Ich kann ihn einfach nicht los lassen

Hallo,

ich bin total neu hier, ich kenne mich mit solchen Foren überhaupt nicht aus. Aber da ich langsam einfach nicht mehr weiter weiß, dachte ich, ich probiere das einfach mal aus.

Mein Problem ist, dass mein Ex-Partner mich seit eineinhalb Jahren belügt, betrügt und auf gut Deutsch gesagt eigentlich verarscht. Wir hatten eine dreijährige Beziehung und wollten Anfang letzten Jahres eine kleine Pause einlegen. Dann fing das Chaos an, dass er nebenher eine neue hatte, mich und sie wie gesagt nun schon seit eineinhalb Jahren belügt und betrügt. Er fährt mehr oder weniger zweigleisig und versucht immer das ganze vor der jeweils anderen zu vertuschen. Ich bin letztes Jahr schon hinter viele Lügen gekommen, das heißt, ich weiß schon ziemlich viel was er getan hat, dass es eigentlich reichen müsste um nun endlich zu sagen: Nein, ich will nicht mehr. Ich habe das jetzt auch drei Monate lang versucht durch zu ziehen, bin aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, habe ihn am Handy blockiert, aber irgendwie kommt er immer wieder. Und dann denke ich immer: Ok, es muss doch einen Grund haben, warum er immer wieder kommt, zumal er mir vergangene Woche wieder seine Liebe geschworen hat, obwohl ich zwischenzeitlich weiß, dass er mit "ihr" seit September zusammen ist. Ich bin seit letztem Jahr auch in Therapie und ich weiß natürlich alle rationalen Gründe die mehr als dafür sprechen, ihn zu vergessen. Aber ich schaffe es einfach nicht. Ich bekomme den Kerl nicht aus dem Kopf und würde mich am liebsten schon wieder bei ihm melden. Ich weiß, dass das viel auch mit meinem Selbstwertgefühl zu tun hat, vor allem weil er mir immer, für alles was ich getan habe, die Bestätigung gegeben hat und das jetzt natürlich weg fällt. Weiteres Problem: ich habe das Gefühl ich kenne ihn so wie er jetzt die letzten eineinhalb Jahre war einfach nicht. Er war drei Jahre lang der perfekte Freund, hat mir den Himmel auf Erden bereitet und jetzt macht er so eine schei.. Das heißt, entweder war unsere Beziehung eine große Lüge oder er hat sich nun in den letzten eineinhalb Jahren so zum schlechten verändert, was ich aber auch einfach nicht akzeptieren will, vor allem weil er auch immer selbst sagt, er kann so nicht mehr und er möchte so nicht sein und eigentlich liebt er micht.

Aber gut, lange Rede kurzer Sinn: Ich möchte einfach irgendwie von ihm los kommen und mir macht die Situation selbst Angst, da ich mich im Moment wieder mehr auf ihn fokussiere als auf mich. Wir haben im Moment keinen Kontakt aber meine Gedanken drehen sich nur um ihn. Und das obwohl er mir so oft so heftig weh getan hat. Mittlerweile bin ich wenigstens so weit, dass mir mein eigenes Verhalten auffällt, aber ich habe einfach keine Kraft mehr es zu ändern, bzw. ich weiß nicht wie. ich versuche raus zu gehen, mich abzulenken, aber ich weiß wie gesagt einfach nicht mehr, wie ich mich aus der Situation befreien soll...Das schlimme ist, dass ich ihm damit so eine Macht über mich gebe, sodass er eigentlich tun kann was er will und ich immer noch da stehe und für ihn da bin...Ich weiß nicht mal, ob ich ihn überhaupt wirklich zurück möchte, da ich glaube, dass es mir mit Eifersucht, etc. einfach noch schlechter gehen würde als jetzt. Ich weiß dass ich jetzt endlich meine eigene Entscheidung treffen muss und dann auch dahinter stehen muss, das heißt nicht mehr zurück schreiben, wenn er sich meldet, etc. Ich versuche auch immer diese Entscheidung zu treffen, weil ich weiß, dass es die einzig richtige ist. Aber immer wenn er wieder auf mich zukommt, kippe ich wieder um und lasse mich darauf ein...siehe vergangenes Wochenende, obwohl ich es nun drei Monate geschafft hatte, den Kontakt mit ihm abzubrechen...

Es wäre schön, wenn ihr mir eure Erfahrungen schildern könntet und mir vielleicht den ein oder anderen Tipp geben könntet. Ich hoffe mein Text war nicht zu "wirr" ich habe mittlerweile dreimal alles gelöscht und wieder angefangen. Aber es ist so viel passiert, dass es wirklich schwierig ist, dass auf einen einigermaßen "lesbaren, kurzen" Text zu beschränken.

Viele Grüße und danke schon mal vorab für eure Antworten...

Hey Tina
fühl dich mal in den Arm genommen

Ich kann dich verstehen, dass so viel passiert ist und du trotzdem nicht davon loskommst.
Aber eigentlich gibst du dir schon selbst die Antwort wie es weiter gehen soll mit euch. Ersteinmal gar nicht.
Aus deinem Text höre ich nicht eine positive Sache über ihn wie er jetzt ist und wie eure Beziehung in letzer Zeit war. Warum willst du dahin zurück? Glaubst du es geht dir dann besser?

Dein Kopf sagt dir schon das Richtige, das ist doch der erste Schritt!
Bleib stark, mach was für dich, mache viel mit Freunden und Bekannten. So kommt dein Selbstbewusstsein von ganz allein wieder und du wirst merken wie du es immer mehr schaffen wirst auch deine Gefühle von ihm zu lösen.
Ich weiß so Ratschläge sind so grässlich! Aber leider stimmen sie.

Du schaffst das!

Hey tutu, danke für deine Nachricht. Das blöde ist nur, dass ich immer und immer wieder in dieses doofe Gedankenrad zurück falle. Sobald ich alleine bin, drehen sich meine Gedanken nur noch um ihn. Und das nach all dem was er mir eigentlich angetan hat. Und dann denke ich eben immer, was stimmt mit mir nicht, dass ich trotz all dem nicht einfach aus voller Überzeugung NEIN sagen kann...

Nein, ich glaube genau das Gegenteil. Eben dass ich nicht mehr da hin zurück will, wie es in der letzten Zeit war. Ja zu der Zeit unserer Beziehung, nein zu der Zeit in den letzten eineinhalb Jahren. Und genau da beißt sich die Katze in den *beep*, weil ich eben immer wieder an der Zeit unserer Beziehung hänge und das irgendwie immer ALLES andere verblassen lässt...Ich komm einfach nicht an den Punkt die jetzige Situation zu akzeptieren und nach vorne zu schauen...

Hallo Tina,

was für ein Gefühlswirrwarr! Lass dich mal drücken.

Zitat von Tina87:

Mein Problem ist, dass mein Ex-Partner mich seit eineinhalb Jahren belügt, betrügt und auf gut Deutsch gesagt eigentlich verarscht.

Das ist keine schöne Sache und du kannst froh sein, dass du es herausgefunden hast, sonst würde er das ganze weiter mit dir abziehen, dich noch tiefer ins Unglück stürzen und dir die Chance nehmen, ein neues, aufrichtiges Glück zu finden.
Ich kann mir schon vorstellen, dass so eine Erfahrung am Ego nagt, du dich fragst, warum dir das passiert und du nichts gemerkt hast und du es vllt nicht anders verdient hättest.
Der Fehler liegt aber nicht bei dir, sondern bei ihm. Er bringt diese Charaktereigenschaften mit, ist unehrlich und unaufrichtig, hinterhältig und egoistisch. Das hat mit dir nichts zu tun.
Aber vllt sendete er dir Signale, die du nur nicht verstanden oder sogar ignoriert hast? Ganz klar, hat er keinen Hintern in der Hose, um mit dir darüber zu reden, was ihn an eurer Beziehung stört und du damit die Gelegenheit hättest, dich aktiv zu beteiligen. Stattdessen geht er den einfacheren Weg, pickt sich die Rosinen aus dem Kuchen und hofft, dass es noch lange so weitergeht, immer auf seinen Vorteil bedacht.
Das ist charakterlos und spricht nicht gerade für ihn.
So einen Menschen willst du doch nicht in deinem Leben haben, oder?

Zitat:

... da ich mich im Moment wieder mehr auf ihn fokussiere als auf mich. Wir haben im Moment keinen Kontakt aber meine Gedanken drehen sich nur um ihn. Und das obwohl er mir so oft so heftig weh getan hat.

Dann richte den Fokus zurück auf dich!
Sonst belügst und betrügst du dich selbst und bist damit keinen Deut besser.
Was löst denn die Gedanken aus?

Zitat:

Das schlimme ist, dass ich ihm damit so eine Macht über mich gebe, sodass er eigentlich tun kann was er will und ich immer noch da stehe und für ihn da bin..

Dann nimm ihm diese Macht!
Du hast die Macht, über ihm zu stehen, zu agieren, wann und wie du willst...
Gib dir deine Macht zurück, denn schließlich ist es dein Leben! Du bestimmst, was passiert.

Zitat:

Aber immer wenn er wieder auf mich zukommt, kippe ich wieder um und lasse mich darauf
ein...siehe vergangenes Wochenende, obwohl ich es nun drei Monate geschafft hatte, den Kontakt mit
ihm abzubrechen....

Halte die Kontaktsperre aufrecht! Und am besten löschst du seine Daten.
Gib ihm nicht die Gelegenheit, dein Leben zu bestimmen!
Du hast es schon einmal 3 Monate geschafft, du kannst es wieder schaffen.

Danke für deine ausführliche Nachricht!
Ja ich weiß...totales Gefühlswirrwar. Und das schlimme ist, dass das eben schon viel zu lange so geht...all die Dinge, die du geschrieben hast weiß ich im Prinzip selbst. Ich geh auch extra in Therapie um auch mit mir selbst weiter zu kommen.
Einen Auslöser gab es nicht. Ich glaube, dass das Problem viel mehr in mir selbst liegt. Ich projiziere immer noch Dinge auf ihn, die er mir während unserer Beziehung gegeben hat und die jetzt weg sind. Wie zum Beispiel die Bestätigung wie toll und bla, bla ich bin. A) hats mir genau deshalb so den boden unter den Füßen weg gezogen, weil ich nie dachte, dass ER so etwas macht, da er mich immer "angebetet" hat. B) merke ich erst jetzt wie sehr ich die Bestätigung brauche, da ich sie jetzt nirgends mehr her bekomme. Ich weiß, das ist MEIN Problem und ich sollte in der Lage sein, mir die Bestätigung selbst zu geben und selbst zu wissen, dass ich ein toller Mensch bin. Aber das ist so anstrengend. Ich hab einfach das Gefühl ich dreh mich im Kreis und hab keine Kraft mehr da wirklich weiter zu kommen...und dann lüge ich mich immer selbst an und meine, dass er mir all das wieder zurück geben könnte, wenn er nur da wäre...was für ein Quatsch...

Dabei ist es mittlerweile nicht mal mehr so, dass es ein "zurück" gäbe. Er will im Moment auch nicht, entweder weil er die andere will, oder weil er es langsam gecheckt hat, dass er auch ein riesen problem hat und alles andere eh keinen Wert hätte.
das heißt: WORAN hänge ich noch...!? Es ist alles kaputt, aus, vorbei. Also eigentlich höchste Zeit nach vorne zu schauen...
Ich glaub ich hab mich in den eineinhalb Jahren so an diese Gedankenspirale gewöhnt, dass es mich jetzt umso mehr Kraft kostet da wieder raus zu kommen.

Fühle dich auch von mir ganz doll gedrückt...das hört sich ja bei dir ganz schön heftig an...das hat wohl kein Mensch verdient...wie alt bist du denn?!...und wie alt ist er?!...
Ich muss mich meinen Vorrednern anschließen...du hast es schon drei Monate ausgehalten und das ist doch schon mal ein großer Erfolg...
Darauf solltest du aufbauen...es is gut, dass du dich ablenkst und Dinge für dich tust...das müsste dir doch zeigen, dass es auch ohne ihn geht...
Ich weiß, wie schwer das alles ist...ich bin in einer ähnlichen Situation außer das keine andere Frau im Spiel ist...
Bist du nicht manchmal unheimlich wütend auf ihn?!...also, ich wäre stinksauer...finde es beachtlich, dass du mit diesem Gedanken überhaupt leben kannst...stelle mir das sehr kraftraubend und anstrengend vor...

Hallo Tina,

mir ist nicht gleiche passiert ist wie Dir aber ich erkenne an mir ein ähnlichem Gefühlsmuster...

Zitat:

Das heißt, entweder war unsere Beziehung eine große Lüge oder er hat sich nun in den letzten eineinhalb Jahren so zum schlechten verändert, was ich aber auch einfach nicht akzeptieren will,

Das Herz braucht eine Weile bis es da ankommt wo der Kopf bereits hingelaufen ist.

Die Wahrnehmung und aktuelle Situation stehen nicht im Einklang mit dem was Du an schönen Erinnerungen und Vergangenheit in Dir trägst. Egal wie Du es drehst und wendest, von dem Standpunkt wie du es jetzt siehst hat die Vergangenheit keinen Wert weil er entweder ein Ar. ist und es vor Dir versteckt hat. Oder Du warst so dämlich es nicht zu bemerken bzw. wolltest es nicht wahrhaben und hast es mit Dir machen lassen.

Beides ist nicht schön. Beides kann sein. Aus Selbstschutz vor der Erkenntnis dreht Dein Kopf durch und muß das Erlebte wieder in Einklang mit Deinem Selbstwert bringen.

Anfang habe ich auch so gedacht, vielleicht bin ich nur ein paar Monate weiter. Er wird Dich geliebt haben aber auch betrogen haben. Du wirst vielleicht abhängig gewesen sein aber zugleich war er für Dich auch der wichtigste Mensch. Ihr habt Euch etwas gegeben, das sind die Farben eurer Beziehung. Lass Deine Gefühle eine Weile hin und herschwappen, am Ende wird ein Grau, ein Violett oder ein Grün stehen das Bestand hat und mit dem Du leben kannst.

Hallo Tina,

ich hänge hier gerade mit genau der selben Problematik rum. Meine Gedanken kreisen auch nu um meinen Ex und ich kriege ihn nicht aus dem Kopf

Ich will auch das das sofort aufhört.
Will nicht mehr an ihn denken, er soll einfach weg gehen.
Ich weiß vom Kopf her, das es mir ohne ihn besser geht. Trotzdem sagt mir mein Bauch ständig etwas anderes.

Ich schicke Dir mal ganz liebe Grüße und einen "Knuddler rüber"

Maike

Hey,

vielen Dank für eure lieben, aufmunternden Nachrichten!
Das Problem ist einfach, ich bin total ambivalent, aber eben nur weil ich glaube ich, Dinge von ihm erwarte, die einfach nicht mehr da sind, bzw. ich belüge mich selbst. Und ich weiß nicht was schlimmer ist, sich selbst zu belügen und es nicht zu merken oder sich selbst zu belügen und es zu wissen, aber es trotzdem zu tun.
Er ist es auch, er weiß einfach nicht was er will. Angeblich ist er momentan allein, "sie" hat wohl auch Schluss gemacht, ob ich ihm das glauben kann, weiß ich nicht. Punkt ist: ich bin gestern wieder schwach geworden, weil ich mich einfach so unheimlich allein gefühlt habe...und das obwohl ich drei Monate durch gezogen habe und wir eigentlich nur ein paar SMS geschrieben haben vor einer Woche und uns einmal gesehen habe und schon ist wieder alles zum Teufel...und ich hab ihm geschrieben. Hab mir aber dann eine ziemliche "Klatsche" von ihm eingefangen, weil er sehr schroff geantwortet hat aber eigentlich hatte er ja auch irgendwie Recht. ich sagte in meinem letzten Gespräch noch, dass ich nun endlich keinen Kontakt mehr will und unsere beiden Leben trennen möchte. Ein paar Tage späer komm ich wieder ums Eck. Er meinte, er ist jetzt allein und will versuchen einfach mit sich klar zu kommen (als ob´s so einfach wäre). Ich hab ihn dann nach einer Weile hin und her, als von ihm nichts mehr kam in Whats App wieder mal blockiert und irgendwie ging´s mir damit besser. Heute morgen wache ich auf und habe eine E-Mail von ihm bekommen...habe geantwortet, er hat angerufen. Ende vom Lied...er meinte, ich soll mir ein paar Tage Gedanken machen und ihn einfach nochmal anrufen. WARUM? WAS soll das bringen. Aber natürlich überlege ich jetzt...soll ich, soll ich nicht...ich bin ziemlich sicher, dass es besser wäre es nicht zu tun, aber ich weiß einfach nicht ob ich stark genug bin. Andererseits: was soll das bringen? Ein Aussprache zur Aussprache und wieder eine Aussprache zur Aussprache...so wird das nie was...

Ach ja: ich bin 27 er wird in zwei Wochen 26...

Genau das ist das komische...ich weiß ich SOLLTE wütend sein und ich SOLLTE ihn "zum Teufel jagen" aber irgendwas in mir hält an irgendwas fest, das schon lange nicht mehr da ist...und das ist nochmal das zusätzlich verwirrende, dass ich zusätzlich noch das Gefühl habe, irgendwas läuft mit mir nicht rund. Wo ist denn da meine Schmerzgrenze...? Aber kraftraubend ist es alle mal, das auf jeden Fall.
und ich weiß auch, dass ich es drei Monate geschafft habe...die drei Monate waren besser als das ganze Chaos aber sie waren nicht schön. Aber weiß, dass ich da hin wieder zurück muss, es geht nicht anders...

Ihr seht, ich stecke wieder mitten drin im Chaos...
Habe morgen Abend wieder Therapie, hoffe ich kann davon ein bisschen was mitnehmen...

Ei ei ei...das alles, was ich lese, erinnert mich sehr stark an meine "Beziehung"...
Diese ständige blockieren, dann e-mails schreiben, dann doch wieder antworten...und dein innerliches hin-hergerissen sein...deinen Text könnte ich geschrieben haben...
Es ist ein Teufelskreis, aus dem es kaum einen Ausweg gibt...und es macht einen sooo schwach und lebensmüde....du steckst mitten in einer schönen Abhängigkeit drin...und dein lieber XY spielt da schön mit und zieht dich damit immer weiter rein...so richtig lässt er dich ja auch nicht gehen...
Wenn du dir selbst nen gefallen tun willst, bleibst du stark und ziehst das jetzt durch...hast du schon mal darüber nachgedacht, dass er das Spielchen immer wieder mit dir spielen wird?!...weil er merkt, wie schwach du bist?!.....
Bleibe stark. ..für dich. ..damit du und auch er irgendwann wieder Respekt vor dir hat...

Ich weiß, wie schwer das ist...

Alles Gute...

Ja, das mit dem "er spielt das Spielchen immer wieder" hat er ja sogar mehr oder weniger offen zugegeben. Denn er war jetzt seit 1.9. mit seiner neuen fest zusammen (er war Weihnachten, Februar, etc. aber auch noch bei mir) und hat sich ja wie gesagt letzte Woche wieder gemeldet, nachdem er aber schon Wochen vorher um mich rum geschlichen ist, indem er ständig irgendwo bei Freunden von mir aufgetaucht ist.
Lange Rede kurzer SInn: Er hat mehr oder weniger sogar zugegeben, dass, hätte "sie" sich nicht am Sonntag bei mir gemeldet, das Spiel wahrscheinlich wieder von vorn los gegangen wär, da er eben zu mir gesagt hatte, er beendet das mit ihr und er ist mit ihr nicht glücklich etc. wobei ich eben im Nachhein auch weiß, dass das nicht so ganz stimmt...aber er hätte mich auf jeden Fall wieder auf gut Deutsch verarscht und hätte uns wahrscheinlich WIEDER nebeneinander laufen lassen...

Mensch, wenn ich das hier alles so schreibe, merke ich wie bekloppt die Situation eigentlich ist und dass eigentlich gar nicht geht, dass ich ihm IMMER NOCH Angriffsfläche biete...

Aber, Blümchen, wie geht es dir denn mittlerweile? Wenn ich mir das von dir durchlese, klingst du mittlerweile gefestigter...? Oder steckst du auch noch mittendrin?

Ja, das is lustig, ne?!...wenn man sich das selbst so durch liest, dann merkt man erst mal, wie bekloppt man ist...ob es was bringt, ist die andere Sache...

Ich stecke da immer noch mitten drin...bin aber um einiges stärker geworden...also gefestigter...ich mache viel für mich, habe mich viel mit unserem Beziehungsmuster auseinander gesetzt...und ich weine und bettel nicht mehr...bin zwar noch nicht von ihm los, aber er ist im Moment der, der kriecht...und ich weiß, wenn er mich nur endlich mal gehen lassen würde, würde ich es auch schaffen, aber das macht er halt nicht...so wie deiner...und ich bin noch ein wenig zu schwach, aber das wird alles...ich bin ganz fest davon überzeugt...irgendwann werde ich von ihm los sein...und hoffentlich bald...
Im Moment treffen wir uns heimlich, weil mir das echt alles unangenehm vor meinen Freunden und Familie war...und seine Schwester ist bei ihm eingezogen...also gibt es nur einmal die Woche die Möglichkeit, sich zu sehen und das ist auch gut so...
Ich will das alles nichts mehr...ich will ihn nicht mehr...aber ich stecke da genauso drin wie du...

Oh je das klingt auch hart! Mir geht es bezüglich Freunden und Familie ähnlich, ich kann das auch nicht mehr rechtfertigen, wobei ich gemerkt habe, dass oft doch mehr Verständnis da ist, als man eigentlich meint.

Wie lange geht das denn bei dir schon so? Und warum trefft ihr euch noch?

Irgendwie habe ich wenigstens die Treffen ganz gut abgestellt. Aber im Moment steht nun wieder dieses Telefonat im Raum und ich weiß echt nicht was ich tun soll...Ich vertrau ihm eigentlich auch nicht mehr. Ich würde ja irgendwie sagen (auch wenn es falsch ist), ok, wir bleiben mal in Kontakt oder wie auch immer, aber ich hab einfach Angst nach kurzer Zeit wieder was zu erfahren, bei dem er mich belogen hat...außerdem passen ja irgendwie auch die Erwartungen nicht zueinander, von dem her würde das "in Kontakt bleiben" auch nicht funktionieren...ich glaub mir gehts wieder besser wenn ich nichts sehe und nicht höre...aber dennoch, denke ich über das Telefonat nach...

Habe gerade festgestellt, dass wir eigentlich permanent gegeneinander laufen. Das heißt, will er das eine, will ich es nicht, komme ich wieder, will er es nicht...so wie heute.
Habe weiter darüber nachgedacht, warum er mir das Angebot gemacht hat, diese Woche nochmal zu telefonieren. Ich bin mir nicht sicher, aber es könnte sein, weil er Mitleid mit mir hat...will ich diejenige sein, über die man sagt, ich hab den Kontakt aufrecht gehalten, weil ich Mitleid mit ihr hatte?
Und eigentlich weiß ich einfach nicht, was ich eigentlich erwarte...ich hatte mein "Abschlussgespräch" ja letzte Woche und es hat nichts gebracht...ich muss glaube ich jetzt einfach durch durch das ganze. Ich mache meinen "Abschluss" von ihm abhängig und denke immer nach einem Treffen, Telefonat, etc. wird es mir leichter fallen...im Gegenteil, ich muss MEINEN Abschluss finden. Es macht einfach keinen Sinn mehr hinter was her zu laufen, das es nicht mehr gibt. Mir wird es nach dem Telefonat sicher nicht besser gehen. Entweder gleich schlecht oder noch schlechter. Prima Aussichten.
Somit fasse ich einen Entschluss: Ich werde ihn nicht anrufen und ich werde die Blockade in Whats App und bezüglich Anrufen seinerzeits aufrecht halten. Werde versuchen mich dran zu halten und euch zu berichten...oder in schwachen Momenten einfach hier rein zu schreiben, statt mich an ihn zu wenden Oder sonst IRGENDWAS, hauptsache nicht bei ihm melden...
Große Pläne...hab heute angefangen Tagebuch zu schreiben. Hab das Gefühl es tut irgendwie gut...vielleicht bringt es ja was und seis nur um meine Gedanken ein wenig zu "ordnen". Will mich endlich auf mich und mein Leben konzentrieren...und schauen, dass es MIR gut geht...egal was er denkt.