Ich schaffe es nicht los zu lassen und zu *leben* :(

Zitat von Seelenlicht:

Hallo zusammen :traurig:

Ich lese schon lange hier mit, bisher habe ich es aber nicht selbst geschafft mich zu *outen* Habe schon ein paar Mal begonnen zu schreiben und dann wurde es soooo vieeellll , dass ich es wieder gelöscht habe.
Ich versuche es jetzt mal ganz kurz zu machen, und hoffe, man (frau) versteht dennoch was ich meine.

Meine erste Ehe ist unter sehr dramatischen Umständen 2004 in die Brüche gegangen, das hier alles zu erzählen würde für Verwirrung sorgen, deshalb muss es reichen, dass ich euch sage, dass ich mich trennte, da mein erster Mann mir sehr Schlimmes angetan hat.Aus dieser Ehe stammen auch meine drei Kinder.

Noch während des Trennungsjahres lernte ich meinen zweiten Mann kennen. Er war für mich mein Traummann, meine große Liebe.
Wir führten ein Jahr eine Fernbeziehung und danach zog ich mit meinen Kindern in die Stadt in der er lebte. Wir nahmen uns eine gemeinsame Wohnung, heirateten ein Jahr später und alles schien*perfekt*.

Es war perfekt, aber nur solange ich meine rosarote Brille aufhatte.

Liebes Seelenlicht,

du musst dich doch nicht so sehr selbst strafen und dich als Dumm und mit rosaroter Brille sehen.

Du glaubtest an die Liebe und das war doch auch deine Hoffnung und deine ungestillte Sehnsucht und das war auch gut so und in Ordnung und jede andere Frau hätte es genauso wie du geglaubt.

Da bin ich sicher!

Deshalb solltest du dir nicht solche Vorwürfe machen.

Denn ich wollte dass es perfekt war. Dafür tat ich alles.

Es war deine ungestillte Sehnsucht nach Liebe und geliebt werden und ich hätte es genauso wie du gemacht und nicht anders.

In den sechs Jahren, die ich zusammen mit ihm war, habe ich mich für ihn, für unsere Beziehung und für unsere Ehe - komplett verbogen. :seufzen: ich schäme mich deswegen heute so sehr- ich war so dumm :wand:

Wie gesagt du musst dich nicht schämen. Vieles erkennt man erst viel zu spät wie ich aus eigener bitterer Erfahrung weiß im Leben.

Von Anfang an hatte ich meine Zweifel an seiner Treue, seiner Ehrlichkeit zu mir. Es gab verschiedene Dinge - schon am Anfang, die nicht richtig liefen. Ich wurde misstrauisch dann auch eifersüchtig, denn er pflegte viele Frauenbekanntschaften- *rein freundschaftlich* so wie er mir immer versicherte. Er war sehr manipulativ. Er trichterte mir ein, dass ich seine Traumfrau wäre, dass alles 1000% passte - alles - wenn nur diese verdammte Eifersucht nicht wäre.


Wie du schon sagtest, er hielt dich ganz geschicht im Zaum und unterdrückte dich und nahm dich gefangen. So kamst du in eine Gefangenschat aus der es kaum eine Entrinnen mehr gab, denn er spielte den Mächtigen und du hattest ihm geglaubt, das alles an dir lag, obwohle es gar nicht so war.

Doch hat dies nichts mit Dumheit zu tun oder einer rosaroten Brille, als mit Selbstzweifeln und mangelnden Selbstvertrauen.

Denn Selbstvertrauen wurde uns in unserer Kindheit damals nicht anerzogen, als immer nur die Schuld bei uns zu suchen und schuldig zu sein.

So fing ich an, gegen meine Eifersucht zu kämpfen - gegen mein Bauchgefühl, dass mir oft sagte *Achtung, da ist was faul* ! Wenn mal wieder was da war in diese Richtung, so überspielte ich es oder schluckte es runter. Denn hätte ich angefangen, und das tat ich zu Anfang öfter, dann gab es Theater - er brüllte dann rum und haute einfach ab und liess mich allein. Oft redete er gar nicht mehr mit mir- für mehrere Tage.

Das ist die typische Abstrafung und die erinnert uns unbewusst an unsere erlebte Kindheit und Jugend, in der wir auch so abgestraft wurden mit Nichtachtung und Liebesentzug und so können wir damit nicht umgehen und es tut uns so unsagbar weh.


Am Anfang bin ich fast innerlich zerbrochen daran, für mich war dieses Schweigen, diese Ignoranz eine irrsinnige Qual. Irgendwann, stumpfte ich auch da ab- mir wurde das fast egal. Ich liebte Ihn, und das liess mich so verdammt viel ertragen. Ich bin wohl auch ein sehr leidensfähiger Mensch :cry:

Es waren die Erinnerungen an unsere Erlebnisse in der Kindheit und Jugend.

Das Zusammen leben wurde ein Nebeneinander leben.


Wie bitter musst du enttäsucht gewesen sein, zumal du ja eine schlimme Ehe hinter dir hattest mit einer Posttraumatischen Belastungsstörung als Folge.

Er ging überwiegend seinen Weg - machte sein Ding, egal ob ich was gut fand oder nicht - egal ob er mir weh tat oder nicht. Wenn ich was sagte, weil er wieder über die *Sträge* schlug- immer die selbe Leier: Du bist krankhaft Eifersüchtig- willst mich einengen....blablabla.
Eine seiner Kumpelfrauen hat sich mein Vertrauen erschlichen- weil sie , so wie sie mir sagte und vorspielte, auch meine Freundin sein wollte. Ich habe dieser Frau, in meiner Dummheit

Liebes Seelenlicht, du bist nicht dumm gewesen, als auf der Suche nach einer vertrauenswürdigen Freundin. Eine Freundin mit der du durch Dich und Dünn gehen wolltest und wieder wurdest du so bitter enttäsucht. Mein Gott.

auch vertraut und mich bemüht, ihre Freundin zu sein- ich vertraute ihr alles an. Ich muss dazu sagen, dass ich selber hier, in seiner Stadt , keinen eigenen Freundeskreis hatte. Mein Bauch hat mir immer gesagt, dass die was mit meinem EX hat, aber ich glaubte ja mittlerweile selber dran, dass ich mir alles einbilde und krankhaft eifersüchtig bin.
Es ging dann im Jahr 2010 soweit, dass er mich vor die Wahl stellte, dass ich mich in einer psychatrischen Klinik behandeln lassen sollte - oder er würde sich trennen... Und? Ich Schaf machte das....ich war 16 Wochen lang in einer Klinik ...heute weiß ich, das war der Anfang vom Ende...

Für mich war es aber gut, dass ich dort war. Dort behandelte man nicht meine, in seinen Augen *krankhafte Eifersucht* - ich wurde dort wegen meiner Depressionen und meinem mangelnden Selbstwert behandelt. Man diagnostizierte ein PTBS ( das aus erster Ehe) und Depressionen.

Mein Gott, was musst du in deiner ersten Ehe mitgemacht haben, an Gewalt.

Denn es muss schrechliches passiert sein um eine PTBS zu bekommen, wie ich aus bitterster Erfahrung weiß.

Die Klinik hat mir geholfen, aber nicht so, wie er sich das dachte - sie half mir dabei, wieder meine *Wert* zu erkennen. Im Februar 2011 wurde ich entlassen- ab dann ging es steil bergab. Immer öfter Diskussionen wegen seinen *Weibern* die ja nur Kumpels waren. Er hatte immer mehr Heimlichkeiten- die er alle unter den Deckmantel der *Privatsphäre* versteckte. Mittlerweile hasse ich diese Wort :wuerg:

Oh je, das kann ich verstehen!

Es eskalierte im Sommer 2011 - und er musste in Kur, weil er ein Burn out hatte *lach* sorry, es gibt genug Menschen die das haben, wer kennt es nicht ? Und eine Pause, sei es durch Urlaub oder Kur, hilft in den meisten Fällen weiter. Ich höre ihn noch tönen: Ich geh dorthin, damit ich wieder belastbarer und geduldiger werde.
Tja, und als ich ihn nach 14 Tagen über ein WE besuchte, oh man - ich war glücklich wie am ersten Tag!

Siehst du, da spiegelt sich deine Sehnsucht nach Liebe und geliebt sein deutlcih wieder und du hattest neue Hoffnung.

Er war wieder wie zu Anfang- er gab mir alle meine Hoffnung, dass wir es gemeinsam schaffen, unser Leben unsere Liebe bis ans Ende unserer Tage zu führen. Ich übertreibe hier nicht. Er schrieb mir nach diesem WE die wunderschönsten SMS auch am Telefon die tollsten Liebeserklärungen...und dann - von heute auf morgen - NICHTS ! :shock:

Welch ein Psychopath. Er wusste genau wie er dir weh tun konnte und genoß seine Macht.

Kurz um - er meldete sich nach vier Tagen endlich wieder bei mir, nachdem ich Gott und die Welt verrückt gemacht habe, weil ich verrückt vor Sorge war - und dann nur um mir mitzuteilen, dass er wieder nachdenkt, ob es mit uns noch einen Sinn macht.
Bin danach zusammen gebrochen, all meine Kraft die ich für eine gemeinsame Zukunft mobilisiert hatte -war futsch. Tja, und das war dann der Punkt, wo ICH unsere Ehe beendet habe.


Das war wohl das einzigste Richtige was du noch tun konntest, denn er hätte dich ganz und gar zu Grunde gerichtet.

Für mich war es das schwerste, dass ich je in meinem Leben getan habe. Ich habe meinen VERSTAND über meine LIEBE siegen lassen :seufzen:

Das glaube ich dir. Und ich glaube dir, das trotz allem deine Liebe so groß noch ist.

Ich weiß heute - und im nachhinein sind viele viele Dinge ans Licht gekommen, dass er mich z.B mit dieser Kumpelfreundin betrogen hat- und diverse andere Frauen. Ich weiß dass er in der Kur einen Kurschatten hatte, mit ihr war er danach auch noch zusammen .
Er hat mir nur nachdem ich ihn angefleht hab- endlich wegen diesem Kurschatten reinen Wein eingeschenkt und weil die Beweise ( Der Nochmann dieses Kurschattens hatte mich via Facebook ausfindig gemacht) erdrückend waren.

Heute weiß ich, dieser Mann , hat mich benutzt...mich manipuliert....ausgesaugt ...und weg geschmissen... das Schlimmste ist aber , ICH habe es geschehen lassen, weil ich liebte... :seufzen: :seufzen: :seufzen:

Auch wenn ich es dir immer wieder sagen muss, du musst nicht bereuen, das du ihn liebtest und dumm warst du nicht und bist du nicht! :knuddeln:

Du hast alles doch nur deshalb geschehen lassen, weil du immer wieder an das Gute in ihm glaubtest und du die Hoffnung hattest, mit deiner Liebe und deinem Vertrauen wird alles wieder gut.

Ich finde nicht das dich weg geschmissen hat. Denn er hätte dich gern als Ehefrau behalten und daneben noch die anderen Frauen mit denen er noch zusätzlcih schlafen konnte.

Also weg geschmissen musst du dich nicht fühlen. Mit deinem Schluss machen hast du ihm deine ganez Macht gezeigt und ihm alles heimgezahlt was er dir antat und das ist gut so.


Wir sind in Krieg auseinander, erst hab ich es noch freundschaftlich probiert, aber meine Liebe zu ihn hat mich daran gehindert....es tat einfach alles zu weh...jede Begegnung, alles....
Typische Sachen danach - Sms hin und her...Gemeinheiten...etc...
hab ihn das letzte Mal im April 2012 gesehn , da hat er mir Werkzeug nach Hause gebracht , er hatte alles mitgenommen...danach nichts mehr...

Es ist ganz klar, denn er war auf Rache besonnen, Denn als du gingest, war er der gekränkte! Sieh es mal so. Du hast ihm den Korb gegeben, das er das alles mit dir troz deiner ganzen Liebe nicht machen kann und dafür zolle ich dir meine tiefste Hochachtung!

Nun, das alles ist jetzt fast 1,5 Jahre her...und ich schaffe es nicht ! Ich schaffe es einfach nicht damit abzuschliessen.

Ich denke es kommt daher, weil du dir selbst nicht verzeihen kannst dir alles gefallen gelassen zu haben.

Du suchst die Schuld bei dir, wo keine Schuld zu suchen ist Denn die Schuld trägt er allein und nicht du.

Immer noch ist ER der erste Gedanke, wenn ich aufstehe - und oft der letzte wenn ich schlafen gehe....

Es tut weh - und es hört nicht auf. Dann kommt noch so viel Wut dazu... ich hab viel mitbekommen, danach noch, durch ehemalige gemeinsame Freunde, dass er hier oder da wieder mal ne Frau / Freundin hat etc...dann sitz ich da, und denke, wieso kann sein Leben so weiter gehen, als hätte es mich nieee gegeben? Es tut weh.

Ich habe auch versucht eine neue Beziehung zu führen, das ging gar nicht. Es lenkte erst ab und nachher merkte ich sehr schnell, ich liebte diesen Mann nicht, das ging nicht! Habe noch zwei Anläufe mit zwei weiteren Männern gemacht , mit denen konnte ich noch nicht mal küssen- alles fühlte sich fremd und falsch an... es macht auch nicht mehr *BANG* - ich kann mich nicht mehr verlieben...und jetzt habe ich ANGST- vielleicht nie wieder?

Es ist so, das es infolge deiner Posttraumatischen Belastungstörung zu ständnigen Retraumatisierunge gekommen ist.
[color=indigo]
Nur mit viel Zuneigung wird es möglcih sein, das du dich neu verlieben kannst.

Du siehst in ihm immer noch alle Verwirklichung deiner Träume und Hoffnungen und es ist das Schuldgefühl, was dich nicht loslassen lässt.

Vieleicht magst du einfach mehr erzählen, was dich bedrückt und welche Gedanken du hast.

color]

Mitte Februar ist meine Scheidung- also noch etwas über zwei Wochen. Dann seh ich ihn ein letztes Mal. Ich habe Angst ...mir gehts seitdem ich das weiß sehr schlecht...ich weiß, ich muss nochmal stark sein, mir bloß nicht anmerken lassen, dass es noch immer weh tut etc... aber ich hab Angst es nicht zu schaffen.

[color=darkred][color=indigo]Ich weiß, das du es schaffen wirst und ich habe da keinen Zweifel dran und das bei aller Angst die du hast.



L.G.

Littel Drummer Boy[/color]
Habe Freundinen zur Scheidung eingeladen- sie sollen vor Gericht auf mich warten und mich mit Sekt empfangen- ein Schauspiel, um mich vor ihm zu stärken, mir Kraft zu geben, aber ich habe Angst, diese letzte Hürde nicht zu schaffen...
Was kann ich tun, damit ich das noch einmal packe? Was kann ich tun, um endlich abzuschließen und los zu lassen? Was kann ich gegen diesen verdammten Schmerz tun :wand: :boese: ? Was kann ich noch tun?

...ich weiß vieles ist sicher ungeklärt in dieser Erzählung, fragt ruhig...ich wollte es so kurz wie möglich machen...


Danke erstmal.... euer Seelenlicht...

Zitat von Larissa:

Du hast bisher schon so viel gemeistert. Da steckt eine starke Frau dahinter, auch wenn es sich für Dich gerade nicht so anfühlt.

Zitat von Larissa:

Die Enttäuschung, die Du erlebt hast ist das Ende einer Täuschung.

Zitat von Seelenlicht:

...danke erstmal Feuerteufel...

Es ist ja nicht *nur* diese Scheidung...ich weiß einfach nicht, wie ich es schaffe, diesen Menschen aus meinem Hirn und aus meinem Herzen zu verbannen...ich habe mich getrennt aber mein Gefühl ist irgendwie dort geblieben...habe Angst, bei der nächsten Begegnung bricht alles wieder auf. In mir ist noch alles wund, habe jetzt kaum die Kraft irgendwie weiter zu machen- meine Kinder sind mein Motor. Ich darf gar nicht darüber nachdenken, wenn sie nicht wären ...
Meine ganze Lebensfreude - alles weg - futsch
Seit der Trennung lebe ich in einer Art *Vakuum* alles ist unwirklich. Ich habe mit meinen Kindern eine neue Wohnung bezogen, sie hübsch hergerichtet - aber ich kann mich an nichts erfreuen. Ich habe früher viel gemalt, gelesen etc...ich schaffe das nicht mehr.
Ich blicke auf mein Leben und denke ganz oft: Das ist nicht mein Leben... ich kann es nicht anders beschreiben , sorry.... ich weiß nicht weiter...

Zitat von Little Drummer Boy:

du musst dich doch nicht so sehr selbst strafen und dich als Dumm und mit rosaroter Brille sehen.
Du glaubtest an die Liebe und das war doch auch deine Hoffnung und deine ungestillte Sehnsucht und das war auch gut so und in Ordnung und jede andere Frau hätte es genauso wie du geglaubt.Da bin ich sicher!
Deshalb solltest du dir nicht solche Vorwürfe machen.
Denn ich wollte dass es perfekt war. Dafür tat ich alles.
Es war deine ungestillte Sehnsucht nach Liebe und geliebt werden und ich hätte es genauso wie du gemacht und nicht anders.
Wie gesagt du musst dich nicht schämen. Vieles erkennt man erst viel zu spät wie ich aus eigener bitterer Erfahrung weiß im Leben.
Wie du schon sagtest, er hielt dich ganz geschicht im Zaum und unterdrückte dich und nahm dich gefangen. So kamst du in eine Gefangenschat aus der es kaum eine Entrinnen mehr gab, denn er spielte den Mächtigen und du hattest ihm geglaubt, das alles an dir lag, obwohle es gar nicht so war.
Doch hat dies nichts mit Dumheit zu tun oder einer rosaroten Brille, als mit Selbstzweifeln und mangelnden Selbstvertrauen.
Denn Selbstvertrauen wurde uns in unserer Kindheit damals nicht anerzogen, als immer nur die Schuld bei uns zu suchen und schuldig zu sein.
Das ist die typische Abstrafung und die erinnert uns unbewusst an unsere erlebte Kindheit und Jugend, in der wir auch so abgestraft wurden mit Nichtachtung und Liebesentzug und so können wir damit nicht umgehen und es tut uns so unsagbar weh.
Es waren die Erinnerungen an unsere Erlebnisse in der Kindheit und Jugend.
Wie bitter musst du enttäsucht gewesen sein, zumal du ja eine schlimme Ehe hinter dir hattest mit einer Posttraumatischen Belastungsstörung als Folge.
Liebes Seelenlicht, du bist nicht dumm gewesen, als auf der Suche nach einer vertrauenswürdigen Freundin. Eine Freundin mit der du durch Dich und Dünn gehen wolltest und wieder wurdest du so bitter enttäsucht. Mein Gott.
Mein Gott, was musst du in deiner ersten Ehe mitgemacht haben, an Gewalt.
Denn es muss schrechliches passiert sein um eine PTBS zu bekommen, wie ich aus bitterster Erfahrung weiß.
Oh je, das kann ich verstehen!
Siehst du, da spiegelt sich deine Sehnsucht nach Liebe und geliebt sein deutlcih wieder und du hattest neue Hoffnung.
Welch ein Psychopath. Er wusste genau wie er dir weh tun konnte und genoß seine Macht.
Das war wohl das einzigste Richtige was du noch tun konntest, denn er hätte dich ganz und gar zu Grunde gerichtet.
Das glaube ich dir. Und ich glaube dir, das trotz allem deine Liebe so groß noch ist.
Auch wenn ich es dir immer wieder sagen muss, du musst nicht bereuen, das du ihn liebtest und dumm warst du nicht und bist du nicht!
Du hast alles doch nur deshalb geschehen lassen, weil du immer wieder an das Gute in ihm glaubtest und du die Hoffnung hattest, mit deiner Liebe und deinem Vertrauen wird alles wieder gut.
Ich finde nicht das dich weg geschmissen hat. Denn er hätte dich gern als Ehefrau behalten und daneben noch die anderen Frauen mit denen er noch zusätzlcih schlafen konnte.
Also weg geschmissen musst du dich nicht fühlen. Mit deinem Schluss machen hast du ihm deine ganez Macht gezeigt und ihm alles heimgezahlt was er dir antat und das ist gut so.
Es ist ganz klar, denn er war auf Rache besonnen, Denn als du gingest, war er der gekränkte! Sieh es mal so. Du hast ihm den Korb gegeben, das er das alles mit dir troz deiner ganzen Liebe nicht machen kann und dafür zolle ich dir meine tiefste Hochachtung!
Ich denke es kommt daher, weil du dir selbst nicht verzeihen kannst dir alles gefallen gelassen zu haben.
Du suchst die Schuld bei dir, wo keine Schuld zu suchen ist Denn die Schuld trägt er allein und nicht du.
Es ist so, das es infolge deiner Posttraumatischen Belastungstörung zu ständnigen Retraumatisierunge gekommen ist.
Nur mit viel Zuneigung wird es möglcih sein, das du dich neu verlieben kannst.
Du siehst in ihm immer noch alle Verwirklichung deiner Träume und Hoffnungen und es ist das Schuldgefühl, was dich nicht loslassen lässt.
Vieleicht magst du einfach mehr erzählen, was dich bedrückt und welche Gedanken du hast.
Ich weiß, das du es schaffen wirst und ich habe da keinen Zweifel dran und das bei aller Angst die du hast.
Littel Drummer Boy