Kommunikationsmuster in Dreiecksbeziehungen

Zitat von Maus 89:

Und, was hast du damit gemacht?

Ja, gute Frage. Was mach ich damit?

Ich habe seit dem Tag X kein Wort mehr mit ihm gewechselt oder ihn persönlich getroffen. Und bei meiner Familie/Freunden traute er sich anscheinend nicht nach seinem Ehering zu fragen.

Zitat von blackeyed:

Ja, gute Frage. Was mach ich damit?

Ich habe seit dem Tag X kein Wort mehr mit ihm gewechselt oder ihn persönlich getroffen. Und bei meiner Familie/Freunden traute er sich anscheinend nicht nach seinem Ehering zu fragen.

Wie wertvoll is er denn in Karat? Der Ring?

Zitat von blackeyed:

Ja, gute Frage. Was mach ich damit?

Ich habe seit dem Tag X kein Wort mehr mit ihm gewechselt oder ihn persönlich getroffen. Und bei meiner Familie/Freunden traute er sich anscheinend nicht nach seinem Ehering zu fragen.

Versetz ihn und gönn' dir was Gutes davon...
Ist doch nicht deine Schuld, das er den Ring verschlampt hat...
Glaub mir, das tut richtig gut!

Ich würde den Ring einem Voodoo-Zauberer schenken

Maybe Voodoo works !

Zitat von pain123:

Ich würde den Ring einem Voodoo-Zauberer schenken

Maybe Voodoo works !

Och nööö..., lieber für dein Wohlbefinden verwenden.

Auf jeden Fall kann der Ring noch Spaß bringen! Du weißt ja offiziell auch nicht, wo er ist.
Versetzen, spenden, offiziell abgeben in lustiger Situation, nüchtern einfach per Post,
Eine Frikadelle ankleben und an Deiner neuen Humorwand anbringen...
Die Gelegenheit würde ich nutzen. Bloß nicht bei Dir vergammeln lassen, dann wirst
Du die Gedanken nie los....

Zitat von Waspy:

Wie wertvoll is er denn in Karat? Der Ring?

Ich weiß es nicht. Weißgold. Sieht nicht so wertvoll aus.
Würde passen, er hielt seine EF/seine Kinder was Geld betrifft immer eher kurz, was ich dann so mitbekam.
Für ihn selbst allerdings war er da schon lockerer drauf.

Zitat von pain123:

Ich würde den Ring einem Voodoo-Zauberer schenken

Maybe Voodoo works !

Hihi, daran dachte ich auch schon. *lol*

Zitat von blackeyed:

Ich weiß es nicht. Weißgold. Sieht nicht so wertvoll aus.
Würde passen, er hielt seine EF/seine Kinder was Geld betrifft immer eher kurz, was ich dann so mitbekam.
Für ihn selbst allerdings war er da schon lockerer drauf.

Lass Dir was einfallen!
Sozusagen mit mini-marterialistischem-Objekt ein gutes Feng Shui für die Zukunft für Dich installieren.
Pack alles rein, was Du selbst gut findest. Und agiere (Taten!) es aus.
Du wirst sehen. es funktioniert. Und bringt Dir Energie zurück, die er von Dir Zuviel getankt hat.
Ideen wären da reichlich, aber am besten ist, es sind Deine entscheidenden Ideen dazu
Da steckt am meisten Kraft für Dich drin.

mir könnte der Erlös seines Eherings keine Freude schenken
- würde sich wie Blutdiamanten anfühlen-

Ein VoodooZauberer könnte die Ehe mit allen Segnungen versehen- dass der Ehemann darin seine ganze Erfüllung findet,
niemals mehr noch zusätzliche Frauen für seine Bedürfnisse braucht
Das würde die Welt ein wenig heiler machen
Ironie aus*

-

Ich weiß nicht. Mich trifft das alles ganz enorm.
Pain sagt, sie schwimmt auf der Welle des Sarkasmus. Das kenne ich nur zu gut. Das habe ich mein Leben lang gemacht. Sarkasmus, Wut und - Kampf. Das waren die Skills, die mich weitgehend mein Leben lang geschützt haben. Und alle drei versagen seit dieser Geschichte immer mehr und immer öfter.

Manche hier sagen, sie seien seit diesem Erlebnis verbittert. Bei mir ist das Gegenteil passiert. Ich bin viel verletztlicher geworden. Oder besser gesagt - ich glaube, dass ich meine eigene Verletztlichkeit erst seitdem wirklich wahrnehmen kann. Die habe ich immer gut geschützt. Nicht nur vor anderen. Vor allem vor mir selbst.
Und jetzt liegt sie sehr oft - immer öfter eigentlich - richtig blank.
Und meine uralten Schutzmechanismen versagen seitdem. Was ich hier lese an Verletztungen, die Leuten zugefügt wurden, das macht mich oft richtig fertig.

Keine Ahnung. Man hört oft, dass solche Geschichten alte Verletzungen aus der Kindheit in einem triggern. Bei mir war das mit Sicherheit der Fall. Es muss irgendeine namenlose sehr alte Wunde in mir getriggert haben, die ich immer noch nicht genau benennen kann. Anders ist dieser fürchterliche Schmerz, den ich gefühlt habe, gar nicht zu erklären.
Er kam halt näher an mich heran, als je ein Mensch zuvor. Und genau deshalb konnte er mir so wehtun. Und aus irgendeinem Grund haben meine alterprobten Schutzmechanismen bei ihm komplett versagt.

Und sie tun es noch heute. Auch in anderen Zusammenhängen. Ich habe mein Leben lang kaum je weinen können. Bevor es so weit kam, habe ich entweder Wut gespürt oder habe in irgendeiner Form gekämpft. Da kam keiner so richtig an mich ran. Oder wenn, dann nur begrenzt und für relativ kurze Zeit.
Jetzt kann ich weinen. Wegen allen möglichen Dingen. Und was ich hier lese, macht mich oft wirklich fertig.
Ich habe begriffen, dass es zumindest bei mir so war, dass die aufkeimende Wut - und die konnte sehr schnell kommen - mich zuverlässig davor geschützt hat zu spüren, wie verletztlich ich wirklich unter dieser Rüstung bin. Und Rüstung kann man durchaus wörtlich nehmen.

Keine Ahnung, ob das gut ist oder schlecht. Auf jeden Fall scheint es mich nachhaltig zu verändern.
Dumm ist, dass ich auch ihm gegenüber immer noch keine Wut spüre. Ich habe das Gefühl, nur zu gut zu verstehen, was in ihm vorgeht. Und damit meine ich nicht sein Gejammer (er hat nicht gejammert - in diesem Punkt ist er mir sehr ähnlich). Nein, ich meine vielmehr, dass ich das Gefühl habe zu verstehen, was ihn - jenseits des Affärengelabers - wirklich motiviert hat.
Das macht mir Wut unmöglich. Bis heute. Ich habe kein Mitleid mit ihm. Aber ganz sicher Mitgefühl.
Ich weiß, dass auch er in einer besch.issenen Lage ist. Und auch bei ihm geht das viel tiefer als man an der Oberfläche meint: Schlechte Ehe, Frau eine Hexe, kein S3x - all das meine ich nicht.
Davon bin ich überzeugt: Ebenso wie bei mir gibt es auch bei ihm eine Ebene, die jenseits all dessen liegt, was wir hier immer besprechen.

Unter anderem das war es, was mir die Kraft gegeben hat, endgültig aus der Sache auszusteigen. Zumindest in meinen Handlungen.
Ich hatte irgendwann die Kraft zu sehen, wie furchtbar das ist. Für alle Beteiligten.
Da trifft man sich heimlich - versteckt vor den Augen der Welt - und macht irgendeinen Sch.eiß, der irgendetwas ganz anderes kompensieren soll.
Niemand steht zu sich und zu dem, was er da gerade tut. Er stand nicht zu sich und seinen Bedürfnissen, er stand nicht zu mir, er stand nicht zu seiner Frau, ich stand nicht zu mir selbst und seine Frau - davon bin ich in diesem Fall überzeugt - steht auch weder zu ihm noch zu sich selbst wirklich.

Das alles ist schrecklich. Und schrecklich unwürdig für alle Beteiligten.
Es hat etwas von aufmüpfigen Teeny-Verhalten, wenn man darauf lauert, endlich mal sturmfreie Bude zu haben und hinter dem Rücken der Eltern das zu tun, was man immer schon mal tun wollte.
Nur richtet es leider einen sehr viel größeren Schaden an als unreifes Teeny-Verhalten.

Das - unter anderem - wurde mir irgendwann mal klar. Wie verdammt unwürdig das alles ist. Für alle!
Irgendwann dachte ich: Fehlt bloß noch, dass ich heimlich aufm Klo eine rauchen gehe.

Mir ist klargeworden, dass ich das nie wieder will. Und zwar in keinem Bereich meines Lebens. Ich will nicht mehr heimlich aufm Klo eine rauchen. Entweder ich lasse es ganz oder ich stehe dazu.
Deshalb bin ich auch gerade schwer am Überlegen, mir einen anderen Job zu suchen. Auch da tue ich den ganzen Tag Dinge, zu denen ich nicht stehen kann. Die eigentlich überhaupt nicht zu mir passen. Und die ich nur tun kann, weil ich mir und anderen permanent etwas vormache. Vor allem mir selbst.

Ich will auch nicht mehr vor mir selbst wegrennen. Wenn ich in Wahrheit ein furchtbar verletztliches Sensibelchen bin, dann ist das halt so. Das heißt ja nicht, dass ich nie mehr wieder mein Schwert ziehen werde, wenn es sein muss. Das hab ich ja lange genug geübt und werde es sicherlich immer noch können, wenn es drauf ankommt. Aber ich will es nicht mehr ziehen, bevor ich überhaupt merke, dass mich etwas verletzt.
Ich will nicht mehr den ganzen Tag rein prophylaktisch mit einer schweren Rüstung und bis an die Zähne bewaffnet rumlaufen. Da kommt dann einfach unterm Strich zu wenig Sonne durch.

Ich weiß nicht, wie es euch geht. Ich für meinen Teil habe das alles längst noch nicht überwunden.
Aber ich beginne tatsächlich so langsam zu erkennen, wofür es vielleicht gut gewesen sein könnte. Mal sehen. Ob es wirklich so ist, das muss sich natürlich noch zeigen.

Zitat von blackeyed:

Seinen Ehering pfefferte er bei seinem Einzug achtlos in eine Ecke. Ward nie mehr gesehen.
Nach einem Jahr offizieller, glücklicher (so interpretierte ich ihn/uns) Beziehung, den hinter meinem Rücken erfolgreich absolvierten Rückkehrverhandlungen mit seiner EF, fragte er mich eines Tages so ganz unauffällig nebenbei, ob ich eigentlich wüsste wo sein EHERING sei.
Ich verneinte, war etwas erstaunt und er meinte, er möchte ihn als Wertanlage für schlechte Zeiten sichern bzw. vielleicht demnächst sogar versetzen lassen. Er sei ja in Kürze mit erfolgter Scheidung ein armer Mann.

Paar Tage später war er weg.
Lügen bis zum Schluss. Er schaute mir in die Augen dabei.

Mittlerweile habe ich seinen Ehering gefunden. Er lag hinter einem Badezimmerschrank im Dreck.

Heftig.
Ich hatte ganz kurz im Leben eine Affärensituation als gebundener Part auf dem Absprung, mit Datum zum Absprung wohlbemerkt.
Ich hätte andernfalls innerhalb einiger Monate mehrfach umziehen müssen ODER es wäre eine ganz unerträgliche Wohnsituation geworden.
Er hätte dennoch mehr als ahnen können, dass ich mich trenne. Mit super Heile-Welt-Getue war nix.
Ich wurde von einem gemeinsamen Bekannten angesprochen, was bei uns los ist. Achwas, von mehreren, nur dieser bot sogleich sein Gästezimmer zur Überbrückung an und ich nahm dankend an, weil die Situation für alle Beteiligten unerträglich wurde.
Es ging mir schlecht mit dieser Heimlichtuerei, anstatt ständig Lügen auszuplappern war ich gerne aus dem Haus und ging Gesprächen aus dem Weg.

Umso krasser finde ich dieses eiskalte Lügen deines Ex-Am. Hammer auch der Satz, er sei ja bald arm, wenn er schon weiss, er wird zurück gehen.
Wie geht das? Wie shice kann man sein?

Zitat:

Das ist echt heftig was du zusätzlich erlebt hast- das hätte mir genau so blühen können.
Und es ist so oft zu lesen, AM hockt sich ins gemachte Nest bei AF
und findet es dann doch bei EF wieder gemütlicher.

Zum ...!

@pain123:

Er hat mich gefragt, ob er bei mir einziehen darf, nachdem er seiner EF die Trennung eröffnete und ihr/den Kindern von mir erzählte.

Das war vielleicht ein Fehler. Ich dachte allerdings, er hätte schon jahrelang mit seiner Ehe und ihr abgeschlossen - so erzählte er es zumindest, als wir uns auf einer Singlebörse kennenlernten.
Deshalb dachte ich nie an eventuelles Warmwechsler- Desaster.
Oder dass er jemals zu ihr zurückgehen wollen würde!

Er latschte bei meiner Familie ein und aus, bei meinen Freunden, ich bei seiner/seinen.
Er wurde nicht müde bei mir und anderen zu betonen, oftmals mit Tränen in den Augen, wie glücklich er jetzt sei, ich ihn mache. Bis ans Ende unserer Tage.
Die kleine Dramaqueen.
Seine Kinder hängen an mir und er malt sich schon aus, wie weitere Kinderchen folgen, vielleicht ein Sohn? Und wir glücklich mit Haus und Garten?
Mhm.

Er zog mich ins Vertrauen und offenbahrte mir sein jahrelanges Dasein als notorischer Fremdgänger und Betrüger in den 20 Jahren seiner Beziehung/Ehe mit seiner Frau.
Aber jetzt würde alles anders werden, durch mich kann und will er sich ändern.
Nie wieder wird das passieren.

Ich denke liebe Pain, nach all dem was ich über Deinen ExAM gelesen habe, dass er durchaus ebenfalls das Zeugs dazu gehabt hätte, Dich fallen zu lassen trotz offizieller Bekenntnis/Beziehung zu Dir, um irgendwann doch zu seiner EF zurückzukehren.

Das Problem liegt in ihnen und keine Frau der Welt kann das ändern.

Liebe Ema,

vielen herzlichen Dank für deinen so berührenden Beitrag.
Ich kann viel nachempfinden und aus meinem eigenem Erleben teilen.

Ich schwimme momentan auf dieser Sarkasmuswelle, darüber versuche ich mit den neuesten Ereignis zurecht zu kommen.
Irgendwie. Mich hat diese Affäre auf allen Ebenen umgeschmissen und wirklich traumatisiert. Und seine neueste Aktion hat mich an Stellen zurückversetzt, bei denen ich geglaubt habe alles sei so einigermassen wieder heil und ich bin auf einem guten Weg mit mir.
Leider ist er ja durch den Arbeitsplatz nicht vollständig aus meinem Leben verschwunden.
Und seit seinem Auftritt in meinem Büro fühlt sich das alles plötzlich wieder so nah an und ich bin emotional ziemlich aus der Spur,
nicht weil er mir noch irgendwas bedeutet- sondern weil mich alles noch einmal eingeholt hat, als wenn es gestern gewesen wäre.
Ich verstehe diese Heftigkeit selber nicht und ich möchte nie wieder mit ihm zu tun haben. Ich habe das Gefühl jeder Kontakt reisst wieder auf- aber das Liebesgeschwaffel war einfach der Gipfel!

Erschreckend, ich kam als lebenszuversichtliche und freudige Frau aus dem Winterurlaub zurück,
und versuche seit 3 Tagen wieder Boden unter die Füsse zu bekommen.

Und das nach 2 ! Jahren - also ich bin auch noch lange nicht damit durch!

Zitat von blackeyed:

Ich dachte allerdings, er hätte schon jahrelang mit seiner Ehe und ihr abgeschlossen - so erzählte er es zumindest, als wir uns auf einer Singlebörse kennenlernten.

Der war als Single in einer Singlebörse angemeldet?

Manchmal wünsche ich mir echt eine kostenlose Singlebörsen Black List für solche A.löcher.