Ich kann nicht loslassen, obwohl er schlecht zu mir ist

Letztes Jahr habe ich mich von meinem Freund für meinen damals "Traummann" getrennt.
Ich bin von Natur aus sehr sensibel und er war sehr einfühlsam mit meinen Problemen und wollte immer wissen wie es mir geht, hat mich verwöhnt und wir haben viel gelacht, so wie ich mir eine ausgeglichene Beziehung immer vorgestellt habe... er war wie Balsam für meine Seele. Er hatte sich selbst auch aus einer langjährigen Beziehung getrennt, nach seinen Worten, für mich. Als wir dann das erste mal richtig miteinander geschlafen haben, fing er an mir weniger zu schreiben. Wir hatten sonst andauernd Kontakt... ich habe dann öfter gefragt, was mit ihm los ist...aber er meinte dann nur, dass er seine Dinge erstmal regeln will, dass heißt, die neue Wohnung einrichten usw. Dann kam es aber dazu, dass er sich tagelang nicht gemeldet hat und ich dann endlich rausbekommen habe, dass er keine Beziehung möchte, er will erstmal allein sein. Aus Angst ihn zu verlieren, habe ich ihm angeboten, dass ich auch nur zum kuscheln und Sex vorbei kommen könnte, um wenigstens etwas von ihm zu haben. Darauf ist er sofort angesprungen und fand die Idee toll. Die Sache lief dann aber darauf hinaus, dass er zu den unmöglichsten Zeiten wollte, dass ich zu ihm komme. Er hat dann per Nachricht so lange Druck gemacht, bis ich dann doch ins Auto gestiegen bin. Er wohnt nämlich 40 km entfernt und ich musste dann meistens spät Nachts über Landstraße und durch Wald fahren. Wenn ich bei ihm war, wurde er auch zunehmend abwertend mir gegenüber. Ich habe ihn darauf angesprochen, aber er hat dann immer nur gereizt darauf reagiert. Ich habe mir dann vorgenommen erstmal nicht mehr zu ihm zu fahren. Er ist dann auch garnicht auf allgemeine Nachrichten von mir eingegangen. So kam es dann, dass ich über einen Monat nichts von ihm gehört habe.
In dieser Zeit habe ich wieder mehr Kontakt zu meinen (Ex)Freund gesucht, sodass wir es letztentlich noch einmal mit der Beziehung versuchen wollen, auch wenn ich Teilweise mit seiner Art und Weise mir Gegenüber auch nicht zufrieden war, aber ich hatte Angst vor dem Allein sein und wir hatten immernoch die Wohnung zusammen.
Als sich der andere dann plötzlich wieder mitten in einer Nacht gemeldet hat, mit der Frage ob ich zu ihm komme, habe ich ihm die Situation erklärt und warum es so gekommen ist. Er war dann eingeschnappt und meinte, ich könnte nicht abwarten und jetzt wäre er bereit für eine Beziehung gewesen. Ich hatte ein unheimlich schlechtes Gewissen... aber als ich die ganzen Gespräche mit ihm nochmal im Kopf durchgegangen bin und mich erinnert habe, wie rotzig er mir zum Schluss gegenüber war, habe ich gedacht, es kann doch wieder nur eine Taktik von ihm sein, mich schlecht zu machen.
Das tat mir alles so weh, weil ich am liebsten wieder den Menschen zurück haben wollte, den ich kennengelernt habe.
Wenn er mir in den Wochen danach geschrieben hat, dass er mich vermisst, habe ich gespürt dass ich ihn auch vermisse und habe ihm das auch geschrieben. Er hat mir dann aber auch immer wieder geschrieben, dass ich zu ihm kommen soll und wir Spass haben könnten und das Leben genießen. Ich habe ihm dann immer wieder erklärt, dass ich nicht bereit bin für nur Sex meine Beziehung zu beenden.. Aber das scheint er nie verstanden zu haben. Ich habe auch immer wieder alles mögliche von ihm blockiert, aber wenn doch eine SMS durchgekommen ist, habe ich mich wieder auf seine Gespräche eingelassen... soweit bis ich wieder (sehnsüchtig) auf Antworten von ihm gewartet habe... und mich fertig gemacht habe, weil ich ihn nicht vergessen konnte. Wenn ich mich dann aufgeregt habe, dass er nur mit mir spielt, war er wieder genervt und hat mich auch blockiert. Und irgendwann wieder freigeschaltet... und so geht das seit Monaten hin und her. Aber er war nie bereit sich mit mir tagsüber zu treffen und sich evtl. auszusprechen, es ging immer nur um Abends/Nachts.
Jetzt hat er mich schonwieder seit ein paar Wochen blockiert und hat mir zwischendurch einmal Nachts geschrieben, ob ich wortwörtlich f..... komme. Ich war so traurig über die abwertende Art und Weise.. ich habe darauf auch nicht mehr reagiert. Jetzt am Freitag hat er mich bei Whatsapp wieder freigeschaltet und das erste was ich gesehen habe, war das Profilbild mit einer anderen Frau zusammen. Den nächsten morgen hat er mich wieder blockiert, ohne dass ich etwas geschrieben habe. Er wollte mich damit nur verletzten... und damit habe ich schonwieder das ganze Wochenende zutun.

Ich weiß, dass er schon lange nicht mehr der ist, den ich kennen gelernt habe... aber ich kann diese Person die gut zu mir war nicht aus meinem Kopf streichen und erst recht verstehe ich nicht, warum sie nicht mehr da ist. Ich bin ihm jetzt irgendwie Monatelang immer nur hinterher gelaufen, auch wenn es nur per Nachricht war... trotz dass er oft ein Ar. mir gegenüber war. Aber in stillen Zeiten keimt in mir immer wieder die Hoffnung, dass er wieder der wird, der er am Anfang war und dass ihm ein Licht auf geht und ihm alles leid tut, wie er mit mir umgegangen ist.
Das Problem ist, ich bin es gewöhnt, mich mit Menschen abzugeben, die nicht grad nett sind, da ich früher auch schon gemoppt wurde. Meine Schmerzgrenze ist da sehr weitläufig und erst wenn ich für mich bin, merke ich manchmal das diese Situation wieder mir gegenüber ungerecht war. Ich mache mir oft auch mehr Gedanken um das Wohl der anderen als um meine eigenes.

Ich meine, mittlerweile wünsche ich mir, dass ich ihn nie kennengelernt hätte, denn ich werde ihn gedanklich einfach nicht los. Und es zehrt unheimlich an meiner Energie und hält mich davon ab mich aktiv mit meiner jetzigen Beziehung zu beschäftigen, den die läuft auch nicht so, wie es sein müsste. Ich weiß auch nicht was es ist, ob es Sehnsucht ist oder nur das verletztende Gefühl von ihm "abgestoßen" zu sein. Und ich habe es satt, den Männern immer hinterher laufen zu müssen... damit ich etwas Aufmerksamkeit bekomme.

Danke, dass ihr euch durch meinen Beitrag geschlagen habt...

das was du im herzen suchst ,kann er dir doch nicht geben.er sagt doch selbst er möchte keine beziehung,und du solltest dir echt mehr wert sein,als dich auf eine s.geschichte mit ihm einzu lassen.
genau er behandelt dich nicht gut.
und das halte dir vor augen.
geh auf nichts mehr ein von ihm lösch ihn blockier ihn schmeiss ihn aus dein leben,so einen traumtänzer braucht kein mensch

ja das is das richtige zu tun was gast antwortet, aus dem leben werfen,so jemand brauch kein mensch.

ich gerate auch imer weider an menschen bzw männer, die lügen, betrügen, spielen. das versetzt meinem selbstbewusstsein jedesmal einen schlag u.ich leide tage darunter, auch wenn quasi nix schlimmes passiert ist, nur dass ich wieder belogen wurde u.mit mir versucht wird zu spielen. ich lasse mich nicht mehr darauf ein. trotzdem quält es mich u.ich habe den drang zu fragen "wieso", "wieso kannst du nicht ander sein, was ist mit dir los? wieso bist du so ein kranker, gemeiner mensch!?"

ein kumpel sagte auch schon zu mir, ich solle so menschen aus meinem leben streichen. das komische ist, ich denke immer wieder an solche begebenheiten u.frage mich womit ich das verdient hab, bzw. ob ich es schuld bin (was ich rational nicht bin) , dass mich menschen immer wieder so respektlos behandeln? bin ich so wertlos?

ich habe so langsam auch die schnautze voll, ich bin fast mitte 30, habe viel lebenserfahrung gesammelt,
sehe ca.10 jahre jünger aus u selbst 25 jährige junge männer versuchen mich zu maßregeln, manipulieren, meine gefühle auf dümmlichste weise über einen sachverhalt (einen film)
nieder zu reden bzw bedeutlos zu machen- klar hab ich da zuletzt demjenigen gesagt: moment mal,bis hier hin u.nicht weiter, sogar seine nr gelöscht , das hat sich gut angefühlt, dennoch denke ich immer, ob es ein fehler war , mir dies zukünfig leid tun wird , ich besser nicht gelöscht hätte, besser nciht meine meinung gesagt hätte, weil er mir sonst vllt für immer böse sein kann , mir nicht mehr vertraut und und und.......mit diesem menschen hatte ich schonmal völlig unbeabsichtigt einen streit, den er nicht vergessen konnte - ich hab total gelitten, hatte sogar herzschmerzen. sein vorschlag war wir würdenalle was war vergessen u.nie wiede drüber reden (platonisch befreundet) , nur unter den umständen könnten wir fortfahren. offensichtlich ein sehr zwanghafter mensch ( obwohl ich beteuerte den streit nicht beabsichtigt oder gar so wahrgenommen zu haben, es mir sehr leid tut und und

naja das ist nur eine geschichte...

ich würde gerne mal wissen ,ob man wirklich abscließen und jemanden aus dem leben schneiden kann?
mir scheint das nciht so gut zu gelingen. immer wieder denke ich an die negativen sachen die schief gelaufen sind in meinem leben , wo ich verarscht wurde.diese verarschenden menschen haben alle eins gemeinsam, es gab auch mal zeiten wo sie echt nett waren ...deswegen denkt man wahrscheilich, man könnte doch vlt mit ihnen reden , sie zur besinnung bringen..aber eigentlich haben die alle n hau weg, bzw einen an der waffel - so denke ich jedenfalls auch über sie . ich bin da sehr gezweiteilt.

was ich jedoch merke ist dass es meinem selbstwert einen enormen knacks gibt so behandelt zu werden. es beängstigt mich auch, wie manche menschen, männern sein können .

So hart es ist, aber ich glaube auch, er wird nie mehr so werden wie zu Anfang eurer Beziehung. Am Anfang musste er noch um dich werben, bis er dich "rumbekommen" hat.. So weit - so gut.. Aber dann zeigte er sein wahres Gesicht. Ich vermute, dass er so bleiben wird und sich nie mehr in deinen anfänglichen Traumprinzen verwandelt. Aber da man sich so einen Traumprinzen wünscht, ist es verdammt schwer, ihn loszulassen. Ich vergleiche es oft mit einer Entziehungskur. Da hilft entweder totaler Abruch aller Kontakte (schweeeeer....), oder schrittchenweises Loslassen (daaaauuueeert..). Ich habe es mit dem schrittchenweisen Versuch probiert und knapse immer noch dran rum. Deshalb denke ich: Augen zu und durch - alles löschen, blockieren und eine Kontaktsperre wären hier besser. So schwer es ist, aber es wird mit der Zeit besser... irgendwann. Und du wirst dich dann befreit fühlen - im wahrsten Sinne des Wortes!
Sei stark!

Dankeschön für eure Antworten...

Leider habe ich gerade schon eine Stunde lang eine lange Antwort geschrieben, die aber durch einen plötzlichen Seitenfehler einfach weg war. Das ist mir jetzt schon das dritte mal hier passiert .

Was ich sagen wollte... ich habe ihn schon mal komplett, bei facebook und Whatsapp blockiert und seine Nummer gesperrt, aber nach einem Monat habe ich plötzlich trotzdem wieder eine SMS von ihm bekommen... anrufen kann er nicht mehr, das habe ich getestet, aber warum kann er mir trotzdem schreiben?

@traurig und wahr

Mir geht es eigentlich im allgemeinen genauso wie dir. Ich fühle mich oft nicht in meiner Person für voll genommen, ich habe das Gefühl, viele denken, sie könnten machen was sie wollen mit mir. Ich werde nächstes Jahr schon 30, aber sehe wohl auch eher noch aus wie 20 oder noch jünger. Meinen Ausweis darf ich jedenfalls beim Lotto spielen vorzeigen. Ich bin auch ruhiger und zurückhaltener als manch anderer... aber das heißt ja nicht, dass ich dumm bin. Trotzdem muss ich mir andauernd Meinungen aufdrücken lassen oder mich wie ein Kind zurechtweisen lassen. Mir platzen dabei dann immer fast die Ohren und ich würde am liebsten etwas schweres auf den Boden schmeißen und „Es reicht jetzt“ schreien. Wenn ich einmal sage ich sehe das aber anders, bringt das ja scheinbar garnichts.
Ich habe auch schon früh als Kind gelernt, mich von anderen abhängig zu machen.. einfach aus Angst, abgestoßen zu werden und alleine zu sein. Und wenn ich dann doch mal meine Meinung gesagt habe, hatte ich danach ein schlechtes Gewissen... genauso wie mit meinem gedachten Traummann jetzt.
Das Gefühl, diese gemeinen Menschen wieder zur Besinnung zu bringen, das kenne ich... ich denke immer, irgendwann muss es doch mal Klick machen... wieso merken die das nicht, dass das Verhalten nicht ok ist und andere dadurch verletzt sind... ich kann so was nicht nachvollziehen. Aber warscheinlich ist da teilweise wirklich der Knacks weg, wie du sagst...

@Bieberin

wie funktioniert denn das Loslassen Schrittchenweise? Weißt du was ich aber auch denke, wenn ich ihn z.b. bei Whatsapp nicht blockiere, aber natürlich trotzdem seine Nummer lösche, und er mich irgendwann wieder freischalten würde, sieht er ja mein Bild und damit vielleicht auch wie ich (hoffentlich) glücklicher ohne ihn geworden bin. Aber ich glaube das ist wohl keine gute Idee, oder?

Schrittchenweisen Loslassen ging folgenderweise:
Zuerst Fotos und Videos löschen, nachdem ich alle nochmal angeschaut hatte.
Dann die Musik löschen.
Danach die Simkarte mit den Kontaktdaten in ein altes Handy verfrachten, wo man nicht ständig reinschaut. Fürs aktuelle Handy gab es eine neue Telefonnummer.
Zuletzt im alten Handy alle Chats löschen und Whatsapp löschen. Alte Simkarte rausnehmen und zerschneiden. So kannst du nicht mehr sein Profil bei WA sehen. (Hilft ungemein..)
Natürlich darfst du ihm nicht deine neue Nummer mitteilen!
So ging es halt etwas langsamer.

Wenn du nur seine Nummer löschst und dabei hoffst, dass er dich irgendwann auf deinem glücklichen Profilbild sieht, nährst du nur deine Hoffnung und wirst nicht loslassen können...

Liebes Tusselchen !
Ich bin über fünfzig und hatte bisher mit solchen Männern zu tun.
Der Vater meiner Tochter, von dem ich getrennt lebe ist so und,
mein eigener Vater war schon so.
Mein seit fast zwei Jahren getrennter Mann will wieder mit nir zusammenkommen. Doch er hat sich nichtvgeändert. Ich sagte zu ihm, zu einem Mann, der mich respektlos behandelt, lege ich mich bestimmt nicht mehr ins Bett.
Ich geh ab und zu mit ihm
aus und er bemüht sich. Über ihn muss ichvsagen, dass seine beiden Elternbsehr streng waren und er DER Sohnbdenvsie haben wollten, ein Bankier, nicht war. Er hat einen sozialen Beruf, der in seiner Leistungsverwandtschaft nicht beachtet wird.
Zu meiner Tochter sage ich schon, Papa hat einen seelischen Knacks. Er wertet mich, seine Frau und Deine Mama ab, er kann privat nicht loben, weiß alles besser und beneidet manche andere zu sehr.
Sie lieben sich, Vater und Tochter, doch sie kommt nicht oft.
Früher hab ich mich über seine Abwerterei sehr aufgeregt, war in der Beratungsstelle, das hat mich entlastet, doch er konnte nicht anders, heute weiß ich, er hat egozentrische, sog.narzisstische Züge. Was mir hilft ist die buddhistische Meditation und das Gespräch mit dem buddhistischen Priester. Getrennt habe ich mich, als unsere Tochter mit ihrem Freund zusammenzog. Ich sagte zu meinem Mann, dass ich mich nie mehr mit einem aggressiven Mann ins Bett legen werde.
Letztes Jahr hatte ich einen Freund, wir haben uns sehr gut getan, doch er will keine nähere Partnerschaft und trennte sich.
Heute bin ich nicht mehr verzweifelt. Ich habe als mein Schicksal angenommen, dass ich mit schwierigen Männern zu tun habe, und übe beim buddhistischen Meditieren mich auf mich selbst zu konzentrieren, denn dort geht es um das eigene Maum, die eigene Seele.
Zu meinem Exfreund habe ich eine freundschaftliche Ebene, geh ihm aber ganz aus dem Weg, seinen Kontakt habe ich wieder eingespeichert, weil wir selten beruflich miteinander zu tun haben. Über mich selbst habe ichbgelernt, dass ichvdie anderen nur in Liebe loslassen kann und mehr Selbstliebe brauche, um mich bei Gemeinheiten abwenden zu können.
Ich sage meine Meinung, doch wenn der andere nicht darauf eingeht, eingehen kann lass ich es stehen und tue Meines.
Ich habe durch meinen Exfreund ein musikalisches Hobby, in dieser Gruppe sindcwir ca. vierzig Frauen und Männer, wo ich Freundschaften finde und lerne, wie Männer sind, die gute funktionierende Beziehungen oder Ehen haben. Sie sind sympathisch und machen ihr Ding. Die anfangs übercharmanten zu verständnisvollen Männer sind die Schwierigen, da ist einer, wo ich das feststelle und das Gesunde üben kann. Dort sind mehr 'normale' Männer, die sympathisch und zu Frauen freundschaftlich sind. Und dort sind auch Frauen, die umgekehrt so schwierig sind. Der Leiter ist sympathisch und 'normal', nicht übercharmant und zu verständnisvoll, und nicht gemein.
Liebes Tusselchen, Du bist noch jung,
entwickle Dich und wenn es geht, entwickle Dich in der Beziehung mit Deinem Freund, mit dem Du noch zusammen die Wohnung hast.
Ich wünsche Dir alles Gute !

hallo tusselchen,
danke für deine antwort.
ich bin noch nicht mal ruhig. früher als Jugendliche war ich es zumindest nicht u, auch jetzt bin ich nicht die oberruhige. wahsrcehinlich mache ich einen starken eindruck? vlt auch nicht.
wie es zu der entwicklung kam, ständig zu ducken? ich glaube mit der laufe der zeit habe ich böse männer getroffen (u. ich meine wirklich böse) u. die haben mir weis gemacht, dass ich es schuld bin, weshalb sie so sind.ich dachte immer, ich habe etwas ganz ganz großes tolles mit ihnen verloren - habe mich sogar auch nochmal auf die jenigen eingelassen, aber meine lehre gelernt - die gezeigt hat, dass SIE die bösen kalten, manipulierenden menschen sind, die vor nichts halt machen u. diejenigen sind, die in wirklichkeit keinen respekt vor anderen haben......skrupelose männer, manche sogar augenscheinlich sehr "schlau", doktoranden, die wissen, wie sie mit worten u. ihrem auftreten manipulierend wirken können.
naja diese ganzen verluste .. an meiner großen liebe hänge ich immer noch obwohl es 10 j her sind. (vermutlich muss ich das auch noch verarbeiten u. mir darüber klar werden, dass er nicht ganz ehrlich war u. nicht so herzensgut ist und auch nicht war.) jedenfalls diese "schlimmen verluste" haben mich ganz passiv, sachlich u. vorsichtig werden lassen, bloss aufzupassen jemanden nicht zu verletzen, nicht zu verlieren. aber das ist doch kein normales leben, oder? keine normale paarbeziehung, in der man sofort verlassen od. verachtet wird, sobald man ein kleines fehlerchen macht od gefühle zeigt, wenn man verletzt worden ist!?
immer mehr merke ich, was ich mit mir hab machen lassen u. bete zu gott, dass ich nun soweit bin von so leuten weg zu gehen . ich habe diesen frechen 25 j auch gelöscht habe zunächst angst gehabt diesen schritt zu tun, aber ....mein Ich hat mir immer wieder gesagt: so jemanden brauchst du garantiert nicht in deinem leben, der versucht dich auf niederste art u. weise klein zu machen, deine gefühle zu verneinen ...was is n das bitteschön!? - hey und ich kann dir sagen , es TUT SOOOO GUT....ich habe ihn gelöscht, es ist befreiend. eine last ist weg.
immer mehr merke ich auch, die muster aus der kindheit. auch wenn meine mutter denkt, sie sei so eine obermutter, wirklich unterstützen können in notsituationen hat sie mich nicht. im gegenteil, wenn ich geweint hab, ist sie der typ, der nachtritt u. scheinbare schadenfreude an den tag legt. sehr komisch, zumal man doch ein ganz anderes bild von ihr hat /haben sollte, nämlich die obermutter mit riesem herzen....naja ich glaube, sie hatte selber keine mutter u.schlechte....das weiss ich aber nicht genau. nie drüber geredet worden.
viel mehr im mittelpunkt stand ihr mann u. mein vater. er war Alk., auch schwierige kindheit.....sie hat ihn niiiiie verlassen, obwohl ich (u. sie) gelitten des nachts , an wochenenden, tagsüber geweint haben.......alles habe ich mitbekommen als kind.
mit 15 bin ich bereits zuhause "ausgezogen", es war die hölle auf erden, mein vater getrunken u. beide kamen nicht mit meinem heranwachsen klar. ich weiß nicht warum. warum sie mich immer klein machen wollten u. runter machen wollten.....ich weiß es nicht.
ich habe ängste entwickelt, auch angst nach hause zurückzukehren. dadurch habe ich viele jahre meines lebens "verschwendet", verschwenden müssen. es wurde harter,harter, harter, ein normales leben zu führen. ich habe mittlerweile viel erreicht. aber es ist schwierig. schwierig alles aufzuarbeiten. seitdem ein familienmitglied tot ist, scheinen sich die karten neu zu mischen, dinge erscheinen klarer (?), ich steh zwischen tür u. angel, weiß weder vor noch zurück. ich gehe nach vorn, aber es ist so schwer. jedenfalls schneide ich leute aus meinem leben, die mir nicht gut tun. und habe auch gelernt, dass sich die meisten nicht ändern.nie.

herzliche grüße