Hi! Ich kann euch verstehen. Ich hab schon mehrere Beiträge hier geschrieben und mittlerweile alles versucht, von Zurückbekommen bis Loslassen. Ja sogar möglichst viele andere flüchtige Bekanntschaften angefangen, nur um sie irgendwie zu vergessen. Nichts funktioniert. Ich habe noch irgendwie die Hoffnung, dass in ein paar Wochen nach privater Kontaktaufnahme eine Wiederannäherung funktionieren könnte, weil ich jetzt versuche Kontaktsperre bis dahin zu halten. (Wir arbeiten leider zusammen
) Vielleicht funktioniert es sogar, aber ich hab irgendwie keine Kraft mehr. Es ist so schlimm sie fast jeden Tag sehen zu müssen, obwohl sie sich echt sehr korrekt verhält - z.B. versucht sie alle Infos über ihr Privatleben vor mir zu verbergen, und ich mach es ähnlich bei ihr. Aber es tut trotzdem so weh und kostet mir soviel Kraft, nicht einfach zusammenzubrechen - und das nach fast 9 Monaten.
Auch das oft empfohlene Sport treiben, neue Hobbies suchen, viel Zeit mit Freunden zu verbringen hilft mir nichts - im Gegenteil, es kostet mir noch mehr Kraft.
Und dann hab ich versucht neue Frauen kennen zu lernen. Aber One Night Stands sind so furchtbar für mich, auch wenn die Frauen eigentlich toll sind. Aber es ist so lieblos, so gefühllos meinerseits - und ich vermisse sie danach nur noch mehr
Aber was soll ich denn nur machen? Ich kann doch nicht allein zuhause rumhocken und passiv drauf warten, dass irgend ein Wunder geschieht und es mir besser geht. Aber ich weiss nicht mehr was ich tun soll...ich werde immer depressiver und habe kaum noch Kraft. Aber ich denke dass mir da auch keine Therapie der Welt helfen kann. Denn ich durchlebe die Beziehung und das Ende seit der Trennung jeden Tag, jede Stunde und jede einzelne Minute immer wieder, ganz egal womit ich mich gerade ablenke, und ich fühle diesen furchtbaren, alles zerstörenden Schmerz jede einzelne Sekunde. Es ist schlimm so etwas auch als eigentlich mental und emotional starker Mensch sagen zu müssen, aber mein Herz ist zerbrochen. Meine Seele ist so leer als wäre sie tot. Ein Teil in mir ist wirklich gestorben mit dieser Trennung, denn sie war alles für mich. Ich wollte sie heiraten und Kinder mit ihr, das erste mal in meinem Leben, obwohl ich schon Mitte 30 bin. Und ich wollte so sehr und mehr als alles andere auf dieser Welt und in diesem Leben, dass ich nicht mal mehr bemerkt hatte, wie sehr ich sie mit meinem Bedürfnis nach Nähe erdrückt hatte, während sie Abstand gebraucht hätte. Aber damals wusste ich leider noch nichts über Beziehungsprobleme, wie sie entstehen und wie man daran arbeiten kann. Ich hab das leider alles verbockt, denn ich habe alles falsch gemacht durch mein Unverständnis, meine unbeholfene Art ihre Liebe durch das Zeigen meiner Liebe neu anfachen zu wollen, obwohl es damals ja eigentlich noch Hoffnung gegeben hätte. Aber damals hatte ich davon eben noch keine Ahnung - woher auch. Jetzt hab ich mich intensiv damit beschäftigt, aber das nützt mir jetzt auch nichts mehr, weil es vorbei ist. Und mein Leben seither nur mehr ein Trümmerhaufen ist, auch wenn ich es mit letzter Kraft schaffe, ein normales, geregeltes und einigermaßen gesundes Leben zu führen. Und ich versuche positiv zu denken, alles zu verarbeiten und daraus stärker hervorzugehen, aber es bringt mich fast um
Tut mir leid wenn ich euch runterziehe und euch vorjammere, aber ich kann manchmal einfach nicht mehr. Mein Leben war so schön und so perfekt. Ich war einfach so glücklich - ja lange waren wir es beide - miteinander. Ich war einfach so unendlich glücklich und war mit dieser Welt und diesem Leben so im Reinen, so zuversichtlich, alles war einfach schön und einfach. Und seither ist alles schwarz, dunkel, kalt und tot. Nichts hilft mir dagegen. Es wird nur jeden Tag noch schlimmer, weil ich einfach nicht glücklich sein kann, weil mein Lebensmensch nicht mehr mit mir ist. Und wie soll es auch besser werden - denn wer könnte zB einem Witwer erklären, alles würde besser werden, wenn er nur loslassen würde. Ich weiß dass ist ein harter Vergleich, weil Tod des geliebten Menschen sicher noch viel schlimmer und zerstörerischer ist als eine Trennung. Aber es fühlt sich für mich so an, weil ich sie so sehr lieb hab und ich mir einreden kann was ich will, es nützt einfach nichts. Und es ist auch egal was ich mache. Es wird mir nur immer klarer, je mehr Frauen ich kennen lerne, dass ich wirklich nur sie liebe, egal wie sehr ich mich positiv stimmen will und diese Tragödie hinter mir lassen will. Und dass ich für keine andere auch nur annähernd so etwas empfinden kann und werde wie für meine Kleine, die mir so unendlich fehlt. Denn leider stimmt es nicht dass es da draußen auch andere Traumfrauen für mich gibt, weil ich meine längst gefunden hab - nur um sie nach fast drei Jahren zu verlieren....Ich liebe sie immer noch so unendlich und darf es ihr nicht mal mehr zeigen...und das tut mir am meisten weh....Ich wünsch euch viel Kraft und hoffe euch geht's dabei besser als mir....und falls irgendjemand weiß wie ich diese Hölle, die ich seit Monaten jede Sekunde durchlebe sobald ich morgens erwache - und auch wenn ich schlafe und von ihr träum, dann lasst es mich bitte wissen. Ich weiß nämlich wirklich nicht mehr was ich machen soll...aber es muss besser werden...es muss einfach endlich wieder besser werden...
