Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Dinania

Sag mal, was muss eigentlich noch alles passieren, bis Du wach wirst?

Wenn ein Mann alleine unterwegs ist, rumflirtet, fummelt und grapscht, ist das ein ganz übler Film, allerdings in Gegenwart der Ehefrau solche Sachen abzuziehen, ist an Respektlosigkeit nicht zu überbieten.
Das gilt im übrigen auch für Deine "Freundin".

Verhält er sich im normalen Alltag auch so? Nimmt er dich nicht ernst? Hält er dich für ein Dummchen?

Du solltest schleunigst ins reden kommen und zwar mit klaren Ansagen. Deine Wahrnehmung hat er nicht zu negieren, sondern tunlichst sein Verhalten zu ändern.

Ich kann Deine Angst total verstehen, aber mit Passivität verlierst Du das letzte bisschen Respekt auch noch.

Zitat von Perzet:

Was ist mit den spontanen Einladungen deines Mannes, wo die beiden plötzlich wieder situativ bedingt zurück bleiben?
Was ist mit dem gebuchten Kurs? Setzt du dich als dritte dazu?

Ich habe ihm gesagt, dass ich das mit dem Kurs nicht möchte und er hat es akzeptiert

Zitat von Florentine:

Es ist nicht dasselbe, wie sich auf einem Foto in einer Gruppe mal den Arm umzulegen oder ein Küsschen auf die Wange zu geben. Nicht dasselbe Spielfeld, nicht derselbe Sport. Das weiß er auch ganz genau, deshalb: beim Thema bleiben. "Ich möchte jetzt nicht über andere sprechen, sondern darüber

Du hast recht. Es ist etwas anderes. Werde mir das zu Herzen nehmen

Zitat von brokenforever:

Diese Logik erschließt sich mir nicht. Warum beruhigt es dich, dass NOCH nichts gelaufen ist?

Weil ich denke es geht schon eine Weile so und wenn er wollen würde, wäre auf jeden Fall schon mehr passiert

Zitat von Woelkeline:

Aber ein Mann, der absolut null Interesse an anderen Frauen hat, setzt seine Grenzen wesentlich früher und lässt zweideutige Situationen gar nicht erst aufkommen. Geschweige denn, dass er von sich aus Körperkontakt sucht. Ich hoffe wirklich für dich, dass das gut ausgeht und dein Vertrauen nicht missbraucht wird.

Danke. Das würde ich auch bei jedem so unterschreiben. Aber es macht für mich dennoch einen Unterschied, ob es aus Alk. mal passiert ist oder ob mehr dahintersteckt

Zitat von Woelkeline:

Aber ein Mann, der absolut null Interesse an anderen Frauen hat, setzt seine Grenzen wesentlich früher und lässt zweideutige Situationen gar nicht erst aufkommen. Geschweige denn, dass er von sich aus Körperkontakt sucht. Ich hoffe wirklich für dich, dass das gut ausgeht und dein Vertrauen nicht missbraucht wird.

Zitat von Brennessl:

solche und andere "wie du mir so ich dir"-aktionen solltest du meiner meinung tunlichst unterlassen.

damit gibst du deinem mann nämlich die möglichkeit zu argumentieren, dass du ja ebenso flirtest und mit den männern im freundeskreis romantisch-spaßige situationen anfachst, du also mit deinen vorwürfen an ihn mit zweierlei maß misst.

Ja, das ist richtig. Werde ich auch nicht mehr machen

Zitat von So-What:

Wasn bedeutet für Dich was ernstes? Wenn er Trennungsgedanken hat, weil er verliebt ist? Du weißt schon, dass Menschen auch aus niederen Beweggründen Sex haben können.

Zitat von So-What:

Hast Du hier klare Vorstellungen wann DEIN Stopp-Schild erreicht ist? Was muss denn Deiner Meinung nach passieren, bis Du die Handbremse ziehst?

Zum Beispiel...oder wie oben geschrieben, denke ich, wenn er wirklich mehr wollte, hätte er sich nicht so lange zurückgehalten und es wäre schon passiert

Zitat von So-What:

Sorry, das klingt auch irgendwie unreif. Wie das ganze Geplänkel und die pubertären Andeutungen unteinander

Ja, klingt es vielleicht, aber ist mir trotzdem erst mal wichtig. Es ist gut, dass jetzt erst mal nichts stattfindet bis Mitte/Ende des Monats und dann sind sie bald in Urlaub und wir dann auch später.

Zitat von SchlittenEngel:

Wie nah seid ihr euch wirklich? Wie offen und ehrlich ist eure Kommunikation? Wie ist eigentlich euer Sexleben? Wie oft unternehmt ihr was, nur ihr 2 allein, ohne diese Clique?

Das ist es ja. Wir reden sehr viel miteinander und machen fast alles zusammen. Entscheidungen werden gemeinsam getroffen und er gibt auch öfter nach. Unser Se.leben ist gut. So zweimal die Woche ist eigentlich normal. Wir treffen uns auch außerhalb dieser Gruppe oft mit anderen Leuten, gehen mal zu zweit in die Sauna oder essen

Zitat von Sliderman:

Ich kann Deine Angst total verstehen

ich kann diese Angst eben nicht verstehen. Das ist der Ehemann. Wenn man Angst hat, den Mund aufzumachen, sich zu positionieren, ist das doch der Anfang vom Ende?! Dann stellt sich nur noch die Frage, kratzt man die Kurve oder nicht.

Zitat von Dinania:

es geht schon eine Weile so und wenn er wollen würde, wäre auf jeden Fall schon mehr passiert

Zitat von Dinania:

es macht für mich dennoch einen Unterschied, ob es aus Alk. mal passiert ist oder ob mehr dahintersteckt

Wenn ich Männern im allgemeinen so zuhöre, dann ist halt leider die Jagd mindestens genauso aufregend wie der Akt selbst. Was ist, wenn sich dein Mann Mut antrinkt? Ich verstehe nicht, wieso Alk. einen Minderungsgrund darstellen soll, nachdem er ihr jetzt schon über Monate nachstellt.

Zitat von Dinania:

Wir reden sehr viel miteinander und machen fast alles zusammen. Entscheidungen werden gemeinsam getroffen und er gibt auch öfter nach. Unser Se.leben ist gut. So zweimal die Woche ist eigentlich normal. Wir treffen uns auch außerhalb dieser Gruppe oft mit anderen Leuten, gehen mal zu zweit in die Sauna oder essen

Das klingt sehr gut! Überhaupt wenn sich bei Unternehmungen zu zweit und beim Sex in Qualität und Häufigkeit nichts geändert hat. Was für mich nicht passt ist, wie eure Gespräche wegen seiner Flirterei abgelaufen sind. Streitet er öfter Dinge ab, wo er nicht gut dasteht, wo er was falsch gemacht hat? Wie geht er mit seinen Fehlern dir gegenüber sonst um?

Zitat von So-What:

Und jetzt wartest Du einfach ab, ob es vielleicht doch noch irgendwann stattfindet? Wenn beide herausgefunden haben, ob der jeweils andere mitmachen würde? Oder was der jeweils andere überhaupt will? Und wenn es dann doch passiert? Dann wirst Du weiter beobachten, wer jetzt angefangen hat (natürlich die Frau!) und ...

🎯

Zitat von So-What:

Und jetzt wartest Du einfach ab, ob es vielleicht doch noch irgendwann stattfindet? Wenn beide herausgefunden haben, ob der jeweils andere mitmachen würde? Oder was der jeweils andere überhaupt will? Und wenn es dann doch passiert? Dann wirst Du weiter beobachten, wer jetzt angefangen hat (natürlich die Frau!) und ...

Und was soll TE konkret dagegen tun? Ich sag mal salopp, wenn der Mann fremdfischen will, dann macht er es. Grenzen setzen ist schön und gut (sicherlich auch notwendig)

Dennoch glaube ich ist zuerst ein anderes Gespräch nötig, nämlich welche Gefühle der Mann für TE und für die andere Frau hat. Liebt er TE noch von ganzem Herzen, so wird er ihrem Wunsch nach Distanz zur anderen Frau ohne Wenn und Aber nachkommen...

Zitat von Dinania:

Und auch da HOFFE ich, dass er nicht an sowas denkt

Du hoffst ziemlich viel... 🙄

Zitat von Dinania:

Das wäre wohl das Letzte, was ich momentan tun würde.

Das weiß ich, dass du das nicht tun würdest. Ich sprach ja auch von mir.
Du bist ein völlig anderer Mensch als ich. Das ist mir schon klar. Du bist einfach ZU lieb.

Zitat von So-What:

Hast Du hier klare Vorstellungen wann DEIN Stopp-Schild erreicht ist?

DAS würde mich auch mal interessieren. 🤔
Was muss denn passieren, damit du mal so richtig ausflippst ?

Zitat von mitBauchweh:

Er muss aufhören damit, egal ob du daneben bist oder nicht

Genau. Wobei es für sie bestimmt noch schlimmer ist, direkt dabei zu sein und alles beobachten zu können, was er mit ihr treibt. Dann lieber doch nicht daneben stehen... meine Meinung.

Zitat von So-What:

@Mann1989 Natürlich bringt es nur was, wenn es keine leeren Worte sind. Wenn sie ihm sagt: "Hör mal zu, was ihr da abzieht ist für mich ein No Go und ich werde nicht weiter dabei zu sehen, wie Du andere Frauen begrapscht und mich dann nicht mal mehr ernst nimmst. Das ganze Geschäker und die Andeutungen inkl. ...

🎯

Hallo.
Die letzten Seiten habe ich bloß überflogen.
Vor wenigen Tagen hat in einem anderen Thema eine junge Frau ähnlich die Augen verschlossen und sich dann zuletzt wütend und beleidigend verabschiedet.

Ich habe darüber nachgedacht da ich zuerst dachte dass es stimmt. Wir kennen eure Ehe oder Beziehung nur aus diesen Erzählungen hier in diesem Forum und ich hätte es sehr grausam gefunden hätten sich Fremde Menschen über mich und meine Frau solche Urteile erlaubt.
Aber dann bin ich zu dem Schluss gekommen dass es eben einen Grund hatte dass hier um die Meinung anderer außenstehender gebeten wurde. Dass die Antworten den Fragestellern missfallen verstehe ich, aber dass diese oft auch berechtigt sind hat sich hier auch schon oft gezeigt.
Niemand meldet sich hier an und breitet sein Privatleben vor fremden aus wenn da nicht ein Zweifel ist.

Darum liebe Dinania hoffe ich dass du versuchst deinen ursprünglichen Grund dich hier anzumelden vor Augen zu führen und nicht aufgrund unserer Aussagen versuchst das Verhalten deines Mannes zu entschuldigen. Denn dieses haben nicht wir ihm angedichtet sondern das war dein Problem als du her kamst.
Verteidige ihn nicht. Sei weiter achtsam. Aber natürlich lass dir auch nicht von uns deine Wahrnehmung absprechen. Denn du kennst deinen Mann.

Dennoch gibt es klare Anzeichen in seinen Worten und Taten die zeigen dass er wenig Respekt vor dir hat und deine Gefühle nicht ernst nimmt. Und das ist ein Problem. Auch ohne diese Frau.
Und selbst wenn er es anders sieht, muss er respektieren dass dich das verletzt und hat es zu unterlassen und nicht auch noch zu leugnen. Empathie ist hier das Stichwort!

Bitte pass auf dich auf und verfalle nicht in Verteidigung eines Verhaltens dass dich in ein Trennungsforum führte weil es dich so sehr beschäftigte.

Trotzdem werde ich mich hier weitestgehend nun zurück nehmen. Ich habe meine Meinung gesagt. Nun ist es an dir mit unserem Rat umzugehen und dir daraus etwas zu suchen was dir hilft. Denn zufrieden bist du nicht. Selbst wenn dein Mann dich niemals klassisch betrügt.

Zitat von Dinania:

denke ich, wenn er wirklich mehr wollte, hätte er sich nicht so lange zurückgehalten und es wäre schon passiert

Sehr naive Denkweise. Da hat SIE ja schließlich auch noch ein Wörtchen mitzureden. Oder soll er über sie herfallen?
Vielleicht will dein Mann ja und sie ziert sich noch?

Ich sage nicht, dass es so ist. Reine Theorie. Möglich ist es aber, weswegen dein Argument nicht schlüssig ist.

Wir haben schon verstanden, dass du aus Angst, was heraus kommen könnte, lieber alles schön redest. Ist ja auch ok, niemand verurteilt dich dafür. Ich jedenfalls nicht.
Das ist Selbstschutz. Nachvollziehbar.

Vielleicht würde dir aber mehr helfen, wenn du zumindest in Betracht ziehst, dass alles im Bereich des Möglichen ist, ohne dass es bedeutet, dass es zwangsläufig auch so ist oder passieren wird.

Zitat von Islantilla:

Was muss denn passieren, damit du mal so richtig ausflippst ?

@Dinania ist bestimmt nicht der Typ Mensch, der ausflippt, egal wann. Das bin ich auch nicht.

Irgendwann kommt aber der Punkt (hab das auch erst auf die harte Tour lernen müssen), wo der Selbstwert/Selbstschutz plötzlich größer ist, als die Angst, den Partner zu verlieren.
Dann fällt es einem oft wie Schuppen von den Augen, dass man es schlichtweg nicht notwendig hat, sich so behandeln zu lassen - und nimmt die Folgen einer Aussprache in Kauf. Selbst wenn die das Ende bedeuten.

Irgendwann kann man einfach nicht mehr glauben und hoffen. Irgendwann muss man für sich selbst aufstehen.

Zitat von Dinania:

aber ich bin mir sicher, dass er mich liebt.

Sicher wird er das tun. Aber was da mit der anderen Frau passiert ist, hat mit Liebe nichts zu tun. Es gibt Männer, die immer wieder mal eine Affäre haben oder sogar eine Dauergeliebte, aber sie lieben auch ihre Ehefrauen.
Hier geht es nicht um Liebe, hier geht es um Begierde. Und die ist da, auch wenn er Dich als seine Ehefrau liebt.

Zitat von Dinania:

Werden uns in nächster Zeit nur "öffentlich " und nicht privat sehen. Das macht es einfacher. .

@Dinania, nein. Nichts macht es einfacher, da die Ungewissheit davon völlig unabhängig ist und
genau das wird dich nicht mehr los lassen und voraussehbar schleichend dazu führen, dass eure
Ehe damit ungewollt, aber dennoch mit der Zeit belastet werden kann.

Zitat von brokenforever:

@Dinania …jetzt nur exemplarisch für deine Haltung in der Sache, die leider vorrangig passiv und untergeben wirkt, zumindest auf mich

Auf mich auch. Es besteht ein nicht zu unterschätzendes Problem, was exakt angesprochen und
gelöst werden sollte.

Zitat von SchlittenEngel:

dein Mann macht was er will, nimmt dich und deine Gefühle nicht ernst und du wagst nicht zu fordern, sondern trittst als Bittsteller auf, wenn du es überhaupt wagst.

@Dinania, so schaut es von Außen betrachtet auch für mich aus. Überlege mal, ob das wirklich
gut und richtig ist, wie du damit umgehst. Passivität ist eine Entscheidung, aber ist die klug und
richtig?

Zitat:

Zitat von Dinania:
Ich will jetzt immer dabei sein, wenn man sich trifft.

Das dient letztlich nur der eigenen Beruhigung und sich vormachen, aktiv etwas zu tun. An dem
bestehenden Problem ändert das nichts.

Zitat von brokenforever:

Den Respekt, den du verdienst, den musst du dir jetzt schleunigst wieder beschaffen.

Ein wichtiger Punkt. @Dinania, du wirkst in etwa so wie ein ängstliches Kaninchen vor der Schlange.
Da ist erkennbar ein erhebliches Ungleichgewicht zwischen dir und deinem Mann. Mit deinen
Verhaltensweisen in dieser Gemengelage begünstigst du, dass dein Mann zunehmend den Respekt
vor dir verlieren kann.

Ich weiß, wenn man in einer solchen Situation steckt ist die Angst etwas falsch zu machen vorherr-
schend und das wirkt lähmend. Lasse bitte die hier unisono gegebenen Empfehlungen und Hinweise
auf dich wirken. Was in jedem Falle richtig ist, sich nicht von Gefühlen und Ängsten leiten zu lassen,
sondern zu versuchen den Kopf frei zu bekommen und Kopf gesteuert klug und selbstbewusst auf-
tretned zu handeln.

Ich empfehle dazu auch vom Ende her zu denken und für dich festlegen, welche Toleranzgrenzen
und Grenzen von deinem EM nicht überschritten werden dürfen. Und genau die würde ich ihm,
unter Nennung von Konsequenzen bei Nichteinhaltung, benennen. Das wollte für ihn dann Warnung
genug sein. Was er dann daraus macht, liegt in seiner Entscheidung.

Ich denke nicht, dass dein EM eure Ehe aufs Spiel setzen will und wird. Zumal dann nicht, wenn
ihm das von dir bewusst gemacht wurde. Bei dieser Gelegenheit würde ich ihm sagen, er solle es
zukünftig, in seinem eigenen Interesse, unterlassen dir Halluzinationen zu unterstellen.

@Dinania, dein Mann braucht eine klare Ansage von dir. Dann weiß er wo du stehst, in welcher
Lage er sich befindet und was er besser lassen sollte. Er weiß, er steht unter Beobachtung.
Insgesamt sollte die Situation möglichst rasch bereinigt werden, da das was in der Schwebe ist
sich zumehmend negativ auf die Ehe und euer Miteinander auswirken kann und wird. Unter Ehe-
leuten und LP sollte und muss es möglich sein miteinander auch die Dinge zu besprechen, die un-
angehm sind. Zumal, wenn eine Klärung sinnvoll und nötig ist.

Bitte denke in Ruhe mal darüber nach was viele hier dir sagen wollen.