein. Allein. Allein.

Ich schaff das. Und ob,ich schaf das. Ich hab ganz andere Sachen geshafft.
Ich bin was wert. Ich kann was. Ich bin jemand.

Trotzdem nur noch halb....

Draußen ist es trist,es ist mir egal,ich geh nicht mehr raus.
Ich brauche Zeit,zeit Zeit,ich bin noch lange nicht soweit.

Doch eines ist mir klar.
Es wird nichts mehr.Und ich werd es überleben.Ich komm da auch wieder raus.
Ich brauch nur Zeit.Zeit.Zeit.
ich nehme mir die zeit zu verarbeiten.
Ich hab mich abgeschottet,ich hab mein Handy weggeschmissen.Es ist mir egal.
Ich guck da nicht mehr drauf.
Du wirst dich niemals mehr melden und wenn es würde nichts ändern.Niemals mehr.
Wenn ich das überstanden habe,dann ist es vorbei. Dann bist Du nur noch Vergangenheit.
Die Wunden werden zu Narben.
Ich lecke mir die Wunden...

Hey,ich weiss,das ich das schaffe.
In ein paar tagen sieht die Welt wieder besser aus.
Es ist wie mit Zig.. ach dem Entzug gehts einem besser.
Dann kann ich mein Akku wieder aufladen.
Ich nehme mir die Zeit,zu verarbeiten.
Trostloses Dasein,mein Spiegelbild zeigt nicht mehr mich.
Vielleicht war ich einfach zu blind.
Du warst,Du warst,Du wirst nie wiedre sein.Du wirst nie wieder sein.Du warst!

Und dann....in Zukunft...ich weiss es wird was neues,Größeres,Besseres kommen.
Und dann so richtig.
Wie ein Bombeneinschlag. Mit inniger Liebe,Leidenschaft,Romantik.
Geben und Nehmen.
Füreinander da sein.
Alles durchstehen.Gute und schwere Zeiten.
Und dann mit einer Familie.Meinem Herzenswunsch.Eine gemeinsame Zukunft,die du mir eh nie geben könntest.
Du wolltest sie nie mit mir.
Du hattest andere Vorstellungen,Wünsche.
Und ich möchte nur eine Familie mit der ich zusammen sein kann.
Füreinander einstehen ohne Wenn und Aber.
Einer,der mich an die Hand nimmt,mir den Kopf streichelt und sagt,alles ist gut!
Das gibt es,ich weiss das.

Es ist mir egal,was Du machst!
Es ist mir völlig egal.
Ich will nur zurück,was mir gehört!

Es ist alles kaputt!
Und das ist ganz alleine deine Schuld,weio du dein versprechen nicht gehalten hast.
Ich hätte dir alles gegeben.Aber du woltest es nicht.Hast mich zurückgewiesen.
Andere Dinge waren dir wichtiger.

All die kleinen Wunden hast du mir geheilet.Und mehr Wunden zugefügt!
Du nahmst mich in die Arme,ich hab mich dir anvertraut.
Hätte nie gedacht,das ich den Kopf nochmal so verlier.
Nie,nie nie nie niemals.

Sag mir,das Du wahr bist.
Ich schwöre,ich geh nie wieder so kaputt.
Ich nannte es nur Vorsicht und Du nanntest es Angst!
Jetzt hab ich Angst und bin vorsichtig!

:traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig:
:wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :wand: :boese: :boese: :boese: :boese: :boese: :boese: :boese:

Ich reiß mich jetzt zusammen.
Ich hab alles rausgelassen,was sich tagelang angestaut hat.
Ich sterbe nicht und ich werde diesen schei. überleben.

Ich gebe dir kein Futter mehr. Ich schreibe nicht,damit Du eine Genugtuung hast.
Ich schreibe nur,damit es mir besser geht.
Es ist mir egal,was Du machst.
Ich will nichts mehr hören und nichts mehr sehen.

Du darfst dich hier wieder ausbreiten.
Ohne dich,wäre ich nie auf die idee gekommen hier zu schreiben.
Such dir gleich die Nächste....
Ich gönn es dir,denn keiner macht dich so glücklich,wie ich es gemacht habe.Du hattest nie was zu meckern.
Nie.Niemals.

Aber egal,es ist nix wert! Es ist nix wert.Es ist dir egal.Du bist gleichgültig.Du bist mir vollkommen gleichgültig.

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,Jede Zelle fühlt sich wohl.
Das werd ich singen,wenn es soweit ist!

Du krigst mich nicht tot!

Machs gut.
Du bekommst,das was Du wolltest!
Nix.

Deine Texte haben mich wirklich sehr berührt, ich fühle mit dir und hoffe dass du heute, fast 10 Jahre später, wieder glücklich bist.

Zitat von Kastanie:

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,Jede Zelle fühlt sich wohl.
Das werd ich singen,wenn es soweit ist!.

Wäre es nicht sowas von cool, wenn die Threaderstellerin tatsächlich nochmal nach 10 Jahren hier kurz auftauchen würde um das zu bestätigen?

Wie kommt man nur darauf, einen 10 Jahre alten Thread wieder auszugraben?

Zitat von alleswirdbesser:

ich habe das Datum nicht beachtet

Ich auch nicht - hat wohl keiner

Ja, das mit den ähnlichen Themen untendrunter ist echt blöd, ich habe da auch schon ein paar Mal fast auf einen uralten Beitrag geantwortet