Ich kann nicht abschließen,ich sehe ihn täglich Arbeit

Wie geht man mit der Sehnsucht nach einem anderen Menschen um, wenn der Kopf sagt "das geht nicht!" und das Herz zurück schreit "ich will aber keinen anderen!"?
Wir haben uns durch seine Inititative vor vier Jahren bei der Arbeit näher kennengelernt. Er ist über 11 Jahre jünger als ich und verheiratet. Ich wusste das, dachte aber, dass ich das im Griff habe und wollte mich auf eine Freundschaft einlassen...es wurde Liebe daraus. Getroffen haben wir uns entweder an öffentlichen Plätzen oder bei mir. Nach ein paar Monaten habe ich ihn vor die Wahl gestellt: ausziehen und eigene Wohnung oder Ende der Beziehung. Ich habe dieses 2.Geige-Gefühl nicht mehr ausgehalten. Die Wohnung hatte er nur 3 - 4 Monate, dann konnte er sie nicht mehr zahlen. Er ist dann nach eigener Aussage "zum Onkel" gezogen, wissen tue ich das bis heute nicht. Er ist immer noch bei der alten Adresse gemeldet. Es ist seit 4 Jahren ein ständiges On und Off. Leider sind es bei mir ganz tiefe Gefühle, bei ihm habe ich das Gefühl, dass er die Spannung liebt. Er war äußerst selten an den Wochenenden bei mir und auch sonst haben wir ziemlich wenig Zeit miteinander verbracht. Bin ich so blind? Vielleicht ist es noch wichtig zu erwähnen, dass er Kosovo-Albaner ist und 2 Kinder hat. Er hat immer behauptet, er liebt mich unglaublich. Es gab auch ganz schlimme Szenen zwischen uns...wenn ich dem Ganzen ein Ende setzen wollte, hat er mich damit erpresst, alles dem Arbeitgeber zu erzählen. Zum Eklat kam es, als er mal zu mir sagte: "Ich habe uns gefilmt, als wir miteinander geschlafen haben. Wenn du mich verlässt, zeige ich diesen Film einem Kollegen". Daraufhin habe ich die Flucht nach vorne angetreten und habe meinem Chef gebeichtet, dass ich mich verliebt habe. Er wusste gleich, wer gemeint ist. War wohl doch nicht zu übersehen in der Arbeit. Ab da hatte er leider einen schlechten Stand als Arbeitnehmer. Er hat dann oft "krankheitshalber" gefehlt und dafür haben sie ihn in der Arbeit büßen lassen.
Mein Problem ist, dass ich, trotz all dieser Vorfälle, an diesem Mann unglaublich hänge und mich einfach nicht lösen kann. Täglich begegnen wir uns. Derzeit macht er wieder krank und wirft mir vor, dass er wegen mir fern bleibt. Zudem hat er noch ein Privatinsolvenzverfahren am Hals und und und....in seinen Augen bin ich verantwortlich für vieles Schlechte, das ihm im Leben seither passiert ist. Er schreibt mir Dinge wie "um von dir wegzukommen, muss ich mein Leben noch kaputter machen, als es eh schon ist"....
Ich würde ihn so gerne vergessen, doch es geht nicht...
Es wäre schön, wenn ihr mir helfen könnten..

Liebe Grüße
Olivia

Zitat:

"Ich habe uns gefilmt, als wir miteinander geschlafen haben. Wenn du mich verlässt, zeige ich diesen Film einem Kollegen". Daraufhin habe ich die Flucht nach vorne angetreten und habe meinem Chef gebeichtet, dass ich mich verliebt habe.

Was für ein mieses Schwein! Ich bin keine Juristin, aber das ist Erpressung, Nötigung, massives Mobbing oder Ähnliches. An dem Punkt hätte ich mich bei einem Anwalt beraten lassen, bei der Polizei Anzeige erstattet.

Wenn Du schon so ein offenes Verhältnis zu Deinem Chef hast, warum "gestehst" Du ihm dann rosarotgeblümt Du seist verliebt und nicht dass Du von einem Arbeitskollegen massiv erpresst wirst?

Du "liebst" diesen Mann und willst nur ihn.. hm... ich bin sprachlos und erschüttert.

Arjuni

Ich kann es mir selbst nicht erklären, warum ich an ihm so sehr hänge...ich habe ihm all diese Dinge verziehen und mich wieder und wieder auf ihn eingelassen. Wenn ich den Kontakt abbrechen will, kommt nach einer gewissen Zeit immer wieder die Kontaktaufnahme von ihm "er kommt nicht von mir los", "er kann nicht ohne mich" o.ä.
Das bremst mich in meinem Heilungsprozess immer wieder aus und wirft mich zurück...ich wünschte, ich hätte einen "Reset-Knopf", mit dem ich alles löschen kann, was mir mit ihm passiert ist.
Kann man so dumm sein und solche Dinge verzeihen? Den Mann immer noch lieben? Ich versteh´ mich selbst nicht...

Er hat mir hinterher auch gesagt, dass er das nur aus Verzweiflung gesagt hat und es keinen Film gibt. Er wollte mich damit nur am Gehen hindern.

Zitat:

Er hat mir hinterher auch gesagt, dass er das nur aus Verzweiflung gesagt hat und es keinen Film gibt. Er wollte mich damit nur am Gehen hindern.

Ja genau. Er hat das alles nur gesagt, weil er Dich ja so sehr liebt...

Uff, das hört sich ziemlich übel an. Er erpresst von dir Gefühle bzw. eine Beziehung?
Dass du sagst, nicht von ihm loszukommen könnte ich irgendwie noch verstehen, wenn du ihn immer wieder sehen musst (manchmal fühlt das Herz komische Sachen). Aber hier solltest du wirklich nur auf deinen Verstand hören!
Ich weiß ja nicht, wie fest du in deiner Arbeit intergriert bist, aber vielleicht könntest du dich ja auch woanders bewerben? Sieh zu, dass du einen Schnitt hinbekommst!
Ich kann Arjuni nur zustimmen, zeig den Typen an!

Das Problem ist, dass ich meine Arbeit unheimlich gerne mache. Zudem bin ich schon 48, in diesem Alter ist es nicht einfach, woanders nochmal Fuß zu fassen.
Er hat zur Zeit auch ziemliche Probleme mit den Kollegen und Vorgesetzten, eine Abmahnung bekommen, weil er die Vorgabe der Vorgesetzten verweigert. Es scheint mir, als provoziere er einen Rausschmiss....den er dann natürlich mir wieder zum Vorwurf machen kann ("mein Leben noch kaputter machen, als es eh schon ist").
Vom Kopf her weiß ich, dass er einfach zu unreif ist (mit 37!), um Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen. In seinen Augen sind immer alle anderen schuld.
Aber das Herz! Da will ich unbedingt raus und weiß einfach nicht, wie. Ich versuche ja schon, ihn zu ignorieren, wenn ich ihm begegne, versuche, ihm nicht in die Augen zu schauen. Passiert es dennoch, bekomme ich Herzklopfen und weiche Knie. Manchmal könnte ich im selben Moment in Tränen ausbrechen....das ist doch keine Liebe, das ist Abhängigkeit! Aber auch die will ich nicht! Ich bin in dieser Situation solange gefangen, bis er geht oder gegangen wird....und dann werde ich Schuldgefühle haben...es ist zum ko.....

Zitat:

Vom Kopf her weiß ich, dass er einfach zu unreif ist (mit 37!), um Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen. In seinen Augen sind immer alle anderen schuld.

Nur fürs Protokoll: Reife ist keine Frage des Alters.

Ich kann schon gut verstehen, was Deine Gefühle angeht und dass es eben nicht möglich ist, diese einfach so auszuknipsen. Und es tut mir auch wirklich leid für Dich, dass Du an so einen Typen geraten bist. Und dass du darüber traurig bist und enttäuscht usw. Ja. So eine Erfahrung ist schlimm. Und sowas tut sehr weh. Und das Ganze dann auch noch am Arbeitsplatz.. schrecklich.

Dennoch - und verzeih, wenn es Dir womöglich weh tut, ich will Dir ja helfen - möchte ich Dich dazu auffordern, den oben von Dir geschriebenen Satz mal umzukehren. Ersetze mal das ER mit ICH. Das SEIN durch MEIN.

Ich drück Dich,
Arjuni

Liebe Liv,

du bist doch nicht Schuld daran wie sein Leben verläuft. Da macht er sich das ganz schön einfach, dir alles in die Schuhe zu schieben, wenn ihm was nicht passt. Du bist nicht verantwortlich für ihn! Und SCHULD bist du schon gar nicht. Mit 37 Jahren ist man jetzt wirklich kein Kind mehr und der Herr dürfte mal langsam selbst Verantwortung für sich und sein Handeln übernehmen. Das was er macht, ist emotionale Erpressung!

Da du ja schon weißt, dass er dir nicht gut tut, solltest du nur noch an dich denken. Und da wäre es doch perfekt, wenn er gegangen wird und du dich endlich wieder auf deine Arbeit konzentrieren kannst. Bitte, bitte, zieh dir sein "kaputtes Leben" nicht an. Frage dich mal, was du dir von einer Beziehung wünscht? Das kann es doch nicht sein.
Such dir Dinge, die dir Spaß machen und die du nur für dich machst. Vielleicht schaffst du es dann, nicht mehr deinen "weichen Knien" nachzugeben.

hi du... kommt mir sehr bekonnt vor das problem...das on und off... und, ja, auch ich sehe sie täglich bei der arbeit, und auch ich kann sie nicht so schnell vergessen... immer zu sehen ob ihr auto da ist..dann gleich nachsehen ist sie online...schreibt sie wieder mit ihrem neuen...dann fahre ich einfach weg...sitze im auto und warte bis der anfall bei mir vorbei ist..., aber ich habe mich hier angemeldet weil mir das einfach hilft, und das rate ich dir auch... geh ins forum wenn es zu sehr schmerzt, lese die anderen geschichten.. und es geht schon wieder ein wenig besser.
ich merke selber das mir die guten ratschläge nicht helfen... aber das zu lesen, das andere solche probleme haben hilft... ps, ich bin auch schon 53.. und es tut immer wieder genauso weh wie mit 16...30...40..also alles gute dir

Vielen Dank für eure Offenheit und eure lieben Worte...auch bin ich überrascht, dass es tatsächlich Männer gibt, denen es genauso geht...bitte nicht falsch verstehen, aber ich dachte aufgrund dieser Erfahrung, dass Männer da abgeklärter und weniger leidensfähig sind. Ich will das Männern natürlich nicht absprechen, es ist nur so, dass ich durch das Verhalten meines Ex den Eindruck gewonnen habe, dass er sich am meisten leid tut, weil ihm alles passiert und er keinerlei Schuld an dieser ganzen Misere hat.
Das Schlimme ist, dass ich jeden Tag mit dem Gedanken an ihn aufwache und einschlafe, mich mehrmals am Tag frage, wie es ihm geht, was er macht, was er denkt...es dreht sich alles nur um ihn. Immer wieder bekomme ich "Heulanfälle" und mein kleines Herz schmerzt. Ich habe das Gefühl, er hat mich für alle anderen Männer blind und taub gemacht, ich ziehe ständig Vergleiche und kann mir nicht vorstellen, noch einmal so zu fühlen, jemand anderen in den Arm zu nehmen oder zu küssen...an mehr will ich gar nicht denken. Ich spüre die Sehnsucht nach ihm körperlich...es tut so unendlich weh...

hey, männer sind nicht viel besser als frauen. nur sie reden nicht darüber. leider. und du hast recht. ich habe meine exfreundin wirklich extrem schlecht behandelt, nicht geschlagen oder so, ich habe nur mein leben gelebt, und sie benutzt wenn ich sie brauchte. jetzt, ist ein mann in ihr leben gekommen der sie zu schätzen weiss was sie für ein toller mensch ist, und ich heule mir die augen aus dem kopf. ich will dir damit sagen wir sind es nicht wert das man um uns kämpft, irgendwann kommt einer der es besser und richtiger macht.

Leider ist es mir so ergangen wie deiner Exfreundin...er hat sich nur gemeldet, wenn er das Bedürfnis nach Nähe hatte und zudem wusste ich nie wirklich, ob er nicht doch noch bei seiner Frau lebt. Dadurch hatte ich kein Vertrauen, was zu einem extremen Kontrollzwang geführt hat. Er fühlte sich wohl in die Enge getrieben und ich habe erreicht, was ich nie erreichen wollte: er wollte mich noch weniger sehen...er behauptet immer noch, mich zu lieben und nie damit aufzuhören (jetzt, wo ich versuche Abstand zu bekommen). Ich glaube ihm jedoch nicht mehr...

Liebe Liv14. Ich kann dich gut verstehen, auch ich hatte so eine Beziehung mit meinem Arbeitskollegen. Ich weiss , wie hart es ist. Aber die Zeit arbeitet für dich. Der Schmerz lässt irgendwann nach. Auch wenn du dir das vielleicht noch nicht vorstellen kannst. Heute ist er mir egal. Ich arbeite genauso wieder wie früher. Ich nehme keine Notiz mehr von ihm. Auch ich habe am Anfang geweint, mich gefragt, was er gerade macht,ob er an mich denkt. Heute weiß ich , ich bin einfach zu gut für ihn. Er hat mich nicht verdient. Und heute spüre ich manchmal seine Blicke , aber für ihn ist es zu spät. Du wirst sehen, die Zeit heilt alle Wunden. Und ich bin mir sicher,da draußen wartet ein anderer toller Mann auf dich

Hallo Liv,

ich glaub nicht, dass Gedanken so viel Macht haben, dass man alles erreichen kann wenn man es nur wirklich will und fest daran glaubt.
Aber ich glaube, dass sie durchaus eine gewisse Macht haben. Und ich glaube, dass Du Dir mit solchen Gedanken:

Zitat von Liv14:

Ich bin in dieser Situation solange gefangen, bis er geht oder gegangen wird....und dann werde ich Schuldgefühle haben...es ist zum ko.....

ein Stück weit selber den Weg verbaust und Dich an diesen Mann kettest. Du bist so fixiert auf die Vorstellung, Dich nur dann von ihm lösen zu können, wenn Du ihm nicht mehr begegnen mußt.. damit gibst Du ihm noch mehr Macht über Dich.

Ihn ständig sehen zu müssen macht es natürlich schwerer, mit ihm abzuschließen. Aber es macht es nicht unmöglich.