Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Also erst wird gesagt, @Dinania solle nicht auf andere Leute verweisen, sondern bei sich bleiben - es sei egal, was die anderen dächten.
Nun wird hier vielfach geschrieben, dass es ja andere Leute auch gesehen und wahrgenommen hätten.

Diese seltsame Kommunikation teilen ja nicht nur die Eheleute, sondern offenbar die ganze Clique in der munter hinter den Rücken geplaudert wird.

Sich auf die Aussagen irgendeiner Lästerschwester zu berufen, die man selbst seltsam findet? Hmmm, scheint mir nicht sonderlich sinnstiftend.
....besagte Lästertante wird das mit Sicherheit auch noch anderen Leuten erzählt haben, so macht es die Runde.
Sich darauf berufen, dass man heimlich im Handy geschnüffelt hat? Ebenfalls nicht sehr sinnvoll, zumal da ja auch nichts super Aussagekräftiges drauf war.

Ich glaube nicht, dass der Mann ein Betrüger ist, der ist bloß gesprächsstoffelig.
Und mal im Ernst: wie soll der sich denn jetzt x Wochen später noch an irgendwelche konkreten Berührungen erinnern, die unter AlcEinfluss auf irgendeiner Party passiert sind? - vorausgesetzt er hat da wirklich keine weiteren Hintergedanken gehabt.

Die Nummer, da noch einen Trainingsplatz zu buchen - die fand ich echt naja...DARAUF hätte ich ihn definitiv nochmal angesprochen.

Ansonsten hat er nun gesagt, dass er die TE liebt, dass da nichts ist und er hat zugesagt in Zukunft darauf zu achten.
Daraufhin fängt das Gespräch erneut an.
Diesmal reagiert er schärfer. Was soll er - außer dem obengenannten - noch tun?

Dem Partner aus Eifersucht den Umgang mit bestimmten Freunden zu "verbieten", finde ich seltsam. Ich denke, da würde ich innerlich auch erstmal dicht machen - insbesondere wenn ich mir keiner Schuld bewusst bin und vorher bereits versichert habe, dass ich darauf achten werde.

@Dinania hattest du irgendeine innere Zielsetzung für dieses zweite Gespräch? Was hast du dir davon versprochen ?

@So-What

Zitat:

Kein Mann (oder Frau) der Welt reagiert latent aggressiv, wenn seine Partner(in) (!) Sorgen äußert, wenn sie sich zurückgesetzt fühlt, wenn diese völlig aus der Luft gegriffen und überraschend wären. Oder anders: Getroffene Hunde bellen.

Exakt! Dieser Energieauwand beim Abstreiten ist auffällig und dass man sich nicht auf das Gespräch einlassen will. Wenn er sich das vom Hals schaffen will und die Füße schon Richtung Tür hat. Es ist dem Gaslighter einfach unangenehm, wenn’s ans Licht kommt. Daher kommt ja auch der Begriff. Es soll diffus bleiben.
Ich wünschte, die TE würde mehr über Seine Körpersprache berichten. Vermutlich schaut er sie dabei nicht gerade aus an, sondern zeitweise kurz nach oben links oder rechts. Vielleicht kann sie ihren Mann mal im Urlaub beobachten, wenn er über etwas die Wahrheit sagt, wie er sich da verhält und ob es da Unterschiede zu seinem Verhalten beim „Thema“ gibt..

Zitat von Florentine:

Sich auf die Aussagen irgendeiner Lästerschwester zu berufen, die man selbst seltsam findet? Hmmm, scheint mir nicht sonderlich sinnstiftend.
....besagte Lästertante wird das mit Sicherheit auch noch anderen Leuten erzählt haben, so macht es die Runde.
Sich darauf berufen, dass man heimlich im Handy geschnüffelt hat? Ebenfalls nicht sehr sinnvoll, zumal da ja auch nichts super Aussagekräftiges drauf war.

Ich hab nicht gesagt, dass sie das preisgeben soll! Es ging um ihre Wahrnehmung und wenn sie DARAN schon zweifelt, gibt es noch genügend andere Fakten außerhalb ihrer eigenen Wahrnehmung, die den Eindruck stützen, dass da was ist.

Wenn sie ihn konfrontiert, gehts nicht darum, ihm „Beweise“ vorzulegen, sondern sich selber zu vertrauen. Daran muss sie wohl noch arbeiten

Zitat von Florentine:

Ansonsten hat er nun gesagt, dass er die TE liebt,

Sagen kann man viel. Es kommt darauf an, wie er sich verhält. Worte und Taten passen hier einfach nicht zusammen. Würde er das aus der Welt schaffen wollen weil er seine Frau liebt, dann hätte er anders reagiert.

Zitat von Heloise:

Es ist dem Gaslighter einfach unangenehm, wenn’s ans Licht kommt. Daher kommt ja auch der Begriff. Es soll diffus bleiben.

Gaslighting ist gezielte Manipulation, um die Wahrnehmung des Anderen zu diskreditieren. Er streitet die von Dinania kolportierte Intention ab - nicht die Taten. Sondern die sind für ihn im Rahmen und deshalb nicht mal erinnerungswürdig.
Kann man glauben, kann man lassen - doch das ist kein klassisches Gaslighting. Und mit "Diffus bleiben" hat der Begriff echt nicht viel zu tun.
Ertappt und sich irgendwie halbwegs rauswindend. Das ist meine Interpretation - insofern: ist er absolut ehrlich? Angesichts der Vertraulichkeiten, der Respektlosigkeiten (Trainingsplatz) und der Hände auf ihr? Nö, isser nicht. Aber auf so ein Thema in der Mittagspause würde ich wohl auch nicht gut reagieren. Können. Oder das Ergebnis bei rauskommen, was Dinania sich vielleicht erhoffte - ein offenes, ehrliches, tiefes(!) Gespräch. Falsches Setting.

Zitat von Heloise:

Vermutlich schaut er sie dabei nicht gerade aus an, sondern zeitweise kurz nach oben links oder rechts.

Bitte? Du weisst schon, dass man meist nach links oben schaut, wenn man versucht sich an was zu erinnern? Nein? Dann jetzt.

Zitat von Heloise:

ielleicht kann sie ihren Mann mal im Urlaub beobachten, wenn er über etwas die Wahrheit sagt, wie er sich da verhält und ob es da Unterschiede zu seinem Verhalten beim „Thema“ gibt..

Und die Interpretation ob das Ärger, Lüge, sonst was ist? Die wird frei Haus mitgeliefert? Weil man über Nacht zum Experten für Körpersprache inklusive Basisfindung mutieren kann?

Zitat von Florentine:

Also erst wird gesagt, solle nicht auf andere Leute verweisen, sondern bei sich bleiben - es sei egal, was die anderen dächten.
Nun wird hier vielfach geschrieben, dass es ja andere Leute auch gesehen und wahrgenommen hätten.

Ich glaube, du hast das missverstanden - Dinania sollte nichts darauf geben, was die User hier denken ob sie richtig oder falsch mit der Situation umgeht!
Denn das ist und bleibt ihre Entscheidung, weil es ihr Leben ist, das sie leben muss/darf!

Warum sollte sie der Wahrnehmung aller Personen in ihrem Umfeld nicht trauen ?
Inklusive der Wahrnehmung ihrer eigenen Kinder ?
Der Sinn dessen Erschließt sich mir überhaupt nicht, wenn so viele Menschen sie auf ein und dieselbe Sache ansprechen.
Und zumindest die eigenen Kinder werden es wohl kaum böse gemeint haben.

Die Reaktionen des Ehemannes indessen sprechen Bände.

Es gab ja nicht nur Berührungen im Suff sondern auch anzügliche Whatsapps, gemeinsam geplante Zeit (Seminar, tagsüber gemeinsam vor dem Laptop)... natürlich weiß der Mann genau, was Sache ist. Wie auch nicht..?

Zitat von HerrZ:

Er streitet die von Dinania kolportierte Intention ab - nicht die Taten

Er hat gesagt, sie kann nichts gesehen haben, weil da nichts war. Sie hat aber gesehen, wie er die andere befummelt hat. Also doch, er streitet seine Taten ab.
Und ihr einzutrichtern, dass sie sich das nur einbildet könnte man durchaus so beschreiben:

Zitat:

gezielte Manipulation, um die Wahrnehmung des Anderen zu diskreditieren

Zitat von Dinania:

Es steht jedem frei hier zu lesen und zu schreiben.

🎯 Wer hier wegen des Lesens im Thread krank wird oder den Wahrheitsgehalt anzweifelt, sollte sich um die eigene Psycho-Hygiene sorgen.

Zitat von Dinania:

Ich werde mich jedenfalls nicht trennen, solange ich nicht weiß, was Sache ist.

Du hast 18 Jahre Ehe im Rücken, drei Kinder, ein bis dato harmonisches Familienleben, funktionierendes Eheleben, Sex. Seit wenigen Wochen bist du im Krisenmodus unterwegs. Jetzt nach Trennung zu rufen, erscheint mir höchst suspekt. Dieses Eskalationsforderungen, weil dein Mann jetzt nicht adäquat reagiert, zeigen, woran viele Beziehungen scheitern. Verzwickte Kommunikation und Unfähigkeit, Krisen auch mal auszuhalten. Dann gibt es Schnellschüsse, die nicht wieder zurückzuholen sind. Nur du bist bei den Gesprächen dabei, erlebst die Interaktion mit allen Subtilitäten, siehst, wie dein Mann reagiert, nicht nur mit Worten, mit Gesten, Blicken, kannst im Laufe der Auseinandersetzungen hoffentlich einschätzen, woran er innerlich scheitert. Ich möchte dir gern nochmals auf den Weg mitgeben, in den Gesprächen mit deinem Mann noch mehr bei dir zu bleiben, Ich-Sätze zu formulieren, deine Gefühle klar zu transportieren. Dann bietest du ihm auch keine Angriffsfläche -Angriff ist die beste Verteidigung- mehr, er ist nicht mehr so im Defensivmodus.

Zitat von Dinania:

Aber ehrlich: Ich hab immer noch keine Ahnung, was da wirklich Sache ist.

Wie habt ihr in der Vergangenheit Konflikte gelöst? Kann es sein, dass organisatorische und strukturelle Themen alle super einfach lösbar waren, die emotionalen unter dem Teppich gelandet sind? Vielleicht hast du noch vor dem Urlaub die Möglichkeit zu deiner Beraterin zu gehen und dich stärken zu lassen. Hier im Thread hast du spannenderweise die gesamte Bandbreite, einen bunten Strauß an Meinungen, die vermutlich genau deinen inneren Konflikt spiegeln. Schau, ob dir das wirklich gut tut.

Zitat von thegirlnextdoor:

ich weiß nicht ob man das wirklich auf die gesamte Ehe und auf Dinania als Mensch übertragen kann

Ich beziehe das nicht auf die gesamte Ehe , sondern auf den Zustand jetzt!
Was vorher war ist leider nicht mehr relevant, weil es kein Sparbuch der Liebe gibt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die Verallgemeinerung auf alles ist doch bisschen heftig, ich glaube auch nicht, dass ein seriöser Therapeut das so subsumieren würde.

Auch hier gilt nur das Jetzt!
Was ein Therapeut dazu sagen würde , können wir beide nicht wissen, oder bist Du Therapeutin?

Beiträge schreibt man doch aus gesundem Menschenverstand und Lebenserfahrung und selbst wenn man in solche Geschichten noch nicht involviert war, hat man genug gesehen in seinem Leben.

Das hat auch nichts mit Verallgemeinerungen zu tun, denn wer die Grundfesten einer Beziehung erschüttert , kann sich nicht darauf berufen, eigentlich toll zu sein.

Zitat von HerrZ:

Gaslighting ist gezielte Manipulation, um die Wahrnehmung des Anderen zu diskreditieren. Er streitet die von Dinania kolportierte Intention ab - nicht die Taten. Sondern die sind für ihn im Rahmen und deshalb nicht mal erinnerungswürdig.
Kann man glauben, kann man lassen - doch das ist kein klassisches Gaslighting. Und mit "Diffus bleiben" hat der Begriff echt nicht viel zu tun.

würde dir da widersprechen.
Es finden sich viele Gemeinsamkeiten zum Gaslightning aus dem Film. Dort will er etwas Unlauteres und hier auch. Ob das Erbe oder eine Liebschaft ist, ist egal. Er will etwas, was man nicht mit moralisch anständigen Mitteln bekommt. Ob du in dem Titel des Ursprungswerks die Symbolik siehst, weiß ich nicht. Ich schon. Gaslichter sind bekannt dafür, mehr im Dunkeln zu lassen, als zu beleuchten. Der Titel war bewusst gewählt genau wie die Symbolik der Täuschung durch das Gaslicht.

Zitat von Brightness2:

Wer hier wegen des Lesens im Thread krank wird oder den Wahrheitsgehalt anzweifelt, sollte sich um die eigene Psycho-Hygiene sorgen.

Ja, ein wirklich geistreicher Tip, von dem ich nur hoffen kann, dass er auch schon selbst angewendet wurde.

Zitat von Brightness2:

Schau, ob dir das wirklich gut tut.

🎯

@Sliderman eine Beziehung und ein Leben bestehen aus mehr als nur einem Flirt.

Nein, ich bin keine Therapeutin, habe aber Pädagogik und Psychologie studiert, bin mit zwei Therapeuten eng befreundet und habe selbst schon Therapie gemacht. Paar Grundlagen kenne ich daher ganz gut.
Ein Therapeut würde tatsächlich niemals so vorschnell und endgültig urteilen. Es sei denn es läge hier noch etwas ganz anderes vor als "nur" ein Fremdflirt.

Nur, weil Dinanias Ehemann in dieser Sache keinen Respekt zeigt, bedeutet das nicht, dass er sie als gesamten Menschen in all ihren Facetten oder als Frau an seiner Seite komplett verachten oder missachten muss.

Natürlich achtet er sie in dieser Sache nicht - aber zum Einen können wir alle absolut nicht wissen welche Relevanz diese Frau wirklich für ihn hat, und zum Anderen mag es durchaus sein, dass da andere Ursachen tiefer liegen. (Würde ich hier genauso vermuten wie jeder andere)
Muss aber ebenfalls nicht zwingend zutreffen.

Dieser Konflikt ist jetzt blöd, und Dinania wird zusehen müssen was sie auf Dauer daraus für sich macht.
Aber ich muss auch sagen, dass es mir ziemlich weltfremd vorkommt, wegen der bisherigen Situation zu Trennung und Scheidung aufzurufen.
Kein Mensch, der in der Realität lebt und 20 Jahre Beziehung hinter sich hat würde sich wegen so etwas scheiden lassen - es sei denn die Beziehung wäre ohnehin beim Teufel und man würde sich im Alltag mies behandelt fühlen.

Abgesehen von dieser Sache mit dieser Frau scheint ihr Mann sie aber normal zu behandeln (wie es ihr vorher auch 18 Jahre lang recht war), und sie scheinen noch schöne Stunden miteinander zu verbringen.
Sich da nach 20 Jahren Beziehung und mit Kindern nur aufgrund reiner Spekulation hin zu trennen, wäre schon extrem.

Was, wenn ihr Mann keine richtig tiefen Gefühle für diese Frau hat und einfach "nur" flirten möchte..?

Natürlich müssen sie dafür auf Dauer einen Konsens finden.
Das muss aber nicht zwingend eine Trennung oder Scheidung sein. Dazu hätte ich von Anfang an nicht geraten.

Zitat von Heloise:

würde dir da widersprechen.
Es finden sich viele Gemeinsamkeiten zum Gaslightning aus dem Film.

na dann. Ich hab gestern mal wieder mit Kind den Film geguckt, wo die Heldin alles zu Eis erstarren lässt. Vielleicht wäre das auch eine Idee für Dinania?

@Dinania

Ich hoffe wirklich, Du hast in RL noch jemand der Dich unterstützt. Ich pers. fand den Ansatz deiner Beraterin nicht schlecht. Hast Du da nochmal einen Termin?

Hallo @Dinania , ich lass Dir erstmal eine feste Umärmelung da. 🤗


Weisst Du, diese Situation ist neu für Dich, vielleicht ist es für Euch beide die erste emotionale Krise und da dauert es, bis man weiß, wie man diese handhaben kann.
Probier diesen Weg, wenn es nicht funktioniert, nimm einen anderen.
Wir sind alle verschieden und reagieren eben auch verschiedentlich.

Manche schmeißen ihr Auto gleich weg, wenn es im Winter 3x nicht anspringt, manche reparieren es und wieder andere suchen sich Hilfe beim Profi.

So kannst Du Dich auch jeden Tag aufs Neue entscheiden, wie Du damit umgehst.

Kann es sein, dass das Leben deines Mannes schon immer ein ruhiger Fluss war? Stabiles Elternhaus, keine bösen Schicksalsschläge?
Oder das Gegenteil?

Vielleicht hat er einfach noch nie lernen müssen, Gefühle zu hinterfragen. Nicht die guten, aber die knotigen und weiß nicht, wie man damit umzugehen hat oder wie man sie benennt, erkennt und händelt.

Mag man gar nicht glauben, dass es sowas gibt, scheint aber öfter vorzukommen als man glaubt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich achtet er sie in dieser Sache nicht -

Ich beziehe mich nur auf diese Sache und solche Ereignisse sollten nicht zwingend in Trennung münden, aber ein ordentlicher Schuss vor den Bug wäre allemal angebracht.