Ich sitz wieder im Boot

Zitat von Liesel:

Alexander beruhige dich. Ich verstehe dich, aber denk doch mal ein bisschen weiter. Es ist warscheinlicher, dass diese Beziehung auf keinen grünen Zweig mehr kommt, insbesondere WENN beide sich weigern, jetzt an sich zu arbeiten, nur UM krampfhaft das Ding am laufen zu halten. Oft ist dann ein klarer Cut lehrreicher und heilsamer. Du denkst mir immer ein bisschen zu kurzfristig.

Das einzige was an dieser Beziehung in meinen Augen wahrscheinlich ist, ist das sie zu wenig OFFEN geredet haben. Nicht mehr und nicht weniger. Den Rest haben sie immernoch komplett in der Hand. Ich werde mir nicht anmaßen von irgendwelchen Wahrscheinlichkeiten zu reden, bei einer Sache die man nicht in Zahlen ausdrücken kann. Das Ende ist mehr als offen, die einzigen die über irgendwas entscheiden können sind die beiden. Darum finde ich es auch so schrecklich, das hier nicht konstruktiv kommuniziert wird.
Kurzsichtig ist meiner Meinung nach zu sage, das die Beziehung keinen Sinn hat, weil man ein Problem aufgekommen ist. Noch kurzsichtiger geht es gar nicht. Statt über eine Lösung zu reden, muss die Beziehung sofort beendet werden. Ein wahnsinnig weiter Blick. Ich denke nämlich weiter, ich würde mir wünschen das sie zu einem positiven Ende kommen, und aus diesem Problem was für ihre weitere Zukunft mitnehmen, um eben zu verhindern das sowas wieder passiert. Vor Problemen weglaufen oder sie aussitzen, wird sicherlich nicht zu einem Erfolg führen.

Zitat von Blanca:

Ganz so einfach sehe nicht mal ich das.

Nochmal: Die Ängste kann man ihm durchaus glauben, den unmittelbaren Rückzieher insofern nachvollziehen. Mit ein bißchen Abstand können die beiden jetzt zwar erst mal Ruhe einkehren lassen und dagegen spricht ja nichts.

Aber wie wollen sie das Problem denn nun konkret lösen? Die Ängste werden ihnen ja weiterhin innewohnen - auch wenn sie sich ab sofort noch weniger sehen als zuvor.

Ich würde mir da gemeinsam Hilfe suchen. Ist ja nicht so, als gebe es keine Angebote dafür.

Ich finde, allein auf sich zurück geworfen kann man halt immer die besten Perspektiven für sich und sein Leben entwickeln. Heisst ja nicht, dass die nie wieder zusammen kommen. Wenn die Liebe wirklich stark und tief ist, vergisst man sich nie. Einfach mal Vertrauen ins Leben haben, Leute;-)

Zitat von Alex-ander:

Kurzsichtig ist meiner Meinung nach zu sage, das die Beziehung keinen Sinn hat, weil man ein Problem aufgekommen ist. Noch kurzsichtiger geht es gar nicht. Statt über eine Lösung zu reden, muss die Beziehung sofort beendet werden. Ein wahnsinnig weiter Blick.

Danke.

Es gibt ein Problem. Das Problem soll gelöst werden. Kann es nicht gelöst werden, durch Kommunikation, Geduld, Ruhe und Verständnis, muss man getrennte Wege gehen. Dann hat es einfach nicht sein sollen.

Und dann gilt:

Zitat von Liesel:

Einfach mal Vertrauen ins Leben haben, Leute;-)

Doofe Corona Langeweile.
Drölfzig neue Posts.
Und jeder hat ne andere Meinung.

Was ist denn jetzt Stand der Dinge?

Zitat von Blanca:

Ganz so einfach sehe nicht mal ich das.

Wenn du mir das Thema zeigst, in dem du eine einfache Antwort gegeben hast, bzw. ein Thema reduzieren konntest auf einen oder wenige Sätze, dann lade ich dich zum B./Sekt/Wein/Champagner ein. Dein Einverständnis vorausgesetzt. Selbstverständlich
-------------------
Wenn ein Mann eine Frau liebt, zieht er doch mit der in eine Wohnung. Ja, er will gar nichts anderes. Soviel Angst bei gleichzeitiger Liebe kann doch gar nicht koexistieren!

Zitat von Blanca:

Rechtzeitig wäre aus meiner Sicht vor zwei Jahren gewesen, als sie sich kennenlernten. Denn da war Mienchen noch nicht emotional involviert und hätte noch vor dem ersten Date dankend abwinken können, ohne daß es jemand weh tut.

Wenn ich ehrlich bin hätten wir das Gespräch zu Beginn und er hat es eigentlich gesagt, das er sehr lange brauch um so einen Schritt zu machen. Die Idee mit dem Jahr vorher einziehen kam von mir und im Nachgang denke ich, das ich ihn da ein bisschen überrannt habe.

Ich will ihn nicht in Schutz nehmen oder mir das schön reden. Aber ein bisschen Schuld an seiner Überforderung gestehe ich mir doch ein.
Einzug das er während ich davon geredet habe, immer stiller wurde

Zitat von CaveCanem:

Doofe Corona Langeweile.
Drölfzig neue Posts.
Und jeder hat ne andere Meinung.

Was ist denn jetzt Stand der Dinge?

Er ist aktuell auf den Weg zu mir, das Gespräch liegt noch vor mir

Zitat von Mienchen:

Das er sich nicht traut mit mir zu reden offen. Es gibt mir das Gefühl, als wenn ich ihn total einschüchtere, wenn er offen ist mir gegenüber

Sich falsch verstanden zu fühlen, ist das etwas, das das Gefühl einer Demütigung auslöst?

Aus meiner Sicht hat er offen geredet. Der Zeitpunkt war vielleicht nicht gut (einen guten gibt es ja auch nicht), aber wir kennen es doch alle: Da ist jemand, der freut sich auf etwas. Derjenige plant und redet davon, wie schön es wird und was noch erledigt werdne muss usw. Wir aber finden die Idee (aus welchen Gründen auch immer) gar nicht mehr so toll, haben Zweifel, ob es richtig ist, wir Lust dazu haben o.ä. Es fällt uns dann schwer, demjenigen die Freude zu nehmen, indem wir sagen, dass wir das gar nicht so gern wollen (aus welchen Gründen auch immer).

Genau das ist doch auch der Grund, warum es Menschen so schwer fällt, schon dann eine Beziehung zu beenden, wenn sie wissen, dass sie diese nicht mehr fortsetzen wollen. Sie hoffen, dass es noch mal besser wird, dass eine Wendung gibt usw., um sich nicht mit der Traurigkeit und Enttäuschung des anderen konfrontiert zu sehen, wenn er aus seiner Wolke fällt.

Sein Zögern kann ich schon verstehen und auch, dass er Mut brauchte, weil er feststellen musste, dass bei Dir alles im Fluss war im Hinblick aufs Zusammenziehen.

Natürlich ist das nicht gut, aber zumindest menschlich.

Zitat von Blanca:

Bei sowas würde ich sofort den Rückwärtsgang einlegen. Ich könnte nicht mit jemand leben, der mir nur nach dem Mund redet, um Konflikten auszuweichen. Das ist der Boden, auf dem dann noch ganz andere Geschichten wachsen, wie im Fremdgehforum nebenan täglich zu beobachten ist.

Wenn man jemanden wirklich nicht verlieren möchte, investiert man emotional und versucht recht zügig wieder Land zu gewinnen, um aus dieser Schwere und Unsicherheit schleunigst wieder rauszukommen.
Liebe ist wie ein lauer Sommerregen, der auf der Haut kitzelt.

Zitat von Lilli70:

Das weiß er schon seit Jahren, dass er eine Problematik hat feststehende Beziehungen einzugehen. Siehe vorhergegangene Beziehungen von ihm. Jetzt wird es ernst, also kommt die Angst hoch. Alles zu verstehen, ist alles menschlich. Aber gewusst hat er es von Anfang an. Jetzt steht Mienchen da mit ihrem Talent und darf die Entscheidung fällen. Denn das wird er aus Angst ja auch wieder nicht tun. Super!

Das setzt mir zu sehr voraus, dass er wissen muss, was sein Problem ist. Dieses ständige "der andere weiß schon lange, dass..." nervt mich etwas. Ich kann mir über ein Problem durchaus im Klaren sein und das Gefühl haben, in dieser Beziehung ist es anders. Und dann merke ich, Mist, die alten Ängste kommen wieder hoch. Und dann bin ich ein Versager, gestört und es überhaupt nicht wert, dass man sich mit mir beschäftigt, mir zuhört und eine Lösung sucht?

Ist mir zu einfach.
Find ich daneben.

Ich gehöre schon noch zu denen, die sich um einen Menschen bemühen. Und ich habe damit gute Erfahrungen gemacht.

Auch das wiederhole ich gerne: Eine Beziehung ist nur, weil sie gescheitert ist, nicht per se falsch gewesen. Beziehungen enden nunmal. Alles im Leben endet. Es ist deshalb nicht falsch, alles zu verteufeln, was nicht gehalten hat. Ich kann auch positiv an meine ehemaligen Beziehungen denken. Sicher nicht an alle, aber an die eine oder andere bestimmt.

Aus allen Beziehungen kann ich etwas mitnehmen. Wenn ich das will.

Und hier wurde schon sehr deutlich: Nicht nur Mienchens Freund hat Ängste, sondern auch sie selbst. Und das kommt hier viel zu kurz, finde ich. Denn ihre Ängste bestimmen ihre Wahrnehmung. Was sie sagt, sieht sie durch ihre Brille. Vielleicht wäre es für Mienchen einfach wünschenswert, dass sie ihre eigenen Ängste aufarbeitet und los wird, damit sie eine klare, sachliche Sicht auf das Gesagte bekommt und nicht etwas hineininterpretiert, das sie im "Gefühl" hat. Denn dieses Gefühl ist nichts anderes als ihre Angst. Ihre Brille.

Daran sollte man mal was machen. Nicht am anderen rumkritisieren, der sich weder äußern noch die Dinge klarstellen kann und hier einfach nur in einer Tour bewertet und verurteilt wird.

Zitat von Acht:

er nicht, er gibt dir weiterhin ein schlechtes Gefühl in Form von, du warst so fixiert

So ein Quatsch, er gibt mir nicht das Gefühl, das ich so drauf fixiert war, das Gefühl gebe ich mir selber. Nicht, daß ich mich gefreut habe, aber das ich nicht mal mitbekommen habe, das er zweifelt.

Ich bin nicht sicher, ob ich das in umgekehrter Form verlangt hätte.

Alles Gute für dich Mienchen. Sei nicht traurig, du wirst es so machen, wie es für dich am besten ist. Viel Glück dabei!

@KBR

Ich liebe deine Beiträge.

@Mienchen

Ich wünsche dir viel Glück. Informiere uns dann bitte.

Zitat von huhu79:

Nicht nur Mienchens Freund hat Ängste, sondern auch sie selbst.

Ja, das stimmt. Ich habe ab und zu mit Verlustangst zu kämpfen. Auch aufgrund diverser Trennungen. Ich habe ausgerechnet mit IHM gelernt, ruhiger zu werden. Er hat da eine Menge Arbeit geleistet, was er selber noch nicht einmal weiß. Arbeit im Sinne "vertrau mir, ich bin ehrlich zu dir"

Seinen Rückzug empfinde ich auch nicht als unehrlich. Im Gegenteil. Aber es schmerzt eben trotzdem

Zitat von Mienchen:

Wenn ich ehrlich bin hätten wir das Gespräch zu Beginn und er hat es eigentlich gesagt, das er sehr lange braucht um so einen Schritt zu machen.

Er hat aber nicht ausgeschlossen, ihn zu tun. Stattdessen blieb er vage - wohlwissend, daß er so erst mal Zeit genug gewinnt, Dich emotional an sich zu binden - und so seine Position Dir gegenüber hinreichend zu stärken, daß er Dir irgendwann die Stirn bieten kann, mit diesem Vorhaben. Wobei der Teil hinter dem Bindestrich vermutlich ein unbewußter Prozess war. Dennoch geht es in Beziehungen immer auch um Macht und ihre Verteilung zwischen den Partnern.

Kommunikation auf Augenhöhe funktioniert anders.

Zitat von Mienchen:

Die Idee mit dem Jahr vorher einziehen kam von mir und im Nachgang denke ich, das ich ihn da ein bisschen überrannt habe.

Dazu gehören immer zwei: Eine die rennt, und einer, der dem Rennen keine Grenze setzt, indem er klar sagt: "Du, so konkret möchte ich mich da nicht festnageln lassen. Es wäre für mich das erste Mal, daß ich überhaupt so einen Schritt mache und ich brauche da wirklich viel Anlauf - falls ich mich dann überhaupt dazu durchringen werde können. Kann durchaus sein, daß ein Jahr da noch etwas eng wird. Ist das für Dich o.k.?"

Also nochmal: Ihr habt Ängste und daraus resultieren Vorstellungen von Nähe, Gemeinsamkeit, Wohnsituation, etc., die so unterschiedlich sind, daß einer von Euch beiden sich auf Dauer wird verbiegen müssen, damit diese Beziehung fortgeführt werden kann. Doch Ängste kann man bearbeiten, es gibt Hilfsangebote dafür.

Also wenn Ihr das Problem lösen wollt, dann klärt miteinander, wie Ihr diese Ängste in den Griff bekommen könnt und inwiefern Ihr Euch dabei helfen lasst.

Viel Glück dabei.