Ich vermisse Sie !

Ich schreibe hier nun mal, weil ich mich momentan frage ob ich noch "normal" bin... ich habe hier einiges gelesen und viele berichten von trennungen nach mehreren jahren etc.

bei mir ist es so, dass ich mit meiner Ex-Freundin ganze 5 1/2 monate zusammen war und dennoch geht es mir jetzt nach knapp weiteren 5 monaten oftmals immer noch richtig schlecht. dabei waren die umstände der beziehung und vor allem die trennund eher sub-optimal.

habe diese frau kennengelernt und nach recht kurzer zeit waren wir dann schon der meinung die gefühle reichen aus um eine beziehung zu wagen, obwohl ich längere zeit weg sein werde. so war ich dann mehrere monate getrennt von ihr, wobei die beziehung auch jetzt im nachbetrachten über diese dauer nicht schlecht lief. war eben keine normale beziehung, sondern im wesentlichen aufs reden beschränkt.

ich freute mich bis kurz vor schluss dann einfach nur wieder darauf bei ihr zu sein, was auch sie mir immer wieder sagte. dann sagte sei mir einige tage vor meiner rückkehr sie hätte jemand anderen kennengelernt und ich hatte den eindruck ich wäre von einem auf den anderen moment vergessen. jedenfalls konnte sie sich nicht zusammenreissen bis ich wieder zuhause bin und betrog mich mit dem anderen, mehrmals. auch reagierte sie gar nicht mehr auf meine nachrichten oder anrufe, ingorierte mich und machte mir vorwürfe, weswegen ich dann den entschluss traf es zu beenden obwohl es nicht mehr lange war.

ich hatte in dem moment den eindruck dass sie die situation einfach komplett ausnutzt, da ich nicht in der lage war irgendetwas zu tun. irgendwie sah ich in dem schritt die einzige möglichkeit ihr zu zeigen was sie da gerade tut, denn selbst das androhen zuvor wurde von ihr ignoriert.

ich traf sie dann noch einmal am tag meiner rückkehr, wobei sie mir dann sagte sie hätte lange überlegt ob sie mich um eine zweite chance bitten sollte, es aber nicht tun wolle. für sie gebe es jetzt kein zurück mehr. zu dem zeitpunkt hoffte ich noch auf diese reaktion, weshalb ich dann danach dachte es war falsch die sache selbst zu beenden. nach einiger zeit jedoch war ich der meinung dass mir auf grund ihres vehaltens eigentlich keine andere wahl blieb.

es fällt mir jedenfalls bis heute schwer sie zu vergessen. in der langen zeit in der ich nicht bei ihr war hatte ich oftmals enorme sehnsucht nach ihr. auch wenn wir oft redeten vermisste ich sie pausenlos. ich hatte so lange immer nur ein bild von ihr und ihre stimme wenn wir telefonierten, auf alles andere freute ich mich daher umso mehr. und dann war von einem auf den anderen moment das bild weg dass man hatte.

obwohl sie mir wirklich verdammt weh getan hat und die trennung von mir ausgesprochen wurde ist immer noch dieses gefühl des vermissens da und ich tue mich schwer damit einfach weiterzumachen. habe sie wie erwähnt auch seitdem nur dieses eine mal wiedergesehen. dann denke ich oft wieder daran ihr zu schreiben, davon zu überzeugen dass jetzt wo ich da bin doch alles wieder so sein könnte wie zuvor...aber sie hat jetzt einen neuen (den mit dem sie mich betrogen hatte) und ich bin mir mittlerweile bewusst, dass es keine chance mehr gibt.
ich habe ihr immer mal wieder geschrieben, aber bin nun an einem punkt an dem ich das ganz lassen werde. sowieso kam von ihrer seite kaum mal was zurück, und wenn dann nur dinge wie sie sei momentan so glücklich, etc...

gerade seitdem ich mir das vorgenommen habe und mich daran auch halte fällt es mir umso schwerer, da sie jetzt wohl komplett aus meinem leben verschwinden wird. da das jetzt schon so lange geht frage ich mich ob dieses gefühl überhaupt irgendwann weg sein wird oder wie ich damit umgehen soll...

es war wie gesagt keine sehr lange beziehung, aber sie war für mich lange zeit einfach eine ganz besondere frau. und dass es dann auch so lange trotz der entfernung klappte hat mir das gefühl gegeben dass es wirklich passt zwischen uns.
ich bin eine person der es immer schwer gefallen ist sich jemandem zu öffnen und hatte daher nicht sehr viele beziehunge, woran ich selbst meist schuld war (hat aber mit privater vorgeschichte zu tun).

nun habe ich angst davor dass es mir beim nächsten mal überhaupt nicht mehr gelingen wird. gerade wenn die gefühle so verletzt wurden wie bei mir.

Hallo,

ihr habt euch unter eher ungünstigen Bedingungen kennengerlent, nämlich kurz bevor du für mehrere Monate weg sein würdest.

Du schreibst, dass die Beziehung während deiner Abwesenheit "gut lief", aber ich denke, dass Telefongespräche oder Mails nicht die körperliche Nähe, das "sich-anschauen", berühren, den Partner fühlen, in den Arm genommen werden etc. ersetzen können, und gerade das ist wichtig in der Anfangsphase einer Beziehung. Man sagt immer, dass die liebevolle Berührung eines Menschen Glücksgefühle in einem auslösen kann. Diese können natürlich auch durch Gespräche entstehen, aber eben nur Gespräche sind manchmal einfach nicht genug.

Zitat:

ich hatte in dem moment den eindruck dass sie die situation einfach komplett ausnutzt, da ich nicht in der lage war irgendetwas zu tun.

Sicherlich macht man es sich einfach, wenn man dem anderen am Telefon mitteilt: "Du, ich hab jemanden anders kennengelernt!"
Aber stell dir vor, sie hätte damit gewartet, bis du zurückgekehrt wärst.
Du kommst heim in der freudigen Erwartung, dass deine Liebste dich mit offenen Armen empfängt, du denkst dass alles tutti ist, aber dann kommt der große Knall...
Durch ihre Art wurdest du immerhin vorgewarnt.
Sie wollte dir bestimmt nicht wehtun, aber deine Anfangs gestellte Aussage:

Zitat:

und nach recht kurzer zeit waren wir dann schon der meinung die gefühle reichen aus um eine beziehung zu wagen, obwohl ich längere zeit weg sein werde.

stellte sich im Nachhinein leider nicht als wahr heraus.
Womöglich war die Dauer deiner Abwesenheit zu lang, um eine so frische Liebe zu überstehen - im Grunde kanntet ihr euch ja gar nicht.

Ich kann mir vorstellen, dass du sie vermisst und dass es schwierig für dich ist.
Sie hat dir deutlich zu verstehen gegeben, dass sie mit ihrem neuen Freund glücklich ist. Auch wenn es hart ist: akzeptiere das.
Das ist erstmal wie ein Schlag in die Magengrube- aber du hast mit dieser Aussage "harte Fakten", die dir helfen werden zu verstehen, dass es diese Liebe zwischen euch nicht mehr gibt und dass du nichts tun kannst, um sie zurückzugewinnen.

Doch was ist zu tun?
Versuch dich abzulenken, triff dich mit Freunden, tu das, was dir guttut, treibe Sport, renoviere deine Wohnung, sei offen für Neues und und und.
Du wirst sehen - mit der Zeit werden die Gedanken an deine Ex immer seltener und irgendwann kommt der Tag an dem du feststellst, dass du heute überhaupt nicht an sie gedacht hast.

ich wünsche dir viel Glück und alles Gute!

danke schonmal für die antwort...

vielleicht ist es wirklicj so dass es einfach ein blöder zeitpunkt war und das getrenntsein wohl der grund für den ausgang der beziehung ist.
allerdings tue ich mich auch einfach schwer damit einfach diese simplen gründe zu akzeptieren.

gesagt hat sie mir die sache mit dem anderen erst nachdem ich ihr angemerkt habe dass etwas nicht stimmt. ich glaube ansonsten hätte sie auch nichts erwähnt. was am ende besser gewesen wäre weiß ich nicht.

was eben weh tat war, dass ich oftmals derjenige war der sie versuchte zu trösten weil sie mich auch so vermisste. ich tat das sogar noch wenige tage bevor sie die sache mit dem anderen anfing. 2 wochen wären es noch bis zu meiner rückkehr gewesen...
von daher fühle ich mich irgendwie auch ausgenutzt, weil ich auch auf ein wenig rücksicht ihrerseits gehofft hatte.

ja, das schwere ist eben jetzt in dem alltag in dem man wieder ist an andere dinge zu denken. bevor ich weg war hatte ich eben diese beziehung in der wir beide glücklich waren und nun ist sie es mit jmd anderem und ich muss mich alleine mit allem herumschlagen.

wenigstens macht sie mir es relativ einfach, indem sie wie du sagst betont dass es kein zurück mehr gibt. das tut zwar weh aber stellt mich dann vor diese vollendeten tatsachen.

Hi Chuckn !

Ich denke wir sind uns sehr ähnlich. Mir erging es sehr ähnlich wie dir. Nur das ich nicht weg war sondern meine Ex.
Sie war 10 Monate im Ausland und wir hatten ständig Kontakt und nach 4 Monaten bin ich zu ihr geflogen um Weihnachten und Neujahr mit ihr zu verbringen und sie endlich wieder zu haben. Als ich dort angekommen war sagte sie mir das ich ihr fremd geworden bin und sie nicht mehr das Bedürfnis hat mir nahe zu sein. Ab diesem Zeitpunkt war der Urlaub für mich gegessen und ich habe nur noch darum gekämpft und gehofft das es wieder wird. Ich konnte nicht glauben das dies die Wahrheit, die Realität ist weil es einfach zu schrecklich war. Ich habe versucht zu verhindern das sie mich verlässt und bin vor lauter psychischer Anspannung in der letzten der 4 Wochen krank geworden und musste in diesem Zustand auch noch zurückfliegen.
Sie war so unerreichbar für mich in den 4 Wochen als wären wir nie ein Paar gewesen. Es war schrecklich ständig die geliebte Person vor Augen zu haben und genau zu wissen das man ihr nicht nahe sein darf obwohl dies das einzige ist was man sich so unendlich wünscht.
Ich hatte nachdem ich wieder zuhause war wieder Kontakt mit ihr über FB, Email und Telefon und ich habe mich an den Gedanken und die Hoffnung geklammert das es wieder wird wenn sie wieder hier in Deutschland ist.
Sie ist wieder gekommen und anscheinend war es ihr egal das ich noch da bin.
Sie ist einfach über mich hinweg gegangen als hätte ich nie existiert, so als wären wir nie zusammen gewesen, als wäre ich ihr nie wichtig gewesen. Für mich hatte sich nichts geändert nur das ich sie noch mehr geliebt, gebraucht und gewollt habe als zuvor.
Ich wollte einfach wieder Zeit mit ihr verbringen so wie vorher.
Ich kann einfach nicht verstehen wie sich Menschen so derart ändern können.
Ich habe mich auch in ihrer Familie sehr wohl und geborgen gefühlt und dies ist nun alles nicht mehr da. Als wäre ich einfach ausradiert worden. Was auch schlimm ist das sie mir oft noch so perfekt vorkommt und ich dann denke wie sehr ich Glück hatte so jemanden kennenzulernen wie sie weil sie so sehr meinen Wunschvorstellungen entsprach. Dabei spielt natürlich auch der Angstgedanke niemals wieder so jemanden zu treffen eine Rolle.
Hinzu kommt das ich so sehr gekämpft hatte um mit ihr zusammen zu kommen und so froh war als ich sie dann endlich für mich hatte.
Ich habe einfach das Gefühl alles verloren zu haben und irgendwie suche ich nach irgendetwas um mich festzuhalten. Sie war einfach so ein Anker für mich und alles erschien so viel einfacher als sie noch da war.

chuckn, das Gefühl, das du für deine Ex empfunden hast - richtiger: im Begriff warst, aufzubauen, hatte sehr viel mit Sehnsüchten und Wünschen für die Zukunft zu tun, nicht? Ihr wart eigentlich kaum zusammen, aber du hast dir ein Bild von ihr gemacht - vermutlich ein idealisiertes, denn zu echten Reibereien, Alltagsgenerve und Knatsch hattet ihr eigentlich kaum genug Zeit. Umso schmerzhafter ist so ein Cut, denn anders als bei einer Trennung nach gemeinsam verbrachten Zeiten stehen dir nicht einmal die unangenehmeren Zeiten zur "Verfügung", die es in jeder Beziehung mit Zusammensein auch gibt.

Es wundert mich nicht, daß du so lange darunter leidest. Wovon du dich verabschieden mußt ist weniger sie als Person, sondern das Idealbild, das du dir von ihr gemacht hast. Sie ist es nicht und sie hat dem auch nicht entsprochen - davon mußt du dein Inneres erst überzeugen und dich dann ganz bewußt davon verabschieden.

Fällt sicher schwer. Ich könnte mir vorstellen, daß es dir nach einer Weile besser gehen wird, wenn du dir auch bewußt machst: deine Sehnsucht davon, wie du dir deine künftige Freundin wünschst, wird nicht verschwinden. Es wird neu da sein, wenn du die Richtige kennenlernst - natürlich mit neuem Gesicht und auch neuen Sehnsüchten. Nur: jetzt ist es erst einmal an der Zeit, dich von "ihr" zu lösen, auch wenn die Trennung von Idealbildern mit das Schwerste ist, was man erleben kann.

@salomon: ich glaub da geht es uns in der tat ähnlich. auch ich war anfangs so froh jmd wie sie kennengelernt zu haben und hatte das gefühl dass sie diesmal wirklich die richtige sein könnte. sie entsprach sowohl vom charakter als auch vom äußeren so ziemlich dem was ich mir als meine "traumfrau" vorstelle selbst in der kurzen zeit die wir vorher nur hatten haben wir eine menge unternommen und die zeit mit ihr war mit die schönste die ich überhaupt hatte.
sie hat mich dann auch noch an weihnachten besucht worüber ich mich unendlich freute. da war es zwar anfangs auch komisch, aber nach ein paar tagen wieder wie in der zeit davor. demenstprechend war ich mir sicher dass es auch bis zu dem moment wenn ich wieder da bin gut gehen wird...
ja, und danach fällt es dann umso schwerer wenn alldas weg ist. sie war auch immer bei meiner familie als ich nicht da war und sagte sie mag da alle. kann bis heute einfach nicht begreifen warum sie das alles so einfach wegschmeißt.
und ich sehe sie auch viel zu oft noch vor meinen augen und wünsche mir dass ich die chance auf eine beziehung mit ihr unter normalen umständen mit ihr habe. das ist ebenfalls etwas was mich immer wieder beschäftigt. dass ich denke ich könnte ihr genau das was ihr neuer ihr gibt auch geben, nur hat sie mir nicht die chance dazu gegeben....

auch dem letzten kommentar kann ich nur zustimmen...
ich habe mir denke ich wirklich ein idealbild von ihr gemacht, ansonsten hätte es ich wohl auch nicht so lange durchgehalten.
man denkt dann an all die dinge die man zusammen macht wenn man wieder zusammen ist und klammert sich an dieses bild.
irgendwann ist der einzige gedanke nur noch "ich will heim zu dieser frau".
es fällt schwer in einer fernbeziehung im hier und jetzt zu leben und so wurde mir auch im nachhinein klar dass das evtl oftmals vernachlässigt wurde. aber es war mir eben nicht möglich ihr alles zu geben was dazu gehört. zumal da auch noch 7h zeitverschiebung waren, ich den ganzen tag arbeiten musste...
ja, in der tat muss ich mich von einem idealbild einer frau lösen. oftmals war ich mir sicher dass diese langsam verschwindet. aber selbst wenn ich dann andere frauen kennenlernte verglich ich diese oftmals mit meiner exfreundin und wurde wieder abweisend.
ich hoffe wenn ich die richtige kennenlerne wird das bild endgültig verschwinden...

Ach das könnte genauso ich geschrieben haben chuckn, ich versteh dich sooo gut. Ich wollte auch einfach da weiter machen wo wir 4 Monate zuvor aufgehört hatten. Genauso wie bei dir war es eine Zeitverschiebung von ca. 8 Stunden. Doch sie hatte einfach nicht mehr das Gefühl das sie mir Nahe sein möchte als sie mich wieder sah. Für mich hatte sich eben gar nichts verändert nur das ich froh war das wir wieder beieinander waren. Ich dachte das wir nur wieder einige Tage etwas zusammen unternehmen müssen aber dies hat nichts geändert. Es war als würde ich ständig gegen eine Wand laufen und es hat sehr weh getan. Vorher hatte ich einfach alles und es war so toll und dann auf einmal nichts mehr, ich konnte und kann es immernoch nicht so richtig begreifen. Ich wollte einfach nur Sie haben und hab der Sache so sehr vertraut das ich nicht im Traum daran gedacht hätte das so etwas übles passieren könnte. Umso schlimmer hat es mich eben erwischt. Ich war in der Zeit als sie nicht da war auch bei ihrer Familie. Es hat mich jedoch traurig gemacht manchmal dort zu sein weil sie einfach nicht da war und ich sie sehr vermisst hab. Ich hab einfach so Angst vor der Zukunft jetzt, manchmal ist es als wäre alles erst gestern passiert und alles kommt hoch. Wie kann ich sie nur loslassen ohne mich selbst aufzugeben ?

ja, ich seh de ne menge parallelen, nur dass du eigentlich in der situation meiner exfreundin warst.
sie sagte mir auch oft dass es ohne mich komisch wäre bei meiner familie, aber sie froh ist wenn ich dann wieder da bin. sie schlief auch in meinem bett und sagte sie freut sich auf den tag wenn ich wieder neben ihr liege.
es tut in der tat sehr oft noch furchtbar weh.
ich dachte eben dass sie so fühlt wie du sagst dass du es getan hast. dass sie sich auch auf nichts mehr freut wie wenn ich wieder da bin...und dann passierte halt sowas.
es fällt schwer all das was man nur als mails, über skype oder telefon hörte einfach zu vergessen. immer wieder denke ich da muss doch irgendetwas noch da sein, gerade jetzt wo sie weiß dass ich wieder ganz in der nähe bin.

immerhin weiß ich mittlerweile halt wirklich dass sie in einer anderen beziehung glücklich ist und muss nicht ständig daran denken ob ich noch ne chance habe oder nicht.
das ist zwar auch nur ein schwacher trost, aber gibt einem eine Gewissheit dass es endgültig aus ist.

das bin ich dabei nun ein für allemal zu realisieren und dann kann es eben nur so sein dass ich nach vorne schaue.
noch bin ich nicht ganz soweit, aber ich denke und hoffe das wird bald kommen.
hoffe auch dir fällt es irgendwann leichter.
es hilft auch zu wissen dass es einem nicht alleine so geht..

Hi du! Ja ich habe einfach so oft an sie gedacht und mich auf ihre Rückkehr gefreut. Nun ist sie da und wir sehn uns einfach nicht mehr, bevor sie weg ist fast jeden Tag. Ich glaube es ist besser wenn ich nicht weiss ob sie einen neuen hat. Schlimm ist einfach diese Idealisierung, das ich sie so perfekt für mich sehe. Und ich frage mich ob sie noch an mich denkt. Sie war einfach meine lebensgrundlage etwas wofür es sich gelohnt hat morgens aufzustehen und sie hat mir die nähe und geborgenheit gegeben die ich gebraucht habe. Sie schrieb mir mal ne sms in der stand: verlass mich bitte nie. Jetzt hat sie mich einfach verlassen und ich bin einfach nur noch vergangenheit obwohl ich immer dachte wir hätten eine chance.

bei mir war es auch so dass ich irgendwann 24/7 nur an sie dachte und an den moment sie wiederzusehen. gerade das war es worauf ich mich monatelang freute: am flughafen ankommen und sie dann wieder in den arm nehmen zu können. stattdessen war ich an dem tag bei ihr und mir wurde die gewissheit vermittelt dass nun jemand anderes die rolle eingenommen hat die ich vorher in ihrem leben hatte.
statt einem der schönsten tage wurde es daher mit der schlimmste tag meines lebens.
es ist wohl in der tat so dass man in fernbeziehungen zu solch formulierungen neigt. auch ich erinnere mich noch daran dass sie sagte sie sei sich sicher dass ich derjenige bin den sie mal heiraten möchte, etc...
so kommt es halt dass man sich so viel ausmalt mit ihr und evtl dann auch die person idealisiert.
ich wünsche mir so oft dass ich just in solch einem moment wieder heimgekommen wäre und stelle mir vor wie dann alles hätte laufen können.

was uns wohl am ende bleibt ist die gewissheit, dass es einfach der falsche zeitpunkt war. es kommen immer wieder die fragen "was wäre wenn...", aber im endeffekt sind diese sinnlos.
in wirklich schwierigen phasen hilft mir immer das sog. gelassenheitsgebet:
"Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."
ich versuche mir das immer zu herzen zu nehmen und das gibt mir häufig die kraft an beschissenen tagen.

du sagst auch dass du dich oft fragst ob sie noch an dich denkt...
genau so ging/geht es mir auch. ich habe es auch ewig lange nicht geschafft ihr nicht mehr zu schreiben, weil ich einfach dachte wenn sie merkt dass ich immer noch da bin kommt evtl wieder etwas von ihrer seite aus. im endeffekt hat es das für mich jedoch nur schlimmer gemacht weil nie irgendetwas zurück kam...
oftmals mache ich mir auch gedanken darüber was für ein bild ich bei ihr dadurch hinerlassen habe. hätte ich es geschafft sie komplett in ruhe zu lassen wäre da wohl in ihrer erinnerung derjenige gewesen den sie wirklich mal geliebt hat. so bleibt vielleicht doch eher das von der person, die ihr monatelang hinterher geweint hat.

das einzige was bleibt ist sie nun einfach in ruhe zu lassen und nicht mehr darauf zu warten dass nochmal irgendetwas kommt. es hat lange gedauert, aber zumindest das habe ich seit einiger zeit hinbekommen.
ich denke auch du solltest dich wenn es nur irgendwie geht auf andere dinge konzentrieren. sobald von ihr aus nichts kommt bringt alles andere sowieso nichts...

Ich habe mich auch Monatelang auf sie gefreut und mich daran auch festgehalten. Sie hat gesagt sie hat sich auch sehr auf mich gefreut und allen dort von mir erzählt. Und genau dies ist dann auch so ein punkt an dem meine enttäuschung,traurigkeit und mein nicht verstehen riessengross wird. Es war eben grausammerweise alles in ordnung bis sie mich wieder gesehen hatte. Ab diesem zeitpunkt war ich dann nur noch ein freund und konnte einfach nicht glauben und wahrhaben was mir da passiert ist. Wollte ich doch einfach nicht mehr als nur meine freundin wieder haben um mit ihr einen schönen urlaub zu verbringen. Hattest du mit deiner noch kontakt in der zeit bevor du wiedergekommen bist? Das mit dem Gebet ist eine gute Idee, gibt evtl ein wenig Kraft, werde ich mal testen. Ja weisst du es hätte alles einfach so schön sein können stattdessen sah ich überall verliebte menschen um uns herum und war ständig so niedergeschlagen und am boden und ich hatte den eindruck das nur ich darunter leide. Sie war auf einmal wieder so greifbar und nah bei mir und doch viel weiter weg als jemals zuvor. Ich habe ihr auch immer geschrieben und mit ihr über FB gechattet als ich wieder zuhause war, um sie gekämpft, sie getröstet als es ihr schlecht ging und sie sich allein gefühlt hat, zurückbekommen habe ich jedoch nichts. Dachte sie weiss es zu schätzen wenn ich ihr zeige das ich bei ihr bleibe und das sie sich immer auf mich auf mich verlassen kann doch zurückbekommen habe ich nie etwas von ihr. Ich habe den kontakt zu ihr vor 6 wochen abgebrochen. Nach 3 wochen hat sie mich angerufen ob ich ihre email nicht bekommen hätte und wie es mir eben geht, ich log und sagte das es mir gut geht, sie sagte das es ihr so lala geht. Ich hatte definitiv keine mail von ihr erhalten, ihren mp3 player wollte sie zurück den habe ich ihr dann zukommen lassen. Jetzt hatte ich schon wieder fast 3 wochen keinen kontakt und bin auch nicht mehr in FB rein. Wie lange hältst du schon die kontaktsperre? Es ist alles einfach so eine grosse enttäuschung und ein rückschlag für mich. Es gibt so viele punkte an ihr die dem entsprochen haben wie ich mir eine frau gewünscht habe und nun ist sie weg und ich bin wieder allein allein.