Keine Energie mehr - nochmal um ihn kämpfen?

Hallo zusammen

Ich bin 24 Jahre alt und seit 5,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Bereits nach einem Jahr Beziehung sind wir zusammen gezogen. Leider war er immer schon sehr eifersüchtig. So verliebt wie man ist, gibt man aber schnell alles auf, für diesen einen Menschen. Ich habe mich also komplett aus meinem Umfeld zurückgezogen. Hatte ihn und meine Familie. Das machte mir lange nichts. Irgendwann fing ich an mich einsam zu fühlen. wurde von ihm abhängig, denn wir wohnten zusammen, hatten einen Hund den wir beide über alles lieben und ich habe in seiner Firma gearbeitet. Ich war schnell nur noch die Putzfrau die rennt wenn er etwas brauchte.

Er konnte machen was er wollte. Fing an mich zu schlagen mich zu beleidigen. Klar hatten wir auch viele schöne Momente, die mich schlussendlich so lange bei Ihm hielten. Irgendwann war ich dann aber so am Ende, dass ich gegangen bin. Es war der Horror, denn ich hatte nichts mehr. Kein Job, keine Wohnung, kein Hund, keine Freunde. Ich stand da mit meinen Klamotten, das wars. In dieser Zeit habe ich jedoch so viel Energie entwickelt und innert 2 Wochen einen neuen Job und eine neue Wohnung gefunden. ich war so stark. Nebenbei war ich in psychologischer Behandlung. Ich war wirklich glücklich.. 3 Monate lang, dann fing ich an, ihn und vor allem unseren Hund zu vermissen. Es wurde Tag zu Tag schlimmer.

Ich merkte dass kein Mann so sein wird wie er. Ich sah an jedem anderen nur Fehler. Kurze Zeit darauf kämpfte ich und wir kamen wieder zusammen. Wir sind es langsam angegangen, es war alles sehr komisch. Aber ich merkte wie sehr er sich verändert hatte. Er gab sich viel mehr Mühe, ging in eine Therapie um seine Aggressionen in den Griff zu bekommen. Wir sind dann wieder zusammengezogen. Vor 3 Monaten! Dann begann das nächste Desaster. Er war immer wieder beleidigend zu mir, ich war so unglücklich und einsam, sagte es ihm soo oft, aber er hörte nicht zu. er meinte nur, dass es halt nicht immer um mich gehe! Ein guter Kollege von Ihm war dann sehr häufig bei uns. Er gefiel mir sofort. Ich begann mich zu verlieben, wir schrieben zusammen, machten gar ab und küssten uns schlussendlich.

Beide wussten dass es falsch ist, aber ich hab mich so vollkommen gefühlt. Wieder mal jemand der mich schätzt.. und nun ist er weg. Seine Aussage: es ist nicht richtig.. selbst wenn ich Single wäre wüsste er nicht ob er das könne, denn mein ex wäre immer in seinem Hinterkopf. ausserdem haben sie den selben Freundeskreis, Das würde in absolutes Drama geben.
Aber hat er das nicht schon von Anfang an gewusst? wieso hat er sich darauf eingelassen? wieso wollte er mich unbedingt sehen? und wie kann er jetzt den Kontakt einfach so abbrechen. war ich ihm so egal? oder ist es ihm so unglaublich wichtig was seine freunde sagen würden?

Ich fühle mich so alleine und verletzt. Einen mann zuhause der mir weh tut, der erst dann kämpft wenn ich den Schlussstrich ziehe. und dann kommt nach so langer zeit jemand in mein leben dem ich von Anfang an mein herz öffne und er sticht zu.
Ich hab nicht wirklich viele Freunde, deshalb kann ich mit niemandem darüber sprechen. Ich haben einfach nur Angst.. Angst vor der Einsamkeit. Ich weiss nicht mehr ob ich diese Beziehung noch weiterführen soll, denn das Feuer ist längst erloschen. Und ich weiss nicht ob ich dafür noch einmal mehr kämpfen soll. Meine Energie ist am ende.
Was habt ihr für Erfahrungen? wie handelt man in dieser Situation? was habt ihr erlebt? muss ich wirklich wieder von vorne anfangen? .. was wenn ich den schritt nach ein paar Wochen wieder bereue?

Zitat von Noelini:

Er konnte machen was er wollte. Fing an mich zu schlagen mich zu beleidigen...

Er war immer wieder beleidigend zu mir, ich war so unglücklich und einsam...

Habe Mut Deinem Herzen zu folgen!

wenn du sagst, das Feuer ist erloschen und vorallem einen Kerl Zuhause zu haben, der Dich schlägt?
Was hält dich bei einem der Dir so wehtut?
Ich würde es verstehen wenn Ihr es einfach nur durch zu große persönliche Unterschiede nicht packt..aber so?

Gewalt darf nicht sein. Niemals! Mir ist das auch passiert, in meiner Ehe. Als mein Mann das getan hat, war es für mich vorbei, ich wollte diese Beziehung so nicht fortsetzen. Ich hatte keinen Respekt mehr vor ihm. Ich habe mich getrennt und das war die richtige Entscheidung, auch wenn ich von vorne mit 2 Kindern alleine angefangen habe und es extrem schwer war und ist.

Schläge sind ja auch eine Form von Aufmerksamkeit. Fühlst Du Dich wirklich so einsam das Du das lieber erträgst? Jeder Mensch, die einen mehr die anderen weniger, hat so seine Schwächen und man klammert sich an etwas, aber das darf nun wirklich nicht sein! Der wird sich diesbezüglich nicht ändern und wer weiß was sonst noch passiert.
Ich lebe nach dem Motto: Aus den Augen aus dem Sinn und das funktioniert eigentlich ganz gut ( im Moment zwar nicht da der Ex bei mir arbeitet, aber in allen anderen Fällen. )
Ich denke ich würde so schnell wie möglich ausziehen. Vielleicht solltest Du Dir einen eigenen Hund holen, dann kannst Du ihm die Liebe und Aufmerksamkeit schenken die Du zu geben hast.
Was den anderen betrifft ist das schwer zu sagen. Vielleicht war es der Jagdtrieb vielleicht aber auch Interesse das er jetzt unterdrückt weil es sich unter Kumpels nicht gehört, aber eigentlich denke ich das auch Männer auf sowas sch.... wenn sie wirklich Gefühle haben.

Liebe Noelini,

so eine junge Frau, und dann so ein Beitrag - das zerreißt mir das Herz! Du musst die Einsamkeit nicht fürchten, denn einsamer, als Du es jetzt bist in dieser völlig kranken Beziehung wirst Du alleine niemals sein, das verspreche ich Dir! Bitte sieh zu, dass Du da so schnell wie möglich rauskommst, und so weit weg wie möglich. Du brauchst auch kein Sprungbrett - das treibt Dich nur in die Arme eines anderen, der Dich genauso schlecht behandeln wird wie Dein jetziger Kerl es tut.

Du bist noch sehr jung, Du hast Dein ganzes Leben noch vor Dir! Und auch Du kannst alleine sein, jeder Mensch kann das! Was Du gegen die (anfängliche) Einsamkeit machen kannst? Ich möchte Dir ein paar Ratschläge geben. Und wenn Du Dich jetzt gerade nicht stark genug fühlst, den Schlussstrich zu ziehen, dann rate ich Dir (ausnahmsweise) zu dem, was viele Menschen machen, die das Alleinsein ebenso fürchten. Zieh Dich langsam aus der Beziehung zurück und fang an, wieder Du selbst zu werden und etwas für Dich zu tun!

1. Such Dir ein Hobby/Interessen, bei denen Du Menschen kennenlernen kannst. Vielleicht ein Sport, der Dir Spaß machen könnte - Tanzen, Yoga, Schwimmen ... was auch immer (ich z.B. gehe rudern, ich liebe das, und man kann beim Rudern ganz herrlich mit den anderen im Boot plaudern

2. geh häufiger raus, ohne ihn. Nur für Dich. Geh spazieren, geh allein in Cafés, geh alleine essen, geh alleine ins Kino, geh allein ins Theater, ins Museum, zu Konzerten ... ja, fahr am besten mal ganz allein ein paar Tage weg. Je häufiger Du solche Dinge alleine machst, desto mehr gewöhnst Du Dich daran und Du stellst fest, dass es gar nicht weh tut, sondern im Gegenteil auch ganz viel Spaß macht (hey, wie cool ist ein Städtetrip, wenn Du auf niemanden Rücksicht nehmen musst, sondern Dich einfach nach Lust und Laune treiben lassen kannst?)

3. Suche einen Coach/einen Therapeuten auf und hol Dir Hilfe. Dein Selbstwert ist im Keller, und das ist nach so einer Beziehung kein Wunder. Lass Dir helfen, such Dir Unterstützung!

4. Such Dir ein Hobby, eine Tätigkeit, die Dich erfüllt, die Dir Spaß macht und die Du gut kannst. Was konntest Du früher mal gut? Was hat Dir früher mal Spaß gemacht? Vielleicht bist Du musikalisch, oder handwerklich begabt? Kreativ? Kannst toll singen, schauspielern, schreiben ... worin bist Du gut? Was erfüllt Dich? Es wird Dir helfen, Deinen Selbstwert zurückzuerlangen, wenn Du Dir so eine Tätigkeit suchst und merkst, dass Du richtig GUT bist in etwas.

5. Sei offen, wenn Du rausgehst. Für jeden Menschen. Sprich bewusst offen mit der Verkäuferin beim Kassieren, nur ein bisschen Smalltalk. Lach Menschen an - sie werden zurücklachen, und das gibt Dir Energie. Bleib beim Bettler stehen, wenn Du ihm einen Euro gibst, und rede ein paar Sätze mit ihm. Frag ihn, wie es ihm geht, warum er da sitzt ... hilf Menschen, wenn Du siehst, dass sie Hilfe brauchen, ohne große Worte. Halte alten Leuten die Tür auf oder trag ihre Einkaufstaschen nach Hause. Hilf jemandem über die Straße. Hilf einer Mutter, deren Kleinkind beim Shoppen rumzickt, indem Du das Kind beschäftigst, damit sie in Ruhe schauen kann. Du wirst merken, wie Menschen auf Dich reagieren, dass Du positive Gefühle in ihnen auslöst, und das wird auf Dich zurückstrahlen. Ganz von allein.

Es tut mir sehr leid, dass Du in so etwas reingeraten bist. Und das hier:

Zitat:

Ich merkte dass kein Mann so sein wird wie er.

Nein, ganz bestimmt nicht! Da gebe ich Dir Recht - aber anders, als Du denkst. So einen Mann hat niemand verdient, schon gleich gar nicht DU! So einen Mann brauchst Du ganz bestimmt NICHT. Niemals. Er braucht Dich, um sich an Dir abzureagieren. Aber Dir tut er nicht gut, Du bist - natürlich - nicht glücklich mit ihm. Du musst ihn verlassen, ob jetzt oder in ein paar Monaten, wenn Du Dich von ihm gelöst hast (emotional), ist egal. Aber der Entschluss, ihn zu verlassen, der muss jetzt in Dir sein, dann kannst Du daran arbeiten.

Das ist so ähnlich, wie wenn man sich dazu entschließt, mit dem Rauchen aufzuhören Sobald der Entschluss im Kopf feststeht, klappt es auch ganz einfach und ohne Probleme. Und auch ohne Entzugserscheinungen. Du kannst das steuern, mit Deinen Gedanken. Du verdienst etwas besseres. Du verdienst einen Mann, der Dich nicht benutzt, sondern der Dich liebt und der Dich mit all seiner Liebe überschüttet, damit auch Du ihn mit Deiner Liebe überschütten kannst. Keinen psychopathischen Pflegefall, der nicht mal weiß, was Liebe eigentlich bedeutet ...

Ich wünsche Dir alles Gute!