Jahrelanger Trennungsschmerz

Hey liebe Foren-Mitglieder!

Ich (m/21) will euch meine Geschichte erzählen und hoffe auf Tipps und Austausch mit Leuten, die ähnliches durchmachen oder bestenfalls hinter sich haben.

Es ist jetzt bald 2 Jahre her als ich mich von ihr getrennt habe. Sie war meine erste Große Liebe - und ich war ihre. Wir waren das typische junge Pärchen, dass Hals über Kopf ineinander verliebt war. Leider hielt diese wunderschöne Zeit (logischerweise) nicht für immer an.
Irgendwann waren die Schmetterlinge im Bauch nicht mehr ganz so stark wie am Anfang, ich hatte die allseits bekannte Angst etwas zu verpassen und sie hatte sich teilweise unreif/ negativ verhalten (Eifersüchtig, emotional geklammert etc. ).
Das waren Gründe weshalb ich mich im Laufe der Beziehung immer mehr emotional verschlossen habe. Ich konnte gegen Ende nicht mehr Ich liebe dich sagen (obwohl ich sie natürlich tief im Inneren noch geliebt habe).Oft habe ich sie deshalb links liegen gelassen - das hat sie sehr verletzt. Anstatt konstruktiv über unsere Probleme zu reden, distanzierte ich mich emotional immer mehr von ihr - woraufhin sie natürlich immer mehr geklammert hat. Alles endete irgendwann nur noch im Streit.
Mit der Begründung, dass wir einfach zu verschiedene Persönlichkeiten haben, habe ich die Beziehung beendet. Rückblickend natürlich Schwachsinn - wir waren einfach das Ergebnis zweier unerfahrener junger Menschen. Aber ich konnte es ja nicht besser wissen, man lernt immer erst nachdem man Fehler begangen hat.
Die Trennung hielt jedoch nicht lange und bald schon haben wir uns wieder regelmäßig getroffen. Während dieser Zeit habe ich die wirklichen Probleme allerdings nicht reflektiert, sondern bin einfach dem Gedanken gefolgt, nicht ohne sie zu können. Daraufhin kamen wir wieder zusammen. Es hielt ungefähr ein Jahr bis wir wieder dieselben Probleme hatten. Und wieder habe ich es beendet - und wieder konnten wir die Finger nicht voneinander lassen. Wir haben nicht mal eine Woche ausgehalten, bis wir wieder übereinander hergefallen sind. Wir hatten wieder eine schöne Zeit, sie war wirklich verrückt nach mir. Zu diesem Zeitpunkt ging es mir aus verschiedenen Gründen mental aber nicht gut, weshalb ich oft abblockte. Ich habe ihr das aber auch erzählt.
Irgendwann hat sie sich nicht mehr so oft gemeldet. Das hat bei mir wie auf Knopfdruck wieder die größten Gefühle ausgelöst. Ich habe meine eigenen Fehler von damals erkannt und konnte mich emotional endlich wieder vor ihr öffnen. Als ich sie darauf angesprochen habe, meinte sie, dass ihre Gefühle weniger geworden sind und sie außerdem jemand neues kennengelernt hat. Das war wie ein schlag ins Gesicht - wie konnte das passieren ? Es war nicht mal zwei Wochen her, da hat sie mich noch angehimmelt ?!
In den folgenden Wochen habe ich alles versucht sie umzustimmen, habe mein bestes gegeben ihr zu zeigen, dass ich mich emotional öffnen kann und ich mich verändert habe. Das hat alles nichts gebracht und nach 6 Wochen kämpfen habe ich es aufgegeben - ich wollte auf keinen Fall als der totunglückliche, verweichlichte, nervige Ex Freund in Erinnerung bleiben.
Sie ist anschließend mit der neuen Bekanntschaft zusammengekommen. Ich habe gehofft, dass das ganze nur eine Rebound Beziehung ist und sie bald zurückkommt. Das war aber nicht der Fall.
Daraufhin folgte meine schlimmste Zeit: Ich hatte Panikattacken, konnte nicht mehr schlafen und war psychisch am Ende. Ich hätte nie gedacht dass eine Trennung einen Menschen so sehr mitnehmen kann. Das ist jetzt bald 2 Jahre her und ich denke immer noch jeden Tag an sie. Ich habe sie seitdem auch nicht mehr gesehen. Wenn ich denke auf dem Weg der Besserung zu sein, kommt ein Traum der mich emotional kilometerweise zurückschlägt. Ich wache auf und könnte in Tränen ausbrechen. Ich träume ständig von ihr. Sämtliche 0815 Tipps wie Sport treiben, mit Freunden darüber reden, Ablenkungen haben mich nicht weiter gebracht. Ich habe mich inzwischen sehr verändert aber meine Gedanken sind immer noch bei ihr. Ich kann nicht mehr, wieso hört das nicht einfach auf?
Seit der Trennung hatte ich mit anderen Frauen lediglich lockere Verhältnisse - keine ernsthafte Beziehung.

Ich habe mir vor kurzem in den Kopf gesetzt, sie wieder treffen zu müssen um folgende Optionen zu haben:
1. Option: Ich gewinne Sie zurück
2. Option: Ich erkenne dass sie sich verändert hat und nicht mehr die Person ist, die ich in Erinnerung habe. Möglicherweise ist sie gar nicht mehr mein Fall und ich kann endgültig abschließen (Optimal fall)
3. Option: Es ändert sich nichts, ich werde nur in ein noch tieferes Loch fallen (worst case)

Den Freund hat sie übrigens immer noch (Laut WhatsApp Profilbild) - grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man sich nicht in Beziehungen einmischen sollte aber in diesem Fall ist mir das wirklich egal. Mir ist es so egal ob sie ein Freund hat oder nicht, ich muss auf mich schauen und nicht auf andere.
Klar mindert das meine Chance deutlich was Option 1 angeht, aber es ist mir wirklich egal.

Würde mich freuen, wenn ihr eure Gedanken dazu äußert, vielleicht ist ja was hilfreiches dabei

Hallo erstmal, das muss ja eine sch. situation sein und ich kann mir nur vorstellen, wie du dich fühlst. Ich habe jetzt nicht ganz verstanden wie alt ihr damals wart.. Du bist jetzt 21 und das ganze ist jetzt auch 2 Jahre her, spricht du warst damals 19?

Es muss schrecklich sein zu denken, dass man die Liebe seines Lebens verloren hat, vor allem wenn man noch so jung war, aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass da noch viel mehr kommen mag.
Du sagtest, dass sie noch mit ihrem Freund zusammen ist, deswegen weiß ich nicht, ob das so geschickt wäre ihr zu schreiben.. ich stecke gerade in einer ähnlichen Situation, nur das mein Freund es mit mit beendet hat, weil er jetzt im Ausland ist. Ich persönlich würde mich natürlich nur freuen, wenn er sich irgendwann bei mir melden wird, weil ich auch das Gefühl hatte , dass wir was ganz besonderes haben, aber manchmal ist dem nicht so.

Ihr hattet, wie du erwähnt hast, ein hin und her zwischen mal will ich, weil sie dich zurück zieht und dann nicht mehr, wenn sie auf der Matte steht.. war ja auch nicht so fair ihr gegenüber. Ich denke sie wollte das wirklich mit dir, jedoch war es alles zu unsicher und als Frau (so ticke ich zumindest) distanziert man sich selbst in der Situation, bis man einfach wirklich nicht mehr kann.

Zwei Jahre an einer Person zu hängen stelle ich mir wirklich sehr schmerzhaft vor, aber dir bleibt vielleicht nichts anderes übrig, als dich doch weiterhin umzuschauen und den Fokus auf dich zu legen.

Falls dich das nicht zu sehr aufwühlen würde, was sie z.B. antworten könnte, kannst du ja mal fragen wie es ihr geht. Seid ihr im guten geendet?

Zitat von OneTake:

Sämtliche 0815 Tipps wie Sport treiben, mit Freunden darüber reden, Ablenkungen haben mich nicht weiter gebracht.

die 08/15 Tipps können in deinem Fall vor allem deshalb nicht helfen, weil da etwas viel tiefer sitzendes nicht passt. Derart einer alten Beziehung nachzuhängen spricht dafür, dass du bei dir selbst ansetzen solltest um endlich freizukommen. Therapie, Reflexion, Arbeit an dir selbst...

Mit dem erneuten Treffen machst du dir nur selbst was vor, da geht es dir nicht ums Überwinden sondern nur darum wieder mal eine Chance bei ihr zu haben. Das bringt dir meiner Meinung nach nix.

Mit deiner Querbraterei (anbaggern obwohl sie einen Freund hast) zeigst du zudem keinen guten Charakter - weiß nicht ob dich das jetzt in ihrer Gunst steigen lässt, sollte sie Grundsätze haben die sie auch ernst nimmt bist du dann wahrscheinlich erst recht aus dem Spiel.

Zitat von OneTake:

Den Freund hat sie übrigens immer noch (Laut WhatsApp Profilbild) - grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man sich nicht in Beziehungen einmischen sollte aber in diesem Fall ist mir das wirklich egal. Mir ist es so egal ob sie ein Freund hat oder nicht, ich muss auf mich schauen und nicht auf andere.

Ganz ehrlich. Am Anfang hatte ich echt noch Mitgefühl mit dir und hätte dir auch gerne einen Rat gegeben.

Aber nach so einer Aussage, hast du echt mein Mitgefühl verloren! Du scheinst ja offensichtlich auch keins für andere zu empfinden! Nein, man denkt nicht immer nur an sich, wenn dabei eine intakte Beziehung zerstört wird!

Du hast dich mehrmals von deiner damaligen Freundin getrennt und sie dadurch verletzt.
Jetzt hat sie jemand neues kennengelernt und die sind schon mehrere Jahre zusammen (das heißt es scheint auch zu passen) und du würdest dich skrupellos dazwischen drängen.

Wenn du deine Ex wirklich lieben würdest, würdest du ihr ihr neues Glück gönnen und hättest erkannt, das eure Zeit abgelaufen ist und sich jeder weiterentwickelt hat (ok, du offensichtlich nicht).

So willst du aber ernsthaft riskieren, dass am Ende eine Beziehung zerstört wird und 3 Verletzte zurückbleiben, nur damit du sie wieder zurückhaben kannst!
Du hast sie damals schon mehrmals verlassen, also wieso solltest du dich geändert haben?! Klingt sehr nach Ego! Was ist wenn du dann merkst es passt wieder nicht?
Dann muss sie ja wieder darunter leiden!

Sorry, aber ich hoffe sehr, dass deine Ex Freundin dich auf keinen Fall zurücknimmt. Du bist gewillt ihr jetziges Glück zu zerstören, für etwas was mit Sicherheit auf Dauer nicht funktionieren wird (Ihr hattet eure Gründe für die Trennung), nur für dein persönliches Glück.
Was soll der Mist? Was ist mit ihrem Glück?
Hat sie also kein Recht mit jemand anderem glücklich zu sein?!

Einfach nur widerlicher Charakter, sorry.
Vielleicht zuerst mal daran ansetzen.

Wenn sie nur ansatzweise empfinden würde wie du, hätte sie schon den Kontakt zu dir gesucht. Hat sie aber nicht.
Akzeptiere es.
Lass sie glücklich sein und hak die Sache ab!

Zitat von OneTake:

...nicht mal zwei Wochen her, da hat sie mich noch angehimmelt ?!

Da hast du dich in falscher Sicherheit gefühlt, sie hat das ja schon länger mit dir durchgemacht und irgendwann gehen die Gefühle kaputt wenn sie vom anderen nicht respektiert werden und sie auch entsprechend so behandelt wird.

Zitat von OneTake:

Mir ist es so egal ob sie ein Freund hat oder nicht, ich muss auf mich schauen und nicht auf andere.

Es geht ihr mit dem Freund ja gut, deine Ansicht ist sehr egoistisch, klar musst du auf dich schauen, sie ist aber kein Besitz und hat das Recht ihr Leben nach ihren Vorstellungen zu leben und gab dir bereits mehrmals eine Chance dich zu bessern, du hast diese nicht genutzt. Sie hat daraus gelernt.

Ich kann bei dir keine wirkliche Reue erkennen, nur ein (Angst)Ego, was haben will.
Dahinter stecken Ängste, die du jetzt wahrscheinlich wahrnehmen, die du nicht loslassen kannst und die deshalb dein Gedankenkarussell immer wieder anschmeissen.
Deine Psyche zeigt dir das in deinen Träumen.

Was fehlt dir wirklich ? Was brauchst du um sie loszulassen ? Was hindert dich daran ?

Zitat von OneTake:

Mir ist es so egal ob sie ein Freund hat oder nicht, ich muss auf mich schauen und nicht auf andere.

Liebst Du diese Frau oder willst Du sie besitzen?
Kann mich da @Unterwegs nur anschließen. Lass die Finger davon. Lasse sie in Ruhe und versuche für Dich mit ihr abzuschließen.

Hallo Angelwings, danke für deine Nachricht.
Ja ich war 19 als es zu ende gegangen ist. Ja mein Verhalten war wie du sagst nicht fair ihr gegenüber. Ich mache mir bis heute Vorwürfe so gehandelt zu haben. Du hast es echt auf den Punkt gebracht. Sie wollte aus ganzem Herzen, dass das zwischen uns klappt, aber ich war immer so verschlossen. Das habe ich alles erst erkannt als es zu spät war.
Was ich aber bis heute nicht verstehe ist, wie das so schnell gehen konnte. Von einer auf die andere Woche hat sie kein Interesse mehr an mir gehabt, nach so einer intensiven Zeit.
Eher im Schlechten - aber es gab kein Rosenkrieg. Sie wollte mit mir noch befreundet sein aber das wollte ich nicht. Sowas funktioniert meiner Meinung nach nicht wenn man emotional noch so an der anderen Person hängt. Daraufhin hab ich den Kontakt abgebrochen.
Ich habe ihr vor einem dreiviertel Jahr mal geschrieben, und gefragt wies ihr den so geht. Das Gespräch habe ich dann aber nach einem Tag schon wieder beendet weil es mich zu sehr runtergezogen hat. Ich dachte ich schaff das schon. Langsam geb ich allerdings die Hoffnung auf, weswegen ich mir durch ein reales Treffen mehr erhoffe.

Hi Ayka
Ja da hast du recht das ich mit anbaggern keinen guten Charakter zeige, allerdings meine ich damit nicht anbaggern sondern einfach mal wieder miteinander reden. Mein Wunsch ist, dass ich dadurch erkenne und endlich realisiere dass es vorbei ist (Option 2)

Hi Unterwegs Charla

Erstmal muss ich sagen, dass das echt fies klingt wie ich das formuliert habe. Ich habe das vorher in totalem Frust geschrieben und meinte mit Es ist mir echt egal ob sie ein freund hat... eigentlich nur die allgemeine Situation der ich mich stelle (Die Situation, dass sie vergeben ist und ich somit geringe chancen auf ein gutes hilfreiches Treffen habe)
Auf keinen fall meine ich damit dass es mir egal ist dass sie glücklich ist. Das war echt assozial formuliert. Trotzdem hättest du ein wenig netter mich darauf hinweisen können.

Ich weis nicht ob das so rüber gekommen ist aber es wäre mir echt am liebsten, durch ein treffen ein Akzeptierendes Gefühl zu bekommen. Das ich nach all der Zeit erkenne, dass es richtig so ist und ich abhaken kann. Falls sich herausstellt dass sie nach einem Treffen Interesse zeigt, dann würde ich das natürlich schön finden. Allerdings gehe ich nicht mit der Einstellung Ich muss sie zurückgewinnen in ein mögliches treffen. Ich will primär einfach loslassen.

Zitat von OneTake:

Allerdings gehe ich nicht mit der Einstellung Ich muss sie zurückgewinnen in ein mögliches treffen. Ich will primär einfach loslassen.

und ich glaube hier machst du dir gerade ein bisschen selbst was vor - was soll denn ein akzeptierendes Treffen sein? Wenn du sie triffst kommen all deine vermeintlichen Gefühle wieder hoch - es ist immer noch sie und wenn es ihr in den zwei Jahren gut ging und sie happy ist, ist sie vielleicht noch viel strahlender als du sie in Erinnerung hast.

Wenn du nicht mal bei dir ansetzt und zu verstehen versuchst wieso dich nur das interessiert, was du gerade nicht haben kannst kommst du da auch nicht raus.

Zitat von OneTake:

Ich weis nicht ob das so rüber gekommen ist aber es wäre mir echt am liebsten, durch ein treffen ein Akzeptierendes Gefühl zu bekommen.

Warum bist du davon so abhängig ? Hast du Schuldgefühle wegen deinem Verhalten ?

Damit meine ich dass ich dadurch die Gründe wieder sehe weshalb ich damals nicht mehr wollte. Kann Ja sein dass das so kommt. Klar, ist keine sichere Lösung aber eine Möglichkeit.

Der Beitrag resultiert natürlich aus einer Verzweiflung heraus. Ich versuche echt schon seit einiger Zeit allein damit klar zu kommen was ich irgendwie nicht hinkriege, weswegen ich jetzt alle Möglichkeiten suche das irgendwie zu überwinden.

@Charla natürlich habe ich schuld Gefühle, ich habe mich damals nicht korrekt verhalten. Wieso abhängig machen? Ich glaube jeder der Probleme hat über eine Trennung hinwegzukommen will endlich akzeptieren können dass es vorbei ist und somit loslassen können.


Ich glaube dass mir niemand einen Tipp geben kann der mich auf Anhieb weiterbringt.

Trotzdem vielen Dank dass ihr euch die Zeit genommen habt.

Zitat von OneTake:

Damit meine ich dass ich dadurch die Gründe wieder sehe weshalb ich damals nicht mehr wollte. Kann Ja sein dass das so kommt. Klar, ist keine sichere Lösung aber eine Möglichkeit. Der Beitrag resultiert natürlich aus einer Verzweiflung heraus. Ich versuche echt schon seit einiger Zeit allein damit klar zu kommen ...

Ich kann deine Verzweiflung verstehen. Oft lernt man erst im Nachhinein und sieht seine Fehler. Von anderen Menschen kann man allerdings nicht erwarten, dass sie für immer dabei stehen und warten, dass man sich einkriegt oder verändert hat. Ich kann Dir leider keine Lösung bieten, denn diese liegt nur in dir selbst und es ist sicherlich noch ein längerer Prozess. Vielleicht hilft es Dir, deine Gefühle aufzuschreiben in einen Brief an sie, den Du nie abschickst. Und vielleicht bringt Dir auch ein Treffen etwas, um das du bitten kannst, aber auch damit rechnen musst, dass sie ablehnt. Was immer es ist, das Dich weiterbringt, probiere es aus. Ich sende Dir viel Kraft und Mut dazu und kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass ich in deinem Alter auch dachte, ich komme nie über jemanden hinweg und es hat doch geklappt

Zitat von OneTake:

natürlich habe ich schuld Gefühle, ich habe mich damals nicht korrekt verhalten. Wieso abhängig machen? Ich glaube jeder der Probleme hat über eine Trennung hinwegzukommen will endlich akzeptieren können dass es vorbei ist und somit loslassen können.

@OneTake
Stimmt, ich habe den Eindruck, dass du abhängig bist, davon, dass sie sich mit dir trifft - es sind deine Schuldgefühle und die gehören zu dir, haben eine Ursache, sie ist nur der Auslöser dafür.
Schuldgefühle sind die größten Kleber beim Versuch loslassen zu können.
Du bist abhängig von Ansichten und Meinungen anderer, sonst könntest du mit dir selbst Frieden machen und Ruhe finden.
Mache mir dir Frieden, akzeptiere das du dich mal so Verhalten hast. Es machte Sinn, den du hieraus erkennen kannst, du hast Schuldgefühle, die du jetzt bearbeiten kannst.

Trennungen zu verarbeiten brauchen Zeit, diese ist schon schwer genug, kommen dann noch Schuldgefühle und Verlassenheitsängste dazu wird es noch schwerer in eine Akzeptanz zu kommen.
Niemand ist perfekt, machen wir Fehler, können wir daraus Lernen und es beim nächsten Mal besser machen.

Zitat von OneTake:

Ich glaube dass mir niemand einen Tipp geben kann der mich auf Anhieb weiterbringt.

Unser Leben ist ein Lernprozess, der dich zwar auf Anhieb bewusster werden lassen kann, dich aber nur schrittweise aufgrund der anderen neueren Erfahrungswerte weiterbringt.

Akzeptiere dich, so wie du bist und sei dir bewusst, dass du immer so reagierst wie du es gerade in dem Moment machst weil du noch keine Lösung für dein Problem gefunden hast.
Anders ist es wenn du absichtlich und bewusst jemanden schadest.
Hier liegt die Verantwortung bei dir.

Versöhne dich mit dir selbst, dann lösen sich auch Schuldgefühle in dir auf.

Alles Gute dir !

@OneTake Du meinst nur zu denken, dass es so schnell ging mit dem "abschließen”, aber ich kann nur von mir ausgehen und ich kenne das, wenn man "noch so tut” als wäre alles "perfekt”, obwohl ich mich in der Zeit mental distanziere.. das ist mir aber auch nur passiert weil er richtig blöd war. Ihr hattet eben ein hin und her und irgendwann möchte man sowas einfach nicht mehr. Wer sagt dir denn, dass du irgendwann wieder nicht mit ihrer Art auskommst? Bekanntlich will man immer das was man nicht haben kann. Vorallem sind auch schon zwei Jahre vergangen, in denen sie sich evtl. auch einfach weiterentwickelt hat.

Meist ist es so, dass wenn eine Frau keine Lust mehr hat, sie nicht aus Lust und Laune nicht mehr will, sondern weil es nicht mehr geht. Männer können das auch, aber es gibt auch einige, die eben nicht wirklich so intensiv darüber nachdenken wie Frauen zum Beispiel. (Will hör nichts verallgemeinern)