Komme nicht raus aus dem Beziehungsstrudel

Guten Tag,
ich schreibe mir einfach mal von der Seele, was mich seit fast einem Jahr nervt, mir Energie raubt.
Ich bin jetzt 28 und mein Freund (?) ist 37 Jahre alt. Kennen gelernt haben wir uns Anfang 2013 übers Büro. Er ist ganz anders als ich. Man würde sagen, ein Typ, der sich ausgetobt hat, ich weiss keine Details, darüber redet er nicht. Leider macht sich sein Vorleben irgendwie doch in seiner Art bemerktbar. Er spielt Fußball, ist Trainer und selber in einem großen Verein aktiv und auch im Fanbereich sehr oft dabei. Es dreht sich alles darum. Vor meiner Zeit hatte er eine einzige kurze Beziehung. Die hatte er auch seinen Eltern vorgestellt. Sonst nur diese typischen S., alles heimlich, keiner wusste je davon.

Mich hat er nach drei Monaten seinen Eltern vorgestellt, ich war begeistert, er sprach von Beziehung, das Wort hat bei ihm eine mächtige Bedeutung.

Der Haken ist, dass wir uns zwar sehr oft übers Büro sehen, aber eben nur dort. Am Freitag Nachmittag beginnt sein Fußball. Er trainiert die Jugend, Samstags Spiel und Sonntags sind sie oft noch feiern oder räumen das Vereinsheim auf. Er hat also - nie Zeit. Und er macht das nun schon seit er 15 ist, also keine Chance, Verein hat Priorität Nr. 1.
Anfangs sahen wir uns wenigstens einen Tag am Wochenende. Trotzdem er es Beziehung titelte, kam ich mir heimlich vor, wie eine Affäre. Das hatte mich schon verletzt.

Wir trennten uns nach knapp einem halben Jahr, weil er irgendwie keine Prioritäten vernünftig setzen konnte. Und trotzdem kamen wir nach knapp 4 Monaten wieder zusammen und so dümpelt das vor sich hin.

Wir sehen uns täglich im Büro und ansonsten lediglich alle 4-5 Wochen. Das ist für mich - absolut garnichts. Unsere Streitereien diskutieren wir im Büro aus (in der Pause) und per SMS. Das nervt gewaltig.

Jedesmal wenn er da ist, ist es wunderschön. WIr haben oftmals nicht einmal S., es ist einfach toll, ihn bei mir zu haben. Doch dann fährt er und ich bin wieder wochenlang allein. Er kommt stets zu mir, bleibt oft auch nicht einmal über Nacht.

Ich komme mental von ihm nicht los, da ich ihn jeden Tag im Büro sehe, es macht mich fertig. Den Arbeitsplatz kann ich nicht wechseln, wir sind hier in einem sehr ländlichen Bereich, wo man froh sein muss, dass man einen Job hat und meine Existenz setze ich nicht aufs Spiel wegen einer Beziehung/gescheiterten Liebe im Büro.

Ich habe das Gefühl, er lebt und ich warte. Wenn es ihm passt, ruft er an und fragt, ob er übermorgen (zum Beispiel) vor bekommen könnte. Dann werde ich wieder weich, er kommt, ich koche, er bleibt drei Stunden und fährt wieder heim. Anschließend ärgere ich mich über mich selber. Sage ich ab und sage, ich habe keine Zeit, bekomme ich eine Szene vom Feinsten von ihm gemacht.

Mittlerweile habe ich kaum mehr Lust auf ihn und komme trotzdem nicht von ihm los, wenn er dann wieder liebevoll ist.

Er spielt nicht einmal mit mir, sondern er nimmt sich eben das, was er braucht und es reicht ihm scheinbar alle 4-5 Wochen mal mit mir zu kuscheln. Es kommt nicht einmal zum S.. Es ist alles total merkwürdig. Er will diesen Status, den wir haben, auch nicht definieren. Wir haben definitiv keine Beziehung, aber wir haben auch keine Affäre, wir haben eigentlich garnichts.

Und das nervt mich am aller meisten, da ich das Gefühl habe, ich bin gebunden, aber nur pseudomäßig. Ich habe in der Zwischenzeit viele neue Männer kennengelernt, aber keiner konnte mich so begeistern wie er und andererseits habe ich jedesmal auch gemerkt, ich denke an ihn, wenn ich mit anderen ein Date hatte.

Derzeit ist wieder alles wie vorher, nächste Woche möchte er gern kommen, ich weiß jetzt schon, dass er Punkt 21 Uhr gehen muss, um morgens fit fürs Fußballspiel zu sein. Das heißt es ist wieder alles getimed. Ich stehe dann am Herd, koche und wir essen, sprechen, kuscheln, er fährt heim.

Wie kann ich diesen Kreislauf unterbrechen? Ich habe es ja schon mehrfach versucht. Dadurch dass ich ihn jeden Tag im Büro sehe, werde ich ständig rückfällig.

Zitat von ZKlasse:

Wie kann ich diesen Kreislauf unterbrechen? Ich habe es ja schon mehrfach versucht. Dadurch dass ich ihn jeden Tag im Büro sehe, werde ich ständig rückfällig.

Trennung, absolute Kontaktsperre, im Büro nur das nötigste geschäftliche regeln. Konsequent.

MfG
Manfredus

Zitat von ZKlasse:

Ich komme mental von ihm nicht los, da ich ihn jeden Tag im Büro sehe, es macht mich fertig.

Ich habe das Gefühl, er lebt und ich warte.
Wenn es ihm passt, ruft er an und fragt, ob er übermorgen (zum Beispiel) vor bekommen könnte.

Sage ich ab und sage, ich habe keine Zeit, bekomme ich eine Szene vom Feinsten von ihm gemacht.

Er spielt nicht einmal mit mir, sondern er nimmt sich eben das, was er braucht und es reicht ihm scheinbar alle 4-5 Wochen mal mit mir zu kuscheln.

Wir haben definitiv keine Beziehung, aber wir haben auch keine Affäre, wir haben eigentlich garnichts.

Und das nervt mich am aller meisten, da ich das Gefühl habe, ich bin gebunden, aber nur pseudomäßig.

Wie kann ich diesen Kreislauf unterbrechen? Ich habe es ja schon mehrfach versucht. Dadurch dass ich ihn jeden Tag im Büro sehe, werde ich ständig rückfällig.

hallo Zklasse

wie du schon selbst schriebst, du kommst mental nicht von ihm los, also kannst du da anfangen und deine gedanken überprüfen.

du schreibst selbst, ihr habt eigentlich gar nichts - was auf bindungs-beziehung hindeutet, ihr begegnet euch wie schiffe, die ab und an an sich vorbei fahren und zufällig mal einen gemeinsamen anleger (bei dir zu haus) ansteuern.

er ist schon über die hälfte seiner lebenszeit mit seinem hobby verbunden welches ihm kaum raum für eine beziehung läßt und während er sein leben lebt, wartest du darauf, dass sich etwas daran ändert. das ist wohl eine illusion.

deine vorstellung von beziehung sieht anders aus, du fühlst dich so wie es ist unglücklich und je öfter du dir das bewusst machst, dass es einfach nicht passt bei euch, je eher wird es irgendwann auch in deinem unterbewusstsein verankert und emotional spürbar.

alles gute!

Was glaubst du denn woran es liegt das du gerade an ihm so sehr hängst? Wie waren deine vorigen Beziehungen?

Wäre schön wenn du dazu etwas schreibst welche Gründe du selber vermutest ,für deine Abhängigkeit. Am Büro kanns ja nicht liegen, du hast ja einen freien Willen.

Hallo,

wie bekannt mir deine Schilderungen doch vorkommen.

Du beschreibst da ein ziemlich eindeutiges Abhängigkeitsverhältnis. Meiner Meinung aber beiderseits.
Er lebt für sein Hobby, er scheint so als ob sein Leben aus Arbeit und Fußball besteht, da bist du so sein kleiner Pauschalurlaub. Wie angenehm ist das denn, je nach Bedarf bekocht und bekuschelt zu werden und sonst sein Leben leben können ohne jemanden daran teilhaben lassen zu müssen geschweige denn Verantwortung für etwas übernehmen zu müssen. Natürlich wird er da wütend, wenn du ihm dann absagst. Der Urlaub hat gefälligst buchbar zu sein!

Und du bist noch viel schlimmer abhängig. Dein Gemütszustand, deine Abendplanung, deine Gefühle, deine neuen Bekanntschaften, dein Selbstwert alles machst du von ihm abhängig. Es gibt meiner Meinung nach aber einen Grund wieso man sich selbst so etwas freiwillig antut. Dieses Zurückgestoßen werden, wenn man danach greift und dieses Heranziehen wenn man sich versucht zu lösen. Es gibt Menschen, die oft erlebt haben, dass wichtige Personen (Eltern, Geschwister, bezugspersonen) sich von ihnen abgewendet haben und das hat sich so in ihr menschliches Muster iengeprägt, dass sie auch in der Partnerschaft Instabilität suchen. Man sucht sich unbewusst jemanden, den man nie ganz haben kann, bei dem man sich nie ganz sicher sein kann. Und du kommst natürlich nicht von ihm los, weil das eure Abhängigkeit aufrechterhält. Du greifst nach ihm, er stößt dich zurück, du wendest dich ab, er zieht an dir, dadurch greifst du wieder nach ihm und so weiter.

Bedenke einfach nur eins: Wo ist deine Grenze? Wo willst du in einem Jahr sein und wie kommst du dahin?

Zitat von PinkLady:

Hallo,

wie bekannt mir deine Schilderungen doch vorkommen.

Du beschreibst da ein ziemlich eindeutiges Abhängigkeitsverhältnis. Meiner Meinung aber beiderseits.
Er lebt für sein Hobby, er scheint so als ob sein Leben aus Arbeit und Fußball besteht, da bist du so sein kleiner Pauschalurlaub. Wie angenehm ist das denn, je nach Bedarf bekocht und bekuschelt zu werden und sonst sein Leben leben können ohne jemanden daran teilhaben lassen zu müssen geschweige denn Verantwortung für etwas übernehmen zu müssen. Natürlich wird er da wütend, wenn du ihm dann absagst. Der Urlaub hat gefälligst buchbar zu sein!

Und du bist noch viel schlimmer abhängig. Dein Gemütszustand, deine Abendplanung, deine Gefühle, deine neuen Bekanntschaften, dein Selbstwert alles machst du von ihm abhängig. Es gibt meiner Meinung nach aber einen Grund wieso man sich selbst so etwas freiwillig antut. Dieses Zurückgestoßen werden, wenn man danach greift und dieses Heranziehen wenn man sich versucht zu lösen. Es gibt Menschen, die oft erlebt haben, dass wichtige Personen (Eltern, Geschwister, bezugspersonen) sich von ihnen abgewendet haben und das hat sich so in ihr menschliches Muster iengeprägt, dass sie auch in der Partnerschaft Instabilität suchen. Man sucht sich unbewusst jemanden, den man nie ganz haben kann, bei dem man sich nie ganz sicher sein kann. Und du kommst natürlich nicht von ihm los, weil das eure Abhängigkeit aufrechterhält. Du greifst nach ihm, er stößt dich zurück, du wendest dich ab, er zieht an dir, dadurch greifst du wieder nach ihm und so weiter.

Bedenke einfach nur eins: Wo ist deine Grenze? Wo willst du in einem Jahr sein und wie kommst du dahin?

Dein letzter Satz ist exakt der Punkt, den ich ihm neulich vorgeworfen habe. Ich möchte weiter kommen im Leben und das dreht sich in 10 Jahren noch so. Er hat Ideen, das sind meiner Ansicht nach fixe Ideen, denn er tut nichts dafür. Er hat Ideen wie ein 12 Jähriger. Möchte Familie gründen, 2 Kinder, am liebsten in den nächsten 2-3 Jahren und will von seiner Freizeit aber nichts opfern. Will sofort wieder weiter machen, am besten nicht einmal zur Entbindung kommen oder Teil haben.

Ich ärgere mich über ihn in letzter Zeit eigentlich nur noch. Treffen sage ich kurzfristig ab, weil mir schon beim Gedanken wieder die Wut kommt, dass ich daheim hocke, warte auf ihn, er kommt für wenige Stunden und hinterlässt mir Geschirrberge und ich darf dann aufräumen. Er fährt heim. Das passt mir überhaupt nicht und er kapiert nicht, dass mir das nicht passt. Er argumentiert nach dem Motto Das wusstest du doch alles vorher, dass ich wenig Zeit habe.

So, zu meiner Kindheit: Ich habe mir auch Gedanken darüber gemacht, wie es wohl so kommen konnte. Meine Eltern waren recht liebevoll, aber bei genauerem Hinsehen strafte mich meine Mama immer mit Liebes Entzug, wenn ihr was quer kam, ich und meine Schwester mal wieder nicht aufgeräumt hatten, nicht pünktlich daheim waren, wurden wir mit Missachtung bestraft, Das hatte zur Folge, dass ich mich wieder anbidern musste.

Meine bisherigen Beziehungen liefen eigentlich wenig harmonisch ab, das lag daran, dass ich meine Ex Freunde aber nie richtig geliebt habe, wir waren mehr oder weniger ein gutes Team. Ihn liebe ich wirklich von Herzen, würde alles für ihn tun.

Er ist ein recht hübscher Typ, aber was mir auch auffällt ist, dass er seit ich ihn kenne doch relativ ungepflegt geworden ist, vielleicht fiel mir das vorher nie so auf, aber er ist auch körperlich recht aus einander gegangen, Alk. wird wochenendlich konsumiert in großen Mengen.

Ich würde mir so sehr wünschen, dass wir mal gemeinsam wie ein Paar auftreten. Doch seit wir es noch mal probiert haben, verheimlicht er mich, zeigt sich nirgends mit mir, ich kann mich auch nicht mit ihm zeigen, da er ja tatsächlich auch nie Zeit hat.

Schreiben wir dann aber, so stellt sich heraus, dass er bei Freunden herum hängt, unter der Woche...also theoretisch ja doch Zeit gehabt hätte, mich mal besuchen zu kommen oder dass ich ihn hätte besuchen kommen können. Ich bin also absolut keine Priorität für ihn.

Ich komme mir vor wie ein Süchtiger, der so von seiner Dro. nicht los kommt.

Was ich noch ergänzen muss, er ist ein absoluter Genussmensch, er genießt Alk., Süssigkeiten, früher auch andere Substanzen und S. (derzeit nicht mit mir, darauf hab ich keine Lust mehr) und ich komme mir auch vor wie ein Genussmittel, das genießt man, solange man keine Lust mehr drauf hat. Und ich vermute auch, sobald ich ihm zu unbequem werde oder zu bitter, schmeißt er das Genussmittel weg. Er macht keinen besonderen Hehl draus und seine Aussagen sind viele Widersprüche. So will er Familie, aber irgendwie dann doch keine Bindung, will eine Frau nur solange behalten, wie sie ihn nicht langweilt. Alles in allem stelle ich mir die Frage, was er überhaupt gibt, überhaupt tut. In meinen Augen überhaupt nichts.

Aber du hast dir die Antwort doch schon längst selber gegeben.

Du BIST an deiner Grenze. Du siehst, dass er dich lediglich als eine angenehme Option empfindet. Du siehst, dass eine gemeinsame Zukunft rein faktisch und mal nüchtern gesehen nie funktionieren wird. Du siehst, dass er dich verheimlicht und nicht will, dass jemand denken könnte, dass ihr zusammengehört.

Du darfst ihn ja lieben, vermissen und dir die Haare wegen ihm raufen, aber willst du wirklich noch mehr Zeit und Energie in einen Mann verschwenden, die du auch in dich investieren könntest?

Sieh ihn als Aktie. Du hast sehr viel in ihn investiert und umso schwerer fällt es dir auch ihn aufzugeben. Aber wenn du siehst, dass der Kurs dann ganz klar nach unten geht, warum dann noch mehr investieren?

Eventuell ist es nicht die richtige Zeit oder einfach nicht der richtige Mann.

Und besonders wichtig finde ich: Ich habe keine Zeit gibt es nicht. Es heißt dann eigentlich Für dich nehme ich mir gerade keine Zeit. Es ist eine bewusste Entscheidung von ihm dass ihr euch nicht seht!

Ich musste gerade wirklich kurz lachen. Unsere Situationen ähneln sich und man könnte meinen ich schreibe mir gerade eben selber einen Rat.

Letztendlich ist doch das Problem folgendes: Du weißt du solltest gehn, weil er nicht wirklich so bei dir sein möchte wie du es brauchst und willst. Aber deine Gefühle, die Verlustängste und die Zweifel machen es dir schwer.

Klar kann man da sagen, lenk dich ab, sei stark, das geht vorbei. Aber ich weiß, dass einen diese Ängste ohne die Person zu sein einen wirklich zermürben können und diese Gedanken haben dann solch eine Macht, dass man gleich wieder nachgreift nach dem Mann sobald man sich abgewendet hat.

Sollte ich mal eine Lösung erfahren, teil ich sie dir mit.

@Pinklady:

Ich habe verdammt viel investiert, zurück bekam ich wenig. Klar ich darf ihn lieben. Ich darf mich aber nicht wieder um den Finger wickeln lassen und ich bin verdammt leicht um den Finger zu wickeln...von ihm.

Wir hätten jetzt Jahrestag gehabt. Was ist? Ich bekam von ihm eine Karte geschenkt. Toll...und er hatte mich wieder. Mit einer lächerlichen Karte. Ist das nicht zum Kotzen?

Ja, der Vergleich mit der Aktie ist wunderbar, wenn man merkt, dass die Aktie uninteressant wird und immer weiter fällt, würde nie ein normaler Mensch noch mehr investieren. In der Liebe ist das anders. Und das Schlimmste ist, ich sehe es kommen, dass er sich mir wieder nähert, sich anbiedert, wenn ich ihn fallen lasse. Das war nämlich schon einmal so und nur deswegen habe ich einen neuen Versuch gestartet. Kaum war das Strohfeuer wieder vorbei, kam alles wieder in seinen Trott.

Und hinterher stellte sich heraus, dass er mit seinem verdammten Fußball nur 2-3 Wochen mal in der Lage war, sich dort auszuklinken, da dachte ich tatsächlich es ändert sich etwas. Aber natürlich ändert sich garnichts.

Es herrscht nun Kontaktsperre meinerseits, seit letztem Wochenende keine SMS oder Whatsapp mehr. Nur sehe ich ihn jetzt während ich diese Zeilen schreibe schon wieder in unserem Büro vor mir, wie er charmant ankommt und mich geradewegs wieder um den Finger wickelt.

Das Absurde ist, dass ich mich früher auf ihn gefreut habe, die Vorfreude war enorm und die Freude noch größer als er da war. Bis ich nüchtern wurde und merkte, das wird nie aus diesem Zustand ins nächste Level kommen, also immer nur 4-Wände Affäre.

Und mittlerweile ist es so, dass ich mich zwar freue, wenn er sagt, er kommt, doch kaum ist es soweit, geht mir die Laune in den Keller und ich realisiere wieder, was anschließend kommt, er geht und ich bleibe. Also hatte ich ja das letzte Treffen abgesagt.

Beim Treffen davor kam er verschwitzt vom Fussball. Er stand *beep* vor mir und ich ekelte mich, erstmals, er hat sich körperlich eigentlich nicht verändert, aber mein Inneres sagte mir, was fandest du daran denn eigentlich je toll? Er roch nach Alk. aus allen Poren, ich fand das so abstoßend, er wollte S. mit mir, ich habe das abgelehnt. Sagte ich hätte meine Tage, das stimmte zwar nicht, aber er gab sich zufrieden.

Das ist hoffentlich ein gutes Zeichen für den Abnabelungsprozess.

Was siehst du nur in diesem Mann? Nach deinen Schilderungen habe ich nun einen älteren, körperlich sehr unfitten, ungepflegten und auch noch stinkenden Mann als Bild von diesem ach so tollen Mann, der dich sogar schon mit einem Kärtchen wieder ins Wunderland locken kann. Hat er denn auch positive Eigenschaften? Verbindet euch etwas außer, dass du und er ihn beide ganz toll findet?


Ich denke auch, dass ein Abnebalungsprozess bzw. eine Trennung und ein Loslassen meist auch erst im Kopf beginnt und der andere erst einmal garnichts davon wissen muss. Man kann es ihm auch noch zu einem späteren Zeitpunkt sagen, an dem man stark genug ist Kärtchen oder Ähnliche rührende Gesten mit einem Nein, danke abzuwehren und stark zu bleiben. Ich hoffe wirklich, dass du bald die ersten Schritte machst =)

Wenn ich das wüsste, was er hat, würde ich dieser Eigenschaft sofort einen Riegel vorschieben. Vielleicht ist es dennoch seine Ausstrahlung. Früher, als wir uns kennen lernten, konnte ich nicht genug von ihm haben. Ich muss auch dazu sagen, dass mich mehr und mehr seine s.uelle Vergangenheit anwidert, dass er fast jeden Monat eine andere Spielgefährtin hatte und sich s.uell wohl auch mal in 3ern probiert hat, er darüber nie spricht und wenn, dann erzählt er mir die abgespeckten Varianten, die für mich schon heftig genug sind. All das ist nun auch in meinem Kopf, wäre er wirklich bei mir, so hätte sich dieses Kopfkino in dieser massiven Form nie entfalten können.