Ist diese Beziehung noch richtig?

Hallo zusammen bei mir geht es gefühlsmäßig drunter und drüber, deswegen versuche ich meine Gedanken aufzuschreiben. Ich (30) und Sie (31) sind in einer Beziehung seit fast 7 Jahren. Seit einigen Wochen plagen mich Zweifel, ob diese Beziehung überhaupt noch das Richtige ist, und ob ich den vielleicht größten Fehler in meinem Leben begehe, indem ich an ein für mich empfundenes Unglück festhalte oder vielleicht die beste Frau verliere und es später bereuen könnte. Dazu muss sehr weit ausholen und hoffe, dass mein langer Text niemanden abschreckt.

Wir haben uns ca. 1.5 Jahre vor meinem Studium, vor 7 Jahren, kennengelernt. Zu der Zeit hatte ich gearbeitet. Meine Erfahrungen mit Frauen bestanden bis dahin darin, dass ich mal eine Beziehung über paar Wochen währen der Schulzeit hatte und sonst Bekanntschaften beim Feiern. So gesehen ist Sie die erste richtige Beziehung, die ich hatte. Außerdem war das eine Zeit, in der Freundschaften auseinander gegangen sind, weil jeder sich weiterentwickelt hat. Ich auch, aber dennoch hatte mir das Ausgehen und ständige unterwegs sein gefehlt. Diese Lücke hat meine Partnerin geschlossen, und Sie war einfach mein Lieblingsmensch. Zu Beginn der Beziehung hat Sie auch über alle „Leichen in ihrem Keller, die Sie hatte offen gesprochen und meinte, dass Sie das anpacken möchte. Diese Aufrichtigkeit hat Sie für mich sehr liebenswert gemacht. Wir wollten auch beide Kinder, aber erst wenn Studium/Ausbildung fertig ist und die entsprechende Wohnsituation vorhanden ist.

Bis dahin war das einzige, was mich belastet hat, war Ihr schlechter gesundheitlicher Zustand (durch hohes Mehrgewicht). Ich möchte nicht oberflächlich rüberkommen, aber wenn die Gesundheit unter schlechten Lebensgewohnheiten leidet und ich mitleide, dann muss man was tun. Das hatte ich auch offen kommuniziert. Bei allen Schritten, wie Ihrer Ausbildung, sie immer ermutigt weiterzumachen und über Grenzen zu gehen. Bis auf Ihre Gesundheit/Sport hat das auch in anderen Bereichen gut funktioniert. Ich habe sie in vielen Bereichen des Lebens gestärkt und dafür ist sie mir auch dankbar.

Dann habe ich angefangen zu studieren und war schwer krank zu Beginn des Studiums, in dessen Folge wir fast ein ¾ Jahr kein S. hatten. Ich bin dankbar, dafür dass Sie in dieser Zeit an meiner Seite geblieben ist. Unsere Beziehung hat sich zu dem Zeitpunkt mental auf eine sehr hohe Stufe entwickelt. Spätestens da dachte ich uns kann nichts mehr klein kriegen.

Die Friss oder Stirb Anforderung meines Studiums hat mich stark gefordert bis heute (60-70h Arbeit und bin in 1 Jahr fertig). Dies ist auch anders nicht möglich gewesen, da man sonst nicht über die hohen Hürden der Profs kommt. Darunter hat meine Beziehung sehr gelitten, weil das anfängliche lockere gemeinsame Ausgehen, unterwegs sein, wach bleiben, bis die Wolken wieder lila sind und sowas nicht mehr gegeben war. In dieser Zeit hat Sie mit Freundinnen mehr gemacht, wie Urlaube und Treffs mit denen. Das war auch für mich in Ordnung, weil ich wusste ich muss für mein Ziel, das Studium, hart arbeiten und einfach nur funktionieren und es kommen bessere Tage. Während Corona hat Sie soziale Ängste entwickelt, die aber auch mit Ihrer Jugend zutun haben. Ich habe versucht immer zu helfen, aber leider bin ich kein Therapeut. Zwischenzeitig wollte Sie die Stadt verlassen und aufs Land ziehen, weil Sie sich nicht wohl fühlt. Dies hat Sie mir zur Liebe aber verworfen, obwohl Sie die Stadt nicht mag.

Bis Anfang dieses Jahres bestand bei uns die gemeinsame Zeit darin, dass wir eigentlich nur noch gemeinsam Essen gegangen sind und beieinander übernachtet haben, weil ich so stark eingespannt war. Trotz der Arbeitslast, habe ich mir immer Mühe gegeben mit Ihren gemeinsamen Momenten, wenn auch auf der Couch, zu erleben. Dafür war Sie es mir sogar Wert auf ausreichenden Schlaf zu verzichten. 5-6 h Schlaf sind bei mir die Normalität in den letzten Jahren. An Neujahr meinte dann zu Ihr „durch das Arbeiten habe ich meine eigenen Bedürfnisse verdrängt hat und damit auch dich stark vernachlässigt das möchte ich ändern und wieder anfangen gemeinsam mit dir mehr zu Erleben Sie war überrascht darüber, meinte aber okay und das würde Sie sehr freuen. Mir war es wichtig, dass ich auch ausreichend gemeinsame Zweisamkeit habe, bevor Familienplanung eine Rolle spielt. Das ist auch für Sie soweit ok gewesen laut Ihren Worten, trotz dessen dass Sie sagt nach dem Studium soll es direkt beginnen. Allerdings musste ich z.b fast 4 Monate dagegen anreden, dass ich das kommende Silvester mit Ihr verbringen möchte, statt dass Sie mit Ihren Freundinnen wegfährt.

Sie hat Sich eine Psychologin in einer Gruppentherapie für Ihre Ängste gesucht, was ich erstmal löblich finde. Ich frage da auch ständig, ob das ihr hilft. Aber leider habe ich das Gefühl, dass es alles schlimmer macht. Ihre Ängste sind schlimmer geworden, dass ich auch darunter leide und nicht weiß, wie ich helfen soll. Dadurch, dass ich Sie so schwach ansehe, sehe ich leider nicht mehr die starke Persönlichkeit, die in kennen und lieben gelernt habe mit der ich mir eine Familie vorstellen kann. Vielmehr fühlt sich die Beziehung so an, als würde ich nur noch Stütze sein, zu wenig zurückzubekommen und dieses auf Augenhöhe sein habe ich verloren. Auch dieses Jahr war sie wieder mit Freundinnen im Urlaub. Ich kann über 3 Wochen Abwesenheit auch mal hinwegsehen. Das ist kein Problem. Zu allem Überfluss, kam Sie auf die Idee mit Ihren Freundinnen 2 Nebenjobs diesen Sommer machen zu müssen. Dass ich die Zweisamkeit wünsche, wusste Sie. Dass ich nicht sehr begeistert war über die Nebenjobs wusste Sie auch. Dennoch hat Sie es als nicht so schlimm angesehen. Vor 2 Wochen bin ich geplatzt und hab alles gesagt, was mich belastet. Sie war der Meinung, sie wüsste nicht, dass es mir so wichtig ist und dass ich zwar über meine Wünsche geredet hätte, aber nicht die Wichtigkeit unterstrichen hätte. An diesem WE war sie wieder aber weg arbeiten, hatte mit mir aber für den Sonntag ein Treffen ausgemacht, worauf ich mich die ganze Zeit gefreut habe. Das hat Sie dann mit, „ich möchte heute bei meiner Familie bleiben abgesagt. Ich habe das erstmal hingenommen, war aber traurig darüber und hab Sie das am Abend erst wissen lassen, weil ich denke, warum muss ich etwas Ausgemachtes nochmal hervorheben. Ich fühle mich, als hätte man mir den gemeinsamen Sommer gestohlen, weil sie kaum da war.

Seit Wochen fühle ich mich wie entfremdet von ihr. Sie sieht es als Kommunikationsproblem von mir an. Ich bin aber der Meinung, wenn man Wünsche äußert, muss man niemandem die Pistole auf die Brust halten. Jetzt ist es so, wegen der Entfremdung bin ich einfach gefühlskalt, wenn wir uns gesehen haben. Ich möchte einfach, dass das aufhört und ich mir sicher werde ob ich Sie noch liebe oder nicht. Mir tut es auch weh sie leiden zu sehen. Wir haben uns immer aufrichtig geliebt, sie hat mir das auch gestern noch gesagt, dass sie die noch die Hoffnung hat gemeinsam alt zu werden aber nicht alleine kämpfen kann, nur habe ich davon nichts gespürt. Ich habe echt große Angst davor, wenn ich mich für Sie entscheide in Zukunft enttäuscht zu werden, aber auch wenn ich mich gegen Sie entscheide die vielleicht beste Frau, die mich immer geliebt hat, zu verletzten. Ich fühle mich auch deswegen schmutzig, dass ich diese Gefühle zur Zeit nicht zurückgeben kann. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll. Gestern haben wir eine Beziehungspause vereinbart, die von mir ausging. Ich weiß, dass eine Frau sich irgendwann entliebt, wenn es ihr zu lange dauert nur kann ich gerade nicht anders und mit jedem weiteren Trauern wird die Distanz immer aushaltbarer bei mir.

Konstruktive Vorschläge sind immer willkommen.

Hallo lieber Test,
ich versuche mich mal kurz zufassen.

Du hattest eine ewig lange belastende Phase (für Euch beide) und sie ist bei dir geblieben, war die eine Stütze, etc. Das habe ich richtig gelesen oder? Ist diese Phase jetzt vorbei?

Jetzt hat das böse C. etwas mit ihr gemacht. (Wie mit so vielen, schätze ich.)
Und sie sucht sich professionelle Unterstützung. (Ich stehe zwar bei mir noch am Anfang, aber ich merke, wie anstrengend es ist und ich nach meinen ersten 3 Terminen sagen kann, dass es mir natürlich aktuell schlechter geht, weil man erstmal eine Bestandsaufnahme macht und vor einem riesigen Müllberg steht)
Das sie sich diese sucht, ist doch gut oder nicht?
Warum fühlst du dich als Stütze? Läden sie das alles bei dir ab? Oder fällt es dir einfach schwer sie leiden zu sehen?

Eventuell habe ich es falsch verstanden, aber sie war für dich da. Und wenn du sie liebst, und deine 'alte' Partnerin wieder haben möchtest, wäre es jetzt vielleicht an dir, für sie da zu sein und diese Zeit durchzustehen.

Diese Nebenjobgeschichte lasse ich mal aussen vor, weil ich der Meinung bin, sowas sollte sie nicht des Partners wegen absagen. Genauso, wie sie dir zu Liebe in der Stadt geblieben ist.
Siehst du, was sie bereits geleistet und ausgehalten hat? Und wärst du bereit das gleiche zu tun jetzt?

Hi, ich würde das Ganze unter den Vorzeichen jetzt beenden. Mit 31 kommt meist der Kinderwunsch stark durch. Dann sollte eine Beziehung auch gefestigt sein, denn Kinder sind eine Mehrbelastung für die Beziehung. Wenn es jetzt schon so hackt, fliegt Euch das Konstrukt um die Ohren und Du kannst erstmal für den Unterhalt aebeiten gehen.
Gib auch ihr die Chance, noch den richtigen Partner für den Kinderwunsch zu finden. Mit 30 sind das effektiv noch ca. 8-9 Jahre. Jetzt rechne mal 2-3 Jahre für den Beziehungsaufbau. Da ist nicht viel Luft.
Zu Dir: Dein Pensum ist viel zu hoch. Ja, Du studietst sicher Maschbau oder sowas, schön. Trotzdem wirst Du ohne Korrekturen hier jede Beziehung an die Wand fahren. Auch wenn Du dann 100k im Jahr verdienst.

irgendwie klingt eure beziehung so, als sei sioe von anfang an sehr unausgewogen gewesen? dass ihr ganz selten unbeschwerte, wirklich nahe phasen hattet?

wieso seid ihr eigentlich in den ganzen jahren nicht zusammen gezogen?

Ich habe eher das Gefühl, dass die die Beziehung zu unbequem geworden ist. Erst hat sie sich für Dich angestrengt, nun müsstest Du ein bisschen investieren und nun wirds anstrengend. Sorry, aber das lese ich da raus.
Und irgendwie kommst du ein bisschen quengelig rüber. Ich finde es klasse dass sie sich um sich selbst kümmert und wer weiß, vielleicht sieht sie es genauso wie Du und ist eben auch nicht mehr heiß in dich verliebt. Frag sie doch mal

Danke an alle schonmal. Ich versuche drauf einzugehen, wo es Rückfragen gab.

@Odette: Natürlich finde ich es schön, dass Sie sich Hilfe sucht. Nur habe ich das Gefühl, dass es Sie nicht voranbringt sondern eher zurückwirft. Ich fühle mich als Stütze, weil ich einerseits Sie nicht leiden sehen kann. Der andere Grund ist, ich bin immer der starke Part gewesen, der in alltäglichen Situationen ihr gezeigt hat, dass man alles meistern kann ohne zu verzweifeln und Sie immer hochgezogen hat. Jetzt bin ich zum ersten Mal in meinem Leben erschöpft und überfordert, was auch in Beitrag #3 erkannt wurde. Bisher hab ich immer nur funktioniert möchte aber selbst so nicht mehr weitermachen. Ich möchte auch was zurückgeben, nur bin ich diesmal unsicher ob ich die Probleme nicht einfach nur aufschiebe.

@DieSeherin: Woran machst du die Unausgewogenheit fest? Wir haben bisher aus allen schwierigen Situationen das Beste draus gemacht. Klar hätte es besser sein können, aber besondere Umstände haben wir immer angenommen und dem entgegengetrotzt. Zusammenziehen, ist bis heute aus finanziellen Gründen nicht möglich, ist aber angedacht für die Zeit nach dem Studium gewesen.

Zitat von Test124:

Woran machst du die Unausgewogenheit fest?

so richtig festmachen kann ich die gar nicht... aber da sind so viele punkte, die nach einer beziehung klingen, die zwar am anfang kurz gelassen und unbeschwert war, wie eine jugendbeziehung sein sollte, aber nie im gemeinsamen alltag angekommen ist.

Zitat von Test124:

So gesehen ist Sie die erste richtige Beziehung, die ich hatte.

Zitat von Test124:

Diese Lücke hat meine Partnerin geschlossen

Zitat von Test124:

alle „Leichen in ihrem Keller

Zitat von Test124:

Bis dahin war das einzige, was mich belastet hat, war Ihr schlechter gesundheitlicher Zustand (durch hohes Mehrgewicht)

Zitat von Test124:

Bis auf Ihre Gesundheit/Sport hat das auch in anderen Bereichen gut funktioniert.

Zitat von Test124:

Dann habe ich angefangen zu studieren und war schwer krank zu Beginn des Studiums

Zitat von Test124:

Anforderung meines Studiums hat mich stark gefordert bis heute

Zitat von Test124:

Darunter hat meine Beziehung sehr gelitten

Zitat von Test124:

In dieser Zeit hat Sie mit Freundinnen mehr gemacht, wie Urlaube und Treffs mit denen

Zitat von Test124:

Während Corona hat Sie soziale Ängste entwickelt

Zitat von Test124:

auch mit Ihrer Jugend zutun haben

Zitat von Test124:

dass wir eigentlich nur noch gemeinsam Essen gegangen sind und beieinander übernachtet haben

Zitat von Test124:

Ihre Ängste sind schlimmer geworden

Zitat von Test124:

sehe ich leider nicht mehr die starke Persönlichkeit, die in kennen und lieben gelernt habe

Zitat von Test124:

Dass ich die Zweisamkeit wünsche

Zitat von Test124:

Sie war der Meinung, sie wüsste nicht, dass es mir so wichtig ist und dass ich zwar über meine Wünsche geredet hätte, aber nicht die Wichtigkeit unterstrichen hätte.

@Test124

Zitat von Test124:

Während Corona hat Sie soziale Ängste entwickelt, die aber auch mit Ihrer Jugend zutun haben.

Zitat von Test124:

Zwischenzeitig wollte Sie die Stadt verlassen und aufs Land ziehen, weil Sie sich nicht wohl fühlt. Dies hat Sie mir zur Liebe aber verworfen, obwohl Sie die Stadt nicht mag.

Zitat von Test124:

Allerdings musste ich z.b fast 4 Monate dagegen anreden, dass ich das kommende Silvester mit Ihr verbringen möchte, statt dass Sie mit Ihren Freundinnen wegfährt.

Zitat von Test124:

Sie hat Sich eine Psychologin in einer Gruppentherapie für Ihre Ängste gesucht, was ich erstmal löblich finde.

Zitat von Test124:

Ihre Ängste sind schlimmer geworden

Zitat von Test124:

Dadurch, dass ich Sie so schwach ansehe, sehe ich leider nicht mehr die starke Persönlichkeit

Zitat von Test124:

dieses auf Augenhöhe sein habe ich verloren

Zitat von Test124:

Zu allem Überfluss, kam Sie auf die Idee mit Ihren Freundinnen 2 Nebenjobs diesen Sommer machen zu müssen.

Zitat von Test124:

Ich fühle mich, als hätte man mir den gemeinsamen Sommer gestohlen, weil sie kaum da war.

Zitat von Test124:

Ich möchte einfach, dass das aufhört und ich mir sicher werde ob ich Sie noch liebe oder nicht. Mir tut es auch weh sie leiden zu sehen

Zitat von Test124:

sie hat mir das auch gestern noch gesagt, dass sie die noch die Hoffnung hat gemeinsam alt zu werden aber nicht alleine kämpfen kann, nur habe ich davon nichts gespürt.

Paartherpie?

@Kleeblatt99 das habe ich auch gedacht. Ähnlich wie in meiner Situation (und ja, eigentlich sind sie grundverschieden), sehe ich Parallelen.

Du @Test124 war ihr sehr lange eine Stütze, wie ein kleines Steh-Auf-Männchen. Bist allerdings selbst am Limit und hast mehr gegeben, als du hättest gekonnt, hättest du deine eigenen Grenzen besser gezogen. (Das soll kein Angriff sein. Bei emotionalen Komponenten ist das oft nicht leicht, gerade, wenn du deine Partnerin leiden siehst)

Ich kann mir vorstellen, dass es jetzt zu viel wird, oder dir so vorkommt, obwohl sie ja gerade diesen riesigen Haufen aufarbeiten möchte und sich kümmert.

Paartherapie finde ich auch einen guten Ansatz, um dieses Gefühl der Hilflosigkeit aufzuräumen, alte Verletzungen zu heilen und diese Dynamik und auch die damit verbundene Erschöpfung zu beenden. Quasi, damit ihr auch wieder bei euch sein könnt, trotz Partnerschaft. Man verliert sich schnell, gerade bei so ernsthaften Belastungen, wie ihr sie habt.

Wie gesagt: bei mir ist es ganz ähnlich, wenn auch die Eskalationsstufe größer ist. Aber aus ähnlichen Gründen der Ursachen entschieden wir uns auch eine Paartherapie in den kommenden Wochen zu beginnen. Denn der wichtigste Fakt ist bei uns, und das lese ich bei dir auch heraus, dass ihr eine gemeinsame Zukunft wollt.

Zitat von Kleeblatt99:

Paartherpie?

ich finde ja paatherapie ganz oft sehr sinnvoll, aber bei einem paar, welches miteinander erwachsen geworden ist und sich auseinander gelebt hat, keine kinder hat, noch nicht einmal zusammen wohnt?