Kann man ein Liebesgefühl steuern?

Zusammen lachen ist sehr wichtig "la donna".
Ich kann mit ihm sehr viel lachen und mich kognitiv gut austauschen.
Wir haben viel zsm. durchgemacht und ich weiss er wird letzendlich immer zu mir stehen
aber er kann sich nicht gut emotional auseinandersetzen.

Es ist weitaus mehr als ein Verliebtsein. Diese Phase haben wir bereits hinter uns.
Doch manchmal fühle ich mich einfach mit den Dingen, die mich beschäftigen, alleine gelassen.
Ich bin jemand, der viel nachdenkt.
Das ist nicht immer von Vorteil!

Wenn ich von jemanden wirklich überzeugt bin und den Menschen gerne habe, dann ist es für mich wertvoll und ich möchte mich mit ihm auseinandersetzen.
Wahrscheinlich ist es nicht gut, so viel herum zu psychologisieren.
Ich denke, er hat Angst, wenn wir uns zu sehr mit Dingen beschäfitgen, dass es eine Eigendynamik entwickeln könnte.Wie Alena schon schrieb, ist es eine Art Selbstschutz.

Er wechselt sofort auf die sachliche Ebene und ich würde mir so sehr wünschen, dass er mehr an meinen Gefühlen teilnimmt. Umgekehrt ist es ja auch der Fall.

Ich habe mich viel zu lange auf ihn konzentriert und merke wie gut es mir tut, mich da ein stückweit zu distanzieren und offen für anderes zu sein!

Wahrscheinlich gibt es verschiedene Phasen oder Entwicklungsstufen in der Liebe, die man erkennen muss, um sich weiter zu entwickeln.

Zitat von Jonathan.:

Wahrscheinlich gibt es verschiedene Phasen oder Entwicklungsstufen in der Liebe, die man erkennen muss, um sich weiter zu entwickeln.

Die gibt es sogar ganz sicher, und zwar bei der Liebe an sich und auch innerhalb der Liebe. "Liebe" ist nichts statisches und genau das scheinen viele Menschen noch nicht verstanden zu haben und man liest sehr oft, dass sich ein Partner vom anderen trennt, weil er ihn "nicht mehr so liebt wie früher". Daraus spricht irgendwie viel Angst, sich selbst und dem Gegenüber eine Veränderung bzw. Entwicklung zuzugestehen. Sehr traurig, wie ich finde. Da spielen sicher viele, medial vermittelte Trugbilder der Liebe mit hinein.

Ein hallo an die runde,

Ich möchte den fred nicht missbrauchen mit meiner story.

Dennoch hier die meine auf das nötigste reduzierte frage:

Wie Kann man es zusammen bringen, dass meine frau sagt
, sie liebe mich und gleichzeitig bekennt, dass sie einen begangenen Ehebruch/längere Affäre wegen unserer schwierigen Vorgeschichte und der daraus erwachsenen Sehnsüchte nicht bereut. Weder gefühlsmässig noch kognitiv.

Nehmen wir einfach mal an, ich sei ein riesen a...sch.

Und es ist seit der affäre recht viel zeit vergangen.

Lg
Jay

Zitat von Jay da b:

Wie Kann man es zusammen bringen, dass meine frau sagt

Kommt drauf an wo Dein Problem liegt. Wenn alles gut ist zwischen euch ist das "Nichtverzeihen" wohl etwas "in Dir" geschuldet. Kränkung, Besitzdenken, Angst vor Wiederholung, Angst vor dem Alleinsein etc.

Ist es zwischen euch nicht gut, dann muß man suchen, woran es dann liegen könnte. Vertrauensverlust? Neid? Mißgunst? Enttäuschung? Eine Mischung aus allem?

Prinzipiell solltest Du Dir in jedem Fall mal die Frage stellen: Will ich mit dieser Frau zusammen sein oder will ich es nicht? Was sind die jeweiligen Konsequenzen?

Ich bin jemand, der das großzügig verzeihen kann, deshalb kann ich mich da nicht so sehr reinversetzen.

MfG
Manfredus

Zitat:... und der daraus erwachsenen Sehnsüchte...

Sie bereut nicht? Woran kann es liegen?
Werden die Sehnsüchte gestillt oder können sie jemals gestillt werden?

Vergessen darf man nie, dass Liebe freiwillig ist und niemand "der Besitz" des Anderen.
Ich finde es eher ungünstig, wenn man erwartet, dass alles so weiter geht wie bisher
und die Frau aus Schuldgefühlen darin gefangen bleibt. Als Sühne muss sie sich dann doppelt
anstrengen?
Diese Erwartung sollte man verwerfen.

Allerdings finde ich es merkwürdig, wenn sie weiterhin uneingeschränktes Vertrauen einfordert aber nicht reflektiert.
Es ist nichts gewonnen, wenn man so weiter macht wie bisher.

Eine Auseinandersetzung mit sich selbst und der Situation, um etwas pos. in die Richtung zu verändern, um es zu keinen erneuten Ausbruch kommen zu lassen, fänd ich für einen pos. Verlauf der Beziehung unabdingbar!

Nun, sicherlich ist es falsch, jemanden seine fehler ewig nachzutragen.
Ebenso ist es falsch, wenn jemand seine eigenen vergehen ewig bereut.

Ein komplett gesunder mensch steckt einen ehebruch wohl recht lässig weg.
Jesus hatte nicht mal ein problem mit judas...und der hat ihn ans kreuz gebracht.

Viele haben aber alte wunden und die verarbeitung eines ehebruchs beinhaltet oft das mitverarbeiten dieser vorschäden.

So bei mir. Es hat also auch was gutes und das sehe ich ganz klar.

Was ich aber auch klar denke ist, dass wenn der ehebrecher nicht (und zwar zu keiner zeit) schmerz über sein vergehen und das daraus erwachsene leid beim betrogenen empfindet, die beziehung damit jeder grundlage beraubt ist....immer.

Also nein manfredus....ich will sie nicht mehr.

Meine frage war daher: kann ein mensch einen anderen lieben und diesem gleichzeitig ohne je schmerz zu empfinden sehr weh tun?

Lg
Jay

Zitat:

kann ein mensch einen anderen lieben und diesem gleichzeitig ohne je schmerz zu empfinden sehr weh tun?

Nein, ich denke nicht. Es fehlt Empathie und worin äußert sich unter anderem Liebe wenn nicht in tiefem Mitgefühl für den Partner?

Zitat von Jay da b:

[b]Meine frage war daher: kann ein mensch einen anderen lieben und diesem gleichzeitig ohne je schmerz zu empfinden sehr weh tun?[/b

Jay

meine antwort darauf ist: nein - das geht nicht - wenn du liebe meinst.
liebe schützt den anderen und verursacht ihm auch keinen schmerz weil diese liebe auch mitgefühl hat.

nur ego-liebe kann das tun, was du schreibst.

Danke für die antwort.

Empathie, nun Narzissten sind reinrassige kognitive "emparten", was erklärt, wie und warum sie ihre Opfer so treffsicher abhängig machen können.
Nur das Mitgefühl fehlt bei Narzissten mehr oder weniger.

Jay

Jay, also bist Du gerade in einem Ambivalenzkonflikt gegenüber Deiner Frau?

Kann nicht sein, da ich das wort nicht kenne

Ok, hab gegoogelt und nein, das bin ich nicht mehr.

Nur will ich meine drei kinder nicht aus schwäche und Unkenntnis zu trennungsopfern machen.

Danke für Deine Antwort. Das heißt, die Liebesbeziehung ist für Dich abgeschlossen und nun geht es nur noch um die Frage, ob Du wegen der Kinder bei ihr bleibst?

Ich frage so viel weil ich selbst, obwohl ich vieles rational so oberschlau kapiere, immer wieder in den sogenannten Ambivalenzkonflikt hinein gerate.

Zitat:

kann ein mensch einen anderen lieben und diesem gleichzeitig ohne je schmerz zu empfinden sehr weh tun?

Ich denke schon, dass das geht.
Die Frage ist nur: Tut er dem gleibten Menschen das bewusst an, weil er weiß, wo seine Schwachpunkte sind oder tut dem anderen etwas weh aus ganz anderen Gründen, deren Ursache in ihm liegen.

Es ist ja wirklich so, dass man den Menschen, die/den man am meisten liebt, auch am meisten zumutet. Das ist einfach eine Folge von "Innigkeit", "sich öffnen" (oder wie das immer heißt. Man vertraut meist auch seine weniger schönen Seiten eben diesem Menschen an und erwartet dann, dass dieser sie versteht oder zumindest mitträgt.
Ich glaube, Liebe sollte man nicht so einseitig als ausschließlich etwas Wunderbares hinstellen. Sie hat auch ihre anderen Seiten, die einem Leid zumuten/zufügen. Liebe macht Menschen nicht zu Engeln, aber sie kann das gemeinsame Leben schöne machen, kann verzeihen, auch wenn Schmerz zugefügt wird. Das ist ein großes Thema.

Verdammt ralf2... Du triffst den punkt.

Es könnt nämlich genau das sein.
Immerhin hat es mir geholfen, eine eitrige wunde aus der Kindheit zu fühlen und neu zu heilen. Und das war sehr nötig.
Das hätte kein psychofuzzi hinbekommen.

Aber dass sie sich selbst dann ganz aus der Verantwortung entlässt.
Kognitiv und emotional.

Sie legitimiert ihren Ehebruch für meine begriffe.

Is mir zu gefährlich. Man kann ja alles legitimieren, wenn man nur gut argumentiert.

Jay