Ich komme gar nicht mit der Trennung klar

Komme bitte von dem Gedanken weg, dass du Schuld an der Situation trägst!
Und achte nicht auf die Leute, die deine unerträglichen Selbstvorwürfe noch befeuern.

Es hat alles seinen Sinn im Leben, auch er hatte einen Sinn in deinem Leben.
Eure Geschichte.
So kannst du Erfahrungen für einen nächsten Mann mitnehmen.
Bitte verzeihe dir.

Zitat von LoveForFuture:

Sie ist jung, unerfahren und vorsichtig.

Ja, weil Frauen mit 19 ja so unerfahren und vorsichtig sind.
Es ist nichts weiter als das klassische "Als er mich wollte, wollte ich ihn nicht. Jetzt wo er mich nicht mehr will, will ich ihn."
Das weißt du, das weiß ich und das weiß die TE sogar selbst.

Zitat:

Ich weiß nicht warum ich warten wollte oder warum ich so unsicher war, ich weiß es nicht.

Ganz einfach, weil du dich nicht zu ihm hingezogen gefühlt hast.
Er war ganz nett, aber mehr nicht. Sonst hättest du kein Jahr dafür gebraucht deine "Gefühle" zu realisieren.

Zitat von LoveForFuture:

Komme bitte von dem Gedanken weg, dass du Schuld an der Situation trägst!

Naja, der Zug ist abgefahren und das lag bestimmt nicht an dem Kerl.

Zitat von NurBen:

Naja, der Zug ist abgefahren und das lag bestimmt nicht an dem Kerl.

Weißt du, ich hab auch ne recht große Klappe und zeige den TEn hier gerne mit dem Holzhammer wo ihre Eigenanteile liegen, besonders gern bei solchen, die null einsichtig sind, die nicht reflektieren, die ihren Eigenanteil nicht erkennen wollen..

Und hier ist ein völlig aufgelöstes Mädel, das NUR Eigenanteil sieht, das sich nur Vorwürfe macht und dem es körperlich zudem noch sehr schlecht geht.

Da haue ich nicht drauf, sondern versuche aufzubauen, denn die TE hat genug an sich gezweifelt und es hier auch offen gelegt!

Zitat von NurBen:

Ganz einfach, weil du dich nicht zu ihm hingezogen gefühlt hast.

Doch, eigentlich sehr... Anfangs als wir noch nicht miteinander geredet haben und wir noch keinen Kontakt oder Bezug zueinander hatten, da noch nicht.

Meine Gefühle ihm gegenüber waren echt. Ich weiß auch nicht was ich machen soll. Einerseits weiß ich, dass es keinen Sinn macht, da er kein Interesse an mir hat, aber andererseits kann ich damit einfach nicht abschließen... Es war so unerwartet, auch wenn ich es mir wahrscheinlich denken könnte... Mir ist bewusst, dass ich nicht erwarten kann, dass jemand auf mich "wartet" oder mir gar hinterher rennt als wäre ich keine Ahnung was. Die Zeit die wir zusammen verbracht haben hat mir trotzdem unglaublich viel bedeutet, ich war vor jedem Wiedersehen unglaublich aufgeregt und es war einfach nur schön...
Ich weiß nicht warum ich unsicher war, aber ich weiß, dass es wirklich nicht daran lag, weil mein "Interesse" nicht groß genug wäre oder sonst was. Dennoch verstehe ich deine Ansicht und ja "mein Zug ist abgefahren", aber ich kann überhaupt gar nicht damit umgehen, echt nicht... Ich habe es mir letztendlich selber kaputt gemacht.
Ich würde gefühlt echt alles, alles dafür tun, diese Zeit und ihn wieder zu haben. Als er mir das sagte, war ich so verzweifelt, dass ic ihn darum gebeten hatte, mich zu lieben und so tief bin ich noch nie gesunken, es war mir auch im Nachhinein richtig unangenehm, da ich sowas noch nie zuvor gemacht habe, das war nicht ich.
Es kam wie gesagt unerwartet und ich weiß nicht warum ich hier reingeschrieben habe.
Ich komme nicjt damit zu Recht.

Zitat von LoveForFuture:

Komme bitte von dem Gedanken weg, dass du Schuld an der Situation trägst!

Erstmal, vielen Dank, für deine lieben Worte.
Ich möchte auch niemanden nerven oder mich ständig wiederholen, nur habe ich mir mit ihm so viel vorgestellt. Wir hatten eine so schöne Zeit und er war so besonders. Ich habe sowas noch niezuvor gespürt oder überhaupt mit jemand erlebt.
Als ich erst davon erfahren habe, war ich komplett verzweifelt und um ehrlich zu sein hätte ich jetzt im Nachhinein die Sachen die ich ihm gesagt bzw geschrieben habe (er hatte wieder keine Zeit..) so nie gesagt, es ist echt unangenehm... Ich habe das Gefühl dass ich es nur schlimmer gemacht habe damit, aber das ist jetzt auch egal, darum geht es ja nicht. Es tut einfach nur weh, da ich das Gefühl habe, dass ich all das hätte haben können, wenn ich anders gehandelt und gedacht hätte. Ich will das alles mit ihm wieder haben... Ich verstehe auch dass er das Interesse verloren hat, aber ich hatte mich auch gefragt, warum ihm das alles so einfach fällt.... Wir kamen uns echt nahe, wir haben über alles mögliche geredet, wieso fällt es ihm so leicht? Und warum hat er mir das nicht einfach gesagt, statt mich zu ignorieren..? Ich will einfach dass diese Gedanken und Gefühle verschwinden und das er bei mir ist...

Liebe overthinker, ihr seid euch in den letzten Monaten näher gekommen und habt Zeit miteinander verbracht
und nichts anderes tut man, wenn man jemanden kennen lernt.
Ob es einen Titel trägt, was spielt das für eine Rolle ?
Und leider ist ihm passiert, dass seine Gefühle sich nicht vertiefen konnten und das ist keine Frage von Schuld, sondern pure Chemie.
Und ob du es nun glaubst oder nicht, sowas kann jedem von uns passieren, dass der (Wunsch) Partner sich ohne erkennbare Gründe entliebt, während man selbst noch auf Wolken schwebt.
Und aus ganz persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass er, da er schon Beziehungserfahrungen hatte, im Gegensatz zu dir wußte, auf welche Knöpfe er zum Anfang drücken mußte, um bei dir zu punkten.
Was davon nun Charakter oder gespielt war, weißt du doch gar nicht.
Seine Hinhaltetaktik finde ich jetzt nicht so dufte, aber es hätte auch nicht viel geändert, ob er sich nun vor 2 oder
4 Wochen zurückgezogen hätte, weh tut es immer.
Und so ist das mit der Liebe, wer sich traut, geht ein Risiko ein und kann verletzt werden, aber das geht vorbei,
wenn man sich nicht stur an etwas klammert, dass man nicht haben kann.
Akzeptanz muß jetzt deine Richtung sein und natürlich, mußt du gerade jetzt auf deinen Körper achten.
Sich zu bemitleiden oder sich runterzurocken, macht alles schwerer.
Weine, wenn es sein muß.
Aber iss gesund und versuch zu schlafen ! Geh vorher spazieren oder laufen, um müde zu werden.
Es wir wieder, versprochen

Liebe Grüße.

Liebe TE,

ich habe hier einen etwas anderen Eindruck. Natürlich muss der nicht stimmen.

Es ist schon etwas seltsam, dass er vom ersten Moment an eine Beziehung (?) mit Dir wollte, ohne Dich überhaupt zu kennen. Solche Männer erwecken in mir den Eindruck, dass ihnen nur das Jagen Spaß macht. Haben sie ihre Beute erlegt, ist die uninteressant.

Und Du bist nun quasi erlegt...

Deine Art des vorsichtigen Kennenlernen-Wollens erscheint mir sehr gesund. Seine weniger!
Bitte hadere nicht zuviel mit Dir!

Exakt das gleiche wie meine Vorrednerin denke ich auch. Liebe TE, ich glaube, du denkst da in eine völlig falsche Richtung! Deiner Meinung nach bist allein DU Schuld am Nichtzustandekommen der Beziehung, weil DU so lange gezögert hast . Hättest du sofort einer Beziehung zugestimmt, wärst du jetzt glücklich und zufrieden mit dem Mann deiner Träume zusammen. Aber mit deinem Zögern hast du ihn letztlich vertrieben und nur deswegen hat er sich von dir entliebt. Und deshalb geht es dir jetzt schlecht. Soweit deine Theorie.

Liebe overthinker, ich sage dir mal, was hier sehr viel wahrscheinlicher ist: der junge Mann wollte dich anfangs sehr schnell um den Finger wickeln- direkt beim ersten Date das ganze " in trockene Tücher" bringen zu wollen und dem anderen eine verbindliche Zusage für eine Beziehung abzunötigen, ist total ungesund und das typische Verhalten für einen sehr kurzen, momentanen Hormonrausch. Dass du nicht direkt darauf eingegangen bist, hat seinen Jagdinstinkt extrem befeuert- alles was man nicht haben kann, ist ja bekanntlich besonders begehrt- und er zog alle Register, um dich verliebt zu machen. Das war m.E. so ein Ego-Ding von ihm ( " das wollen wir doch mal sehen, ob du keine Beziehung mit mir willst"). Also präsentierte er sich fortan als Traumprinz, und ich gehe jede Wette ein, dass das nicht sein wirkliches Ich war , sondern eine Traum-Version von ihm, um deine Gefühle zu erwecken. Er führte lange Gespräche, war interessiert und setzte das richtige Maß an Körperlichkeit ein, ohne aber aufdringlich zu werden ( Händchenhalten, kuscheln). Dass ein solcher Einsatz bei einer jungen Frau Eindruck macht, war ihm klar, es passierte was passieren musste: du verliebtest dich tatsächlich in ihn. Und quasi von der Sekunde an, in der er dich sicher " an der Angel" hatte, war sein Interesse erloschen. Hormonrausch vorbei, vielen Dank, die Nächste bitte !

Nun ist fatal, dass du die Sache falsch einschätzt: wenn ich damals nur.... ach hätte ich doch.... . Ich sage dir was: hättest du auf der Stelle einer Beziehung zugestimmt, wäre gar nichts anders gelaufen ! Dann hätte er jetzt auch das Interesse verloren. DU mit deinen 19 Jahren wolltest eine ganz gesunde Kennenlernphase: erstmal langsam kennenlernen und schauen ob es passt. Das it absolut die richtige Art, jemanden kennenzulernen und die größte Chance auf eine ehrliche, längere Beziehung. ER hingegen wollte ein völlig ungesundes Vorpreschen, sofort das volle Programm. Daher solltes du auf keinen Fall die Schuld bei dir suchen, wenn bei einem Mann ehrliches Interesse an einer Frau besteht, dann lässt das Interesse nicht aus dem Grund nach, dass die Frau alles etwas langsamer angehen will.

Leider ist nun das Falscheste, was du machen kannst: ihn weiter kontaktieren, um Gespräche bitten, dein angeblich falsches Verhalten einräumen, deine Liebe gestehen.... dadurch erreichst du NICHTS außer, ihn immer weiter von dir weg zu treiben. Vielleicht kennst du das auch selber: wenn jemand, an dem du KEIN Interesse hast, dich immer weiter kontaktiert, dir hinterherrennt, dir Liebesschwüre zukommen lässt oder emotionale Sprüche etc... all das erreicht dich emotional absolut nicht, ganz im Gegenteil: es beginnt zu nerven, man sieht diesen Verehrer als lästiges Übel und ist von jeder weiteren Mitteilung extrem genervt.

Komm von deiner Fantasie-Welt weg, liebe TE. Du steigerst dich da gerade in eine Traumwelt hinein und siehst den jungen Mann als den idealen Traumprinzen, der so wunderbar in dein Leben passen würde! Nein, würde er nicht ! Wenn er wirklich der Super-Traumtyp wäre, hätte er deinen anfänglichen Wunsch nach einem langsamen Kennenlernen akzeptiert und würde dir jetzt im Nachhinein nicht den schwarzen Peter zuschieben ( " durch DEIN Zögern habe ICH jetzt keine Gefühle mehr"), nur um nicht zuzugeben, dass sein Interesse nur genau bis zu der Sekunde reichte, in der du dich tatsächlich verliebtest und seitdem uninteressant bist und vermutlich hat er schon längst eine Neue im Auge.

Ich verstehe Deine Selbstzerfleischung nicht. Du hast das gemacht, was Du für richtig gehalten hast. Daran kann nichts falsch sein und daran gibt es auch im Nachhinein nichts zu bedauern. Warum hättest Du Dich verbiegen sollen?

Was ihn angeht: ob die Jagd ihm zu öde wurde oder ihm einfach der Atem ausging oder er feststellte, es geht mit Dir in seinem Sinne nicht voran, ist vollkommen egal. Ich könnte alle Rückzugsgründe verstehen.

Da musst Du nun halt akzeptieren, dass ihr in unterschiedlichem Tempo unterwegs ward.

Klar reißt es eine Lücke, dass er nun nicht mehr zur Verfügung steht, aber Du hattest doch auch vor ihm ein Leben. Knüpf da wieder an und mach Dir deutlich, Du wolltest ihn nicht genug, um Dich beziehungsmäßig auf ihn einzulassen. Die Situation jetzt ist das Ergebnis und das ist objektiv auch okay so.

Ich denke, wenn man jemanden kennenlernt, gibt es den richtigen Zeitpunkt, um weiter zu gehen. Verpasst man diesen, ist die Luft raus und das Ganze geht allenfalls noch in Richtung Freundschaft, was ja nichts Schlechtes ist, aber nicht mehr in Richtung Beziehung

Zitat von overthinker:

Somit haben wir uns innerhalb etwas mehr als ein halbes Jahres kennengelernt

Wenn ich das richtig verstehe, hat er sich somit ein halbes Jahr um die TE bemüht? Mit Unternehmungen und allem ZippZapp, sodass sie sich dann doch in ihn verliebt hat, aber einer Beziehung zugestimmt hat sie trotzdem nicht und ich vermute mal, es kam auch zu keinen Intimitäten in der ganzen Zeit?

Und er ist auch erst 22, wenn man ihr im Zweifel die Jugend zugesteht, sollte das für ihn vielleicht auch gelten. Der war halt begeistert und hat sie umworben. Es gibt viele, nicht nur junge Menschen die denken, man kommt sofort zusammen, wenn man jemanden toll findet und beschließt miteinander auszugehen. Den abgebrühten Verführer sehe ich hier einfach nicht, sorry... eher einen jungen Mann der sich verknallt hat, sich bemüht hat und irgendwann schlicht das Interesse verlor, weil seine Mühen der Dame zwar gefielen, aber er trotzdem den Eindruck bekam damit ins Leere zu laufen.

Liebe overthinker, ich fürchte auch du kannst diese Geschichte nur noch abhaken, und in Ruhe betrauern. Für die Zukunft vielleicht daraus mitnehmen, dass dich das Verharren im Zweifeln auf Dauer auch ganz schön arg im Ego erschüttern kann, nämlich spätestens dann wenn die vermeintlich sichere Zufuhr von Aufmerksamkeit plötzlich wegbricht. Da wäre von deiner Seite auch etwas mehr Mut zum Einlassen, zum Stellung-Beziehen gefragt gewesen.

Beziehung ist immer ein Geben und Nehmen, der Mann darf am Anfang ruhig mehr Gas geben während die Frau ihn mal machen lässt, aber das benötigt im langen Lauf Ausgewogenheit sonst wird erst einer, dann die andere unglücklich.

Ich glaube das hat jeder von uns schon mitgemacht. Da ist " Jemand ", er ist an einem sehr interessiert. Er ist nicht schlecht , aber sein Begehren so offensichtlich, dass es nicht spannend genug ist. Er ist immer da , wenn man zugreifen würde, wäre er sehr glücklich. Aber da man ihn so leicht haben kann , ist er nicht interessant genug. Iwann erkennt man seinen Wert, man wäre bereit, will es ihm mitteilen, aber oh weh , er hat eine Freundin. Eine sehr hübsche Freundin, ihm ist völlig egal, ob wir uns treffen oder nicht! Sauber zu spät erkannt , er ist eigtl Mr Right. Schade , beide waren ineinander verliebt, nur zu unterschiedlichen Zeiten.
Ich gebe Ben recht, das Ego spielt da auch eine sehr grosse Rolle. Man will oft , was man nicht haben kann.