Kontaktsperre durchhalten um Ex wieder zu bekommen

Mach dir keinen Stress und Druck. Das blockiert dich nur.
Ich würde sagen, Nein. Sie sollte sich melden, wenn sie schluss gemacht hat. Aber wie alles im leben, ist es deine Entscheidung. Lass dir auch damit Zeit. Und auch ihr. Wenn ein halbes Jahr vergangen ist, kannst du es versuchen (zum Beispiel!) Entscheide das dann aus dem bauch heraus. Vorallem wenn du einen Neuanfang wagen möchtest, lass dir lieber etwas mehr zeit. Für Freundschaft brauchst du vielleicht nicht so lange. Schwer zu sagen wann der passende Zeitpunkt dafür ist.

Bin aber in der Beziehung auch kein experte da ich noch nicht in der situation war bisher... :/

Hallo Ben,

jap, ich versteh dich. Danke für deine Beiträge. Ich muss gestehen vor ner Woche hätte deine erste Zeile mich vollkommen wiedergespiegelt. Daher bin ich froh, dass ich erst heute geschrieben hab. Man sieht die Situation dann aus verschiedenen Perspektiven. Meine Bauchgefühl sagt gerade nur: bitte jetzt nicht. Voreilig werde ich schon nicht sein.

Na Du bist ja süß, edancer.
Kommst hier ins Trennungsschmerzforum und stellst Fragen zu Deiner Beziehung und versuchst dabei emotionslos zu schreiben. Wo es doch bei beidem eigentlich NUR um Emotionen geht.
Nein, aber mal im ernst. Gesunde Einstellung und wie Ben und Eddi und AlexW und ich und alle, die sich angesprochen fühlen, sagen: der einzige Weg!
Wo ich mir aber auch nicht sicher bin, sind die Zeiträume, die der Ben da nennt.
Mit ein bisschen unverbindlichen, seltenen Kontakt, also einfach mal wie geht's Dir? würd ich nicht sooooo lange warten. Schon allein um abzuchecken, wie es steht.
Wieder: Ohne Hoffnung machen zu wollen!
Aber auf Wie geht's Dir inzwischen?
Gibt's ja zwischen: Gut, danke der Nachfrage. und Hey, schön, dass Du Dich meldest, also ich blablablabla... Und bei Dir? hunderttausend Abstufungen, die in alle möglichen Richtungen führen können und alles oder nichts bedeuten können. Aber das realistische Gut, danke der Nachfrage. gäbe Dir dann schonmal nen Hinweis, dass es auf JEDEN Fall nicht der Zeitpunkt ist, sich alsbald (das Wort hab ich seit Jahren nicht benutzt und heut schon zwei Mal ) nochmal zu melden.
Ich denke, dass nach einer angemessenen Kontaktsperre (bitte frag nicht, wie lange, ICH WEIß ES NICHT ) ein anklopfen wohl erlaubt ist.
Musst aber eben, wie Ben auch schreibt, bei Tendenzen von Hey, schön, dass Du Dich meldest, also ich blablablabla... Und bei Dir? damit rechnen, dass es für sie komplett freundschaftliche Ebene ist.
Versuch am Besten in Dich reinzuhorchen und Dich auch in sie hineinzuversetzen, was sich richtig anfühlt. Das ist dann meist auch richtig.
Überlege Dir dabei auch: Welche Entwicklung müsste SIE durchmachen, damit Du in einer erneuten Beziehung wirklich glücklich werden kannst? Und frage Dich: Könnte sie schon so weit sein? Bzw. das ist halt auch leichter einzuschätzen, wenn man wieder lose Kontakt hat.

Zitat:

Ja, ich hoffe ihr nehmt mir diese Gedanken nicht übel. Es ist trotz meiner Ruhe, die ich innerlich empfinde, schwer zu glauben, dass man nichts machen kann.

Original-Ich... VOR dem Sachentausch. Ich hab da auch schon gedacht, wunderwieweit ich bin. Und im Kopf war ich's auch. Aber als wir uns dann noch einmal zum tauschen gesehen haben... Als wir wirklich definitiv quasi aus unseren gegenseitigen Leben verschwunden sind. Da hat's in meinem Herzen erst RICHTIG angefangen zu arbeiten. Das hat mich erstmal wieder runter gezogen, aber dafür gings dann schneller wieder bergauf. Ich rate Dir, zieh das so schnell es nur geht noch durch und mach DANN nochmal Kontaktsperre.
Und Du brauchst Dich nicht zu rechtfertigen für Deinen eigenen Thread. So sehr sich hier z.T. unsere Geschichten ähneln, ja fast haargenau zu passen scheinen, so sind es doch die Details, die den Unterschied ausmachen können. Außerdem: Alles raus, was keine Miete zahlt! Das befreit! Und je emotionaler Du schreibst, desto besser können wir hier Dich verstehen und auf Dich und das was Du meinst und willst, eingehen.

Und um Ben's Das Leben macht keine Fehler nochmal zu stützen, eine (ebenfalls von Ben) tolle Stelle aus meinem eigenen Thread:

Zitat:

Ich stelle mir gerade eine Kreuzung vor, von der aus sehr viele Wege in viele Richtungen abzweigen. Und jede Richtung, bis auf den Rückweg, kann von uns eingeschlagen und zur nächsten Kreuzung gegangen werden. Es geht immer nach vorn, das was zurück liegt, ist eben genau da: HINTER UNS. Ich finde es zwar auch schwer, mich diesen Gefühlen der vergangenheit nicht hinzugeben, aber ich weis auch, das es eben weiter geht. Wer weiß denn, ob nach ein paar Kreuzungen der Weg nicht doch zurück führt? Quasi einmal um die Insel. Wir gehen nach vorn und könnten unter umständen wieder da ankommen, wo wir los gegangen sind (also bei dem Menschen, mein ich). Trotzdem sind wir vorwärts gegangen und haben uns verändert... Alles ist möglich!

Und das Ding! Das macht mir Mut! Ich glaub, ich sollte sticken lernen und das auf ein Kopfkissen nageln.

Liebe Greetz,
Fin

Lol Fini, guter Beitrag! Und wie gewohnt witzig

Wenn ich mir die Frage stelle: Ihr schreiben oder lieber nicht? fühle ich mich zerrissen. Einerseits, möchte ich ihr schon gern mal schreiben, gedanken los werden, usw.

Auf der anderen Seite hab ich aber angst davor. Entweder das sie nicht reagiert, weil sie mich aus ihrem leben komplett entfernt hat und am liebsten vergessen möchte, oder aber, das ich eine antwort bekomme die mich wieder in mein Loch stößt. Ich kann beides gerade garnicht brauchen. Das ist für mich so ein alles oder nichts Ding. Im Moment hat sich bei mir noch nicht genug geändert, das ich ihr wieder unter die augen treten könnte, mit erhobenem haupt, mein Leben im Griff plus allem, was ich seither gelernt habe. Und ich spüre auch, das es nicht der richtige zeitpunkt dafür ist. Sie ist noch nicht soweit. Sie muss sich endlich mal damit auseinander setzen und das macht sie hoffentlich gerade. Für mich wird der erste Kontakt nicht vor nächstes Jahr passieren, wenn nicht sogar erst wenn ich wieder da bin von meinem Trip. Natürlich behalte ich mir das recht vor, meine Meinung jederzeit wieder zu ändern. Aber im Moment, geht es einfach nicht. Und es ist auch ganz gut so.

Aber, jedem das seine. Du wirst es merken wenn es soweit ist

Hallo ihr zwei,

danke für eure Beiträge. Ich überlegs mir mit wann antworten und so. Es wird nicht in den nächsten Tagen sein, ganz sicher. Und ob ich eher das unterlasse und ihr den Vortritt lasse, ist ja auch möglich. Nur eines zu der Emotionssache: ich glaub mein Text wäre sehr unleserlich und zweitens gehören so manch vllt Emotionsgeladene Dinge (wie ein möglicher erster Ärgernisgedanke) nicht unbedingt in ein Forum, wo ich eigentlich nach Hilfe suche um sie wiederzugewinnen. Ich habe es mir ja gründlich überlegt, sonst würde ich ja nicht so - für manch einen - bekloppt schreiben. Denn eines sollte ja sicher klar sein: in den ersten Momenten nach der Trennung würde man jemanden neben der Tatsache sie zu halten auch - naja ich saach mal - verteufeln. Im zweiten Moment denkt man sich, naja gut ist menschlich. Es ist vllt was irreführend rübergekommen, sorry. Was ich fühle beschreib ich schon, aber eine Art Racheliste findet sich bei mir nicht, auch wenn ich mit der Zeit auch nicht so optimale Sachen entdecke. das meinte ich eigentlich mit nüchterner Sichtweise. Hoffe das ist was klarer. Hab ja nichts dagegen süß rüberzukommen möchte nur richtig verstanden rüberkommen

Wenn ich ehrlich sein soll, entschuldigst du dich hier bei uns für das was du schreibst und wie du es schreibst. Wenngleich beides nicht unwichtig ist und in einer respektablen Form geschrieben sein sollte, ist das völlig überflüssig. Das hier ist dein Thema. Das hier ist deine Geschichte. Und wenn da Emotionen, Gedanken und Gefühle drin vorkommen ist das völlig in Ordnung und eigentlich sogar erwünscht. Das hilft dir, dich besser einzuschätzen und uns auch. Außerdem befreit es ungemein, glaub mir. Du hast Gefühle und Emotionen, Gedanken und Ideen, also lass sie raus und verschließ dich nicht davor. Solange man noch so bissl einen Sinn drin verstehen kann, ist alle ok.

Du darfst (hier) so sein wie du bist, den so bist du genau richtig!

Hallo zusammen....

hatte eigentlich erwartet, dass sich meine Ex erst in zwei Wochen meldet....naja...heute kam dann eine Nachricht.... ich weiß, meine Hoffnungen hin und her.... sie schrieb wie gut es ihr ginge ohne mich und dass sie mich nicht vermissen würde und ihr die Woche gut getan hat. und nun hat sie so manche sachen aufgearbeitet und ist zum schluss gekommen, dass es wirklich nichts mehr werden würde.... bin sowas von am boden...ja ihr habt es ja gesagt, aber es tut so weh, weil ich gerade wieder auf dem aufsteigenden Ast bin und gedacht hab, ich können sie noch davon überzeugen, wenn ich sie sehen würde.... verliebt hat sie sich dann wirklich wieder, was vor wochen nur angedeutet war... bin ich so bescheuert?..... wie kann man sich so schnell wieder verlieben?..... ja ben jetzt kommen meine gefühle sehr schnell raus....ist ja das was ihr wollt, hoffe es ihr versteht was ich schreibe.....

Hm...
Hat sie Dir von sich aus einfach so eine mir geht's besser und ich bin neu verliebt-Nachricht geschrieben? Kein netter Charakterzug, finde ich.
Das mit dem schnell verlieben ist etwas, was viele Menschen tun und die auf diese Weise eine Trennung besser verarbeiten können.
Diese Übergangsbeziehungen halten meist auch nicht lang und werden nichts festes und ernstes. Nimm ihr das nicht krumm. Und mach Dich da nicht fertig wegen.

Zitat:

gedacht hab, ich können sie noch davon überzeugen, wenn ich sie sehen würde....

Wäre sowieso eine furchtbare Ausgangssituation für eine Beziehung gewesen.
Wenn jemand sich Überzeugen läst, es nochmal zu versuchen, ist er nur halbherzig dabei und es dauert dann nicht lang, und Du sitzt wieder so da wie jetzt.
Wie wir schon schrieben, es hätte aus IHR kommen müssen, sonst wär das alles nur Krampf und Leid gewesen.

Du hast jetzt (auch wenn es Dir nicht so vorkommen mag) eine gute Ausgangsposition, die Trennung zu schlucken.
Du weißt, für SIE ist es das Richtige. Du sagst, Du liebst sie? Ist denn für Dich nicht auch wichtig, dass sie glücklich ist?
Meine zum Beispiel, die kraucht richtig am Boden. Das macht es mir so schwer, die Trennung wirklich zu akzeptieren. Weil ich nicht glauben kann, dass sie die richtige Entscheidung für SIE war.
Das lässt mich einfach nicht los. Wenn ich wüsste, ihr geht's besser, dann könnte ich auch besser abschalten und das Ende akzeptieren. Ich verarbeite die Trennung wesentlich besser als meine Ex und dabei war sie die, die Schluss gemacht hat...

Es zieht Dich jetzt nochmal furchtbar runter und das ist schlimm. Dafür ein .
Aber Du kannst Dich jetzt ordentlich ausheulen und innerlich abschließen.
Dass sie Dir diesen Weg geöffnet hat, ist viel wert. So sehr es den Schmerz grad vervielfacht, so sehr beschleunigt es auch Deine Heilung.
Ich weiß, ist nicht zwingend das, was DU grad hören magst, aber vielleicht kannst Du Dein Herz für diese Sichtweise öffnen. Dann wird's besser.

Liebe Greetz,
Finkognito

Und ja, war auch gut lesbar und wirkte ehrlich gesagt authentischer.

Hi,

hab ja direkt hierrein geschrieben. Ich weiß nur gerade nicht wie verarbeiten. Ich war/bin (ich weiß es nicht, das kannst du gerade besser beurteilen, als ich in meiner Verfassung) ja wieder auf den Spriung mein Selbstbewusstsein wieder zu stärken, daher hab ich mich in den letzten Tagen in der Stadt unter die Leute gemischt. Es hat mir wirklich gut getan. Und nun kam ihre Mail, wo sie es von sich aus geschrieben hat. Ja die sache mit dem neuverliebt hatte sie mir angedeutet gehabt, aber in der richtung, dass sie nicht wüsste, obs echt ist. Naja ich glaub ich war sehr naiv.... sorry für die Beiträge vorher... sie ist noch in meinem herzen, aber es tut sehr weh gerade und wie ihr schon gesagt habt, ich bin wohl doch noch nicht so drüberhinweg wie ich dachte, auch wenn ich während der Kontaktsperre persönlicher stabiler geworden bin (also vom Selbstbewusstsein her und so). Ich habe mich ihr hingegeben (ja, das war nicht richtig...), klar hat sie auch an mir gehangen (ja vergangenheit), aber i-wie ist das total mies in so einer form abserviert zu werden und gesagt zu bekommen, dass der neue ihr gut tut (auch wenn noch schlimmere fernbeziehung als mit mir)... Was sollte ich dann nun am besten machen? Ich bin so aufgewühlt, dass ich meine persönliche strategische Neuausrichtung für Mist halte... gerade täte mir Hilfe in der richtung ganz gut... kA, ob diese übergangsbeziehung lange hält. wie gesagt, hab ja auch gelesen, dass sowas nicht lange hält und manche doch eingesehen haben, dass der verlassene doch besser war. aber was soll ich gerade mit der info anfangen? ich weiß ich bin aufgewühlt und denke mir, ob ich gerade mit selbst belügen soll und sagen soll: gut aus anderleuts erfahren brauchst du nur etwas zu warten und diese beziehung geht den bach runter und dann wird sie zu dir wiederkommen... i-was ist bei der betrachtung falsch... ich weiß es klingt nach totalem wetterfähnchen...

Achso zum Stichwort glücklich. Ja klar ist mir das wichtig, gerade denk ich nur, was hab ich so falsch gemacht, dass sie mit mir nicht glücklich wurde. Krisen gibt es überall und davor ist man in einer neuen beziehung nicht geschützt. Man kann davor wegrennen, aber Probleme holen einen immer wieder ein. Mit der Problematik hab ich mir dooferweise auch erst während der Kontaktsperre intensiver beschäftigt. Daher kam ich auch auf die Idee es wieder mit ihr zu versuchen, aber unter einer anderen Sichtweise. Klar wäre sowas sehr riskant, geb ich zu, auch wenn meine allerste Beziehung war. Sorry für das total entschudligen, aber sorry, wenns vllt unterverständlich ist. falls i-was unklar ist, bitte nachfragen.

Vor allem was mich jetzt interessiert. Ich habe noch nicht geantwortet, aber auch wenn sie etwas austauschen möchte. Ich habe in moment keinen nerv mich mit ihr deswegen zu treffen. Alles habe ich momentan so verpackt und wirklich unter allem begraben, wenn ich die sachen nun hervorhole, wird mich das noch mehr runterreißen, und dann noch das treffen... das bekomme ich gerade nicht über die bühne. Soll ich ihr antworten? Am liebsten würde ich es erstmal lassen, weil ich wirklich nicht kann... kämen zu viel emotionen rein und ich könnte nicht garantieren, dass ich vllt auch etwas nicht nettes reinkommt (keine sorge, keine drohungen, aber ärgernisse, über die ich mich aufregen würde, wenn ich schreibe....)

Sorry, wenn mir immer mehr Sachen kommen. Also kA, sie hatte geschrieben, dass sie die Beziehung schon verarbeitet hat. Anscheinend dann auch die Trennung? ich bin total überfragt. Sie würde sonst mehr an mir hänge stand da. Ich weiß ich suche immer noch nach was positivem, aber ich möchte mich selber nicht belügen, falls es so ist, daher frag ich hier...

Ja, immer recht so. Alles raus, was keine Miete zahlt.
Was Du hier einmal rausgelassen hast, kann Dich innerlich nicht so zerfressen.
Verurteile Dich nicht für das was Du fühlst, denkst und möchtest.

Zitat:

Also kA, sie hatte geschrieben, dass sie die Beziehung schon verarbeitet hat. Anscheinend dann auch die Trennung?

Wenn Du mich fragst, ist das zu schnell. Wie gesagt, diese neue Verliebtheit, sich auf was anderes fokussieren, kann das durchaus verdrängen.

Du hast jetzt wirklich nur die eine Möglichkeit. Mach Dir klar, was hinter Deinem Verhalten gesteckt hat, dann machst Du es beim nächsten Mal automatisch besser. Ich zum Beispiel kenne jetzt ein paar Emotionen und Gedanken von MIR, die mich warnen, wenn ich in der nächsten Beziehung wieder in diese Muster fallen sollte. Und soo kann ich mcih in Zukunft davor schützen. Et voilà, ich habe etwas Gutes aus meiner Beziehung/Trennung mitgenommen.

Zitat:

Ich bin so aufgewühlt, dass ich meine persönliche strategische Neuausrichtung für Mist halte...

Warum? Was ist denn schlecht dran, Dein Selbstbewusstsein aufzumöbeln und alleine glücklicher zu sein? Du gestehst Dir grad selbst ein, dass Du es eigentlich erstmal nur tun wolltest, um ihr wieder zu imponieren und siehst jetzt Deine Chancen wegschwimmen, oder? Kein schöner Gedanke und keine schöne Erkenntnis. Wenn das wirklich der Grund für Deinen Umschwung war, dann ist das schade, das heißt aber noch lange nicht, dass Dein Umschwung doof ist. Lerne nur, ihn für den wichtigsten Menschen in Deinem Leben zu tun: Für Dich!

Liebe Greetz,
Fin

Hi,

oha, jetzt seh ich was du meinst, mist, klar kann das so rüberkommen wie du es sagt. Ehrlich gesagt ist es teils so: erstens wollte ich mich neu ausrichten, auch während der Beziehung. Und naja es hat sich jetzt sehr beschleunigt und ist mehr geworden als dachte. Aber schlecht ist es ja nicht wie du sagt. Nur man denkt sich auch dabei, vllt gibt das auch den netten Nebeneffekt (je nach Verfassung und Hoffnung, ist das auch vllt ein Haupteffekt, klar dass dieser Gedanke total falsch ist, das weiß ich). Klar in erster Linie mach ich das für mich. Keine Sorge ich rede mich nicht raus, bin nur toal aufgewühlt, daher kommt es so doof rüber. auch wenn man sagt in soner gefühlslage kommt vllt eher die wahrheit, ich weiß. Was mach ich denn nun? Fühle mich total leer. Beim Gedanken, dass ich mich vom Selbstbewusstsein wieder weiterarbeiten kann, freu ich mich, allerdings glaub ich, dass ich wieder raufkomme, wenn ich montag einfach wieder in die stadt fahre und unter menschen gehe... Wenn man dann im gedanken weiter denkt, hab ich nicht so viel lust auf weihnachten, weil ich schon angst hab alleine verbringen, andererseits finde ich es falsch sich auf etwas neues einzulassen...bin was total aufgewühlt....

Hey edancer and all,

wow, wenn ich deinen Beitrag lese, fühle ich mich, als würde ich meine eigenen Zeilen, die ich nie geschrieben habe lesen. Du brauchst dich wirklich für nichts zu entschuldigen und ich finde alles sehr gut verständlich und mir geht es wirklich bis in jedes noch so kleine Detail ganz genauso. Ich wurde vor knapp zwei Wochen verlassen und wenn ich überlege, wie es mir noch letztes WE ging, dann erkenne ich mich nicht mehr wieder. Ich habe unendlich viel gelesen, meine alles gut begreifen zu können, würde behaupten, dass ich mich bilderbuchmäßig verändere und doch zweifel ich an der Realität, weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn sie plötzlich vor mir steht und habe Angst, sie durch eine Kontaktsperre eher zu verlieren als neugierig zu machen.

Das deine Ex dir solch eine Nachricht geschrieben hat, das tut mir leid. Davor habe ich tief drinnen noch totale Angst. Aber sieh es auch positiv, sie schreibt dir überhaupt, sprich du bist ihr nicht egal. Sie sollte wissen, dass es dich zu tiefst verletzen wird, womit hast du das verdient? In ihr ist bestimmt das absolute Gefühlschaos und sie weiß selbst nicht, was richtig und was falsch ist. Wichtig für euch ist auf jeden Fall, egal wie es je ausgehen mag, dass du jetzt einen kühlen Kopf bewarst und ihr eben nicht, deine emotionale Meinung dichtest. Wünsch ihr vielmehr Glück und freue dich für sie. Ich weiß, dass das unendlich schwer ist, aber akzeptiere, dass es zum Teil deine Eitelkeit ist, die dich daran hindert, in diesem trügerischen Glück etwas Gutes zu sehen. Versuch dich wenigstens mit ihrer Entscheidung abzufinden, denn das würde auch zum Teil von großer Liebe zeugen. Erst wenn du so reagieren kannst, ohne dich zu verstellen und Emotionen herunterzuschlucken, weißt du, dass du bereit bist für den Neuanfang. Wobei ich zugegebenermaßen auch keine Ahnung habe, wie das gehen soll und genau mit diesem Problem kämpfe.
Aber nimm dir meinen Rat zu herzen und schreibe ihr nix wehleidiges oder verärgertes zurück. Melde dich kurz und knapp und neutral darauf, damit kannst du nichts falsch machen. Sie ist aufgewühlt und alles andere würde sie nur darin bestärken, die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Und nach meinem Enpfinden, warte mit dem Sachentauschen bis sie das Zeug entweder einfordert oder du der Meinung bist, du kannst ihr in die Augen schauen, ohne dass dein Herz anfängt zu rasen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass du soweit noch lange nicht bist, obwohl du dich schon so weit fühlst. Mir geht es wie gesagt ganz genauso, mir geht es gut, treffe wieder Freunde, flirte, lerne zu wissen, was ich will... mir fällt die Kontaktsperre kein bisschen schwer, aber wenn ich dann bemerke, wie mein Herz anfängt zu rasen, wenn sie irgendwas bei facebook gepostet hat und ich noch nicht weiß, was es ist, dann merke ich halt, dass es noch lange nicht die Zeit für ein unbeschwerten Neuanfang ist.

Und aus eigener Erfahrung möchte ich behaupten, dass man seinen Expartner nie emotional vergisst, wenn man gleich nach der Trennung sich in etwas neues stürzt.