Ich kann einfach nicht Schluss machen hilfe

Hallo zusammen,
ich habe ein Problem und versuche mich so kurz wie möglich zu halten, wenn auch nicht ganz einfach.

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Sie ist extrem fixiert auf mich und hat wahnsinns Pläne. Heiraten, Haus, Kinder usw. Auch beteuert sie ständig wie glücklich sie ist. Das Problem ist, sie macht nie den Eindruck, als wäre es so. Sie ist über die Zeit zur ewigen Dauernörglerin mutiert. Jede noch so winzige Kleinigkeit. (Professor in Uni doof, ein Glas umgeschüttet und ähnliche Belanglosigkeiten) führen zu gemotze, gestöhne und Gejammer. Tag ein, Tag aus. Wenn ich etwas kritisiere sagt sie , ich bilde mir das alles ein und schon bin ich der Ar.. Das führt dazu, dass ich den Ärger so lange runterschlucke bis ich fast Platze.
Über die Zeit kam mir immer öfter der Gedanke, dass die Beziehung keinen Sinn mehr macht, auch wenn sie ein sehr fürsorglicher und liebender Mensch ist. Sobald ich aber überhaupt anfange darüber nachzudenken, bekomme ich schon Schuldgefühle und Zweifel und vor allen Dingen panische Angst davor sie zu verletzen - ja gar zu zerstören.
Das klingt extrem, aber als ich 15 war hat meine Mutter meinen Vater verlassen und er war damals so am Ende und nur noch ein schatten seiner Selbst und auf Antidepressiva angewiesen. Ich schätze seitdem ticke ich so. Bei meiner letzten Beziehung war es genauso...

Das Problem an der ganzen Geschicht ist aber vor allem, dass ich mir einfach nicht sicher bin. Vielleicht manipuliere ich mich ja nur selbst und bei der nächsten Beziehung mache ich es genauso.
Vielleicht ist es aber auch absoluter Blödsinn und ich sollte längst Schluss machen...aber ich kann einfach nicht!

Hallo Texmex,
den Dauernörgler kenn ich zur Genüge und es macht einen mit den Jahren fertig. Man traut sich gar nicht mehr seine eigenen Gedanken und Ideen zu äußern, da man befürchtet, dass es nicht richtig ist und ins negative umschlägt.
Auch ich habe lange gebraucht, dem ein Ende zu setzen und ich kann Dir nur sagen, es tut verdammt weh und es wird nicht einfach.
Aber frage Dich, willst Du so leben?
Die Entscheidung kann Dir keiner abnehmen, die musst Du selber treffen. Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und Mut dabei, egal wie Du Dich entscheidest.

Danke für deine Antwort!
Gestern abend hatten wir einen großen Streit wegen der ganzen Problematik.
Normalerweise endet das dann so, dass sie sich schluchzend zurückzieht und mir zerreißt schon das Herz. Anderen Menschen - besonders wenn sie mir so nahe sind wie ein Partner - schmerzen zuzufügen zerreißt mich innerlich. Ich bin was so etwas angeht total harmoniebedürftig.
Wir hatten dann den restlichen Tag nicht geredet, aber als ich dann zu ihr ins Bett bin hatte ich den unglaublichen inneren Drang sie zu mir her zu ziehen und mich anzukuscheln. So als würde ich sagen: "Hey, es ist alles okay. Du bist in Sicherheit. Ich werde mich nicht trennen" So oder so ähnlich agiere ich IMMER wenn eigentlich ursprünglich ICH sauer war. Das ist ein großes Problem, aber ich weiß nicht wie ich diese Verhaltensweise unterdrücken soll, zumal ich mir ja nicht einmal 100% sicher bin, ob ich nicht einen unglaublichen Fehler machen würde, wenn ich sie verlasse.
Andererseits ist es tatsächlich so, dass ich mir in vielen Dingen etwas anderes für mein Leben wünsche.
Es ist so schwierig und es zerreißt mich innerlich...

Zitat von texmex:

Normalerweise endet das dann so, dass sie sich schluchzend zurückzieht

... und mir zerreißt schon das Herz.

Wir hatten dann den restlichen Tag nicht geredet, aber als ich dann zu ihr ins Bett bin hatte ich den unglaublichen inneren Drang sie zu mir her zu ziehen und mich anzukuscheln. So als würde ich sagen: "Hey, es ist alles okay. Du bist in Sicherheit. Ich werde mich nicht trennen" So oder so ähnlich agiere ich IMMER wenn eigentlich ursprünglich ICH sauer war.

Das ist ein großes Problem, aber ich weiß nicht wie ich diese Verhaltensweise unterdrücken soll, zumal ich mir ja nicht einmal 100% sicher bin, ob ich nicht einen unglaublichen Fehler machen würde, wenn ich sie verlasse.

Es ist so schwierig und es zerreißt mich innerlich...

hallo texmex

deine freundin macht andere und dich für ihre befindlichkeiten verantwortlich und du ziehst dir den schuh an und fühlst dich deshalb "schuldig".

du hast dein thema erkannt und weisst, dass es mit deinem vater zu tun hat, den schmerz, den er hatte als deine mutter euch verlies und deinen schmerz weil du deinen vater nicht leiden sehen konntest und deine mutter dich verlassen hat.

jetzt fehlt dir nur noch die umsetzung dieser erkenntnis. lerne es zu trennen, das eine war dein vater, das andere deine freundin. diese verstrickung kannst du auflösen indem du das vergangene von der gegenward trennen lernst und aus der wiederholung aussteigst.

lasse dich nicht weiter zum sündenbock machen und dich manipulieren, deine freundin hat in dir jemanden gefunden, bei dem sie in ihren drama bleiben kann und du bleibst auch weiterhin in deinem wenn du das nicht ändern kannst.

du fügst ihr keinen schmerz zu, weil er schon in ihr ist, ihr kindisches verhalten zeigt es und umgekehrt ist es genauso - du leidest an deinem alten schmerz, deshalb gelingt es euch meiner einschätzung nach nicht euch auf der erwachsenenebene zu begegnen und die konflikte zu lösen.

war dein vater für dich und DEINEN schmerz da, als deine mutter euch verlies ? wie sieht es mir deinen verlustängsten aus ?
sind diese es, die dich in deiner beziehung festhalten lassen ?

etwas unterdrücken zu wollen macht das ganze nur schlimmer, annehmen, dass du dich so fühlst, hilft und dann die entscheidung treffen, dass du das nicht mehr willst, das kann unterstützen bei der abgrenzung.

vielleicht kann dir eine therapie helfen dich von deinen schmerzlichen kindheitserfahrungen zu lösen wenn du es allein nicht schaffst, tust du es nicht, kann es in die nächste beziehung übergehen und es macht dich unfrei.

alles gute für dich!

Hallo Rose,
Hallo Elena,
vielen Dank erst mal für eure Antworten!

Ein großes Problem von mir ist, dass ich wahnsinnig schwierig trennen kann zwischen dem, was nur mein Harmoniebedürfnis ist und dem was vielleicht (noch) Liebe ist.
Heute früh hab ich sie kurz in den Arm genommen und sie hat mich so liebevoll angelächelt. Das lässt mir irgendwie noch das Herz aufgehen und gleichzeitig zerreißen... Ist das ein Zeichen von Liebe oder doch nur die Freude darüber, dass wieder ein Moment harmonie herrschte.

Zur Frage ob mein Vater für mich da war, als die Scheidung meiner Eltern war:
Nein, nicht wirklich. Ich hab mit all meiner Kraft versucht ihn aufzufangen und ihm einen Halt zu geben, was mir denke ich auch ganz gut gelungen ist. Andersrum war ich eher allein.
Ich weiß dass hierin eine Problematik liegt und ich will es auch gerne Trennen und sage mir, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat. Ich war deshalb auch schon in Therapie. Leider vollkommen erfolglos

Das mit dem in aller Ruhe erklären ist eben so eine Sache. Wenn ich es probiere gibt es sofort tränen und es heißt ich würde nie irgend eine Schuld bei mir sehen und sie immer beschuldigen Dinge zu tun, die gar nicht so sind. Zunächst beschuldige ich sie ja fast nie, weil ich so häufig alles runterschlucke. Wenn ich dann aber doch etwas sage, dann gibts ein riesen Theater, was mich dazu führt wieder den Mund zu halten. Selbst wenn noch Gefühl von meiner Seite da sind bringt mich um, dass im Prinzip keine Hoffnung auf Besserung da ist. Ich hab ihr schon einige mal gesagt, dass mich zerfrisst, dass sie im Grunde nur in unserem Mikrokosmos Wohnung zufrieden sein kann. Sobald wir draußen sind und potenzielle "Störfaktoren" da sind sinkt die Laune und das genörgel beginnt. Aber sie sieht das eben ganz und gar nicht so, realisiert garnicht ihre teilweise zerstörerische Aura (fast jeder andere ist schei., hässlich, dumm oder ein Ar.) und empfindet entsprechend auch nicht so, dass sich etwas ändern müsste.
Ich kann einfach nicht verstehen, wie wir das so unterschiedlich empfinden können...
Oder liegt die Schuld am Ende doch bei mir, weil ihre Launen ja für mich auch nur ein äußerer Faktor sind und wenn ich in mir ruhen würde, würde mich das garnicht stören?!? ...ich weiß es nicht und ich weiß nicht weiter..

Zitat von Rose 32:

Du hast geschrieben , dass es bei deiner letzten Beziehung auch so war - also hast du dich ja schon mal getrennt .... war es im Endeffekt die richtige Entscheidung für dich - obwohl es dir so schwer gefallen ist ?! Oder "bereust" du die Trennung heute noch bzw machst dir selber noch "Vorwürfe" ?!

Ja. Bei meiner letzten Beziehung war es ähnlich. Ich war im Grunde von den drei Jahren, die wir zusammen waren ca 1,5 - 2 nicht wirklich glücklich und habe mit dem Gedanken gespielt Schluss zu machen.
Und ja die Entscheidung war letztendlich die richtige aber obwohl für locker ein Jahr kaum noch Liebe, Zuneigung und Sex da war, habe ich einen ewigen inneren Kampf geführt.
Das Problem ist, dass diesmal die Beziehung wesentlich intensiver ist und wir zudem zusammen wohnen (und gerade auch noch gemeinsam im Ausland sind bis Ende Juni...) Die Dinge sind nicht so klar wie das letzte mal. Und obwohl sie das letzte mal schon so klar waren habe ich ewigkeiten gebraucht um den SChritt zu gehen.

Hey Texmex,
Ich kann mich nicht Alenas Meinung anschließen, ich finde das zu einseitig. Zu was geht man bitte eine Partnerschaft ein, wenn am Ende nur jeder für sich selbst "verantwortlich" ist und man nur die positiven Dinge teilen will.
Deine Hemmung, Schluss zu machen spricht für Dich. Denn in dem Moment wo man eine Beziehung eingeht, hat man auch Verantwortung für die Seele des Anderen und ja, Menschen können an einer Trennung zerbrechen.
Nicht destotrotz hat natürlich auch sie eine Verantwortung, wenn sie Dir mit ihrem Verhalten schadet.
Ich denke Du musst jetzt wirklich offen und ehrlich zu ihr sein. Sie MUß wissen woran sie ist. Denn Menschen spüren auch wenn etwas nicht stimmt und dann kannst Du sowieso nicht erwarten, dass sich ihre Stimmung bessert.
Sie muß wissen, dass Du wirklich eine Trennung in Erwägung ziehst weil Dich ihr Verhalten zu sehr belastet. Und wenn sie sich wirklich bemüht, daran zu arbeiten, hat sie noch eine Chance verdient.

Zitat von texmex:

Heute früh hab ich sie kurz in den Arm genommen und sie hat mich so liebevoll angelächelt. Das lässt mir irgendwie noch das Herz aufgehen und gleichzeitig zerreißen... Ist das ein Zeichen von Liebe oder doch nur die Freude darüber, dass wieder ein Moment harmonie herrschte.

hallo texmex

so wie du es bisher geschildert hast ist es wahrscheinlich auch eine wiederholung, du bist dann froh, dass wieder die sonne scheint, auch wenn du innerlich darunter leidest und dich selbst verleugnest dabei, wie bei deinem vater ... wer nimmt dich in den arm und gibt dir trost ?

Zitat:

Zur Frage ob mein Vater für mich da war, als die Scheidung meiner Eltern war:
Nein, nicht wirklich. Ich hab mit all meiner Kraft versucht ihn aufzufangen und ihm einen Halt zu geben, was mir denke ich auch ganz gut gelungen ist. Andersrum war ich eher allein.

genauso läuft es in deiner beziehung, du bemühst dich alles in harmonie zu bringen und deine freundin weiss und spürt das auch, deshalb kann sie ja so weitermachen, nimmt dich als schuldigen her und brauch sich deshalb nicht um sich selbst zu kümmern.

Zitat:

Das mit dem in aller Ruhe erklären ist eben so eine Sache. Wenn ich es probiere gibt es sofort tränen und es heißt ich würde nie irgend eine Schuld bei mir sehen und sie immer beschuldigen Dinge zu tun, die gar nicht so sind.

Zunächst beschuldige ich sie ja fast nie, weil ich so häufig alles runterschlucke. Wenn ich dann aber doch etwas sage, dann gibts ein riesen Theater, was mich dazu führt wieder den Mund zu halten.

für mich gibt es keine schuld, sondern ursache und wirkung und wenn ihr die ursachen -in euch- nicht behebt, wirkt es sich weiter auf eure beziehung aus, d.h. du kannst dich um deine verletzlichkeiten und sie sich um ihre kümmern - erst dann ist es möglich euch auf augenhöhe zu begegnen.
sich um der lieben harmonie wegen zu verbiegen und sich dafür selbst zu verraten nagt am selbstwertgefühl und macht es alles noch schlimmer.

Zitat:

Selbst wenn noch Gefühl von meiner Seite da sind bringt mich um, dass im Prinzip keine Hoffnung auf Besserung da ist.

Ich hab ihr schon einige mal gesagt, dass mich zerfrisst, dass sie im Grunde nur in unserem Mikrokosmos Wohnung zufrieden sein kann. Sobald wir draußen sind und potenzielle "Störfaktoren" da sind sinkt die Laune und das genörgel beginnt.

Aber sie sieht das eben ganz und gar nicht so, realisiert garnicht ihre teilweise zerstörerische Aura (fast jeder andere ist schei., hässlich, dumm oder ein Ar.) und empfindet entsprechend auch nicht so, dass sich etwas ändern müsste.
Ich kann einfach nicht verstehen, wie wir das so unterschiedlich empfinden können...
Oder liegt die Schuld am Ende doch bei mir, weil ihre Launen ja für mich auch nur ein äußerer Faktor sind und wenn ich in mir ruhen würde, würde mich das garnicht stören?!? ...ich weiß es nicht und ich weiß nicht weiter..

frage sie doch mal warum sie dich heiraten, haus und kinder mit dir haben will, wenn sie an (fast) allem und jeden etwas zu nörgeln hat und du so ein A... bist ?

es ist ihre eigene unzufriedenheit, die sie an anderen ausläßt, glücklich sein sieht anders aus und in dir hat sie ihren sündenbock gefunden, du sollst ihr etwas erfüllen, was ihr selbst fehlt.

natürlich kannst du besser mit der situation umgehen wenn du in deiner mitte ruhen und die situation aus einer anderen perspektive betrachten kannst -dann kannst du ohne angst- ohnmacht- und schuldgefühl sein- und erkennen, dass sie sich nach liebe und beachtung ihres schmerzes sehnt und in dir den "erlöser" ihrer konflikte sieht, ist ja viel einfacher als sich selbst darum zu kümmern. und bei dir ist es umgekehrt genauso - sie soll deinen alten schmerz erkennen und ihn heilen indem sie sich so verhält wie du es dir selbst einmal ersehnt hast von deinem vater/mutter.
es sind alte verstrickungen, die zu erlösen sind.

ihr haltet euch den spiegel vor und habt die chance daran zusammenzuwachsen und zu lernen wenn das nicht möglich ist weil einer (beide) nicht aus dieser spirale herauskommen will und konfliktunfähig ist, bleibt am ende die trennung...

was wir gespielt ? aus meiner erfahrung das "täter-opfer-spiel"
es gibt täter, opfer, pseudopersönlichkeiten(masken), du sagst : du bist gemein weil du soviel nörgelst und bist deshalb verantwortlich für mein leid und sie sagt : ich jammere soviel weil du so gemein und schuld an meinem elend bist.

jeder von euch hat einen anteil daran, es ist das verletzte, eingesperrte innere kind welches sich nicht zu zeigen traut in seiner wut, einsamkeit, angst, isolation, ohnmacht, sehnsucht etc. und es bleibt deshalb handlungsunfähig.

es gibt auch immer ein inneres urteil, z.b. er(sie) darf nicht so sein wie er ist weil ich das ablehne, damit nicht klarkomme und es gibt den eigenen schattenanteil, z.b. werden impulse unterdrückt, sehnsüchte abgewehrt, unser wahres selbst wird verzerrt wahrgenommen, das was auch abgelehnt wird und das wird deshalb mit liebesentzug bestraft.
solche verhaltensweisen sind hilferufe weil wir selbst damit nicht klarkommen und geliebt, statt verurteilt und schuldig gesprochen, werden wollen.

was kannst du tun ? das beziehungsmuster erkennen und aussteigen indem du z.b. sagst : du das hatten wir doch schon alles, es hat uns nicht weitergebracht und deshalb steige ich da jetzt aus. ich würde gern mal auf augenhöhe darüber mit dir reden, aber nicht so wie bisher ... - im mitgefühl bleiben - einige male durchatmen und erkennen, was sie dir wirklich sagen will ! deine eigene show im kopf durchlaufen lassen und ruhig dabei bleiben, auch wenn du dich angegriffen fühlst. antworte nur auf das NICHT geäusserte bedürfnis von ihr, auf das, was du wahrnimmst und sage es auch, z.b. ich nehme wahr, dass du gefrustet bist, was ist es, was da gerade in dir innerlich abläuft, was kann ich für dich tun, wie kann ich dich darin unterstützen um da herauszukommen ? o.a...

sich von den fesseln der vergangenheit zu befreien fällt schwer und es ist ein langsamer prozess, aber mit der veränderung geschieht wachstum und heilung der alten wunden. dann kannst du auch erkennen ob du wirklich liebst oder ob angst und schuld dich bestimmen und nicht loslassen.

deine freundin kannst du nicht ändern, aber dich. es liegt an dir was du aus deiner/eurer geschichte machst.

Sie versucht damit auch unterbewusst dir andere menschen schlecht zu reden, so dass du nur als perfekt siehst. Du nimmst vieleicht ihre Meinung an und schupps die wups bist du isoliert.
Dann hat sie dich in der emotionalen falle. Das sie fremd geht kann ich mir auch vorstellen. Ist sie übermäßig eifersüchtig?

@Gehirn Sorry, aber das mit dem Fremdgehen ist etwas weit hergeholt. Ich glaub auch nicht, dass sie den TE isolieren möchte, sie hat wahrscheinlich einfach emotionale Probleme.
Auch kennen wir viele Details/Hintergründe nicht. Wir kennen ihre Geschichte nicht, ihre Umstände etc. Von daher wäre ich vorsichtig mit solcherlei Vermutungen.

Glaubst du nicht? Alles schon gehabt.
Erst die Leute schlecht geredet und dann haben sie ihr Ding versteckt.
Manche Weibchen sind eben so und klar, es ist immer was psychisches, immer irgendwas aus der Vergangenheit.

Kurzes Update:
Ich habe mich gestern dazu durchgerungen in aller Ruhe noch einmal zu erörtern was mich stört und ihr gesagt, dass mich das nicht einfach nur ärgert, sondern mir wirklich sehr an die Substanz geht und mich häufig traurig macht.
Auch habe ich das erste mal wirklich geschafft auszudrücken, dass es nicht nur so nicht weiter gehen kann, sondern ich von ihr erwarte, dass ich in einigen Dingen dauerhaft Änderung erwarte und dass das ganze ausschlaggebend ist für den weiteren Verlauf unserer Beziehung.
Es gab viele Tränen aber ich denke ich bin zu ihr durchgedrungen und habe mich danach richtig gut gefühlt, denn nun habe ich klare Verhältnisse geschaffen und sollte sich tatsächlich nichts ändern, so kann ich denke ich mit weniger schlechtem Gewissen die Beziehung beenden.
Sollte ich tatsächlich positive Änderungen merken, ist es denke ich für uns noch nicht zu spät
Also vielen Dank an alle, die mich hier beratschlagt haben!

Ach ja, das mit dem Fremdgehen kann ich für andere Leute nicht beurteilen. Meine Freundin würde das meines erachtens allerdings nie machen. Aus oben genannten Gründen. Sie ist zu sehr auf mich fixiert und hat zu große Angst mich zu verlieren. Das macht mir also offen gesagt keinerlei Sorgen