Ich weiß, dass ich Vieles falsch gemacht habe aber d

Hallo, bin noch nicht lange hier. Aber ich habe schon einige Dinge hier gelesen und muss sagen, dass sie mir nicht viel Mut machen. Wenn ich Euch meine Geschichte erzählen darf.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet Und so ca. vor 3 Jahren fing es bei mir an, dass ich keine körperliche Nähe mehr zulassen konnte. (Ich muss dazu sagen, dass ich zum 2. Mal verh. bin und da war es nicht anders) Jedoch habe ich es dort nicht für wahr genommen und war der Meinung, dass mein Ehemann und ich nichts mehr verbindet und habe deshalb die Scheidung eingereicht. In meiner jetzigen Ehe ist es aber anders. Ich liebe meinen Mann aufrichtig und kann trotzdem die Nähe nicht zulassen. Es ist eine Blockade, die ich nicht überwinden kann. Unser Fehler war, dass wir nicht darüber reden konnten und mein Mann sich damit arrangiert hat, bzw. abgefunden. Ich habe es in dem Moment dankbar angenommen. Ich weiß, es war dumm…aber wir konnten uns damit einfach nicht auseinander setzen. Bis vor einer Woche, in der mein Mann mir eröffnete, dass er sich scheiden lassen wolle. Für mich brach und bricht noch immer eine Welt zusammen. Daraufhin ging ich zum Arzt und dieser überwies mich gleich zum Therapeuten mit der Begründung (evt. Kindesmissbrauch). Für meinen Mann ist es aber vollkommen egal und er sagt, er kann nicht mehr und er hat keine Gefühle mehr für mich. Er weiß nicht, ob das noch einmal wiederkommt. Ich bin wirklich am Ende und hätte jetzt mehr denn je seine Hilfe gebraucht. Er hat sich in der Zeit in seine Arbeit geflüchtet und hat sich ein sehr zeitintensives Hobby zugelegt. Und ich habe es zugelassen. Jetzt stehe ich vor dem AUS und kann es nicht begreifen. Ich habe das Gefühl, dass Jemand die Welt anhalten muss, damit ich aussteigen kann. Es ist zuhause unerträglich geworden. Aber ich habe Angst wegzugehen, auszuziehen. Ich will ihn nicht ganz verlieren, weil er wirklich der Mann meines Lebens ist. Was kann ich tun?

Liebe powerless,

es tut mir wirklich leid für Dich, wie man in solchen Situationen sich fühlt, kann man durchaus vorstellen, das haben wir alle hier mitgemacht.
In Deinem Fall wahrscheinlich noch schlimmer, weil Du die Gründe bewußt bist.
Was kannst Du tun? tja, wenn das was Dein Mann zu Dir gesagt hat, genauso ist, dann wahrscheinlich nicht mehr viel, außer endlich Dein Innenleben für Dich selbst reparieren.
Das war bereits Deine 2.Ehe mit demselben Problem und Du hast es einfach schleifen lassen, bis es dann wieder passiert ist. Und nun ist es passiert, ich kann Deinen Mann wirklich verstehen. Versuche Du auch, damit ihr wenigstens im Guten außeinandergeht.

Musst Du denn zwingend ausziehen, was sagt er nun?

Liebe Grüße
fragenueberfragen

3 Jahre lang hast du deinen Mann auf Distanz gehalten. Dein Mann wird natürlich all die Zeit gehofft haben, dass sich das wieder ändert. Was hast du in dieser Zeit unternommen, um wieder Nähe zuzulassen? Welche Möglichkeiten hast du noch, um deine Ehe zu retten? Nur die Therapie mit ungewissem Ausgang wird nicht reichen.

Aber von ihm nun Hilfe zu erwarten oder gar ihm diesem Vorwurf zu machen, ist absolut verkehrt und wird ihn noch schneller wegtreiben.
Wie würdest du denn reagieren, wenn jedwede Zuneigung von dir, immer in einer Zurückweisung enden würde? Irgenwann würdest du es aufgeben.

Du musst deinem Mann zeigen, dass du nun aufgewacht bist und dafür kämpfen willst, dass es wieder besser wird. Wenn du dich bemühst, hast du eine Chance. Wenn aber eine andere Frau im Spiel ist, wirst du schlechte Karten haben.

Franc, ja, das hab ich auch gedacht, nur wollte nicht aussprechen - es ist gut möglich, dass eine andere Frau im Spiel ist.
3 jahre keine Nähe, das sind die typischen Fälle, wo Männer ausbrechen.
Und wen wunderts?

willkommen

ihr habt nur das gemacht, was euch möglich war und mit deinem unverarbeiteten kindertrauma ist es wohl schwer gewesen -für euch beide- dennoch war es nicht gut den kopf in den sand zu stecken und so zu tun als ob alles in ordnung ist. hier ist reden gold, leider habt ihr das versäumt.

ob dein mann noch die bereitschaft aufbringen kann es nochmal zu versuchen kann nur er wissen. dennoch ist es für dich wichtig an dir zu arbeiten, damit du aus deinem trauma rauskommst, sonst wird es in dir weiter wirken.

alles macht sinn, selbst das, nutze jetzt die chance für dich und schaue nach vorn - vielleicht bekommst du von deinem mann nochmal eine chance - es wird eine zeit dauern ehe du das verarbeiten kannst, es wird nicht leicht sein sich mit den alten dingen auseinanderzusetzen, diesen schmerz zu fühlen und weiter seinen alltag zu organisieren, aber du kannst es schaffen!

alles gute und viel kraft wünsche ich dir!

Ich muss auch sagen, ich glaube Du bist ein bisschen unfair Deinem Mann gegenüber.

Er hat sich mit der Situation arrangiert. Was blieb ihm auch übrig? Du hast damals nicht den ... (Mut/Kraft/Willen/Idee?) gehabt das Problem anzugehen. Er hat es akzeptiert. 3 Jahre hatte er sich nach Dir gesehnt, Deine Nähe gespürt ohne Dir nahe sein zu dürfen, hat alles getan, um sich nicht unmoralisch zu verhalten (Arbeit und Hobby). Vielleicht hat er sogar gedacht, nach einiger Zeit legt sich sein Wunsch nach Zärtlichkeiten und S...
Und dann hat er das Richtige getan: Er hat entschieden, dass er so nicht weitermachen will. Er wollte nicht einer von den Männern werden, die in einer Beziehung verharren und nebenbei jahrelang eine Affaire haben. Und er war mutig und ehrlich genug, es sich selbst und Dir einzugestehen und einen Schlussstrich zu ziehen.
Und erst jetzt hast Du Hilfe gesucht. Jetzt ist Dir bewusst geworden, dass Du so nicht leben kannst. Und jetzt bist Du sauer/ traurig/ enttäuscht (oder ?), dass er Dir nicht beisteht, wie ein Mann seiner Frau beistehen sollte? Vor 3 Jahren wäre Deine Reaktion mehr als gerechtfertigt gewesen, aber jetzt ist es zu spät. Du bist (zumindest emotional) nicht mehr seine Frau. Und Du kannst nicht erwarten, dass er Dich wie eine geliebte Frau behandelt, wenn er Dich nicht mehr als solche anerkennt.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass er Dich ganz hängen lässt, aber er kann Dir nur als Freund beistehen, nicht mehr als Ehemann.
Nimm das Chaos als Chance wahr. Vielleicht kann man Dir helfen (wenn Du es willst, zulässt und daran arbeitest) und zukünftig wird es Dir besser gehen. Ob Dein Ex dann zurückkomment weiß keiner.

Vielen Dank für Eure offenen Worte. Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ich unheimlich viele Fehler begangen habe. Und ja, ich hatte etwas unternommen. Ich war beim Arzt und habe mich untersuchen lassen (organisch). Der Befund war natürlich, dass alles in Ordnung ist und der Arzt mir sagte, dass das alles nur Einbildung wäre. Somit suchte ich bei mir immer weiter die Schuld und kam bis zu dem Nervenzusammenbruch zu keinem Ergebnis. Ob es tatsächlich mit meiner Vergangenheit zu tun hat, weiß ich nicht. Und im Moment bin ich mir auch gar nicht so sicher, ob ich es wissen will. Ich möchte ausziehen, weil alle meine Bemühungen vollkommen nach hinten losgehen. Er sagt, dass ich nichts überstürzen soll, aber will im Haus nicht die Zimmer aufteilen. So das jeder eine Rückzugsmöglichkeit hat. Er sagt, dass er mir Geld gibt, damit ich mir eine Wohnung leisten kann. Ich bin vollkommen verwirrt. Und fast jeden Tag bekomme ich zu hören, ich liebe dich nicht mehr, die Gefühle für dich sind weg und würden wir uns heute begegnen, wäre wir nie zusammen gekommen. Es tut so unheimlich weh, dass meine Grenze erreicht ist. Zu der Frage, ob eine Andere mit im Spiel ist, kann ich Euch sagen, nein, das ist es nicht.

hallo powerless,

mich würde interessieren, warum dein problem erst nach jahren auftrat. gab es irgendeine veränderung in eurer beziehung, einen äußeren anlass, unzufriedenheit?

Nein Steph07, es war wie in jeder Ehe. Es gab Höhen und Tiefen. Ich muss dazu sagen, dass mein Man sehr verschlossen ist. Er redet nicht über Gefühle und das habe ich fälschlicher Weise akzeptiert. Ich kann das alles nicht verstehen, da es genauso in der ersten Ehe war. Nur da war ich dann diejenige, die die Ehe beendet hatte, weil es unerträglich war. Ich zog mit meinen Kindern (heute 24 und 17 Jahre) fort (400 km)und es ging uns nach relativ kurzer Zeit wieder gut. Zuerst kam es mir wie ein Weglaufen vor Problemen vor, aber mein Exmann hat es dann genauso gesehen und mich unterstützt. Wir haben heute ein einigermaßen freundschaftliches Verhältnis, allein der Kinder wegen. Aber in meiner heutigen Situation sieht es alles anders aus. Ich möchte, ich will kämpfen, aber seine Gesten und Sprüche zu mir machen mich immer mutloser.

Zitat von powerless:

Ich muss dazu sagen, dass mein Man sehr verschlossen ist. Er redet nicht über Gefühle ... Ich kann das alles nicht verstehen, da es genauso in der ersten Ehe war.

naja - das wiederholungsmuster - keine gefühle zeigen, nicht reden - müsstest du doch von früher her kennen ?

wenn du deine geschichte nicht aufarbeitest und deine innere abwehr aufgiben kannst wird dir bald wieder der nächste mann begegnen, der nicht über gefühle spricht und der verschlossen ist - solche typen ziehen missbrauchs-opfer an - denn die meisten wurden zum schweigen "gebracht" ....

wie willst du ein harmonisches körpererleben mit einem mann haben, wenn er dich nicht an sich heranläßt, keine wirkliche nähe zuläßt ?
sich vor dir verschliesst und nicht über seine gefühle spricht ?
aus ehemaliger arbeit mit missbrauchs-opfern weiss ich, dass sich die meisten von ihnen solch gefühlsarme männer aussuchen, allein aus dem grunde weil sie sich selbst verschlossen haben um die alten schmerzen in sich nicht fühlen zu müssen. einige zeit geht das gut - aber dann streikt die seele - sie spricht ihre eigene sprache - über den körper - über körperliche und psychische symptome.

schau jetzt ermal nur auf dich, baue dich selbst auf, suche dir hilfe, werde selbstbewusster, erkenne deinen wert
komme mal aus deinem schuldprinzip raus! ihr habt beide euren anteil daran, das es soweit kommen konnte.
zeige deinem mann die starke frau in dir - nur so hast du eine chance ihn evtl. zurückzuerobern, einer hinterherheulenden frau zeigt er sicher keine achtung und keinen respekt ...

auch wenn es hart für dich ist am anfang, du wirst mit der zeit stärker werden und wer weiss ob dann noch ein emotional verarmter mann dein "traummann" ist .... ?

Liebe powerless,

Mach Deine Therapie und das so schnell wie möglich.
Das ist Baustelle Nr. 1.

Ja, ich bleibe dabei und mache meine Therapie, natürlich. Das bin ich mir schuldig. Aber ich weiß nicht, wohin das führen wird. Denn ich kann mich beim besten Willen an nichts erinnern. Eigentlich hatte ich eine sehr schöne und behütete Kindheit.

Liebe powerless,

Zitat:

Aber ich weiß nicht, wohin das führen wird. Denn ich kann mich beim besten Willen an nichts erinnern. Eigentlich hatte ich eine sehr schöne und behütete Kindheit.

Wohin das führt, dass weiß niemand. Therapeutische Prozesse sind nicht voraussagbar. Das Ziel ist, dass sich Deine Blockade auflöst. Was Du von Deiner Kindheit schreibst, gibt berechtigte Hoffnung, dass das auch gelingt.

Liebe powerless,

Dir liegt viel daran, dass er den Weg zu Dir findet?
Ich denke, selbst wenn Du noch eine kleine Chance hast, so musst Du, wie auch andere hier geschrieben haben, erst auf Dich und Dein Problem konzentrieren. Und dieser Weg wird nicht einfach und auch wird nichts von heute auf morgen passieren.
Wenn Du bei ihm bleibst, habt ihr nicht viele Chancen, dass ihr zu einander findet. Du wirst nicht mit vollem Einsatz an Deine Selbsterneuerung arbeiten, er wird Deine Bremse sein.
Ich würde sagen - ziehe aus, nimm es an, dass er Dir eine Wohnung bezahlen will. Bist Du eigentlich berufstätig oder warst die Jahre nur Hausfrau? Gestalte Dein Leben neu, arbeite an Dich, verändere Dich, vielleicht sieht er dann, dass Du wirklich willst und auch kannst?

Ansonsten, so meine Meinung, wirst Du ihn in dieser Selbtsfindungsphase, die nicht leicht wird, noch mehr entfernen lassen, weil er noch mehr und mehr unangenehme Dinge mit Dir zwangsläufig erleben werden wird. Ich sehe hier eine räumliche Trennung als die Notwendigkeit Nummer 1.

Viele Grüße
fragenueberfragen

Also zunächst einmal will er mir nicht die Wohnung bezahlen, sondern 500 Euro für eine eventuelle Kaution. Und ja, ich bin berufstätig. Allerdings nur Teilzeit und die Stelle wird in Zukunft auch nicht in eine Vollzeitstelle umgewandelt. Ich werde morgen zum Amt gehen und mich erkundigen, welche Hilfen ich eventuell beantragen kann. Ihr habt recht, ich muss was tun und das werde ich auch. Danke für Eure Worte, die sehr ehrlich sind. Ich werde berichten, wie es weiter geht. Danke noch einmal.