Ich kann Ihre Affäre nicht vergessen / es tut Ihr leid

Hallo
Ich würde mal gerne eure Meinung hören. ich schildere mal mein Problem .
Ich bin 37 Jahre und seit 12 Jahren mit meiner frau (35 Jahre) verheiratet . wir haben 2 Kinder 10 und 8 Jahre .
Unsere Beziehung würde ich als „normal“ bezeichnen . es gab Höhen und Tiefen , aber ohne größere Bedeutung .die Höhen sind aber mehr vorhanden . Ich bin für meine Frau der erste Mann gewesen .

Nun zum Problem . ich habe vor 2 Jahren eine kurze Affäre mit einer 25 jährigen Frau gehabt . das ganze lief 2 Monate . Wir kamen uns schon sehr nah , aber wir hatten keinen Sex . Das ist mir irgendwo sehr wichtig . meine frau kam dahinter und blieb aber bei mir . ich kam mir die ganze zeit sowas von dumm vor , dass ich sie betrogen habe , und habe auch bei jedem treffen an meine Frau gedacht , was ich für ein Mist mache und ich sie im Herzen immer noch sehr doll lieb habe .

Nun ist es so , dass meine Frau vor 4 Monaten auch eine Affäre hatte . diese lief auch 2 Monate und in dieser Zeit war alles so furchtbar . ich merkte das da etwas ist , bis ich sie endlich dazu gebracht hatte mir alles zu sagen . sie hatte leider 3 x Sex mit ihm und das macht mich so fertig , weil ich es damals nicht hatte und ständig den Gedanken hatte , meiner frau das nicht anzutun . Als es raus kam war es eine ganz schlimme zeit . die Kinder haben auch viel von dem Geschreie ,was ich überwiegend angefangen habe , mitbekommen .
Ich habe drauf bestanden alles an Telefonnummern usw zu löschen und mit mir zusammen ein letztes Gespräch mit ihm zu führen . ich bin nach dieser Aktion auf der Arbeit zusammengebrochen und war 3 Wochen krank geschrieben . Mir wurden Tabletten verschrieben und dann kam die schönste Zeit die wir beide bis dahin gehabt haben . Wir waren jedes Wochenende in einem anderen Hotel , wir sind kurzfristig weggeflogen und haben richtig zueinander gefunden . Der Sex wurde sehr sehr schön und alles schien wundervoll zu sein . es waren so schöne Wochen und ich kann nicht auf alles wunderschöne eingehen . das würde den Rahmen sprengen .

Leider hat das alles nur 1-2 Monate angehalten . Ees kamen immer wieder in mir die Gedanken auf ,wie sie mit ihm Sex hatte usw . Es hat mich täglich mehr zerstört und ich habe meine Frau das spüren lassen . Es wurde wieder geschrien usw . Sie hatte eine Bekannte , welche auch mit ihrer Affäre befreundet war .
Nun musste ich dahinter kommen , das sie mit ihr über mein schlechtes Verhalten gesprochen hatte und das schlimmste für mich , sie und er haben sich durch die bekannte Grüssen lassen .

Dies kam letzte woche heraus . ich nehme nun erneut meine Tabletten und wir haben uns erneut ausgesprochen und nun endlich uns beiden gesagt was wir wollen . Zusammenbleiben und uns lieben . ich muss aufhören mit dem glauben sie hätte etwas mit ihm und ich muss mein vertrauen ,wie auch sie ihres ,wieder aufbauen .

Das ganze Problem ist , das sie gerne mit mir weiter zusammenbleiben will , ich aber immer noch an diesen anderen Menschen denken muss .Ich will sie nicht verlieren …. Und Sie mich auch nicht .

Meine Frau sagt er tut ihr leid und sie hat ihn deswegen Grüssen lassen , damit er auch mit der Sache fertig wird , denn er leidet wohl auch noch viel . Persönlich hat sie ja keinen Kontakt mehr zu ihm .
Ich habe niemanden mit dem ich sprechen kann und deswegen würde ich mal gerne hören wie ihr über unser Problem denkt .
Sven

Moin & Willkommen Sven,

zu dieser Problematik gibt es bereits diverse Threads hier und es läuft darauf hinaus, dass es einer gewissen Größe bedarf, so etwas verarbeiten & verzeihen zu können.

Und dies nicht nur für ein paar Monate, sondern auf Dauer.
Und es darf auch nicht passieren, dass dieses Thema bei jeder Kleinigkeit wieder auf den Tisch kommt.
In wieweit du das schaffst, kannst nur du beurteilen.

Hier gab es Leute, welche zu Paartherapien gegangen sind & somit die Hintergründe eines Seitensprunges analysiert haben.

Habt ihr das schon ausdiskutiert ? Wieso ist es überhaupt dazu gekommen ? Warum wollt ihr zusammen bleiben ?

Hier hilft wie immer nur reden, reden, reden. Tage-, wochen- & monatelang, wenn nötig.
Es wird nie mehr sein, wie früher. Die Ehe ist nicht mehr unschuldig.
Was ihr daraus macht, wird die Zeit zeigen.

Bis hierher, meinen Respekt, dass ihr überhaupt noch zusammen seid.
Ich kann nur wiederholen, redet viel mit- & übereinander & zeigt euch, wie wichtig ihr euch seid, trotz aller Vorkommnisse.

Gruß & Kraft, Olli.

Zu allererst solltest du dir darüber klar werden, was du willst. Du sagst, du willst mit ihr zusammenbleiben, weil du sie liebst usw. Das ist schon mal gut. Ihr solltet ab sofort immer ehrlich zueinander sein, das ist sehr wichtig um das Vertrauen wieder herzustellen. Legt doch öfters Wochenenden nur für euch ein, an denen ihr wieder seht was ihr aneinander habt. Desweiteren liegt es ganz bei dir, das Vertrauen wieder herzustellen. Viel Erfolg.

Ich finde es problematisch, da ich glaube, dass man diese Vertrauensbrüche nie aus dem Kopf bekommt.

Du hattest angefangen, wahrscheinlich ist es ihr im Hinterkopf geblieben, so dass auch sie es gemacht hat.

Fragt sich, was dann bei der nächsten Gelegenheit passiert, wer dann wieder agiert.

Ihr müsstet emotional immer "auf der Lauer" liegen.

Und Reden kann man viel; es sind die Taten, die letztlich zählen.

Oder Ihr habt halt eine Ehe, wo jeder halt mal fremdgeht, wenn es gerade passt.

Mich würde sowas nicht glücklich machen.

Eigentlich hast Du nur zwei Möglichkeiten.

Sie weiter zu lieben und mit ihr zusammen zu bleiben und zu akzeptieren das es war wie es war und das es diese Affäre und den S mit ihm gab.
So wie sie es umgekehrt ja auch tut.

Oder zu gehen.

Ich finde übrigens es spielt da nicht so ne große Rolle was genau Du mit Deiner Affäre getan bzw nicht getan hast und ob Du ein sehr nahe kommen und vertraut werden lassen (egl ob emotional oder körperlich) als weniger schlimm empfindest als S ansich.
Da zählt alleine wie Deine Frau das empfindet. Denn sie muss das verarbeiten und verzeihen.
Und auch wenn Du Dich an die Tatsache klammerst das Dein Fremdgehen da kein S = der "wenigere" Betrug war, für Deine Frau kann das ganz genauso schmerzhaft und schwer zu verarbeiten gewesen sein wie Ihrs jetzt für Dich ist.

Ganz abgesehen von dem Aspekt das sie Dir das auch noch glauben muss das kein S stattfand, wrklich sicher wissen wird sie es nie. Und mal ehrlich, wer würde da nicht hin und wieder zweifeln.

Sie hat sich aber damals dazu entschieden zu verzeihen. Und es getan.

Nun sind die Rollen vertauscht und Du wärst dran.
Und stellst fest was für ne harte Nummer das ist.

Ich bin ziemlich sicher, das Du bei Deiner Affäre keinen S hattest, sie aber doch ist nur ein Strohhalm an den Du Dich jetzt klammerst. Um zu rechtfertigen das Du es nicht verzeihen können musst, so wie sie verziehen hat. Schließlich ist ihr Vergehen weitaus heftiger als es Deins war. Aber, ist es das wirklich?

Glaub mir, hättest Du S mit Deiner Affäre gehabt dann würde es jetzt ganz genauso schei. wehtun und ganz genauso schwer sein.
Du hast geschrieben Du hattest, während Du mit Deiner Affäre zusammen warst, permanent ein schlechtes Gewissen, musstest an Deine Frau denken und daran das Du sie noch liebst.
Dennoch hast Du Dich mit "Ihr" getroffen, zwei Monate lang. Und Dich dabei immer dumm gefühlt ...
Und das ganze, wenn ichs richtig verstehe, erst beendet als Deine Frau dahinter kam.

Versteh mich nicht falsch, mir liegt es fern was zu werten.
Ich finde nur das Du sehr unfair mit der Problematik umgehst.

Man muss sowas nicht verzeihen können, man kann sich nicht dazu zwingen.
Aber wenn mans tut dann sollte es auch irgendwann gut sein.

Ihr habt viel gesprochen, gemeinsam verarbeitet und wart wieder auf nem guten Weg zueinander. Und da sollte dann auch irgendwann der Deckel drauf und die Kiste in den Keller gestellt werden.
Was in der Praxis bedeutet das Du ab einem gewissen Punkt, bildlich gesprochen, Deinem Kopfkino ein "Hau ab, WEG, verpiss Dich" entgegen schleudern solltest.
Klar kann man die mistigen Gefühle die da mitkommen nicht einfach ignorieren.
Aber man kann entscheiden ob man ihnen ganz kurz unaffällig nachgibt, vielleicht ne kleine Weile lang etwas nachdenklich oder traurig ist eh man sich selbst wieder positiv motiviert, nämlich mit dem JETZT ZUSTAND, ... oder sie rauslässt, sich darin suhlt und das ganze auch noch dem Partner mitteilt bzw ihn immer wieder dafür büßen lässt.

Deine Frau hat Mist gebaut, Du hast auch schon Mist gebaut.
Ihr liebt euch, ihr wollt zusammenbleiben.
Und es ist/war schöner denn je in letzter Zeit.

Gib euch ne Chance.

ich kann dich voll und ganz verstehen wie es dir geht

man ist hin und her geriezen weil man immer im hinter kopf hat es könnte wieder passieren so geht es mir mit meinen partner leider auch .
und das tut verdamt weh
ich kann die sachen die passiert sind nicht vergessen aber er zeigt mir auch das er es ernst meint er hat alle nummer von den ganzen frauen gelöscht und sich aus jede chat auch
nur ist das problem das vertrauen ist immer noch nicht wieder da da er mir des öfteren dierekt ins gesicht gelogen hat und nummer bekommt man schnell mal wieder welche
ich liebe ihn und hoffe und bete jeden tag wenn er mal länger weg ist das es sich nicht alles wieder holt

von daher mein rat wenn du liebst gib nicht so schnell auf kämpfe