Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

und die ihn ordentlich herumlassen und ihm bisschen Feuer unterm Hintern machen und ihn aufräumen (und, Gott bewahre - vielleicht sogar putzen?!) lassen würde...

Hm, vielleicht am Anfang - dann lässt er sich ne Putzfrau kommen. Ne attraktive Putzfrau vielleicht.

Eventuell wird er sich auch weiterentwickeln, aber das müsste er WOLLEN.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Dinania du würdest dich wundern... ein Mann, der bei einer Frau stinkend faul ist, kann bei einer anderen plötzlich sehr fleißig sein... habe so etwas schon öfter mitbekommen... ein Freund meines Mannes hat auch eine Ehe wo er nix tun musste gegen eine Beziehung, wo er jetzt ordentlich malochen muss, ...

Dinania möchte das gerne so sehen wie sie das sieht. Sie hat wenig woran sie sich klammern
kann und ihr noch einen gewissen, nur gefühlten, Halt gibt. Dass ihr EM nicht zur anderen Frau
passt, ist ein Wunschdenken und leider völlig irrelevant, da es seine Gefühle und wie er damit
umgehen will, sind. Nur das ist entscheidend.

Vernunft und der Verantwortung für die Ehe und Familie mit Kindern gerecht werden, wird durch
das so hinnehmen von Dinania nicht angesprochen. Ich finde das schade, denn das hätte
möglicherweise die Entwicklung stoppen oder zumindest abbremsen können. Ob ihr EM das so
ungebremst weiter gemacht hätte, wenn er sich nicht mehr sicher sein kann seine EF, seine
Familie mit Kindern und alles was da insgesamt mit dran hängt durch sein Verhalten, zu verlieren?

Dinania , niemand läuft in deinen Schuhen. Ich hoffe und wünsche es dir, dass die Therapeutin
einfühlsam dich dahin führt sich bei ihr zu öffnen. Die Möglichkeiten eines Forums reichen, aus
meiner Sicht, nicht (mehr) aus um dir - außer dich auf deinem Weg zu begleiten und dich jeweils
da abzuholen wo du stehst - hilfreich zur Seite zu stehen.

Wer als TE nur sehr bedingt Hilfe annehmen kann - aus welchen Gründen auch immer - ist meist
gut beraten, sich im realen Leben professionelle Hilfe zu suchen. Und genau das hast du, ich
vermute, dir ist das nicht leicht gefallen und bist dabei bereits über deinen Schatten gesprungen,
gemacht.

Dinania. ich drücke dir die Daumen, dass die Therapeutin gut ist und es schafft deine Selbstblok-
kierung und Ängste aufzulösen kann. Ich hoffe und wünsche dir, dass sich dein Selbstbewusstsein
und Selbstvertrauen für dich und damit für die Kinder und Familie einstehend, dabei entwickelt und
du, auch aus dem späteren Rückblick gesehen, die richtigen Entscheidungen triffst und der gesamte
Umgang in der Situation für dich genau richtig ist (war).

Ich wünsche dir, dass alles gut ausläuft und bei dir mit deinem EM zusammen sitzend im späteren,
gemeinsamen Rückblick auf diese Episode ein Lächeln hervorruft.

Zitat von Dinania:

SIE auch, also könnte sie auch zu Hause mehr anpacken.
Aber egal, mir geht es nur darum, dass ich weiß, dass er mit ihr nicht zusammenleben könnte

Ich muss mich allen anderen leider anschließen. Bevor hier jemand anders miteinander zusammenlebt, passieren vermutlich erst mal ganz andere Dinge. Und bis dahin hat er/habt ihr eure Ehe schon gegen die Wand gefahren. Da hilft dann auch nicht mehr, wenn die beiden merken, dass es im Alltag nicht passt. Weil für Dich und euch wird es dann schon zu spät sein.

Was ihr hattet scheint vorbei. Nun beginnt ein neuer Abschnitt. Wer mit wem steht noch nicht fest. Und auch nicht wie. Das hängt von vielem ab. Das meiste kannst Du nicht beeinflussen. Aber sehr wohl Dein Vorgehen. Wenn Du still erträgst, wird er nicht aufwachen und nichts ändern. Wenn Du weggehst von ihm und ihr und zu Dir zurückfindest, dadurch seine Verlustangst triggerst, wird sich vermutlich mehr bewegen.

Dass Du wie gelähmt bist, kann ich irgendwie nachvollziehen. Dass Du neben Dir stehst auch. Verstehen kann ichs nicht, denn ich bin ganz anders und wäre schon lange geplatzt, wenn ich das alles mit mir herumtragen müsste. Ich kann mir das nur damit erklären, dass Deine Angst vor Veränderung größer ist als die wirklichen Emotionen ihm gegenüber. Aber das ist nur meine eigene Idee dahinter.

Was ich noch nicht verstanden habe ist, wie Du den ganzen Chatverlauf lesen kannst? Dafür brauchst Du die Gelegenheit, Passwörter und Zeit. Ziemlich anstrengend ist das ja schon. Auch mental.

Zitat von So-What:

Ich muss mich allen anderen leider anschließen. Bevor hier jemand anders miteinander zusammenlebt, passieren vermutlich erst mal ganz andere Dinge. Und bis dahin hat er/habt ihr eure Ehe schon gegen die Wand gefahren. Da hilft dann auch nicht mehr, wenn die beiden merken, dass es im Alltag nicht passt. Weil für Dich ...

Unterschreibe alles, was Du geschrieben hast und bei mir wäre schon lange der Bock fett...

Ich denke das fast alle User , die hier mitschreiben, eine wesentlich kürzere Zündschnur haben, wie @Dinania, aber eines ist identisch wenn die Zündschnüre einmal abgebrannt sind.....- Der grosse Knall.

Liebe Dinania, alles im Leben ist ein Prozess und nicht mit ein oder zwei harten Entscheidungen getan. Schon gar nicht wenn es um Gefühle geht. Ich finde dich sehr stark, tapfer und mutig. Und kein Zaungast steckt in deinen Schuhen, hat deine Ehe gelebt oder auszuhalten was da gerade passiert. Du bleibst dir treu und das ist das größte JA zu sich selbst 🤗

Ich bin gespannt, ob es nach dem Psychogen noch ein update gibt (ist ja keine Pflicht) und wie es mit ihrem Mann und dir Liebe vom Mann weitergeht. Wünsche ihr echt viel Kraft also allen

Zitat von Ema:

Welche Werte vetrittst du zum Beispiel im Bezug auf Freundschaften?

Fairerweise muss zugegeben werden, dass die "Andere" Freundschaften auch nicht unbedingt pflegt.

Auch wenn sie nicht die treibende Kraft in der Geschichte ist, hat sie dem Gatten der Freundin keine kalte Dusche verpasst.

@Dinania
Was versprichst Du Dir von dem morgigen Wiedersehen? Es kann doch eigentlich nur unangenehm werden. Du weißt, was läuft. Das Jubelpaar knistert in verbotener Liebe im Vereinslokal. Der etwas schlaffe Ehemann der "Anti-Hausfrau" gibt sich die Kante. Du bist auf dem Beobachtungsposten und der Rest der Gesellschaft wartet - angeheitert - auf einen Eklat. Der nicht passieren wird, weil Du Dich "normal" verhältst.

Gib zu: Irgendwie ist das doch bescheuert. Liebe und so - ja is klar. Schlimm. Keine Frage. Doch eine Frage: Trägt Dein Mann Segelschuhe, Polohemden und eine Armbanduhr?

Mir ist klar, dass sich diese Frage gleichfalls bescheuert anhört, aber manchmal ist eine Enthronisierung erfrischend.

Nur Mut!

Zitat von Dinania:

Also ich bin Anfang 40 und mit meinem Mann seit fast 18 Jahren verheiratet und haben 3 Kids.

Mich würde interessieren, ob er sich eine Scheidung mit Dir leisten kann ?

Hat für mich was von: ich ramme mir eine Klinge in den Oberschenkel und drehe die immer mal wieder um, um zu sehen, ob ich noch was fühle und es noch weh tut.
Dabei kann ich sogar verstehen, warum @Dinania da hingehen will...
Ich Stelle es mir vor wie bei einem Dinoforscher: der findet was Aufregendes, was alles vorher in den Schatten stellt...und bekommt von Kollegen usw. immer nur gesagt, dass er spinnt, dass die Hypothesen falsch sind.
Dann kann er es verifizieren. Endlich. Und den Dino sogar live sehen. Das Vieh ist gefährlich, aber er muss einfach hingehen und es ansehen. Schauen, ob wirklich alles stimmt. Schauen, was vielleicht übersehen wurde oder falsch eingeschätzt, ob es noch mehr Beweise gibt - auch wenn die Gefahr besteht, dass das Vieh ihm den Arm abbeißt.
Die Schlüsse, die man gezogen hat, die kleinen Beobachtungen, die Wahrnehmung wieder mit dem in Einklang bringen, was man nun sicher weiß. Ganz einfach, weil alle diese Beobachtungen vorher als falsch und Spinnerei abgetan wurden und man selbst so sehr daran und an sich gezweifelt hat.

@Florentine das ist eine geniale Analogie 👍😂
- Und was für ein Ei der Dino hier gelegt hat...

(Sorry, ich wollte das damit wirklich nicht ins Lächerliche ziehen, weder Dinania noch die Analogie, die absolut treffend ist!👍 )

Zitat von Dinania:

Aber egal, mir geht es nur darum, dass ich weiß, dass er mit ihr nicht zusammenleben könnte

Sehr wahrscheinlich liegst du da richtig, denn niemand kennt deinen Mann so gut wie du.

Warum bitte lässt du ihn nicht einfach machen?

Wende dich ab von seinem Handeln, und wende dich gezielt von der Beobachterposition ab.
Dh konkret
keinen chat mehr lesen,
das morgige Zusammentreffen meiden.
Lass ihn einfach machen.
Entziehe dich allem was dir irgendwelche, alten oder neuen Infos bringt.
Schaue unbedingt weg von den beiden.
Schau zu dir, zu deinen Kindern, Hobbies, Freunden. Aber vorallem zu dir und was du dir selbst geben kannst.

Fülle deinen Kopf mit anderen Dingen.
Das solltest du mehrere Wochen durchhalten.
Und er w i r d garantiert eine Veränderung spüren, und irgendwann wird er es ansprechen.

Es klappt aber nicht, wenn du dich verbiegst, verstellst und die Duldende oder Wartende gibst.
Er kennt dich zu gut.
Er weiß, dass du weißt! Vergiss das nicht.

Und er wird die Sache/ dich erst ernst nehmen, wenn du dich still abwendest.

Denn deine Energie und die Dynamik ändert sich erst dann.

Zudem, wenn du jetzt angemessen reagierst ( stille Abwendung) kommst du aus der Dissonanz in der du dich, wahrscheinlich, befindest.
Denn dann handelst du der Situation angemessen und AUTHENTISCH.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und ein klaren Kopf.

Zitat von Wasabix:

Sehr wahrscheinlich liegst du da richtig, denn niemand kennt deinen Mann so gut wie du.

Gemäß dieser Logik dürften bestimmt weit über 50% der User, die aus langjährigen Beziehungen kommen, gar nicht hier sein....

Zitat von Sliderman:

Der grosse Knall.

Wenn ihm die Kohle egal ist oder er genug davon hat, dann wird ihn „der große Knall“ nicht groß jucken.

Zitat von Sliderman:

SIE will ihn auch, hat aber noch Gewissensbisse und Hemmungen...-

Die hat weder Hemmungen noch Gewissensbisse.. die dressiert ihn nur gerade, damit sie nach außen hin nicht die Bit…ist, die der „besten Freundin“ den Mann ausgespannt hat.
Dinania scheint da ähnlich wie ihre ehemalige Freundin zu ticken, wenn man bedenkt wie sie entschieden hat, darauf zu reagieren.

Zitat von So-What:

Ich kann mir das nur damit erklären, dass Deine Angst vor Veränderung größer ist als die wirklichen Emotionen ihm gegenüber. Aber das ist

Den Eindruck habe ich auch.

Zitat von Dinania:

Aber egal, mir geht es nur darum, dass ich weiß, dass er mit ihr nicht zusammenleben könnte

Ja wenn das so ist, dann kannst du ja entspannt zurücklehnen und genüsslich darauf warten, dass du recht behältst.

Zitat von Dinania:

Ihr Mann arbeitet ja Vollzeit und trotzdem lässt sie ihn so viel machen

Ja und jetzt ? Ist ihr Mann deswegen ein geknechteter Trottel, der von ihr dazu gezwungen wird ?

Zitat von Heloise:

Ich weiß auch generell nicht, was diese Lästerei soll.

Da fallen mir persönlich so einige mögliche Gründe ein …

Zitat von carlos7:

Ist das jetzt Satire?

Nein, das ist nur der Versuch einer (gut getarnten) Provokation.

"Diese Frau kümmert sich um ihre Kinder und geht paar Stunden arbeiten, aber ansonsten ist sie faul und vorlaut und lässt ihren Mann zu Hause aufräumen. Sie hat nicht viel zu bieten und ist scheinbar nur damit beschäftigt was sie anziehen soll oder wie sie sich die Haare macht"

... und: "das ist seine Traumfrau" .....

Als meine letzte Beziehung sich dem Ende zuneigte😭 , hab ich mich mehr denn je bemüht, für ihn, meinen "Traummann", alles zu tun. Ich hab ALLES gegeben, was mir nur vorstellbar war; erst später habe ich begriffen, dass diese meine Vorstellung nicht das war, was er wollte.

Diese Erkenntnis habe ich erst nach vielen Therapiestunden gehabt.

Während meinem Versuch, die Beziehung nochmal aufzunehmen, habe ich ihn auch "abgefragt", was ich getan bzw. nicht gemacht habe und er konnte mir nichts vorwerfen ausser dass er sich nicht mehr freut wenn wir uns sehen (berufsbedingt Fernbeziehung fast 10 Jahre).

Ich war zu gewöhnlich geworden.
Wenn wir bei mir waren, hat er das Bad genauso hinterlassen wie bei sich zuhause; dort hatte er eine Putzfrau, ich hatte keine. Er hat mich zur Putzfrau gemacht.

Aber: ich habe das zugelassen.

Eine Frau, die auch nur ein bisschen Selbstwertgefühl hat, lässt das nicht zu.

In dieser Zeit hab ich es trotz aller Verzweiflung zum Friseur geschafft, mein make-up wieder aus dem Schrank geklaubt und bin mit meiner geschmacksichersten Freundin ein paar neue (andere) Kleidungsstücke einkaufen gegangen.
... und so bei ihm aufgetaucht ...
Er war ja schon längst anderweitig "gebettet", aber sooo hatte er mich schon lange nicht mehr angesehen.
Und er hatte sichtlich Mühe, sich in dem Moment wieder in Erinnerung zu rufen, dass er ja beschlossen hatte, nichts mehr von mir zu wollen.

Was ich damit sagen möchte:
versuche, Dir klar zu werden, was Du GLAUBST, was Dein Mann möchte.

Und dann denke darüber nach, was er vermittelt, was er attraktiv findet. (Tip: "Traumfrau").

Dann hast Du Zeit, zum Friseur zu gehen, weil er ein wenig mehr im Haushalt eingespannt sein wird. Er ist beschäftigt und hat weniger Zeit zum chatten und Du kommst strahlend und erholt in einer gutgeschnittenen neuen jeans oder was auch immer nach Hause - nachdem Du noch mit einer Freundin zumindest einen Kaffee trinken warst ... oder Vergleichbares ... er kann sich ruhig fragen, was Du so treibst ohne ihn. Hoffentlich hast Du eine Möglichkeit, Deine Kinder für kurze Zeit jemandem anzuvertrauen?

Auf die Gefahr hin, mir Vorwürfe einzusammeln, ist mein Rat: mach Dich rar, mach Dich hübsch, unternimmt Dinge für Dich ... mach Dinge, die Dir guttun. Vertrau Dir selbst wieder! Sei wieder "wie früher"; ich meine, in eurer Kennenlernphase hast Du ihm doch nicht seine getragene boxershort hintergeräumt? Und, erinnerst Du Dich zurück?
Zu der Zeit warst Du das "Objekt" seiner Begierde.
Er war sich noch nicht sicher, ob er Dich hat.

Genau diese Situation hat er jetzt wieder. Nur mit einer anderen.

Du solltest wieder zu der Überzeugung gelangen, dass Du es wert bist, dass er sich um Dich bemüht. Dann strahlst Du das auch aus. Und machst es ihm möglich, sich zurückzuerinnern an die Schnetterlinge. Er wird das registrieren.
Und im besten Fall erkennt er, wenn er nicht mit einer Scheidung im Elend (finanziell, Ärger mit dem anderen Ehemann, Probleme mit den Kindern ...) landen möchte, dass er eine attraktive Frau hat, die wieder sehr interessant ist, weil sie mit grosser Selbstverständlichkeit demonstriert, dass sie sich ihrer selbst sicher genug ist, ohne sich wie ein Welpe auf den Rücken auf den Boden zu werfen um sich zu unterwerfen und um Zuneigung zu betteln.
Er hat auf einmal ein Problem: so wie er bei seiner "Traumfrau" bettelt, muss er sich auf einmal wieder um Dich bemühen, sonst gibt's am Abend eben wieder nur Pizza vom Lieferdienst, weil Du Dich leider in der Stadt mit xy verratscht hast und ihr einen so interessanten Menschen kennengelernt habt ...

Entschuldige die Länge meiner Geschichte, aber ich hoffe Du verstehst meine message und sie schafft es in Dein Herz, nicht nur in Deine Gedanken.
Hol Dir Hilfe, verschliesse Dich ein wenig wie eine Auster (man muss nicht immer proaktiv alles erzählen) und vor allem: tu soviel wie Du nur kannst für Dich selbst. Nur wenn es Dir gutgeht, kann es in der Beziehung gut gehen.

Du kannst versuchen, diese Entwicklung schneller zu beginnen als andere und - ich hoffe es so sehr für Dich! - mir einem besseren Ausgang als bei so vielen anderen.
Aber dafür musst Du AKTIV WERDEN!

Fühl Dich gedrückt! Ich wünsche Dir alles Gute