Ist er wirklich bei mir

Ich weiß nicht warum, aber der Thread hält mich einfach an der Angel.

Ich fasse das, was ich gelesen habe, nochmal zusammen:

1. 1,5-2 jährige Affäre - ohne eine Entscheidung von ihm für seine AF
2. Urlaubskarte im Sommer, die alles auffliegen lässt. AM trennt sich immer noch nicht.
3. Zweite Urlaubskarte im Herbst. AM hält immer noch die Füße still.
4. LG findet Hotelrechnungen und setzt ihn darauf vor die Tür/bittet ihn zu gehen
5. AM wechselt warm ins Bett der AF und ins Leben der 3 Söhne. Freiwillig, sagt die TE, gezwungenermaßen behaupte ich.
6. LG will noch eine Chance, bekommt sie aber nicht, sagt AM seiner AF.
7. Weihnachten dann, also 6-8 Wochen später Verlobung. Von wem die ausging, wer die treibende Kraft war, ist offen.
8. AM hat immer noch und immer gerne Kontakt zur Ex. Pennt da, WA mit ihr, telefoniert, mäht Rasen und fühlt sich ihr sehr verbunden.
9. Seine Familie steht hinter der Ex.
10. Die Ex lebt für umme in seinem Haus.
11. Der Bald-EM hat sich nicht umgemeldet und die Post kommt auch noch zur Ex.
12. Und im Sommer ist Hochzeit.

Und da soll niemand, der klar denkt, auf die Idee kommen, der Mann wird von dieser Frau an der Leine geführt wie ein Zirkus-Hündchen?
Und da soll keiner an der Tiefe und vor allem an der Beständigkeit der Gefühle des AM zweifeln?
Und da soll niemand denken, der ist sehr wohl noch sehr bei seiner Ex? Vielleicht ist ihm das selber nicht mal klar. Sei dahin gestellt. Aber es wird ihm irgendwann klar, davon bin ich überzeugt.

@ frischgeföhnt:
Meinst Du mich damit? Dann musst Du ohne Antwort darauf bleiben. Mir ist das zu bockig, albern und penetrant.

Ich finde es müßig zu diskutieren, ob die Karte der richtige Weg war oder nicht! Es ist geschehen.
Es ist müßig zu diskutieren, ob die Beschwerden des Mannes psychosomatisch sind oder nicht- reine Spekulation
Es ist müßig zu diskutieren, ob die Hochzeit im Juni richtig ist, oder nicht. Der Termin steht.
Jedes Handeln hat zwar Folgen, aber hier scheint es gegeben zu sein, dass bei Niemanden der Leidensdruck so groß ist, dass er etwas ändern will.
Vielleicht einfach eine Affärengeschichte mit Happy End? Und mit Bauchschmerzen!
Es gibt immer Leute, die machen.
Es gibt immer Leute, die lassen mit sich machen.

ich verstehe Dich angel, und trotzdem ist es für mich nicht müßig, das zu analysieren. Die TE um Einschätzung ihrer Situation, dazu gehört auch ihre Interaktion mit den Karten.

Und dass wir hier 1 und 1 zusammenzählen, finde ich auch nicht müßig. All die Infos, die hier tröpfchenweise und über zwei Threads verteilt ans Tageslicht kamen, geben doch schon ein recht rundes Bild der Persönlichkeitsstruktur der TE wider (und auch ihres AF).

Und was den Leidensdruck angeht (gutes Stichwort!), so sehe ich beide an sich selber leiden. Sie an ihren Wünschen, ihn unbedingt an sich binden zu wollen, und ihn an seinem Unvermögen, Entscheidungen zu treffen, wenn sie fällig sind. Und da wage ich mal die Prognose, dass er derjenige sein wird, der mehr leidet und der aussteigen wird, so wie er das ja wohl schon mehrfach getan hat. Das scheint sein Instrumentarium, dass er zum Lösen seiner Beziehungsprobleme aktiviert. Ich sehe keinen Grund, dass ein 54-jähriger (?) das unter den hier genannten Voraussetzungen nun anders machen sollte als bisher in seinem 34-jährigen Erwachsenen- und Beziehungsleben. Und vielleicht ist er schon mittendrin, im Ausstieg, warum sonst die Lügen und Heimlichkeiten gegenüber seiner Bald-EF? Das spricht für mich Bände.

Zitat von frischgeföhnt:Ja..der arme Mann...

Eigentlich, liebe Vegetari, macht sie dasselbe, was du vor einiger Zeit von deinem Mann verlangt hast.

Wer will, der muss.. du erinnerst dich?

Das soll funktionieren und hier nicht?

Auch du hast dein Kind auf unsägliche Weise mithineingezogen.

Hier thematisiert du ebenfalls die Kinder. Erbärmlich.

Die Beziehungsanbahnung wäre auch nicht meine. Sicher. Aber wenn der arme AM, das nicht so möchte, muss er es lassen.

Ob diese Beziehung auf Dauer gut geht? Wer weiß das und wer will das wissen?

Kaffeeklatsch..aber echt

@
WAS hat eine Geschichte, in der eine AF einen verh. AM an sich binden will, mit einer
Situation zu tun, in der eine betrogene EF mit ihrem EM einen Lösungsweg zu suchen
gedenkt? NIX.

Ja... es ist müßig, Situationen von Dritten (Vegetari) in einen Thread einzubeziehen - gehört
nicht hier her.

Kinder generell in die Überlegungen mit einzubeziehen, ist in Ordnung.
Was Vegetari auf IHRE Kinder bezogen HIER im Thread einbringt , ist IHRE Sache.

Zitat:

Ob diese Beziehung auf Dauer gut geht? Wer weiß das und wer will das wissen?

das ist eine von dir weit verbreitete Meinung, die okay ist - für DICH!

Grundsätzlich - so dein Credo - macht es keinen Sinn, zu einem Partner zurückzukehren.
Das soll DEINE Meinung sein und bleiben....die für DICH ggf. Gültigkeit hat - Andere sehen
das anders, weil diese sich die Chance eröffnen, es zumindest noch einmal zu versuchen.

Zitat:

Kaffeeklatsch...aber echt

Ja...das ist es, wenn du versuchst, deine Meinungen und Ansichten Anderen aufzudrängen.

Ob etwas klappt oder nicht, steht in den Sternen. Prophezeiungen abzugeben, dass es deiner
Meinung nach NICHT klappt - müßig. Wer selbst mit etwas schlechte Erfahrungen gemacht hat,
soll diese äußern.....aber Andere betreffend die eigenen schlechten Erfahrungen nicht übertragen
wollen.

Auf das Thema des Threads bezogen - ist Frau/Mann bei sich, wirklich bei sich, die/der etwas
verbreitet, was KEINE Wahlmöglichkeiten erlaubt - sprich....etwas Neues (z. B. Rückkehr zu einem Partner) gar nicht erst zu versuchen, weil DU der Ansicht bist: Was bei dir nicht klappt (weil nicht mal versucht), klappt bei Anderen auch nicht!

Rechenaufgabe in der Schule... ziemlich kompliziert! 2 Schüler unterschiedlicher Intelligenz begeben sich an diese Aufgabe. Der höher Begabte schafft sie....der weniger Begabte nicht, weil....dem die Begabung fehlt?

Es ist sehr kurz gedacht, Anderen etwas abzusprechen, was sie nicht mal versucht haben, anzugehen. Das betrifft auch diese Bereiche mit Neuanfängen....egal aus welchen Situationen heraus.

@Angel
Vielleicht einfach eine Affärengeschichte mit Happy End? Und mit Bauchschmerzen!

Generell halte ich das auch für möglich. Im speziellen Fall aber will sich bei mir einfach kein Wohlbehagen einstellen. Ein Mann, Mitte 50, der die 3. Ehe eingeht, schon im Vorfeld unaufrichtig ist und der offenbar nicht zum ersten Mal fremdgegangen ist, seine Ex-EF mit seiner Ex-LG betrogen hat und dann die EX-LG dann mit der TE

Und ich denke auch, das wurde hier auch schon an einigen Stellen gesagt, dass er seine Beziehung zur Ex (10 Jahre?) noch lange nicht abgeschlossen hat. Sich unter den Voraussetzungen 6-8 Wochen nach der Trennung zu verloben, finde ich fast schon bemitleidenswert.

Zitat von GastImMai:Ich weiß nicht warum, aber der Thread hält mich einfach an der Angel.

.

Vielleicht weil diese Art von Affäre und jetzt Beziehung einen Bereich berührt, der viel mit den eigenen Moralvorstellungen und somit auch Grenzüberschreitungen zu tun hat? Affären überschreiten immer auf die eine oder andere Art die Grenzen von Moralvorstellungen denn Betrug ist ein logischer Bestandteil. In dieser Geschichte hier werden aber noch andere Grenzen überschritten mit Manipulation und Empathielosigkeit zum Beispiel. Beim Lesen dieses Threads kam mir immer und immer wieder der Gedanke, nein soweit würde ich nie gehen um meinen (Ex-)AM in mein Leben zu ziehen. Dummda wird mir nun vielleicht wieder Scheinheiligkeit unterstellen, aber ich bleibe bei meiner Haltung, dass nicht alle AF's so gestrickt sind wie die TE.

Ja, Gast, mir geht es ganz ähnlich, wobei ich keine AF mehr bin, es aber war. Wie die beiden miteinander verfahren, ist eine Sache, was ich aber absolut schäbig und unvorstellbar fand, ist dieser Versuch, sich doch mal das Häuschen zusammen anzugucken, während die Exfrau noch darin lebt. Einen Mann zu lieben, der gebunden ist, ist das eine. Aber der anderen Frau einen solchen Schmerz zuzufügen (über den sicher ohnehin großen Trennungsschmerz?) ist in meinen Augen das allerletzte. Und es ist Ausdruck dessen, zu was sie fähig sind und wie sie ganz bestimmt auch einmal miteinander umgehen werden. Die beiden haben ein ziemlich böses Potenzial, finde ich.

Zitat von Vegetari:Auf mich wirkt es so, daß sie für ihn spricht und für ihn auch entscheidet. ..weil er offensichtlich handlungsunfähig ist, aufgrund möglicher Sebstunsicherheit und nicht entscheiden können. Ihre Worte sind ihre.. nicht seine..! Seine Worte sind oft ihre......auch was sie hören will von ihm , was er zu seiner EX sagen soll!

Es gibt Verlassene in neuer Partnerschaft, die können echt mies gegenüber dem ehemaligen Partner sein. Er hat die Worte am Telefon gewählt und nicht BGM.

@gastimmai
Mein Beitrag bezog sich nicht auf deinen. Du bist mir nur zuvor gekommen.
Mein Beitrag bezog sich auf 116Seiten Überzeugungsarbeit in Sachen Postkartenaffäre.Die Te hat sich gedanklich aber nicht mal ansatzweise bewegt.
Ich fand es immer wieder spannend zu lesen, wie dieser Thread am Leben erhalten wurde.
Er war einige Male eigentlich abgeschlossen, bis die TE wieder irgendeine, in meinen Augen, sich wiederholende Frage eingeworfen hat. Selbst im Forum manipulativ- faszinierend! Sie weiß, wie sie andere triggern kann.
Jeder kann natürlich soviel analysieren, wie er will....

Zitat von Eule37:Es gibt Verlassene in neuer Partnerschaft, die können echt mies gegenüber dem ehemaligen Partner sein. Er hat die Worte am Telefon gewählt und nicht BGM.

Er ist nicht der Verlassende, sondern der VerlassenDe. Sagte die TE nicht selbst, sie war bei dem Telefonat dabei? Ich halte das für nicht unwahrscheinlich, dass er seiner EX klarmachen musste (!), zu wem er nun gehört.

Ein guter Freund von mir war ebenfalls zu seiner AF gezogen, nachdem seine EF alles aufdeckt. Diese Freundin hat ihn nach eigenen Worten massiv unter Druck gesetzt, sich klar zu positionieren. Bei einem Spaziergang verlangte sie, dass er seine Frau anruft und ihr sagt, dass er nie zu ihr zurückkehren wird, dass er seine AF liebt und mit ihr ein neues Leben beginnt. Das tat er dann. Und mit welchem Ergebnis? Seine neue LG warf ihm vor, er habe das doch gar nicht ehrlich gemeint, da sei doch niemals wirklich die EF am anderen Ende der Leitung gewesen. Und seine EF meinte später (er ist zu ihr zurückgekehrt nach 2 Jahren), sie hätte ihm kein Wort davon abgenommen. Sie habe gewusst, dass das, was er sagt, nicht der Wahrheit entspricht.

So viel zu erzwungenen Reviermarkierungen. Es gibt sie. Und sie erreichen nicht immer ihr Ziel.

@angel:

Er ist nicht der Verlassene, sondern der VerlassenDe

Zitat von GastImMai:Er ist nicht der Verlassende, sondern der VerlassenDe. Sagte die TE nicht selbst, sie war bei dem Telefonat dabei? Ich halte das für nicht unwahrscheinlich, dass er seiner EX klarmachen musste (!), zu wem er nun gehört.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es auch Verlassene gibt, die gegenüber dem neuem Partner den Anschein geben, als wollte man sie zurück, obwohl dem nicht so ist.

@ Eule: Das ist für mich zu kryptisch, das verstehe ich nicht. Erkläre mir das mal bitte genauer, ja?

Mal OT: Wieso steht in meinen Beiträgen Desktop, wenn ich vom iPhone aus antworte?