Ich weiß nicht ob ich noch weiter kämpfen soll

Also mein Freund wollte sich nach 3 Jahren vor 2+1/2 Wochen trennen, weil er meinte ich sei zu abhängig und er wüsste nicht ob er noch glücklich in der Beziehung sei. Ich habe eine Pause vorgeschlagen, weil ich ihn nicht verlieren wollte. Wir haben uns auf 3 Monate geeinigt. Es ist eine Qual im Moment. Ich denke ununterbrochen an ihn. Aber wenn er Zeit braucht, will ich sie ihm geben. Meine Frage ist, soll ich überhaupt noch eine Chance darin sehen, dass er zurückkommt oder versuchen loszulassen. Ich bin immer hin und her gerissen.

Zitat von janarama25:

weil er meinte ich sei zu abhängig

Zitat von janarama25:

Ich denke ununterbrochen an ihn.

Genau da musst du ansetzen, du bist gedanklich total bei ihm und vergisst deinen Alltag. Und das ist jetzt nicht gut und in einer Beziehung sowieso nicht.

Nutze die Beziehungspause um zu dir zurückzufinden, geh Hobbys nach, geh mit Freunden weg. Das ist wichtig für dein Selbstwertgefühl. Abhängig vom Partner sein ist immer Mist!

Ich würde dir den Ratschlag geben, der dich im Moment wahrscheinlich am unglücklichsten macht: Beende die Beziehung... jetzt. Du bist sowieso schon am Boden und wenn dein Freund findet, dass du zu abhängig von ihm bist, dann liebt er dich vielleicht nicht genug. Weißt du denn genau, was er mit der Abhängigkeit gemeint hat? Fühlt er sich seiner Freiräume beraubt? Warum ist er sich nicht mehr sicher? Wie auch immer... Fakt ist, dass die meisten Beziehungen eine solche Auszeit nicht überstehen. Und du verlängerst deine Qual indem du weiter hoffst...
Es ist unendlich schwer und schmerzhaft und ich weiß wie sich das anfühlt, wenn das Herz zu zerspringen droht. Aber wenn du jetzt stark bist, wirst du am Ende wahrscheinlich glücklicher sein als du es in deiner Beziehung je warst.
Alles Liebe von mir... und ganz viel Kraft!
Sommer

Hallo janarama,
es gibt von mir einen einfachen Tipp die Wartezeit für ihn und dich drastisch zu verkürzen:
Date andere Männer!
Effekt für dich: Selbstwert geht hoch, Attraktivität steigt, Langeweile geht weg
Effekt für ihn: Oh Schei.sse. Die macht Ernst. Die ist weg. Panik

Glaub mir. Ich bin ein Mann. Selbst wenn er nix mehr von dir will steigst du in seiner Attraktivität weil du eben nicht ihm Hinterherläufst. Mehr in meinem Ex zurück Ratgeber. Glaube der passt auf dich gut

Zitat:

Du bist sowieso schon am Boden und wenn dein Freund findet, dass du zu abhängig von ihm bist, dann liebt er dich vielleicht nicht genug.

@sommer18: Falsch, wenn sie von ihm abhängig ist, liebt sie sich nicht genug.

@janarama25: Wenn deine Abhängigkeit der Grund für die Trennung ist, dann werde unabhängig! Unternehme was mit Freudinnen, geh shoppen, trainieren, tanzen, trinken usw... Denke nicht an die Pause und Trennung. Stelle dir vor, er ist im Urlaub und hat kein Internet. Steigert deine Attraktivität, steigert sein Interesse. Wenn er merkt, du bist auch ohne ihn glücklich, fängt er an, dich zu vermissen. Und wenn nicht, dann vertraue mir, sobald du einmal unabhängig bist, wird es dir sowieso egal sein

Ich würde dir auch raten, die Beziehung zu beenden, dir zuliebe. An Silvester machte mein Ex Schluss, weil er sich nicht mehr sicher war. Ich schlug eine Auszeit von einem Monat vor, damit er die Zeit findet um nachzudenken. Es war keine schöne Zeit und hatte für mich keine Vorteile. Sie verzögerte die Trennung hinaus. Ich hatte gelitten, weil ich nichts machen konnte, saß auf heißen Kohlen und war mit den Gedanken ständig abwesend. Eine Kontaksperre hielt ich nicht lange durch, weil mich die Frage, wie er sich entscheiden würde, quälte. Vor zwei Wochen kam es zur endgültigen Trennung. Meine Welt brach zusammen und jetzt leide ich immer noch . Eine Auszeit nimmt einen die Zeit, die Trennung früher zu verarbeiten, abzuschließen und sich wieder schneller auf Neues zu konzentrieren. Wenn dein Freund dich vermisst, dann wird er sich auch nach einer Trennung bei dir melden und zurückkommen, wenn du ihn dann noch willst.

Ich halte nichts von "Pausen" in Partnerschaften... Aus verschiedenen Gründen. Aber: nutze die Zeit für dich! So wie es aussieht, habt ihr genau deswegen diese Pause gemacht. Versuche deine Unabhängigkeit wiederzufinden... Das will er offenbar erreichen. Er ist erstmal ziemlich egal mit seinen Wünschen. Du solltest das deinetwegen angehen!
Er wird dich in dieser Pause nicht vermissen, denn er weiss, dass du ihm sicher bist. Für ihn ist das also einfach "Luft holen" und sich deiner sicher sein. Wahrscheinlich will er danach sowieso nicht mehr weiter mit dir zusammen sein, weil er nun merkt (darum finde ich diese Pausen so dämlich) wie frei er sein Leben gestalten kann und dich trotzdem sicher hat.

Also... Mach was aus dir, lebe dein Leben, verwirkliche dich, mach was, wie und wann du es willst. Finde dich!

Findet man wirklich Jemanden sofort uninteressant sobald man sich der Person sicher ist?Dann möchte ich mich niemals wieder verlieben..schei. Spielchen

Sicherheit vs Anziehung. Das ist eine Art Grundsatz.

Ok ich bleib allein
Das sollte doch eigentlich das schöne sein in einer Beziehung dass man sich geborgen und sicher fühlt.Dann hab ich wohl immer etwas erwartet zu finden was es garnicht gibt

Das ist ein totaler Quatsch! Natürlich gibt es den Partner, der einen so liebt wie man ist! Man muss ihn nur finden. Schlimm ist, dass man sich aus Verzweiflung oft an den Falschen klammert und sich so selbst die Chance verwehrt, den Richtigen zu finden.
Liebe ist das Größte! Wenn man fällt, dann bleibt man kurz liegen und fühlt für sich wie stark der Schaden ist. Danach steht man auf, humpelt noch.... läuft weiter und langsam lässt der Schmerz nach. Das Leben geht weiter.
Ja, da hat Snehulienka Recht. Erst mit dir im Reinen sein. Dich selber lieben. Deinen eigenen Wert erkennen. Dann kann es nicht so leicht passieren, dass du von einem Menschen abhängig wirst, der diesen Wert nicht zu schätzen weiß.

Ich glaub nicht.Als Frau muss man immer so tun als wär man sich der ganzen Sache ja garnicht so sicher und sich immer wieder entziehen sonst ist man für den Mann ganz schnell uninteressant und es ist schon der Anfang vom Ende.Immer wieder erlebt und Grund warum ich ab jetzt niemandem mehr mein Herz schenken werde.Weil ich für Niemanden solche Spielchen spiele und mich verstelle weil ich es total bescheuert finde

Zitat von Tilly:

Ich glaub nicht.Als Frau muss man immer so tun als wär man sich der ganzen Sache ja garnicht so sicher und sich immer wieder entziehen sonst ist man für den Mann ganz schnell uninteressant und es ist schon der Anfang vom Ende.Immer wieder erlebt und Grund warum ich ab jetzt niemandem mehr mein Herz schenken werde.Weil ich für Niemanden solche Spielchen spiele und mich verstelle weil ich es total bescheuert finde

Du sollst auch keine Spielchen spielen, sondern mal ausloten, was bei Dir gelaufen ist, dass er die Aussage tätigt: "Ich kann das nicht mehr. Du bist zu abhängig."

Sich "sicher" und "geborgen" zu fühlen, gehen nämlich NICHT Hand in Hand mit Abhängigkeit. Wir alle hier kennen Deinen Freund und Eure Beziehung nicht. Du bist recht sparsam, was Informationen angeht, ergo kann man hier doch nur anhand des Geschriebenen vermuten, was abgelaufen ist. Aber wenn ein Kerl das schon sagt, dann ist da meist irgendwas dran.

Deshalb mal folgende Fragen: Machst Du auch mal was alleine? Wenn ja, was. Machst Du das auch regelmäßig? Wie viele Freunde/Freundinnen hast Du? Etc. etc.

Ich kenne z.B. diverse Frauen, die ihren Freundeskreis immer nur dem des Partners anpassen und selbst fast niemanden haben. Die wundern sich dann nach Trennungen, warum sie urplötzlich wieder allein sind. Und das ist ein gravierender Fehler.

Und ja, natürlich ist es so, dass man auch mal das Kribbeln in der Beziehung hochhält, eben teilweise auch dadurch, dass man sich nicht so ganz sicher ist. Das ist zwar ein Spiel, aber kein Spielchen. Das ist die Natur, die da anklopft. Der Punkt ist nämlich, dass Du das nicht bewusst sondern unbewusst tust. Und das passiert in der Regel nur, wenn Du Grenzen setzt. Nur so zu tun, als wärst Du mit Dingen nicht einverstanden, ist eben eine Sache, eine andere ist es, wirklich für sich selbst einzustehen.

Genau darin liegt die Gratwanderung. Dir muss eben klar sein, dass, wenn Du "Zu sicher" bist, was andere Nutzer/Innen hier schon beschrieben haben, bei vielen ganz natürlich der Drang entsteht: "Egal, was ich mache, die bleibt da." Das gibt es BTW auch zu Hauf bei Männern, die sich von ihren Freundinnen vorführen lassen. Ich kannte einen Ehemann, der wusste, dass seine Frau mehrfach fremdging, er aber so lethargisch war, sich nicht zu trennen. Er fand das nicht gut, aber hat eben auch nicht die Grenze gesetzt. Also leben die jetzt weiterhin vor sich hin. Sie macht was sie will, und er guckt mehr oder minder in die Röhre.

Grenzen sollten also Dein Thema für diese Monate sein und was Du mit Dir so anfängst.

@Ricky
Ich bin garnicht die Threadstellerin

Hallo @janarama25

wie geht es denn dir mit dieser Beziehungspause? So, wie ich dich verstanden habe, wolltest du sie nicht wirklich sondern wolltest nur die Trennung verhindern? Habt ihr darüber gesprochen, was Pause für euch beide bedeutet? Ich frage darum, weil es sich so liest, als würdest du die Zeit nur nutzen, um abzuwarten, dass die drei Monate vergehen. Wenn er Pause aber so versteht, dass er nun drei Monate Zeit hat, Single zu sein und in dieser Zeit dich wie eine Versicherung sieht, zu der er jederzeit zurückkehren kann, falls sich nichts ergibt, dann ist das keine Pause sondern Folter. Du wartest sozusagen auf dem Wartegleis, wie er sich entscheidet. Habt ihr darüber gesprochen, was der Unterschied zwischen einer direkten Trennung und dieser Pause ist? Also zum Beispiel, Pause bedeutet, man denkt nach, ob man die Beziehung noch möchte, was sich ändern muss, kann sich auch zum Abstand nehmen auch mal wieder voll seinen Hobbys und Freunden widmen aber sucht in der Zeit nicht nach jemand Neues? Wenn das nämlich inbegriffen ist, dann ist es eine Trennung, denn dann gäbe es ja nur ein Zurück, wenn sich nichts besseres findet. Dafür wäre ich mir zu Schade.

Wie geht es dir denn damit? Durch diese Wartestellung und das Abwarten, wie er über eure Beziehung entscheidet, bist du ja genau das, was er an dir kritisiert hat: komplett abhängig von seiner Entscheidung.

Ich kann dir nur raten, nutze die Zeit auch, um selbst nachzudenken. Die Pause gilt für euch beide. Möchtest du noch mit ihm zusammen sein? Kannst du ihm noch vertrauen, dass er nicht in einigen Wochen wieder eine Pause braucht? Fühlst du dich wohl damit, dass du nur an ihn und nichts anderes denkst? Bist du glücklich gewesen? Was würdest du dir anders wünschen? Was hast du vielleicht vernachlässigt, dass du nur noch auf ihn fixiert warst? Fehlt dir das? Freunde z.B. oder Hobbys? Entscheide du für dich, was du möchtest und warte nicht nur wie der Angeklagte, der auf das Urteil des Richters wartet. Ihr seid beide in dieser Beziehung und ihr beide bestimmt, was ihr jeweils wollt. Zur Zeit ist das nicht auf Augenhöhe. Das ist nicht gesund. Tut dir das gut?

Vielleicht kommst du ja auch zu dem Ergebnis, dass es für dich nicht mehr passt. Drei Monate sind eine lange Zeit, die dich zermürben können. Und wenn dann erst die Trennung von ihm kommt, dann trifft es dich doppelt, wenn du schon emotional alle Kräfte verbraucht hast durch das hilflose Warten.

Nimm dein Leben wieder in die Hand, du bist selbst für dein Glück verantwortlich. Warte nicht, ob er es tun wird. Sei Mal etwas aktiver und ändere genau das, was er an dir bemängelt hat, sei nicht so abhängig. Reflektiere, wenn du ihn nicht mehr willst, beende es, wenn du ihn noch willst, sag ihm, was du willst aber auch, dass du nicht ewig warten wirst. Es dauert keine drei Monate um zu merken, ob man jemanden liebt und vermisst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut und vor allem, dass du dich selbst etwas wichtiger nimmst.

Alles Gute Dir!