Komme nicht weiter, drehe mich im kreis

Ich drehe mich im Kreis und komme nicht weiter. Ich versuche eine kurze Zusammenfassung zu machen.
zu Jugendzeiten war ER meine erste große liebe. liebe auf den ersten Blick. Immer im Hinterkopf geblieben, für beide.
nach 30 Jahren laufen wir uns wieder über den Weg. Verstehen uns auf Anhieb, viele Gemeinsamkeiten, fangen an uns regelmäßig zu schreiben, zu erzählen. wir leben in verschiedenen Städten. 1-2x im Jahr schaffen wir in treffen für ein paar std, weil es beruflich in die gleiche Stadt geht. Es fühlt sich mit der Zeit nach mehr an als nur Freundschaft. ABER, schlechtes Gewissen, beide verheiratet, Kinder. wir leben diese Freundschaft so lange es geht auf eher platonischen Level , aber nach 4(!) Jahren, ist da einfach so viel mehr an Gefühlen, dass wir unser erstes gemeinsames Wochenende planen. und nach diesem Wochenende ist für beide klar, es gibt kein Zurück, wir haben uns verliebt.
so vergehen ein paar Jahre, wir schaffen es uns 3-4 über ein Wochenende zu sehen. Es ist DIE große liebe. Stellt euch den kitschigsten Film, die kitschigsten Briefe vor. WIR. liebe war nicht mehr einfach nur ein Wort, es war etwas zum anfassen geworden.
Unsere Ehen. im Nachhinein, bei mir ok, auch wenn ich jetzt sagen kann wie es sein soll. Er. ok, aber im Hinterkopf dass es die falsche Frau war. aber es ging. wir haben keine neue Beziehung gesucht! aber wir haben es nach und nach zugelassen.
Fangen an unsere Zukunft zu planen, in der Hoffnung dass wir das noch eine Zeit lang durchhalten der Kinder wegen. ja ich weiß, respektlos dem Partner zu Hause gegenüber. er zieht Anfang des Jahres aus. Sie leben aber weiter Familie nur dass er abends wo anders schläft. nach dem Sommer, er glücklich weil seine Frau ein Date hat. nur, dass sie kurz nachdem sie aus dem Haus geht wieder zurück kommt. es wäre falsch, das sei nicht ihr Platz. Sie reden und reden. plötzlich will er Auszeit. Am Anfang kann ich das nicht verstehen. In der Zwischenzeit verstehe ich warum er plötzlich Panik hat. endlich hat er real fühlen können was es heißt getrennt zu sein, ein ein neuer, fremder der mit seinen Kindern am sitzt, Verlustangst. Auch den Partner gegenüber. kurz: er möchte es nochmal versuchen. sein großes Dilemma war immer: waren wir Grund, Auslöser oder Beschleuniger dass uns klar war dass wir nicht mit unseren aktuellen Partnern alt werden möchten. ich stelle mir diese Frage nicht, denn ich war nie so glücklich, das war einfach wahre Liebe. Für ihn genauso. Seelenverwandte, es war unglaublich. Wir haben es zugelassen, auch als wir merkten dass es mehr wurde.
womit ich nicht klarkomme. bis zwei Tage vor dem Date schreibt er mir noch über unsere Liebe, und dass ihn seine Frau gerade wieder so genervt hat und er sich fragt wie er es so lange mit ihr aushalten konnte und dann?! Wie kann er uns plötzlich so wegpacken? Was geht in ihm vor? Ich hatte nach anfänglichen kläglichen versuchen der Konversation, Kontaktsperre, überall blockiert. Nach fast 2 Monaten hab ich ihm ein kurzes wie gehts geschrieben. Er hat sich gefreut, und sagt er hätte immer in der Plattform geschaut über welche wir uns privat geschrieben haben. Bin dort natürlich nicht mehr vorhanden. 2 scherzende Mails hin und her, und dann Schluss.
Ich hoffe immer noch dass er merkt dass das was wir hatten zu wertvoll war um aufzugeben. es war echt. Oder ist es für ihn wieder ok, Probleme werden unter dem Teppich gefegt, er bastelt sich seine Welt heil.
sorry für die Länge

Warum lässt du dich bereits seit 4 Jahren von ihm hinhalten?
Entweder ganz oder gar nicht!
Das hättest du in deine Überlegungen mit einbeziehen sollen, bevor ihr eine Affäre unter Seelenverwandten eingegangen seid.

Ich habe mich nicht hinhalten lassen. Wir wollten die Bombe noch nicht platzen lassen, der Kinder wegen wollten wir warten bis sie etwas größer sind... richtig oder falsch? Feige? Bestimmt... aber darum geht es mir nicht..

Dich als Ehefrau wünscht man nicht seinem schlimmsten Feind

@Namasthe
Liebe Namasthe, hallo und danke für deinen Beitrag. Es erinnert mich an eine Episode in meinem Leben vor ca 7 Jahren. Ich war damals in ca. 15 jähriger Beziehung (die ist seit 3 Jahren vorbei) und nicht besonders glücklich. Dann traf ich einen Mann mit dem ich nach meiner Scheidung für ein paar Monate zusammen war, er es aber dann beendete. Wir waren ziemlich schnell wieder Feuer und Flamme, aber auch beide in Beziehung und haben uns die ersten vier Jahre nur geschrieben und hin und wieder auf nen Kaffee getroffen, mehr war nicht. Auch wir waren der Meinung, dass wir füreinander bestimmt seien, aber noch warten da wir unserer Partner nicht betrügen wollten. Ich war in meiner Beziehung aber einfach nicht mehr glücklich und wir trennten uns im Guten. Ein paar Monate später begann ich mit dem anderen Mann für ein paar Wochen eine Liebesbeziehung, wohl wissend, dass er noch seine Frau hatte und nicht vorhatte sie zu verlassen, solange die Kinder noch klein sind. Er redete aber auch von der großen Liebe mit mir. Was soll ich sagen, nachdem er dann mit seiner Familie im Sommerurlaub war beendete er unsere Affaire, weil er einfach noch lange nicht bereit sein wird, seine Familie zu verlassen. Er ist zwar heute auch nicht glücklich mit ihr, aber es ist dabei geblieben. Er hat für sich den bequemen Weg gewählt, denn sonst hätte er Kinder, Freund, Familie alles irgendwie aufgeben müssen und das war es ihm dann doch nicht wert. Ich kann mir vorstellen, das deiner auch kalte Füße bekommen hat. Was aber wichtig für mich war, ich hab meine andere Beziehung beendet weil ich nicht mehr glücklich war und nicht wegen ihm, ich hab das nie bereut. Alles Liebe für dich. Sat Nam

Diese Ausrede wir trennen uns erst von unseren Ehepartnern, wenn die Kinder größer sind, kann ich echt nicht mehr lesen.
Immer dieselben Gründe für die Affäre und auch immer das meist der Mann dann doch bei seiner Frau bleibt.

Nochmal:
Entweder hat man den Mut sich zu trennen, um mit seinem Seelenverwandten und der Liebe des Lebens zusammenzusein oder eben nicht.
Bei letzterem kann ich dann aber nicht in einem Trennungsschmerzenforum nach Rat fragen.
Denn im Gegensatz zu euren betrogenen und belogenen Partnern seid ihr beide selbst an eurer Affäre Schuld.
Da hält sich mein Mitgefühl doch sehr in Grenzen.
Dieses bekommen die betrogenen (und bestimmt ahnungslosen Ehepartner) und die Kinder...

Zitat von Namasthe:

Ich hoffe immer noch dass er merkt dass das was wir hatten zu wertvoll war um aufzugeben.

Hat er nie, und wird er nie.

Und wenn ich wieder diese Ausrede mit den Kindern lese, bekomme ich einen dicken Hals.

Wer will, findet Wege. Wer nicht will, Auswege. Oder in Eurem Fall, ein paar heimliche Treffen im Jahr, aus denen die große Liebe illusioniert wird, damit man den schnöden, langweiligen Alltag sich schönträumen kann.

Schade dass hier gleich so kritisiert wird. Sorry dass Ihr Zeit vergeudet habt so ein Thema zu lesen!

Zitat von Namasthe:

Schade dass hier gleich so kritisiert wird. Sorry dass Ihr Zeit vergeudet habt so ein Thema zu lesen!

Tut mir leid für dich, heute ist hier allgemein ein sehr kritischer Tag. Hab mich auch schon gewundert. Normal bekommt man gute Ratschläge oder zumindest nicht gleich die Breitseite. Wie gesagt, ich hab ähnliches erlebt und kann es ganz gut nachvollziehen.

Zitat von Namasthe:

Schade dass hier gleich so kritisiert wird.

Finde ich auch.

Lass dich nicht verschrecken, weil auch du, bist nicht Grund hier.

Herzlich willkommen hier im Forum.

Vielleicht kannst du das Ende der Affäre nutzen, um deine Ehe zu retten . Stell dir vor, du hättest dich getrennt und er hätte dich sitzen lassen. Mir ist zwar nicht klar, wie man das solange leben kann aber egal. Liebst du deinen Mann noch? Es würde ihn sicher sehr treffen, wenn er davon erfährt. Du hast jetzt Zeit deine Gedanken und Gefühle zu ordnen. Ich würde es nutzen. Deine AM hat sich für die Familie entschieden. Erkenne es auch so an.

Du kommst nicht weiter, weil Du den Kreis nicht verlässt/verlassen willst. Deine Exaffäre hat immerhin einen halbherzigen Versuch gemacht, aus seiner Ehe auszusteigen. Und Du? Vielleicht hatte er Sorge, dass Du nicht nachziehst?

Probleme unter den Teppich zu kehren und auf heile Welt zu machen kannst Du ihm nicht ernsthaft vorwerfen, da Du genau das gleiche machst. Oder habe ich überlesen, dass Du entweder Deinen Mann über Dein Gefühlsleben informiert oder Dich von ihm getrennt hast?

Ich kann total nachvollziehen, dass man sich nicht leicht damit tut, eine/seine Familie zu zerstören. Aber wer A sagt, sollte irgendwann auch B sagen. Für Deinen Ex-AM hieß B eben, dass er zurück zur Familie geht; während Du auf C (die Affäre dümpelt vor sich hin) gehofft hast. Bis die Kinder groß (wie groß? Volljährig, mit der Ausbildung fertig, aus dem Haus) sind. Was gegenüber Euren offiziellen Partnern die unfairste Lösung gewesen wäre. Außerdem werden dann oft die Eltern krank, das Haus kann nicht verkauft werden, die Katze hat Junge bekommen... Gründe halt, warum man sich immer noch nicht trennen kann.

Vielleicht unterbrichst Du jetzt einfach jede Kontaktmöglichkeit zum AM und guckst, ob Du mit Deinem Mann (wieder) glücklich sein kannst. Oder trenn Dich und sei frei für eine andere Beziehung - ob nun mit dem Ex-Lover oder einem ganz anderen.

Für mich wäre es übrigens ein No-Go, wenn ein Mann über seine immherin Noch-Gattin so abledern und sie als nervend beschreiben würde. Da hätte ich gleich ne Idee, wie er wohl irgendwann über mich reden würde...

Also ich kann dich und deinen Schmerz gut verstehen. Liebeskummer ist Liebeskummer und verlassen werden, ist verlassen werden. Egal ob als Geliebte oder als Ehefrau. Gefühle kann man schwer steuern und schon gar nicht so einfach abstellen. Und über Moral, Gut und Böse kann man streiten.


Mich würde interessieren, ob es denn tatsächlich mal einen Mann gibt, der wirklich die Eier in der Hose hat, die Ehefrau zu verlassen. All diese Lügen und banalen Ausreden, warum man(n) angeblich nicht gehen kann. Wenn ich dieses Forum und die Beiträge all der verkohlten Frauen lese, dann überlege ich mir, ob ich überhaupt noch einem Mann trauen kann.


Alle scheinen eine Geliebte zu wollen, aber die Konsequenzen einer Trennung der Ehefrau weit von sich zu schieben. Feigheit, Bequemlichkeit oder einfach nur Spass am Leben? Welch ein Schmerz hier produziert wird, interessiert keinen.


Was würden die vielen Fremdgänger mit ihrem schnöden und langweiligen Leben blos machen, wenn alle Frauen entscheiden würden, dass sie sich nie auf eine Affäre einlassen?


Dann hätten wir wohl einen Planeten voll depressiver Männer, die in ihren langweiligen Ehen dahinschmoren.



Nein, ich weiß, es sind nicht nur Männer, auch Frauen gehen fremd. Aber gefühlt sind es doch zu 80 % die Männer, die hier das Doppelspiel mit hasch mich, ich bin der Prinz und fang mich spielen. Und sie fühlen sich noch ganz toll, wenn sie sich für eine Frau entscheiden dürfen. Die Ehefrau gewinnt IMMER.


Es sei denn (wie in meinem Fall), es kommt eine 30 jahre jüngere Frau, die dann Nägel mit Köpfen macht und gleich Zwillinge bekommt. Nicht, dass ich jetzt (nachdem ich alles weiß), diesen notorischen Fremdgänger zurück möchte. Aber er hat noch nicht mal eine Entscheidung in Frage gestellt. Er hat sich gleich entschieden. Gegen mich.


Wir sollten mal einen Thread machen, wo wir gezielt fragen, welcher Mann sich denn tatsächlich für eine Geliebte entschieden hat und sich definitiv mit allen Konsequenzen getrennt hat. Wahrscheinlich wird es da recht einsam werden.