Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von moose5:

das war ein Zurückweisen ihrer .. äh .. Avancen, mit seinen Händen

Ja, sicher!

Sie hat ihm schließlich den Hintern entgegengestreckt, als sie dabei war, dieses komische Tor zu öffnen, wobei sie sich bücken musste.
Da musste er sie doch irgendwie zurückschubsen oder aufhalten, der arme Kerl. Kann man ihm schlecht vorwerfen

Zitat von Dinania:

Ich will nicht, dass man denkt,

.. dass Dein Kerl Dich respektlos behandeln, mit anderen vor Deinen Augen rummachen kann, ohne dass es Dich zu einer Reaktion bringt?
Ach nee, doch nicht.

Zitat von moose5:

das muss es sein! er hat sie nicht begrapscht! das war ein Zurückweisen ihrer .. äh .. Avancen, mit seinen Händen

Ich meinte ja, dass er sie in Zukunft zurückweisen soll. Aber lach du ruhig 🙁

Zitat von mitBauchweh:

Kleiner Hinweis: aus "Spaß" zu grapschen war bei keinem einzigen Mann hier zu lesen. Im Gegenteil...

Aber jetzt mal ganz ehrlich. Es kann doch wirklich sein, dass er sich Suff nicht so viele Gedanken drüber gemacht hat und sie hat sich ja nicht gewehrt. Es denkt doch nicht jeder Mann, der einen Po anfasst, dass er gleich in die Kiste steigen will.

Zitat von Ema:

Ebenso bleibt die Frage offen, wieso es bisher dann er war, der sie betatscht hat und nicht umgekehrt.

Aber du wirst schon recht haben: Pass gut auf sie auf. Man weiß ja nie

Ja, sorry, das war jetzt ein bisschen sarkastisch. Aber du musst zugeben, du provozierst einen auch regelrecht dazu.

Alles gut. Ich kann damit umgehen. Aber ich finde es einfach schwierig zu lesen, dass keiner glaubt, dass er gemerkt hat, dass er zu weit gegangen ist und es unterlässt. Wenn ihr schon unterstellt, dass sich Männer auch betrunken was dabei denken, kann man ja wohl auch umgekehrt sagen, dass sie nachdenken und bemerken, dass es ein Fehler war.

Zitat von Kampfschnake:

Warum meinst Du "etwas so aussehen lassen" zu müssen? Vor wem?

Ich weiß es ehrlich nicht. Vor den Anderen, vor ihm, vor mir? Keine Ahnung

Zitat von Dinania:

Es kann doch wirklich sein, dass er sich Suff nicht so viele Gedanken drüber gemacht hat und sie hat sich ja nicht gewehrt. Es denkt doch nicht jeder Mann, der einen Po anfasst, dass er gleich in die Kiste steigen will.

Wie gesagt, ich persönlich glaube, du verkennst die Lage. Er hat ihr am 2. April per Chat nachgestellt, sie gebeten ein Treffen zu organisieren, er "freut sich darauf". War er da beim Schreiben auch betrunken?
Irgendwas ist da vorher passiert, vielleicht die Aktion mit "was bei uns im Schuppen passiert, bleibt im Schuppen."

Ich denke, der Alk. spielt hier keine Rolle, maximal um sich selbst Mut anzutrinken, sie etwas lockerer zu machen und sich sicher zu sein, dass die anderen und auch du, abgelenkt, weil auch betrunken sind.

Er hat ihr wiederholt (4 Mal?, oder noch mehr?) bei unterschiedlichen Feiern nachgestellt, sie befummelt, ihre Nähe gesucht, mit ihr geflirtet. Das hat meiner Ansicht nach nichts mit betrunken sein zu tun.

Kein Mann hat mir jemals mehrfach an den Hintern gefasst, mehrfach meine Nähe gesucht, mehrfach mit mir geflirtet, der nicht auch mehr von mir wollte. Und sei es nur Sex gewesen, was der Mann wollte, selbst wenn keine Gefühle dabei waren...

Kann mich nur anschließen, das ist wie Ohren zuhalten und *nananananana* singen.

@Dinania Die Respektlosigkeit, dich in SO EINE Situation zu bringen, dass dich Freundinnen, Bekannte, sogar die Tochter darauf ansprechen, dein Mann kokettiert, flirtet, tanzt, berührt mehrmals intim eine andere Frau - DAS würde mich wohl am meisten stören an der ganzen Sache.
Total demütigend.

Du meinst, du willst "drüber stehen"?
Über so einen Grenzübertritt kann man nicht drüber stehen. Das hat was mit Selbstwert zu tun, in meinen Augen. Drüber stehen heißt nicht, grenzenlos alles hinzunehmen.
Steh doch bitte mal ZU DIR und äußere, dass dir weitere Annäherungsversuche zu Ohren gekommen sind und fang an, mit deinem Mann Klartext zu reden. Diese Nicht-Kommunikation ist gefährlich. Man kann Dinge auch diplomatisch angehen, es muss ja nicht gleich ein Fass mit Vorwürfen kommen.

Deine Strategie "ich will sie nicht zum Thema machen, ich will nicht eifersüchtig sein", lässt dich überhaupt nicht wie eine selbstbewusste 'strong independent woman' wirken, sondern macht dich schwach, es zeigt, wie große Angst du vor den Konsequenzen hast, Angst zu kommunizieren, dass deine Grenzen überschritten wurden, dass dich sein Verhalten verletzt hat.
Vermutlich ist er sich deiner zu sicher, und traut dir nicht zu, ihn auf das (wirklich inakzeptable) Verhalten anzusprechen und Grenzen zu ziehen. Kein gutes Zeichen.

Ich sehe da auch nicht mal annähernd eine gute Nachricht. Du schreibst mehrfach, er ist ganz normal wie immer. Vielleicht ist "ganz normal wie immer" - schon weiter weg von dir, als du denkst.


Ein Mann, der glücklich in einer erfüllenden Ehe lebt, macht sowas nicht. Schon einmal nicht, weil er im Idealfall keine auswärtigen Körperlichkeiten forciert und zum anderen, weil er die Gefühle des Partners nicht verletzen und dessen Grenzen nicht überschreiten möchte.
Hier musst du das Kind aus dem Brunnen retten! Sprich mit deinem Mann. Ein ernsthaftes Gespräch über eure Ehe, Gefühle, Bedürfnisse!
Da muss SIE nicht mal vorkommen. Um die geht es nämlich genau gar nicht. Das ist ein reines Thema zwischen deinem Mann und dir.

Zitat von Dinania:

Es denkt doch nicht jeder Mann, der einen Po anfasst, dass er gleich in die Kiste steigen will.

Äh, doch. Eigentlich schon.

Zitat von Dinania:

Wenn ihr schon unterstellt, dass sich Männer auch betrunken was dabei denken, kann man ja wohl auch umgekehrt sagen, dass sie nachdenken und bemerken, dass es ein Fehler war.

Wie viele Male hat er sich ihr denn genähert bei verschiedenen Gelegenheiten? Ich glaube, wir sind bei der Zählung irgendwann bei vier Mal rausgekommen, oder?
Zumindest, soweit bekannt.

Wenn er also zwischendurch nüchtern mal nachdenken sollte, dann vergisst er das Ergebnis seines Nachdenkens jedenfalls recht flott wieder.

@Dinania
Jetzt muss ich doch noch mal etwas schreiben.

Zitat von Dinania:

ich habe auf der einen Seite gute Nachrichten, aber anderseits auch ein großes Chao in meinem Kopf...

Du schreibst, von guten Nachrichten und ich war kurzfristig erleichtert.
Kurzfristig, denn ich sehe leider, nachdem ich deine Erklärung las, komplett anders!

Zitat von Dinania:

Dann war wieder kein Kontakt bis zu einem Grillabend bei uns. Das war dann das, wo ich beide in der Küche gesehen habe. Er hat ihr da wohl sogar über die Brust gestreichelt, weil da angeblich ein Fleck war. Sie meinte, dass sie selbst verwundert war, dass ihr die Nähe gefallen und sie es zugelassen hat und meinte, dass sie halt gemerkt hat, dass es anders zwischen ihnen geworden ist.

Du hattest Berührungen (Streicheln) an Hüfte und Po gesehen.
Schlimm genug.
Tatsächlich hatte er aber auch ihre Brust angefasst.
Puhhh
Das ist echt nicht harmlos!

Wer, Bitteschön, lässt sich so etwas gefallen, wenn nicht weitergehendes Interesse besteht?
Und - für dich viel wichtiger….
Welcher Mann macht so etwas, der nicht weitergehendes Interesse hat und sich scheinbar sicher fühlt?

Denn, ehrlich gesagt, er riskiert da einiges.
Denn es ist eigentlich sexuelle Belästigung - schnurzpiepegal, ob Alk. oder nicht.

Auch wenn er sicher war, dass es dieser Freundin gefällt und somit das Risiko einer negativen Reaktion ihrerseits überschaubar war, ist es eine Unverschämtheit gegenüber dir!
Denn, dass dein Mann dies wagte, obwohl du im Nebenraum warst, ist eine bodenlose Respektlosigkeit!

Zitat von Dinania:

Dann hat er noch gesagt als sie kurz etwas abseits der Gruppe standen: Heute ist ein sch. Tag. Die Musik gefällt mir nicht un

Und er treibt das üble Spiel voran.
Puhhhh!
„Gute Nachrichten“ sehen echt anders aus!

Zitat von Dinania:

Aber jetzt mal ganz ehrlich. Es kann doch wirklich sein, dass er sich Suff nicht so viele Gedanken drüber gemacht hat und sie hat sich ja nicht gewehrt. Es denkt doch nicht jeder Mann, der einen Po anfasst, dass er gleich in die Kiste steigen will.

Doch!

Überlege doch mal, wenn dich einer eurer Freunde genau so attackieren würde, dich an einigen intimen Stellen berühren, intime und indiskrete Sprüche klopfen, unmissverständliche Andeutungen machen… WAS würdest du glauben?
Und, würdest du es dir gefallen lassen?

Aber, ganz egal, was du tun würdest, denn die eigentlichen Aktionen kommen von diesem Mann, der somit auch verantwortlich ist.

Und genau das ist dein Mann - „verantwortlich“!

„Suff“ entschuldigt nicht alles.
Zumindest war seine Koordination noch nicht so eingeschränkt und sein s. Interesse an ihr ziemlich eindeutig.
Naja, er braucht sich ja nicht einmal selbst mit dieser Begründung rauszureden, denn das tust du schon vorab - für ihn - um ihn bloß nicht mit seinem unangemessenen und respektlosen Verhalten konfrontieren zu müssen. 🙄

Zitat von Dinania:

Ich denke einfach, dass ich die Frau "wichtig" mache, wenn ich etwas sage.
Ich will nicht, dass man denkt, dass ich eifersüchtig auf sie bin. Ich versuche das gerade eher so aussehen zu lassen, als könnte sie mir nichts, weil ich besser bin als sie.

Bei allem Respekt, das ist Quatsch.
Hier geht’s doch nicht um „besser“ und eigentlich nicht einmal um diese Frau.
Es geht einzig um eure Ehe und somit um deinen Ehepartner, der sich in dieser Situationen einfach frech und respektlos dir gegenüber verhält!

Du machst die Frau doch nicht „wichtig“ (deine Wortwahl), wenn du ein Gespräch mit deinem Mann suchst.
Aber, du gibst dir damit die Wichtigkeit, die dir zusteht!

Ob du in so einem Gespräch eifersüchtig und vorwurfsvoll zeterst oder aber selbstbewusst und klar angemessenes Verhalten von ihm einforderst, obliegt dir!

Zitat von Dinania:

Ich bin da keineswegs "leblos", aber vom Gefühl her denke ich er wollte einfach "flirten" und dass ich mehr auf SIE aufpassen muss, weil ich eben denke, dass sie es als mehr ansieht als er

Und auch das ist eigentlich egal.
ER hat sie angefasst und nicht umgekehrt.
Auch wenn sie es zugelassen hat und es vielleicht sogar mochte….
Es bleibt, dass ER sie angefasst hat!
Und ER ist dein Ehepartner und nicht sie!

Zitat von Dinania:

Ich glaube nicht, dass er wirklich auf sie steht, sonst wäre er nicht auf Rückzug gegangen.

Du glaubst, du hoffst, du wartest ab und du schweigst!

Warum?
Findest du sein Verhalten tatsächlich okay oder entschuldbar oder verständlich oder akzeptabel oder.., ?

Warum sprichst du ihn nicht einfach mal an (ruhig und selbstbewusst)?
Glaubst du tatsächlich, dass du damit dieser Freundin einen höheren Stellenwert gibst.
Mannoman, den hat sie doch längst!

Sorry, deine „Vogel Strauß Taktik“ verstehe ich nicht.

@Dinania

Ich denke auch, das Du die Lage völlig verkennst, weil bisher die Gelegenheiten sehr spärlich waren, dass könnte sich aber auch mal ändern.
Auf Lippenbekenntnisse wie:" Ich wäre niemals weiter gegangen" würde ich nichts geben. Die Spannung zwischen den beiden baut sich nämlich immer mehr auf.

Was Deinen Mann angeht, hat er ja wohl absolut kein Störgefühl bei seinem Gefummel und Einsicht sieht auch anders aus.

Zitat von Wirdschon:

…. findet den keiner das Verhalten der Freundin spooky?

ich empfinde das so; mindestens würde ich der "Freundin der Freundin" nichts erzählen.

Zitat von Dinania:

aber bin jetzt überzeugt, dass er ohne Alk. nie auf die Idee käme mit ihr zu flirten.

Nee, weil er dann die Hosen voll hat. Aber ich befürchte nicht, weil er es nicht WILL. Aber wenn Dir das reicht…?! 🤷‍♀

Zitat von Dinania:

Ich glaube SIE hat ein Problem. Denn sie denkt auch im "Normalzustand" darüber nach. Er wohl eher nicht. Er ist wie immer, gut drauf, und ich kann keine Veränderung feststellen.

Das muss kein Beweis für irgendwas sein. Weder für das eine, noch für das andere. Haben hier viele selbst erlebt.

Zitat von Dinania:

dass es nicht zu mehr gekommen ist und sie keinen Kontakt haben.

Und Du weißt auch, dass beide das nicht wollen würden? Was heißt beide…? Eigentlich ist nur von Bedeutung, was Dein Mann wollen würde. Aber das willst Du gar nicht wirklich wissen. Hauptsache sie gibt Ruhe, denkt nach, hat ein schlechtes Gewissen und lässt ihn nicht ran. Deine Denke zielt auf die völlig falsche Person ab. Das zwischen denen mag verschwinden. Dann kommt eine andere Frau ums Eck, bei der Arbeit oder so.

Zitat von Dinania:

Er hat sich zurückgezogen und ich denke er macht das, weil ich ihm wichtig bin.

Ja, möglich. Oder weil er sich ertappt fühlt und Konsequenzen fürchtet. Und erst mal Gras über die Sache wachsen soll, zumindest nach außen.

Zitat von Dinania:

Ich glaube nicht, dass er wirklich auf sie steht, sonst wäre er nicht auf Rückzug gegangen. Sie hat glaube ich Angst, weil sie mehr empfindet.

Und das weißt Du woher? Ich denke, sie ist vielleicht emotional etwas durcheinander. Er ist einfach auf der sexuellen Schiene unterwegs. Klassisch! Beides sind aber Empfindungen. Und (sexuelle) Phantasie hin oder her, die Gedanken sind frei. Er testet sich aber bereits vorwärts, ob sie sich in die Tat umsetzen lassen.

Zitat von Kampfschnake:

Und ich finde es auch merkwürdig, dass offenbar total viel geredet wird, nur die beiden, für die die Sache von Bedeutung ist, reden nicht miteinander.

Ja, sehr merkwürdig. Aber das ist doch oft so bei Paaren, deren Verbindung eher oberflächlicher Natur ist.

Und von den beiden anderen Turteltäubchen traut sich bisher keiner das anzusprechen, sonst liegt was auf dem Tisch, was keiner zurücknehmen kann.

Was niemand ausspricht, ist ja auch nicht da. Letzteres gilt auch für die TE und ihren Mann.

Zitat von Dinania:

Das verstehe ich ehrlich gesagt nicht, weil ich mir weniger Sorgen mache, als noch vor 10 Tagen.

Das verwundert wohl am meisten. Ich werde wohl der Argumentation, warum das so ist, nicht folgen können.

Zitat von Dinania:

Da war ich auch mit zwei Männern zu sehen und musste mir Sprüche aus der Gruppe anhören.

Was habt ihr denn eigentlich immer für Probleme mit blöden Anspielungen dem anderen Geschlecht gegenüber. Das ist doch pubertär. Da scheint bei allen viel unter der Oberfläche zu schwabbeln. Alle oversexed und underf*cked?

Zitat von Dinania:

dass er im Normalzustand wohl nie auf die Idee käme

Siehe oben. Hosen voll. Dieser Mechanismus unter Alk. hatte ich schon mal ausgeführt. @Ema auch. Und glaube mir, ich kenne das. 😉

Zitat von Dinania:

Es denkt doch nicht jeder Mann, der einen Po anfasst, dass er gleich in die Kiste steigen will.

Hmmm…wie viele Männer grabschen denn Deiner Meinung aus Spaß anderen an den Po? Was sollen das für Sitten sein? Und er grabscht ihr nicht nur einmal an den Po. Er b^mst sie an, umarmt sie, streichelt sie sonst wo, unter anderem auch an der Brust und geht ihr plötzlich aus dem Weg. An verschiedenen Tagen über einen größeren Zeitraum. Das macht auch nicht sie, in dem sie ihm die Hand führt. Das macht er. Und sowas hat er nicht zu machen. Aus verschiedenen Gründen.

Zitat von Dinania:

dass keiner glaubt, dass er gemerkt hat, dass er zu weit gegangen ist und es unterlässt

Nee, er hat gemerkt, dass er auffällt. Das glaube zumindest ich.

Es ist Dein Leben, Deine Ehe, Deine Clique. Vermutlich wirst Du aber ab jetzt immer in Hab-Acht-Stellung sein, wenn ihr euch trefft. Meine Prophezeiung zumindest. Wenns glücklich macht…

@Dinania

Zitat von Dinania:

Aber ich finde es einfach schwierig zu lesen, dass keiner glaubt, dass er gemerkt hat, dass er zu weit gegangen ist und es unterlässt

Weil das Theorie ist. Und die Praxis leider meist zeigt, dass eine Grenze, wenn sie einmal überschritten ist, beim 2. mal viel leichter überschritten wird….


Und ob du besser bist oder nicht, hat damit gar nichts zu tun.
Zum einen gibt es keine Definition von „besser“;)und zum anderen reicht für eine Affäre durchaus „ verfügbar“….

Hier wollen dich die meisten nur warnen. Das Verhalten deines Partners ist nicht koscher und von großer Reue oder Erkenntnis seinerseits hab ich nichts gelesen?

Ich kann zwar irgendwie verstehen, dass du hier einen Deckel drauf machen und das alles abhaken willst. Allerdings besteht dabei leider die Gefahr, dass du ein jetzt vielleicht wirklich noch zu bändigendes Flämmchen zu einer Feuer werden lässt….

@Dinania
Erstmal vielen Dank, dass du hier immer so ausführlich antwortest und auf die Beiträge eingehst.

Ich denke auch, es gibt aktuell keinen Grund zur Panik und du tust gut daran, wenn du souverän bleibst.

Allerdings: ich würde eine passende Gelegenheit abwarten und dem Gatten kurz und klar mitteilen, dass seine Flirterei bei dir nicht unbemerkt geblieben ist. Keine Szene, kein Drama. Lediglich der Hinweis, dass Du den Flirt gesehen hast und weitere Annäherungen nicht hinnehmen wirst.

Die meisten Männer die ich kenne stellen bei einem nicht enden wollenden Lamento die Ohren auf Durchzug, verstehen aber sehr wohl eine klare Ansage.