S
sonnenschein49
Gast
Ich möchte mir hier einfach mal etwas von der Seele schreiben. Ich bin männlich, 55 Jahre, im Kopf noch jung geblieben, schlank, groß, attraktiv. Ich bin seit 20 Jahren mit meiner Frau zusammen und 16 davon verheiratet. Gleich nach ca. 4 Jahren ging sie schon das erste mal im Streit mit einem Messer auf mich los. Wochen später versuchte sie mir einen schweren Marmor Aschenbecher am Kopf zu schmeißen. Sie ist sehr Aggressiv, hat mir mal gesagt das sie nie gelernt hat zu reden. Letztes Jahr trat sie mir gegen mein Oberschenkel im Streit so das ich einen schmerzhaften Muskelfaserriss hatte und ins Krankenhaus mußte. Ich bin Herzkrank und hatte schon einen Herzinfarkt hinter mir, desweiteren habe ich schwere Arthritis so das ich auch dadurch arbeitslos geworden bin. Mit der Arbeitslosigkeit wurde alles nochmal schlimmer. Es ist nicht so das ich ein Duckmäuser wäre eher das Gegenteil. Ich sage wenn ich etwas auf dem Herzen habe, bin selbstbewusst, kann diskutieren, bin immer zu Kompromissen bereit. Sie hat anscheinend den Respekt vor mir verloren und ich glaube sie ist ein Narzisst. Sie will alles besser wissen, hat nie Schuld sondern immer nur die anderen. Vom Staat bekomme ich keinen Cent da wir verheiratet sind und sie für mich mit aufkommen muß. Sie fing an mir den Sex zu entziehen. Sie entscheidet alles hinter meinen Rücken und stellt mich dann vor vollendeten Tatsachen. Zum Beispiel fliegt sie nächsten Monat mit ihrer Mutter ins Ausland und sagte es mir erst als schon alles gebucht war. Wir haben seit 16 Jahren kein Sex mehr. Fremd gegangen ist noch keiner von uns beiden. Ich bin finanziell von ihr abhängig. Ich gehe manchmal arbeiten aber rein Privat wo ich mir ein paar Euro verdiene. Das Geld muß ich dann aber ausgeben für Einkaufen, Tbk, Tanken usw. Etwas persönliches darf ich mir nicht davon kaufen. Sie kauft sich aber fast jede Woche etwas. Neue Schuhe, Handtasche, Kleider usw. Wenn ich versuche mit ihr zu reden artet das im Streit aus weil ich ja alles Schuld bin. Daher ziehe ich mich oft einfach nur zurück ohne nur ein Wort mit ihr zu wechseln. Das geht dann ca. 1 Woche so bis sie dann wieder mit Küschen oder umarmen anfängt und alles fängt wieder von vorne an. Ich war mal ein fröhlicher Mensch, der gerne gelacht hat, der voller Tatendrang war. Heute bin ich ein Wrack, ausgelaucht, Traurig und habe mein Leben abgeschrieben. Ich weiß nicht was ich tun soll und habe auch ein wenig Angst vor einen Neuanfang da ich auch schlecht alleine sein kann. Ich wünsche mir so sehr eine Frau mit der ich mich verstehe, die mich liebt und mir das auch zeigt. Ich liebe Harmonie, Zweisamkeit, Gespräche, Gemeinsamkeiten. Aber all das suche ich nun schon 16 Jahre lang. Ich denke oft daran mir mein Leben zu nehmen aber dafür fehlt mir der Mut. Schon alleine aufgrund meines Alters sehe ich mein Leben als erledigt an. Wir sind damals aus unseren Heimatstädten weggezogen und haben uns in der Mitte getroffen um zusammen zu ziehen. Das heißt ich wohne auch noch in einer fremden Stadt wo ich niemanden kenne.
Heute gab es auch wieder Streit. Wenn sie mir nicht mehr zuhören will geht sie ins Bett oder ins Wohnzimmer und schaut fern. Was mich natürlich absolut wütend macht weil sie mit mir das nicht endlich mal ausdiskutiert. So geht das schon 16 Jahre. Ich frage auch nicht mehr nach Sex weil ich mir dabei so schäbig vorkomme das ich überhaupt fragen muß. Nein ich mache es mir dann lieber selbst. Seit 16 Jahren tue ich das um überhaupt mal in dem Genuss zu kommen einfach mal zu entspannen. Wenn ich fragte kamen ausreden wie Unterleibschmerzen, Kopfschmerzen , Periode, zu Müde. Einfach nur erniedrigend. Es ist alles so als wäre ich jetzt schon, lebendig in der Hölle gelandet. Ich bin das zweite mal verheiratet und sie auch. Aber so eine Frau hatte ich noch nie, die mir den Sex entzieht, mit der ich nicht reden kann. Ich bin das alles anders gewohnt. Ich konnte immer mit meinen Partnerinnen über alles reden, nach Sex brauchte ich nicht fragen die Frauen wollten einfach Sex mit mir und haben mir das auch meistens deutlich zu verstehen gegeben. Ob ihr es glaubt oder nicht ich lebe in einem absoluten Alptraum aus dem ich nicht mehr Aufwache. Auf jeden Fall nicht aus eigener Kraft. Ich weiß nicht mehr weiter bin total verzweifelt. Trennung? Ja sofort wenn ich es alleine schaffen würde aber ich bin Mittellos und habe Angst vor dem weiten Weg bis ich eine Wohnung, Hartz4 usw habe. Aber dann kommt noch das alleine sein. Ich sehe äusserlich eigentlich Topfit aus bin aber schwer Krank und mir würde das alleine Leben auch nicht sonderlich gut tun. Hier bin ich nur Lakai der die Wohnung sauber hält, Einkaufen geht, Reparaturen durchführt, Essen kocht und ab und an arbeiten geht unter Schmerzen um keine Vorhaltungen zu bekommen ich würde ja kein Geld nach Hause bringen. Was ich alles tun muß um mich zu trennen weiß ich aber mir fehlt der Mut und ich weiß nicht wie ich es anfangen soll / muß. Idealerweise wäre eine Frau in der ich mich neu verlieben würde und mit der ich zusammen ziehen könnte aber wer macht das schon? Ich weiß nicht warum Gott mich so straft. Viele sagen ich wäre ein toller Mann den sich Frauen oft wünschen aber meine Frau ist da anscheinend anderer Meinung. Meiner Frau ist nur sie selbst wichtig oder andere bei denen sie sich Profilieren kann. Aber die eigene Beziehung ist ihr anscheinend völlig wurst. Sie versteht nicht wie wichtig reden in einer Beziehung ist, was Sexentzug für einen Mann bedeutet, wie ich mich fühle das ich hier nur der Lakai bin. Wäre ich nicht so stark und selbstbewust wäre ich schon in der Klapse. Ich bin am Ende
Heute gab es auch wieder Streit. Wenn sie mir nicht mehr zuhören will geht sie ins Bett oder ins Wohnzimmer und schaut fern. Was mich natürlich absolut wütend macht weil sie mit mir das nicht endlich mal ausdiskutiert. So geht das schon 16 Jahre. Ich frage auch nicht mehr nach Sex weil ich mir dabei so schäbig vorkomme das ich überhaupt fragen muß. Nein ich mache es mir dann lieber selbst. Seit 16 Jahren tue ich das um überhaupt mal in dem Genuss zu kommen einfach mal zu entspannen. Wenn ich fragte kamen ausreden wie Unterleibschmerzen, Kopfschmerzen , Periode, zu Müde. Einfach nur erniedrigend. Es ist alles so als wäre ich jetzt schon, lebendig in der Hölle gelandet. Ich bin das zweite mal verheiratet und sie auch. Aber so eine Frau hatte ich noch nie, die mir den Sex entzieht, mit der ich nicht reden kann. Ich bin das alles anders gewohnt. Ich konnte immer mit meinen Partnerinnen über alles reden, nach Sex brauchte ich nicht fragen die Frauen wollten einfach Sex mit mir und haben mir das auch meistens deutlich zu verstehen gegeben. Ob ihr es glaubt oder nicht ich lebe in einem absoluten Alptraum aus dem ich nicht mehr Aufwache. Auf jeden Fall nicht aus eigener Kraft. Ich weiß nicht mehr weiter bin total verzweifelt. Trennung? Ja sofort wenn ich es alleine schaffen würde aber ich bin Mittellos und habe Angst vor dem weiten Weg bis ich eine Wohnung, Hartz4 usw habe. Aber dann kommt noch das alleine sein. Ich sehe äusserlich eigentlich Topfit aus bin aber schwer Krank und mir würde das alleine Leben auch nicht sonderlich gut tun. Hier bin ich nur Lakai der die Wohnung sauber hält, Einkaufen geht, Reparaturen durchführt, Essen kocht und ab und an arbeiten geht unter Schmerzen um keine Vorhaltungen zu bekommen ich würde ja kein Geld nach Hause bringen. Was ich alles tun muß um mich zu trennen weiß ich aber mir fehlt der Mut und ich weiß nicht wie ich es anfangen soll / muß. Idealerweise wäre eine Frau in der ich mich neu verlieben würde und mit der ich zusammen ziehen könnte aber wer macht das schon? Ich weiß nicht warum Gott mich so straft. Viele sagen ich wäre ein toller Mann den sich Frauen oft wünschen aber meine Frau ist da anscheinend anderer Meinung. Meiner Frau ist nur sie selbst wichtig oder andere bei denen sie sich Profilieren kann. Aber die eigene Beziehung ist ihr anscheinend völlig wurst. Sie versteht nicht wie wichtig reden in einer Beziehung ist, was Sexentzug für einen Mann bedeutet, wie ich mich fühle das ich hier nur der Lakai bin. Wäre ich nicht so stark und selbstbewust wäre ich schon in der Klapse. Ich bin am Ende
