Keine klaren Gedanken

Forum - 20.07.2012

.. ich bin seit 12 Jahren in einer Beziehung bzw. Partnerschaft!
.. dachte ich zumindest.
Mein Partner war schon immer eher ein Einzelgänger, behauptete er selbst von sich. Von Anfang an brauchte er seine eigene freie Zeit - Zeit nur für sich. Da wir beide schon Ende 30 waren als wir uns kennenlernten hatte ich auch Verständnis dafür. Jeder hatte sein Leben ja schon ein ganzen Stück weit gelebt und sich dementsprechend eingerichtet. Ich hatte zum Kennlernzeitpunkt einen kleinen Sohn von 4 Jahren. Für mich mein wichtigster Mittelpunkt in meinem Leben. Mein Lebensgefährte nahm es als gegebn hin, konnte oder wollte aber keine Beziehung zu meinem Kind aufbauen. Nein, er war sogar eifersüchtig/neidisch auf mein Kind, obwohl
es nie einen Grund der Veranlassung gab. Heute weiß ich, dass er meinem Sohn die Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit neidete, die er selbst als kleiner Junge Nie erfahren hat...
Nach 11 Jahren zogen wir endlich (ich hatte mir es schon lange gewünscht; mein Partner brauchte aber Bedenkzeit..). Nach genau einen Jahr zog er wieder aus.. Mein Mann war genervt von meinem Kind und mir und überhaupt... er brauchte einfach wieder Ruhe (seine Meinung).
Hört sich an, als wären mein Sohn und ich wahre Rabauken und Krachmacher.. aber so sind wir nicht. Wir sind fröhlich, haben gerne Besuch, genießen aber auch Spieleabende, gemeinsames Kochen und, und, und. Aber alles mit dem Mann. Vorallem ich war sehr enttäuscht und traurig beim Auszug. Kontakt hatten wir zwar weiterhin, aber..
5 Monate nach seinem Auszug ging er in eine Psychosomatische Klinik. Er hatte inzwischen schwerste Depressionen sogar mit Selbstmordgedanken. Kurz vor seinem Klinik Aufenthalt teilte er mir noch mit, dass ich und auch mein Sohn wohl nicht ganz unschuldig an seiner Situation seien. Seit dem ist für mich die Welt nicht mehr in Ordnung. Ich liebe ihn immer noch. Mit all seinen Stärken und Schwächen. Seit er in der Klinik ist meldet es sich nun gar nicht mehr.
Ich habe ihn zu Anfang nochmal kurz telefonisch gesprochen und auch eine Mail geschrieben.. Er sagt er muss seine Gefühle und Gedanken ordnen. Er meldet sich wieder wenn er zu Hause ist..
Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann mit dieser Situation einfach nicht umgehen. Ich möchte ihn nicht verlieren. Aber ich möchte auch nicht von ihm abserviert werden. Eher beende ich vorher die Beziehung. Ich bin so verletzt. Was soll ich nur tun?


Die Frage nach dem Verlassen oder Bleiben stellt sich mir nun nicht mehr.. Mein (Ex)Partner hat mich verlassen. Nachdem ich Wochen nichts von ihm gehört habe erhielt ich eine Mail, in der er schrieb, dass er seine Gedanken und Gefühle ordnen muss und deshalb keinen telefonischen Kontakt zu mir möchte. Er würde ein persönliches Zusammentreffen vorziehen und würde sich melden sobald er aus der Klinik entlassen würde. Dies könnte in ca. 2 Wochen sein. Ich war enttäuscht und traurig.
Ich war so in Sorge, wollte wissen wie es ihm geht, freute mich über ein Lebenszeichen und dann das.. Aber ich hatte auch Verständnis. Weil er immer noch einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben ist, wünschte ich mir natürlich nichts mehr als das es ihm gut geht, dass er bald wieder gesund ist.. Also akzeptierte ich sein Ansinnen. Dann 3 Tage später klingelt abends mein Telefon, es zeigte seine Nr. an. Ich war happy. Als ich abnahm brachte ich meine Freude zum Ausdruck worauf er antwortete, er müsse mit mit etwas besprechen. Er müsse die Beziehung zu mirbeenden, weil ich ein Störfaktor in seinem Leben sei und er nie gesund nach Hause kommen könnte solange unsere Beziehung bestehe. Ich war und bin am Ende. Gestern rief er mich an, um mir mitzuteilen, dass er für 3 Tage zur Probe in unserer Heimatstadt sei. Er fragte, ob wir uns treffen könnten, dann könnte er mir vis a vis nochmal erklären, warum er mich verlassen hat. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Ich kann einfach keinen klaren Gedanken mehr fassen oder verdränge jeden aufkeimenden Gedanken. Ich halte das einfach nicht mehr aus. H I L F E ! - W A S S O L L I C H N U R M A C H E N!

Liebe DoRia,

mir scheint, als seist Du nicht glücklich mit diesem Mann. Auch wenn Du dieses Glück zeitweise verspürtest. Stell Dir vor, Du würdest genau das gleich mit einem anderen Mann erleben, den Du zum jetzigen Zeitpunkt neutral siehst. Stell Dir irgendjemanden vor und transferiere dann den Charakter deines (Ex-)Freundes in ihn hinein. Wärst Du dann glücklich?

Eine Beziehung ist kein Kampf. Es geht nicht darum, wer zuerst Schluss macht oder wer verlassen wird. Es geht darum zu erkennen, ob man zusammen passt oder nicht. Das ist sehr schwer zu realisieren, weil man den klaren Blick schnell verliert und die Gefühle die Oberhand gewinnen. Das war bei mir auch so. Letzte Woche noch wollte ich meine Ex zurück und heute ist die Erkenntnis da, dass es einfach nicht geht! Die Ansichten und Vorstellungen sind zu unterschiedlich! Sie erkannte das früher als ich, auch wenn es für uns beide nach 7 Jahren sehr hart ist. Aber so ist es nunmal. Und ich weiß jetzt, dass sie recht hat. Auch wenn es noch immer schmerzt, aus den gewohnten Umgebung mit dem gewohnten Alltag gerissen zu werden. Wir hatten schöne Zeiten! Aber es kommen schönere Zeiten mit einer anderen Frau

Hier musst Du rational entscheiden, auch Deinem Kind zuliebe!

Liebe Grüße

Liebe DoRia,

Ich glaube Dir das Du Ihn liebst, aber Du kannst nix für seine seelische Verfassung, versuche Abstand zu gewinnen. Lebe Deinen Trennungsschmerz aus, aber glaube mir eins Phyologische Probleme kannste auch mit 1000% Liebe nicht heilen, denn auf Dauer wird er Dir und Deinem Kind schaden zufügen.
LG

Liebe DoRia,

er scheint sehr krank zu sein und solche Spätfolgen die er zu tragen hat aus Kindertagen sind nur schwerlich aufhebbar.

Allein schon, das er nie fähig war, deinen lieben Sohn zu lieben und ihm deine Liebe zu deinem Sohn neidete, deutet darauf hin.

In der Klinik, wurde und wird versucht ihm klar zu machen, das andere und überhaupt sein Umfeld, an seinem derzeitigen Gesundheitszustand schuldig sind.

Um überhaupt seine tieferen Trauma behandeln zu können, muss alles andere aktuelle aufgearbeitet werden und dies um jeden Preis. Ob dies immer richtig ist an Ratschlägen die gegeben werden, halte ich für fraglich.

Die behandeknden Ärzte und Psychotherapeuten kennen nur seine Erzählungen und darauf beruht die Therrapie.

Du wurdest nie gehört dazu.
.
Und so wird ihm gesagt, das du Schuld bist und dein Sohn und er glaubt dies, zumal ihn das ein oder andere ja störte.

Das seine Depression vielleicht darauf beruht, das er ging, wird anscheinend nicht betachtet. Ebenso nicht das er meint sich selbst deine Liebe genmmen zu haben, mit seinem Auszug.

Und so wird er sogar angehalten, mit dir Schluss zu machen um die Zukunft zu sichern, das ja der Behndlungserfolg dem Anschein nach gesichert ist.

Das du dich völlig gekränkt fühlst glaube ich dir auf das Wort.

Es ist immer schlimm gesagt zu bekommen, du bist Schuld das wir auseinander gehen.

Doch beim genaueren Betrachten, wer ist denn wirklich Schuld?

Warum ist er nicht schon vor Jahren ins psychothrapeutische Behandlung gegangen?

Warum hat er sich nicht behandeln lassen, denn man muss doch merken, wenn ich einem Kind die Liebe der Mutter neide, das was mit mir nicht stimmt.

Zumal ja die Erinnerungen auch sehr quälend sind.

Und nun sollst du die Schuldige sein und dein Sohn? Ich glaube doch es rappelt im Karton!

Du musst dich nicht gekränkt fühlen und du bist auch nicht abserviert worden.

Er ist wegen dem Gefühl des Ungeliebtseins aus Kindertagen gegangen. Aus tiefen Schmerz und Kummer.

Schuld ist er und das erlebte tief in ihm, nicht du. Du gabst ihm keinen Anlass zu gehen und auch dein Sohn nicht.

Er ist halt sehr krank.

Er ist doch letztlich der Leidtragende, denn er muss erst mal wieder so eine Frau wie dich finden.

Eher findest du einen anderen Mann, als er eine andere Frau.

Du solltest nicht an dir zweifeln und dich nicht gekränkt fühlen.

Warum ruft er überhaupt an, wenn er doch sowieso schon gegangen war.

Er tat es deswegen, weil ihm dies in der Klinik im Rahmen der Therapie gesagt wurde!

Und er tut dir so unendlich Weh damit und alles nur um seinen Heilungserfolg zu sichern?

Und er tut es, weil er davon überzeugt ist und wurde.

Und das Probewochenende soll ebenfalls dazu genutzt werden. Denn er kann ja anschließend wieder zurück in den geschützen Raum der Klinik.

Ich finde du solltest dir dies nicht antun. Du wirst dann wirklich gekränkt werden. Denn er wird all das anwenden was er in der Klinik gelernt hat und da bist du derzeit unterlegen.

Auch wenn du ihn noch so sehr liebst, lass ihn gehen.

Gib ihm nicht die Chance, seinen Frust und sein erlerntes Verhalten an dir auszulassen.

Wenn er eine Zeit Zuhause ist, wird sich zeigen, ob er dich noch liebt und ob es noch einen Neuanfang gibt.

Gehe nicht zu diesem Treffen. Höre lieber auf mich.

Dann wirst du dich wirklich gekränkt fühlen, denn es wird Schmutzwäsche gewaschen, die keine ist.

Sie wird richtig gesucht.

Wie gesagt, entweder er entscheidet sich für dich wenn er eine Weile zurück ist aus der Klinik oder er geht seinen eigenen Weg.

Und wenn er seinen eigenen Weg gehen will, kannst du ihm nicht mehr helfen, auch mit deiner ganzen Liebe nicht.

Erst dann müsstest du wirklich loslassen, doch erst dann.

Und wenn er wieder zurück kommen will, dann sei glücklich.

Doch nun heißt es für dich, warten und nochmals warten.

In drei Monaten sieht es vielleicht wieder alles ganz anders aus.

Ich kann dir nur sagen am Schluss, glaube an dich und deine Liebe, das du warten kannst und glaube an dich in deinem Selbstvertrauen.

Wenn du noch weitere Fragen hast, schreibe mich per E-mail an.

Little Drummer Boy

Zitat von Little Drummer Boy:

In der Klinik, wurde und wird versucht ihm klar zu machen, das andere und überhaupt sein Umfeld, an seinem derzeitigen Gesundheitszustand schuldig sind.

Ja und das ist unglaublich schmerzhaft wenn man wie ich, nur 3,5 Jahre mit diesem Menschen verbringen durfte. Er hatte bevor er mich traf soviel für 2 Ex-Ehefrauen erledigt und beruflich einiges aufgebaut, dass ich mich so oft unter Tränen frage: Weswegen muss ich nun für sein bisheriges Leben, die viele Anstrengung, die Enttäuschungen, büßen?

Nun ist er am Ende seiner Kräfte und hat auch mich, obwohl alles so leicht und frei mit uns begann, abgestellt. Er stellt mich in die gleiche Reihe wie die Lebensumstände die ihn dorthin brachten. Wenn ich dann noch lese das viele Partnerschaften in solchen Burn-Out/Reha-Kliniken ihren Anfang finden, breche ich ganz in mir zusammen.

Zitat von Little Drummer Boy:

Um überhaupt seine tieferen Trauma behandeln zu können, muss alles andere aktuelle aufgearbeitet werden und dies um jeden Preis. Ob dies immer richtig ist an Ratschlägen die gegeben werden, halte ich für fraglich.

Die behandelnden Ärzte und Psychotherapeuten kennen nur seine Erzählungen und darauf beruht die Therrapie.

Und so wird er sogar angehalten, mit dir Schluss zu machen um die Zukunft zu sichern, das ja der Behndlungserfolg dem Anschein nach gesichert ist.

Als ich vor ca. 3 Wochen eine E-Mail voller warmer Worte erhielt, freute ich mich zunächst, doch als ich dann den Abschiedssatz ließ, wußte ich - sie haben ihn geknackt. Zitat: In Liebe und Dankbarkeit für unsere gemeinsame aufregende Zeit = ein Satz des Loslassens! Mit diesem Satz ging ich dann zur nächsten Psychologin und holte mir einen Termin. In einer Woche bin ich beim ersten Gespräch, ich hoffe das ich mit Hilfe einer Therapeutin über uns hinwegkomme. Zumindest über diese so schreckliche Zeit. Es passt nichts mehr, alles was er einst schrieb, tat , in Liebe geplant und erzählt hat, passt heute nicht mehr zu dem Mann, den ich wie durch Gottes Fügung vor 3,5 Jahren traf.

Wir haben doch erst begonnen.....

Little Drummer Boy hat Recht.Egal mit welchem Problem man zum Psychologen geht,immer wird zuerst nach der Kindkeit gefragt.Ist man behütet und geliebt aufgewachsen,ist das dann auch wieder falsch gewesen.

Wenn ein Mann eifersüchtig auf ein Kind ist,liegt einiges im Argen,und ich bin auch der Meineung,das das Verhalten deines Freunde aufgrund der Psychologen so ist .Sicher können Psychologen auch helfen,manchmal sehen aber auch sie nur das ,was sie sehen wollen.Schlechte Kindheit?,schon steht die Diagnose.


Do Ria,du bist auf keinen Fall schuld,du hast dir einen schwachen Mann ausgesucht,der einfach einen Grund für sein inneres Unwohlsein sucht!
Ist es nicht auch eine Befreiung für dich,ihn los zu sein?Nicht mehr auf sein unverständliches Verhalten Rücksicht nehmen zu müssen?Auch für deinen Sohn?Du kannst deinen Sohn wieder lieben,ohne Angst vor der Eifersucht eines erwachsenen Mannes zu haben.Ich glaube,das ist viel wert.
Soll er ruhig noch lange in der Klinik bleiben,so stellt er wenigstens keine Gefaht für sich und andere da.


Du wirst es schaffen,jeden Tag ein wenig mehr.

Liebe Daniela G.,

... nein, ich bin nicht froh und es ist auch (noch) keine Befreiung für mich, dass er gegangen ist. Ist aber doch auch
kein Wunder nach so langer Beziehung. Lieben bedeutet doch auch die Bereitschaft und auch das Risiko einzugehen enttäuscht und verletzt zu werden. Meinen Sohne liebe ich seit dem 1. Tag von ganzem Herzen.
Darauf hatte auch die Eifersuchung, der Neid und die Mißgunst meines Partners keinen Einfluß. Schließlich liebt man ein Kind anders als einen Partner. Nur mein (Ex)Partner hat das trotz mancher Erklärungsversuche wohl nie verstanden oder wollte es nicht verstehen.

Liebe Grüße

Hallo Little Drummer Boy,

ich bin tatsächlich nicht zu diesem Treffen gegangen.
Nachdem ich deine Zeilen gelesen hatte war ich in Tränen aufgelöst. Deine Worte haben mich berührt , traurig und auch nachdenklich gemacht. In dem Moment erschien es mir wirklich das Beste zu sein,, wenn ich mich nicht mit meinem Partner treffe. Doch je mehr Zeit verging um so unsicherer wurde ich. Und heute bin ich mir überhaupt nicht mehr sicher , ob das der richtige Weg war. (bin heute aber auch wieder mal schlecht drauf, habe heute schon wieder einen Heule-Tag). Meine Gedanken beginnen wieder zu kreisen. Heute denke ich ich hätte unbedingt gehen müssen, damit er nicht denkt er wäre mir gleichgültig, ich könnte nichtt auf ihn warten, für mich wäre das Thema jetzt so gut wie abgeschlossen, und und und.. Aber jetzt ist es wie es ist und all das Jammern hilft nichts mehr.

Trotzdem dir vielen lieben Dank für deine Worte
Liebe Grüße

... nein, ich glaube es geht nicht mehr weiter. es geht einfach gar nichts mehr... Ich bei sonst ein durchaus positiver Mensch. Aber seit meinem Verlassenwerden erkenne ich mich selbst nicht wieder. Ich weiß in meinem Alter nun wirklich was ich kann und was nicht. Was alles in mir steckt und was ich alles schon gewuppt habe.. Aber im Moment fühle ich mir so einsam - nicht alleine, aber einsam.
Kontakt zu meinem (Ex)Partner habe ich gar nicht mehr.. Und trotzdem fehlt er mir sooo sehr. Gestern habe ich ihn dann gesehen.. mit der Exfreundin seines besten Freundes u. Kollegen.. Das tut soo weh.. Ihr müßtet mich mal sehen und erleben.. ein häufchen Elend, ohne Antriebskraft lustlos, weinend.. schrecklich - ich schäme mich so..
WANN HAT DAS ALLES ENDLICH EIN ENDE?

Liebe DoRi!
Eigentlich weiß ich nicht, was ich Dir schreiben soll. Deine Trennung ist ja doch schon eine Zeit her und es geht Dir immer noch so schlecht.
Ich finde, das wichtigste ist jetzt, dass Du Dir keine Vorwürfe machst. Ich weiß aus meiner eigenen Familie, dass es mit einer Person, die psychische Probleme hat, sehr schwer ist. Man hat immer das Gefühl, das falsche zu tun. Zu sehr kümmern, zu wenig kümmern, usw.

Fühl Dich einfach ganz lieb umarmt und gedrückt!

Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute!