Loslassen - aber wie? Fühle mich schlecht

Hallo an alle, habe es bisher alleine und mit Hilfe meiner besten Freundin versucht, wieder aus mein tiefes schwarzes Loch zu kommen. Ohne Erfolg. Und da ich sonst in der Klapse lande, dachte ich, versuche ich es mal hier. Zu meiner Geschichte:

Ich lernte meine große Liebe mit 15 Jahren kennen. Er war 5 Jahre älter als ich. Und wollte keine Beziehung, das sei nicht sein Ding. Aber gegen unsere Gefühle kamen wir beide nicht an und kamen ein halbes Jahr später zusammen. Zogen aufgrund meiner gestörten Mutter nach 3 Wochen offizieller Beziehung ins Elternhaus unterm Dach ein.

Nach einem weiteren Jahr zogen wir in die Stadt in unsere erste gemeinsame Wohnung. Ich fing eine Lehre an und wurde 18. War die perfekte Hausfrau und lebte nur für uns. Es folgte dann im zweiten Lehrjahr die erste Prüfung für unsere Liebe. Ein Arbeitskollege verliebte sich in mich und ich stellte unsere Liebe in Frage und ließ in an mich ran. Bis auf Küssen und rumspinnen lief nichts, aber mein Mann erfuhr damals davon, rächte sich mit einer anderen und wir kamen beide drüber weg, wieder zusammen.

3 Jahre später heirateten wir und ich wurde gleich schwanger. Mit 21 Jahren. Hatte einen festen Arbeitsvertrag, alles super.
Unser Kind war 1 Jahr, wir bauten ein Haus. Eine sehr sehr schwierige Zeit begann, wir wurden von unserem Bauunternehmen ziemlich verarscht, viel Geld und Nerven gelassen, jeden Tag Streit.

Ich wendete mich wieder einem Arbeitskollegen zu. Dasselbe Spiel - reizen, flirten, küssen. Wieder fand er es heraus und verzieh mir. 2008 wurde ich erneut schwanger, Glück schien perfekt. Hatte keine Zweifel mehr. Zweites Kind chronisch krank, fast 4 Jahre nichts mehr als Paar gemacht. Immer mehr auseinander gelebt.

Oktober letzten Jahres fing es dann an, ich war dermaßen unglücklich und stellte alles in Frage. Wollte eine Auszeit unserer Ehe, mal für mich sein und leben und drüber nachdenken, wie es weitergeht. Okay. In dieser Zeit, habe ich aber den Fehler gemacht, die Mails eines Arbeitskollegen zu beantworten, zu flirten und mich mit ihm zu Bierchen und Gesprächen zu treffen.

Sonst nichts weiter. Aber ich fühlte mich wieder begehrt, frei und lebendig. Vor drei Wochen offenbarte mir mein Mann, dass er nicht denkt, dass er mir alles verzeihen kann, ich endlich mein Leben leben sollte, es so besser wäre, er meine ganzen Ausrutscher immer im Kopf gehabt hätte und ich so Stück für Stück sein Herz gebrochen hätte.

Und er mit mehreren Frauen in Kontakt stehen würde, er aber nur in eine verliebt wäre! Die wäre so toll und er kriegt sie nicht mehr aus den Kopf. Wollte mein Verständnis und lies es laufen, sie telefonierten Zuhause und ich bekam alles mit. Vor drei Wochen, nach seinem Geständnis habe ich dann Rot gesehen, bin durchgedreht und bin mit meinem Arbeitskollegen ins Bett gegangen!

Mein zweiter Sexpartner! Fühlte mich schlecht, lies es aber weiter laufen, denn mein Mann hielt den Kontakt auch hartnäckig. Letzten Freitag beendete ich meine Affäre dann und wollte mit beiden abschließen. Ich bemerkte, dass mir mein Mann noch zuviel bedeutet und ich ihn nicht kampflos einer neuen überlassen wollte.

Ich bin nun seit Freitag im Liebeskummer gefangen, mit körperlichen Gebrechen, nichts mehr essen, nicht mehr schlafen. Das ganze Programm. Denke nur noch an seine Neue und seine Gefühle. Er will sie unbedingt kennen lernen, egal ob sie 200 km entfernt lebt und unsere Kinder und ich hier sind und leiden.

Gestern hatte ich Sie am Telefon, er hatte Nachtschicht, sie wollte ihn wecken. Sie hat panisch aufgelegt. Ich sterbe seit dem. Wie kann ich damit umgehen, wie ihn los lassen? Ich bin nur am heulen und zusammen brechen. Weiß das ich dran Schuld bin und alles kaputt gemacht habe. Ich hasse mich abgrundtief.... bitte helft mir und bitte keine Vorwürfe, ich liege schon am Boden und mache mir selber die aller größten... Sorry für den langen Text, musste alles mal raus....

das keine weiteren Vorwürfe kamen und danke für eure doch irgendwie tröstenden Worte. Leider kann ich keine Kontaktsperre o.ä. in Anspruch nehmen. Leider sind wir finanziell dazu gezwungen, uns bis nächsten Frühling unter einem Dach aufzuhalten. Er schläft aber in einem anderen Zimmer. Das ist schon mal etwas. Aber in jeden Tag zu sehen... auch müssen wir wegen den Kindern jeden Tag miteinander reden. Wir wissen auch noch nicht wirklich, wie wir es Ihnen beibringen sollen...

alles Mist... und morgen sehe ich meinen letzten Fehler auf Arbeit wieder....

Gestern kam ich nach der Arbeit nach Hause und war in einem seltsamen Schwebezustand - absolute Leere, keine Gefühle nichts. Habe ihm meine "Erlaubnis" gegeben, mit seiner Neuen alles zu machen, hinfahren und was weiß ich nicht alles. Wir werden dann aber nur das Nötigste noch besprechen, Freunde können wir dann nicht sein. Er hat mich dann aber nicht in Ruhe gelassen, kam immer wieder in mein Zimmer und wollte reden. Was wollte er denn noch? Man kann nicht alles haben oder?

Heute Morgen dann Eskalation, ich habe doch noch mehr Hass und Wut in mir als ich dachte. Aber ich komme mit seinem Egotrip einfach nicht klar. Warum sind wir ihm so wenig wert und er kann diesen Kontakt nicht abbrechen?

Dadurch das Sie schon soviel "Macht" über ihn hat, und ich so viele Fotos von ihr kenne - sie ist sehr hübsch... fühle ich mich so wenig wert, so hässlich, so klein. So schlecht. Wieso, wieso, wieso? Sie ist so viel besser und mehr wert als ich? Ich ertrage das nicht.... bitte helft mir....

am Wochenende war ich so tief unten. Musste einkaufen und war alleine mit den Kids unterwegs. Habe nur Pärchen oder Familien gesehen. Intakte. Stand
dann an der Kasse und habe keine Luft mehr bekommen. Es gibt nur noch bekloppte Ar., ich werde einsam und verbittert sterben. Komme nicht klar damit, plötzlich alleine zu sein. Das war ich bisher nie! Habe dann gestern meine Kids wegbringen lassen und mich mit Tabletten und Wein ins WZ verkrochen. Wollte nicht mehr. Dummerweise ist mein Nochmann nach Hause gekommen, weil er so ein "Gefühl" hatte und hat mich gefunden. Dann das volle Programm, aufs Klo, Finger in den Hals. Beste Freundin angerufen. etc... heute geht es soweit ganz gut. Alles mistig eben...

Ja ich weiß inzwischen, dass es ein großer Fehler war. Bin auch erst einmal geheilt. Werde heute nachmittag zu meiner Ärztin gehen und mir Beruhigungstabletten verschreiben lassen. Und dann mal sehen. Ich sehe zwar noch kein Licht am Tunnelende und habe noch so viele Ängste in mir. Aber ich hoffe, dass sich dies mit der Zeit ändert!