Stationäre Therapie nach Trennung - kann nicht mehr

du hast keine verbindung zu dir selber .. denk ich
versuchs mal mit einem psychosomatiker .. da geht es um körperarbeit und sich selber fühlen...schauen wo die blockaden sind
das ist im allgemeinen ein ausgebildeter arzt.. mit spezialausbildung

mir hat das geholfen..allerdings hatte ich da keinen liebeskummer , sondern was anderes

Zitat von E-Claire:

Also ich kenn das. Hatte die immer. alpträume schon mit 4 Jahren, der Zug der ohne sie oder mit ihnen aber ohne mich abfährt. Bei mir hat sich im Nachinein, Dekaden später dann eine Erklärung angeboten. Die gibt es aber nicht immer, oder manchmal ist die Zeit noch nicht reif.

das kenne ich.. fürchterliche Sorgen.. nicht nur, dass ihnen etwas passieren könnte, sondern dass sie nicht glücklich sind..
wahrscheinlich zu viel Verantwortugsabge seitens der Mutter an mich..
es ist auf jeden Fall sehr ratsam und ein guter Weg in die Heilung auf die Suche zu gehen.. auch tief in die Kindheit..

@E-Claire Gestalttherapie, Schematherapie, Agressionslenkung- das waren alles Bestandteile der stationären Therapie. Ich glaub um richtig damit zu arbeiten, war ich irgendwie zu verflennt. Hab ja in der Klinik erst erfahren, dass da ne Neue ist und so ein Kram. Da war einfach der ganze Schmerz, wie ihn wohl alle Verlassenen spüren, so allgegenwärtig, dass es mir gar nicht richtig möglich war, an den ganzen Ursachen zu arbeiten.

Ich erkenne mich in den Ängsten wieder, die du schilderst. Ich hatte und habe immer Angst, dass meiner Familie was passiert. Es gab Jahre, da war jeder Urlaub für mich eine Tortur (mein armer damaliger Freund) weil ich IMMER Panik hatte, dass zuhause was passiert. Woher kommt es denn bei dir? Denn so richtig kann ich es mir bei mir nicht erklären. Es ist einfach da.

Gestalttherapie war im Übrigen sehr heftig und ich wünschte, ich hätte das öfter und intensiver gehabt. Die Konfrontation mit dem inneren Kind ist extrem und tut weh. Viele, die in der Klinik waren hatten so greifbare Gründe- Alk. Eltern, Scheidungskinder, Gewalt Zuhause etc. Das habe ich- und ich bin sehr sehr dankbar dafür- nicht erleben müssen. So sehr fällt es mir aber auch schwer, nach wirklich greifbaren Ursachen zu suchen. Und das machte es auch den Therapeuten schwer (könnt ihr euch ja sicher vorstellen. Vor allem die, die merken, dass man bei mir oft gegen eine Wand fährt- ich mache das nicht extra- ich finde für alles irgendein Gegenargument- fast wie ein Zwang). In der Klinik wurde schon viel Unterschiedliches versucht. Ich kenne demnach die Ansätze. Einer der Therapeuten, der sagte, er könne mir nicht helfen, meinte, dass ich erst ganz auf dem Boden aufschlagen müsse, und dass das seiner Meinung nach noch nicht passiert sei. Ja gut.

@Downinahole
ich habe diesen Thread bisher teils nur quer gelesen, teils aber auch intensiv.

Ich finde jedenfalls, Du schaffst eine ganze Menge. Nehmen wir nur mal Deine sehr selbstreflektierte Art, hier im Forum zu schreiben.
Dazu haben manche nicht mal die Kraft.

Du bist in Behandlung, nimmst Medikamente und kümmerst Dich um die Wohnung. Und Du wuppst ne Trennng. Hallo ? Das ist doch meega viel !

Ich finde, Du kannst ganz schön dolle Stolz auf Dich sein.

Und ich denke, Du bist eine starke Frau. Es ist derzeit vielleicht etwas verschüttet, wie bei mir auch. Von daher kann ich Dich gut verstehen.

Zitat von Minila:

Sorry Downinahole..

Nee, garnix sorry, das ich war ein Paradebeispiel wie doof manche werden können wenn man ihren Rat nicht annimmt. Das Problem wird relativiert, beleidigt zieht man von dannen, nicht ohne noch einen Tritt zu hinterlassen. Auf den Tritt angesprochen, behauptet man das sei ein Missverständnis, man sei zu empfindlich, der andere hat ne Wahrnehmungsstörung und wenn es jetzt noch ein Widerwort gibt, dann wird man aber richtig böse. Man wollte helfen, und nun wird man noch angemacht. Diese Form der Manipulation ist so primitiv wie wirksam.

@Memyself
Sorry, aber so lange ich hier immer noch verlinkt werde, komme ich halt her.

Das gebe ich als Antwort auf Deinen letzten Beitrag gern zurück:

Zitat:

Diese Form der Manipulation ist so primitiv wie wirksam.

Das sieht man ja am Danke.

Niemand von uns ist eine Insel.
Wir alle kommen aus unseren Familiensystemen. Da reicht es nicht, nur die eine Person in den Blick zu nehmen.
Oft sind Dinge in der Großeltern- oder Urgroßelterngeneration passiert, die Auswirkungen auf unser Leben haben. Das nennt man dann transgenerationales Trauma. Da spielt der 2. Weltkrieg immer noch eine Rolle. Seien es Täter- oder Opfer- oder Fluchtgeschichten bei den Vorfahren.
Eine Trennung alleine löst keine Depression aus, sie triggert nur vorherige Erlebnisse oder Familienereignisse.
Es kann sehr heilsam sein, sich mit der Familiengeschichte auseinanderzusetzen.

Zitat von Lebensfreude:

Niemand von uns ist eine Insel.
Wir alle kommen aus unseren Familiensystemen. Da reicht es nicht, nur die eine Person in den Blick zu nehmen.
Oft sind Dinge in der Großeltern- oder Urgroßelterngeneration passiert, die Auswirkungen auf unser Leben haben. Das nennt man dann transgenerationales Trauma. Da spielt der 2. Weltkrieg immer noch eine Rolle. Seien es Täter- oder Opfer- oder Fluchtgeschichten bei den Vorfahren.
Eine Trennung alleine löst keine Depression aus, sie triggert nur vorherige Erlebnisse oder Familienereignisse.
Es kann sehr heilsam sein, sich mit der Familiengeschichte auseinanderzusetzen.

Soissas

Tut sauweh, dauert lange, und ist total befreiend.

[quote="Downinahole"]Ich war nie wirklich glücklich. Habe nie gefunden, wonach ich suchte. /quote]

Merkste ?
Das ist Dein Problem und nicht der Verlust , die Trennung!

Du hast einen Mangel in Dir , den Du nur ausgleichen kannst mit einem anderen Part , der Dich vermeintlich anzieht, glaubst Du. Aber kein Mensch kann Dich glücklich machen , nur Du kannst selbst dafür sorgen. Du müsstest erstmal die Rahmenbedingung bei Dir selbst klären , Dein Selbstwert mit Therapie erarbeiten und Dich dann Step by Step fit machen für eine nächste Partnerschaft, Nur wer allein sein kann ,sich allein aushalten kann , bindet sich nicht aus Bedürftigkeit !

Wer aus Bedürftigkeit eine Beziehung eingeht , läuft Gefahr , sich abhängig zu machen . Und Abhängigkeit ist Gift für eine Partnerschaft .
Tut mir leid , dass ich jetzt so radikal bin. Ich glaube , wenn du erkennst , dass Du garnicht psychisch fit warst für eine Partnerschaft , hat das Drama auch viel mit Dir zu tun. Auch wenn Dein Ex , Anstands-Defizite hat , kann ich jetzt immer mehr sogar verstehen , warum er es zuletzt mit Dir nicht mehr ausgehalten hat.

Zitat von E-Claire:

oder auch 1989, wenn man in dieser Region aufgewachsen ist. Hat eine gesamte Generation die psycho-soziale Identität gekostet.

oh ja, ich vergaß

@E-Claire meine ambulante Therapeutin ist Verhaltenstherapeutin und das ist auch gerade glaube ich ganz gut. da ich ja wirklich etwas an meinem Verhalten verändern muss. aber ich glaube, ich werde mich weiter einlesen, was Gestalt und Schematherapie angeht. Gerade weil ich meinen Eltern die Schuld nicht geben kann oder will oder sollte. Ich will einfach nur Erkenntnisse haben, mit denen ich arbeiten kann.

Der Internetanschluss- eieieieiei- endlich kam dann mit Gezackere mit der Telekom das Unitymedia Paket und dann funktionierte abermals nix und der Hans am Telefon sagte, je öhm. da müssen die Techniker kommen, da kann ich nix machen. Ich dachte ich kotz. Das sind ja alles Kinkerlitzchen. Aber als Jammer- und Pessimismuserprobte flennt man dann sogar wegen sowas, weil man denkt- immer schön drauf du Hu%&§ensohn von Schicksal. Einen Tag später habe ich aus merkwürdigem (gar fremdem!) Restoptimismus den ganzen Mist nochmal angeschlossen und nochmal das Diagnose-Tool angeklickt. Und plötzlich war ich online. 5 Minuten später wieder nicht und ich dacht whattttt? Aber dann (und seither) funktioniert es konstant. Ein Anfang, richtig?

@vegetari. Das muss ich wohl schlucken. Er hat mir aber auch einfach sch. oft weh getan in der Beziehung. Und eigentlich sollte man füreinander da sein. gerade wenn einer mit sich hadert. JA- der andere ist nicht Verantwortlich, aber sich gegenseitig Halt geben sollte kein unrealistischer Wunsch sein. Ich hab ihn sehr sehr geliebt. Und auch wenn viel viel dazu beiträgt, dass ich jetzt so tief falle oder gefallen bin, so ist der Verlust von dieser Liebe und das ganze in Frage stellen für mich aber doch immer noch das Schlimmste und Ausschlaggebendste. Weil ich verwunderlicherweise wohl einfach wirklich an die große Liebe geglaubt habe, ohne es zu wissen.