Kontaktsperre durchhalten um Ex wieder zu bekommen

Hallo zusammen,

ich habe mir solange den Kopf darüber zerbrochen, ob ich hier etwas schreiben soll oder nicht. Vor zwei Wochen hat sich meine Freundin von mir getrennt. (Es gab keinen Rosenkrieg, das mal vorweg.) Wir hatten dann versucht auf freundschaftlicher Basis zu bleiben und den Kontakt zu reduzieren. Da wir nicht zusammenwohnen und eine Entfernung zwischen unseren Wohnorten ist, ist das ja kein Problem. Ja ich weiß, genau ein Fehler den ich hätte nicht tun sollen auf freundschaftlicher Basis zu kommen. Eine Woche später haben wir uns dann persönlich getroffen und gemerkt, dass es auf freundschaftlicher Basis nicht geht. Es kam danach nur ihr Anruf, in dem ich ihr zugestanden hab ihre Ruhe zu respektieren und die Trennung auch, aber auch dass ich an mir arbeiten werde und ihr zeigen werde, dass ich wieder selbstbewusster werde. (Ja das war der nächste Fehler). Und am nächsten Tag eine Mail von ihr wegen wann Sachen tauschen. Als Antwort hab ich geschrieben, dass ich mich momentan nicht wohlfühle und daher keine Ahnung hab wann, wo und wie das machen, aber dass wir das schon hinkriegen. Hab ihre alles Gute gewünscht und seitdem haben wir absolut keinen Kontakt. Das ist nun etwa eine Woche her. Ich habe nun vieles in Foren gelesen und so, dass man diese Kontaktsperre mindestens 4 Wochen aufrecht halten soll. Aber i-wie kommt mir trotzdem die Frage: habe ich diese Kontaktsperre richtig eingeleitet, oder kommt sie auf die Idee, der ist beleidigt oder so? Hat sie mich dann abgehakt?

Ich muss gestehen. Ich habe seit der Trennung meiner Meinung nach wieder einen klaren Kopf, denn ich habe mich nun damit beschäftigt, die Zeit zu verarbeiten, aber auch intensiv mich damit beschäftigt, wie ich das mir abhandene Selbstbewusstsein und die Lebensfreude wiederzuerlangen. (ich gebe zu, dass es auch kleinere Rückschläge gibt, wenn ich an sie denke, aber das ist während der Woche viel geringer geworden.) Allerdings will ich sie zurückholen und mir fehlt die richtige Strategie, zumal ich Sorge hab, dass sie sich schnell wieder in jemand anders verliebt. Und da gäbe es evt jemanden, leider… Allerdings, denke ich, dass sie nicht der Typ ist, die vorschnell handelt, doch die gewisse Angst bleibt. Auch wenn ich Foren gelesen hab, dass so eine schnelle Verliebtheit total in die Hose gehen wird. Als Mann hat man doch die Sorge, dass i-ein anderer die Frau anpackt, die man liebt. Ja klingt eitel, sorry. Aber habt keine Sorge, auch wenn ich das so schreibe. Ich möchte versuchen diese Kontaktsperre durchzuhalten und weiter an mir zu arbeiten. Nett wären aus meiner Sicht Tipps, Fragen, Anregungen und so weiter, oder auch was ich tun könnte, um meine Ex wieder zu bekommen, möglichst den evt potentiellen Neuen früh genug abwehren zu können (ihr wisst schon wie das gemeint ist, hoff ich). Oder was ich mache kann, wenn sie sich vorher meldet. Bzw. was mache ich nach 4 Wochen, wenn von ihr nichts kommt. Ich versuche jede Möglichkeit einzukalkulieren. Viele Dank im Voraus.

Euer
edancer

PS: An die Administratoren: Falls mein Beitrag in der falschen Kategorie gelandet ist, bitte richtig verschieben, danke.

Hallo edancer,
klingt schwer nach mir.
Zunächst, um das genauer einschätzen zu können, wären ein paar Infos noch interessant:
Wie lange wart ihr zusammen? Wie alt seid ihr?
Ist dahingehend wichtig, wenn Du z.B. sagst, ihr wart 2 Monate zusammen, dann würd ich sagen: Da bringt's nix. Sie fand Dich nett, hat's probiert, Du bist es nicht, aus.
Wenn's länger ging, ist das was anderes.
Ist in Eurer Beziehung was vorgefallen? Körperliche oder seelische Gewalt, Verletzungen, Betrug, Verrat?
Absolute Ausschlusskrieterien für eine zweite Chance!

Liest sich allgemein so, wie bei mir: Sie hat sinngemäß gesagt: "ich hab Dich total gerne, aber für eine Beziehung reichen die Gefühle nicht (mehr)".
Wenn ich falsch liege, bitte korrigieren.
Das Schlimme an der Situation ist, man weiß es absolut nicht.
Es kann in alle Richtungen gehen.
Stelle Dich am Besten auf den Worst-Case ein. Dann kannst Du nicht enttäuscht werden.
Und es ist das einzig-richtige.
Wenn sie Dich wiederhaben wollen soll, dann muss sie
a) wieder zu sich kommen und merken, dass Du ihr doch fehlst
oder
b) sich neu in Dich verlieben
Und b) funktioniert nur, wenn Ihr Euch wieder neutral begegnen könnt. Das bedeutet, Dir darf das Herz nicht rasen, wenn Du sie siehst und sie darf nicht hinter jeder Deiner Taten den Willen spüren, sie zurückhaben zu wollen.
Du ahnst es vielleicht bereits: Dieser Tag ist erst erreicht, wenn Du sie losgelassen hast und sie nicht mehr unbedingt zurück willst.
Möglichkeit a) kann nur die Zeit zeigen. Wie lange die KS zu diesem Zweck aufrecht erhalten bleiben soll, ist unterschiedlich, ich persönlich finde 4 Wochen fast ein bisschen kurz. Aber in erster Linie tut die KS Dir gut, Du bekommst Abstand.
Wenn sie sich zwischendurch meldet, freundlich, höflich aber bestimmt antworten und um Himmelswillen versuchen nicht überzuinterpretieren.
Was ich allerdings ungünstig finde, ist, dass die KS VOR dem Austausch der Sachen stattgefunden hat. So ist kein sauberer Schlussstrich vorhanden, ihr könnt beide nicht loslassen und entspannen.
Und je nachdem wie lange die Beziehung ging. Also wenn es wirklich was Festes war, dann brauchst Du auch keine Sorge zu haben, dass sie Dich allzu schnell vergisst. Aber das kann man von hier, ohne Zeitangaben schlecht beurteilen.
Meine Ex z.B. richtet sich ihr Wohnzimmer neu ein, weil sie so, wie's aktuell ist, so viel an mich erinnert wird (wo ich nur denke, doofe Kuh, dann nimm mich doch zurück ). Wie gesagt, je nachdem wie tiefgründig die Beziehung war, gibt es kein "Aus den Augen, aus dem Sinn". Im Gegenteil, wenn ihr wirklich eine Chance habt, dann wird sie sich fragen, was Du so machst, wie's Dir geht und und und. Und dann evtl. auf Dich zukommen, sich bei Dir melden. Wenn es wirklich darauf hinausläuft, dass sie Dich schnell vergisst, dann hattest Du eh nie eine Chance auf die zweite Chance.

Zitat:

Als Mann hat man doch die Sorge, dass i-ein anderer die Frau anpackt, die man liebt. Ja klingt eitel, sorry. Aber habt keine Sorge, auch wenn ich das so schreibe.

edancer, mach Dir da keinen Kopf. Ich glaube das geht den meisten so, nicht nur Männern. Ich würde grad höchstpersönlich jedem die Eier einzeln abkauen und ihm die Augen stopfen, der MEIN (obwohl sie gar nicht mehr Meine ist ) Mädchen anfasst.
Dabei bin ich ein friedliebender, nicht eifersüchtiger Mensch. Aber DIESER Gedanke, da bekomm ich nen Würgereiz von.
Das Problem ist: Du kannst nichts dagegen tun. Es geht Dich nichts an. Da hilft nur: Kopfkino aus, einfach ignorieren.
Vielleicht ist genau Zweisamkeit der Weg, dass sie sieht: Mit DIR war das alles viel schöner und dann kommt sie wieder...
Aber auch hier: Man weiß es nicht.

Greetz,
Finkognito

Hallo Finkognito,

danke für deine Antwort. Wir beide sind 26 und waren fünf Jahre, aber kannten uns schon etwas länger, so ein zwei Jahre.
Und was in der Beziehung vorgefallen ist: Naja, mein Selbstbewusstsein hat sehr gelitten bzw. ist verloren gegangen, naja sie motivierte mich immer und aus ihrer Sicht hatte es nicht viel genutzt, meine Perspektive ist ganz anders: ihr Handeln war mein Lichtblick. Letzendlich war dann die Situation, dass ich sie an einem Abend nicht aufgemuntert haben können, wo sie mich gebraucht hat, und an einem Tag wo ich hätte mich mit ihr freuen können. An den Tagen hatte ich sehr viele Probleme gehabt, die mich zurückwarfen, so dass ich Trottel diese Tage vermasselt hab.
Bei einem der letzten Male, wo wir uns trafen unmittelbar bevor wir uns trennten, sagte sie mir nach langem zögern, sie hätte keine Gefühle mehr für mich und nach weiteren Momenten fing sie an zu weinen und meinte, das hätte sie nicht so gewollt. Und dann nach weiteren Momenten, wo ich meinte, dass wir es versuchen sollten (ich weiß, dass war ein weiterer großer fehler meinerseits) und ich lass ihr die Zeit, sagte sie mir wieder weinend: ich liebe dich nicht mehr. Ich war auch bei meinem Vorschlag schon in einem Schockzustand. Das letzte hat mir den Rest gegeben. Im Nachhinein hab ich so manches in Foren gelesen, wo ich sagen muss, ich doof. Weiter hab ich noch gelesen, dass es nicht unbedingt das heißen muss, was Frauen sagen. Ich mein, sie wollte die Zeit zum Nachdenken haben und zur Ruhe kommen. Und ich hab das Gegenteil versucht um sie behalten zu können. Ja und Liebesbekundungen waren auch ein totaler Fehler. Aber wie oben beschrieben habe ich nun erstmal keinen Kontakt um ihr die Ruhe zu lassen. Und habe mich um mein Selbstbewusstsein gekümmert, wo ich sagen muss, dass es wieder bergrauf geht. Ich würde es ihr nur gerne zeigen können...

Also ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen. Hatten auch eine KS. Leider hat diese dazu geführt das es endgültig den Bach runter gegangen ist. Meistens führt diese nämlich dazu das es dem einen (und zwar den schluss-machenden) leichter fällt seiner Entscheidung sicher zu werden. (Kenn ich zumindestens von Bekannten und meiner eigenen Vergangenheit so)
Der andere erkennt wieder seine ganzen Freiheiten, endeckt wieder den Spaß am etwas Unternehmen mit dem Freundeskreis usw.
Man distanziert sich immer weiter und weiter. - du geräts langsam aber sicher aus dem Gedächntis, es wird weniger an dich gedacht, der Alltag kann sich wieder normalisieren. Natürlich musst du ihr erstmal Zeit und Ruhe geben. Aber meiner Ansicht nach darf zumindest die Absolute KS nicht all zu lange andauern. Ich erzähl mal kurz meine Geschichte zum Thema Kontakt Sperre:

Wir hatten uns getrennt, haupsächlich weil wir beide beruflich unter sehr viel stress standen, uns irgendwie auseinander gelebt haben, Gefühle verschwanden größtenteils (nicht bei mir). Es gab noch einmal nach gut einer Woche ein Gespräch, wo man beschloss eine KS einzurichten (Dauer erstmal auf 3 Wochen gesetzt). In dieser Zeit haben wir aber nicht wieder zueinander gefunden, sondern jeder hat angefangen wieder seinen eigenen Weg zu gehen, abszuschließen. Mein Ex-partner hat sich in dieser Zeit sogar neu verliebt. Das tat sehr weh ich habe lange gebraucht das akzeptieren zu können. Ich bekam dann zu hören: "Ich dachte das die KS uns den nötigen Abstand verschafft uns zu vermissen, das ich etwas zur Ruhe kommen kann, alles durchdenke und wir nochmal anfangen können, doch ich hab gemerkt das dadurch die restlichen Gefühle verloreren gegangen sind, das ich dich irgendwie nicht richtig vermisste, das ich mich mit einem Leben ohne dich schon irgendwie abfinden kann, das es mir leichter fiel dich aus meinem Herz zulassen, weil wir keinen Kontakt mehr hatten!" (P.S so hätte ich ihn überhaupt nicht eingeschätzt, oder so etwas erwartet)

Ich kenne euch nicht, und ich glaube das ist von Mensch zu Mensch etwas anders, aber prinzipiell würde ich die KS nicht empfehlen, da ich nur negative Ausgänge einer KS kenne. Und das egal ob von einer Frau oder einem Mann aus, und egal welche Situation.

Ich denke leider gottes das eine Kontakt Sperre nur dazu nützlich ist leichter über jemanden weg zu kommen, und nicht um jemanden wieder zu gewinnen

Ich wünsche dir alles alles gute und hoffentlich einen guten Ausgang!
Fühl dich gedrückt!

Hallo Janitschka,

danke für deine Antwort. Gut, auch mit so einer Antwort hab ich gerechnet, auch wenn mir positivere lieber wären, aber klar, es gibt zwei Seiten eine Münze. Was wäre aus deiner Sicht sinnvoller? Was sollte ich besser machen? Ich mein ich möchte sie wieder haben, daher wäre es wohl falsch ihr so sehr auf den Nerv zu gehen, aber die andere Konsequenz des Vergessens ist mir auch schon in den Kopf gekommen. Andererseits denke ich wenn ich ihr so viel bedeutet habe, dann wird sie nach einer Zeit spüren, dass ich ihr fehle. Ansonsten hätte ich mich sehr getäuscht. Oder seh ich etwas falsches?

Ja, edancer.
Darauf läuft es hinaus.
Sie muss jetzt wieder zu sich kommen. Sich endgültig klar werden, was sie will.
Und wenn sie diese Klarheit erreicht hat (kann 1 Monat dauern, 3 oder ein Jahr, evtl. braucht sie wirklich nen neuen Partner, um zu vermissen, was sie an DIR hatte), erst dann kannst Du bescheid wissen, und auch nur, wenn sie es Dich wissen lässt. Sehr sehr schwierig.
Deswegen der Rat: Schließe mit der Beziehung ab.
So mache ich es im Moment. Meine Ex ist meine absolute Traumfrau, mein Herz wird ganz warm, wenn ich mir vorstelle, mit ihr zusammen alt zu werden.
Ich bewahre mir die Hoffnung, weil ich einfach nicht glauben kann, dass wir nicht zusammen gehören sollen.
Aber gleichzeitig ist ein gaaaaanz wichtiger Schritt: Akzeptiere das Ende. Nimm ihre Entscheidung sich zu trennen ernst. Lebe die Trennung. Und das konnte ich zum Beispiel erst WIRKLICH in mein Herz lassen, nachdem die Sachen ausgetauscht waren.
Ja, Du hast nach der Trennung 'taktische' Fehler gemacht. Aber die sind nicht so schlimm, glaube ich und auch verständlich, auch für sie.
Türlich hattest Du erstmal den Impuls, sie zu halten, wie Du ja schreibst, Schockzustand. Wichtig ist, dass Du ihr jetzt tatsächlich den Raum und die Zeit lässt.

Zitat:

Ich würde es ihr nur gerne zeigen können...

Ein sehr logischer Wunsch. Aber das musst Du nicht. Auf irgend eine Weise (vllt. gemeinsame Freunde?) wird sie es mitbekommen. Unter einer Vorraussetzung: Es interessiert sie, was Du tust, was bei Dir vorgeht. Im Zweifel wird sie sich bei Dir direkt melden und fragen, wie es Dir geht.
Wenn das nicht der Fall sein sollte, dann hast Du eh keine Chance. Aber so lange, wie ihr zusammen wart, würde ich mir um eine 4-wöchige KS keine Sorgen machen, eher auf 8 erhöhen, ehrlich gesagt. Die Gefahr, dass sie Dich alsbald vergisst ist in so einer Situation wesentlich geringer, als dass sie sich unter Druck gesetzt fühlt. Das ist eine Zeit, die niemand einfach so wegwischt.

Du darfst bei der ganzen Sache gewisse Dinge nicht vergessen:
SIE hat es beendet, das bedeutet, wenn ihr neu anfangt, dann muss SIE auf Dich zukommen. Du kannst sicherlich nach ner Weile wieder Präsenz in ihrem Leben zeigen, aber auf keinen Fall den ersten Schritt machen oder ihr nochmal Deine Gefühle gestehen. Sie weiß sehr genau, dass Du sie noch liebst und dass Du sie vermisst. Es ihr nochmal zu zeigen oder zu sagen, tut nur Euch beiden weh und baut bei ihr Druck auf, den Du nicht willst. Im Gegenteil, wenn ihr wieder Kontakt habt, muss sie sehen, dass Du allein klar kommst.
Deine Chancen steigen, wenn Du Dich nur für Dich um Dich kümmerst. So paradox es klingt. Jedes mal, wenn sie das Gefühl hat, Du machst irgendwas damit sie wieder kommt, ist das Druck und stößt sie zurück.
Ich will Dir hier keine falschen Hoffnungen machen, aber sollte eine Chance da sein, dann brauchst Du: Geduld, Fingerspitzengefühl, Geduld, Fokus auf Dich und Geduld.

Klingt nicht sehr gut Janitschka. Aber da ist (so wie ich das verstehe, verzeih, wenn ich falsch liege) die Grundsituation anders.

Zitat:

Gefühle verschwanden größtenteils (nicht bei mir).

In edancers Fall sind, nach Aussage, die Gefühle schon weg. Es geht nicht schlimmer.
Es ist ein himmelweiter Unterschied, ob eine Trennung aus dem Kopf (weil man's nicht mehr aushält, sich langweilt, genervt ist etc.) geschieht, oder weil das Herz einfach nicht mehr will.
Im 1. Fall denke ich auch, bloß nicht zu viel Abstand! Da muss man dem Gegeüber zeigen, man WILL! Zusammen kämpfen!
Aber da hier der zweite vorliegt, helfen nur Zeit und Ruhe.
Wenn Dein Gegenüber sagt: Er empfindet keine partnerschaftlichen Gefühle mehr für Dich und will die Beziehung darum nicht weiterführen. Da kannst Du kämpfen und beißen und anhimmeln und beschenken und Gedichte schreiben und Besserung geloben und tun, was Du willst. Da bekommst Du sie/ihn nicht zurück. Weil der WILLEN im Herzen nicht da ist. Der muss von allein wieder kommen. Und das geht nur durch Abstand gefolgt von vorsichtiger Annäherung. Da das richtige Maß zu finden, ist wahrscheinlich der schwerste Teil an der ganzen Sache.
Ich denke, wenn keine Verletzung oder große Veränderung (wie jahrelang auseinander leben) statt gefunden hat, warum sollte sich der Ex-Partner nicht wieder neu in mich verlieben können, wenn wir beiden genug Abstand hatten?

Ich wünsch Dir von Herzen Glück und Erfolg, Durchhaltevermögen und dass es klappt!
(nicht zuletzt, weil meins ja ähnlich aussieht und mir das wieder Hoffnung machen würde )
Aber wie Janitschka schon schreibt, furchtbar viel Hoffnung solltest Du Dir nicht machen wollen. Wobei ich denke, dass wenn es keine Hoffnung mehr gibt, die KS auch egal ist. Dann nutze sie, um drüber weg zu kommen...

Liebe Greetz,
Finkognito

Hi edancer,

ich glaube die Kontaktsperre ist der richtige Weg. Allerdings ist dein Ziel das "falsche". In erster Linie geht es dabei darum, das du dich selbst schützt. Vor allem was dir in der heißen Phase kurz nach der Trennung richtig dolle weh tun kann und wird. Es ist für dich die gelegenheit, runter zu kommen, deinen Fokus auf dich zu richten, wo er nämlich hin gehört. Was sie macht oder nicht, was sie denkt oder nicht, spielt für dich seit der Trennung keine wirkliche Rolle mehr und das soll es auch nicht. Das die KS gut ist um herauszufinden ob der andere einem Fehlt oder nicht, ist richtig. Und ob der andere es zugeben und entsprechend handeln wird oder alles im sande verläuft, ist da erstmal nebensache. Darauf hast du sowieso keinerlei einfluss.

Wenn es wirklich "Liebe" war, zwischen euch und die Gründe für die Trennung nicht so "extrem" waren, das ein zurück schon deshalb völlig ausgeschlossen ist, kann diese Distanz, die vlt lang Zeit die vergehen wird und muss, gut für dich sein. Du musst in größeren Dimensionen denken. Nicht in Tagen, Wochen oder Monaten, vielleicht in Jahren.

Ich glaube, wenn es einen Neuanfang geben können soll, muss einfach genügend Zeit verstreichen. Erstmal, das jeder die Trennung verarbeiten kann, dann das jeder seine eigenen Fehler erkennen und beheben kann, also daraus lernt und ganz wichtig, beide müssen sich wirklich aus tiefstem Herzen verzeihen und vergeben können. Also, komplett mit allem was dazu gehört, durch sein. Wenn das passiert ist, kann man denke ich schauen ob der andere noch als potentieller Partner in Frage kommt. Wenn ja, kann man weiter sehen. Und wenn nein, bist du eh durch mit dem Thema und kannst nach einem möglicherweise geeigneteren Menschen ausschau halten. Win-Win, wie Fin es so schön ausgedrückt hat. Man kann da nichts erzwingen und der Prozess muss von beiden durchlebt (und "durchlitten") werden...

Klingt Paradox, aber das man dort wieder anknüpft, ohne wahrhaftige veränderungen durchgemacht zu haben, ist reine Zeit verschwendung und endet meist genau dort wo es das erste mal aufgehört hat. In Schmerz und Leid. Das kann keine Liebe sein.

Und ganz nebenbei, wenn deine Ex innerhalb von wenigen Wochen oder Monaten darüber hinweg ist und wirklich wieder frei und bereit für eine neue beziehung ist, dann war es auch nicht die wahre Liebe die für länger gehalten hätte. Sicher sind alle Menschen da anders, aber sowas braucht seine Zeit, da kommt keiner drumrum. Und meistens sind solche Beziehungen nur "Übergangsbeziehungen" die aber beiden mehr schaden als nützen, denn am ende steht wieder schmerz und leid und nur sehr wenig liebe. Das ist einfach so.

Du hast auf jeden fall mein tief empfundenes Mitgefühl. Wenn die Zeit reif ist, wirst du es aber erkennen können.

Alles Liebe
Ben

Hallo Finkognito,

vielen Dank für deine Antwort. Ich mein mit der Trennung hab ich mich ja abgefunden (ja es gibt Rückschläge wie gesagt). Aber auch wenn ich jetzt darüber nachdenke: Mir kommt es nicht in den Kopf, dass eine Frau sich von jemanden trennt und es trotz fünf Jahre Beziehung, die wirklich wunderschön waren (ich würde für einen Neuanfang oder Zeitzurückdrehen wirklich alles tun...), so schlechte Aussichten gibt. Zumal kennt man seinen Partner gut und kann die Situation trotzdem nicht verstehen, auch bei allem Verständnis. Könnte man bloß zaubern, aber da rede ich genauso wirres Zeug wie viele hier sich auch wünschen würden.

Ja genau, edancer.
Diese Gedanken sind es, die es ja so schwer machen!
Man fasst es einfach nicht.
Leider ist das egal. Es ist so. Punkt.
Jaja... zaubern... *seufz* und man müsste nicht mal was Neues zaubern, sondern nur das Alte wieder aufleben lassen... *hach*
So, da hab ich mich mal zwischendurch wieder ein bisschen selbst gegeißelt, nu ist gut.
Hör auf das was Ben sagt. Der hat's schön zusammen geschnitten. Haben wir in vielen viele Sitzungen und über Sieten so erarbeitet.

Kopf hoch und Ohren steif halten.

Hallo Ben,

vielen Dank für deine Antwort. Gut vllt missverständlich formuliert: klar dass ich zuerst an mir selber arbeite und wieder klar kommen will und so weiter. Dass ich sie wiederhaben will, das kann mir ja keiner verübeln, hoff ich. Aber letztere ist ein Ziel, aber es soll nicht rüberkommen, dass ich alle veränderungen an mir und so weiter nur wegen dem einen Ziel verfolge. Klar ich will wieder die Person sein, in die sich meine Ex vor Jahren verliebt hat. Das hat ja mehrere Gründe: Da war noch die Welt in Ordnung und ich mit mir selber im Frieden (war ich auch in der Beziehung) sowie mit einer großen Portion Selbstbewusstsein (Gründe weswegen das gesunken ist, liegt nicht an meiner Ex). Um bestimmte Gründe der Trennung auch mal auszuschließen: es gab kein Seitensprung oder sonst was, und es gab auch keinerlei körperliche Gewalten. Kleinere verbale Streitigkeiten gibt es in jeder Beziehung, damit hier auch nicht eine Traumwelt entsteht. Ohne einige Meinungsverschiedenheiten wird meiner Meinung nach nicht zusammengelebt sondern aneinandervorbeigelebt.

Eigentlich hat Ben das gesagt, was ich jetzt auch sagen wollte.

Keiner kann dir hier sagen wie das ausgeht, aber sie hat sich entschlossen sich zu Trennen. Und deswegen solltest du jetzt lieber abschließen, statt dich an etwas ran zu hängen, was nicht mehr da ist. Glaub mir, es ist einfacher das zu akzeptieren als immer weiter und weiter zu hoffen, und es dann letzendlich villeicht nicht klappt. Sie hat sicher nicht einfach so Schluss gemacht, ich denke sie hat sich das gut überlegt und ist zum entschluss gekommen das für SIE dieTrennung das richtige ist. Ich bin selbst ein Mädchen. Und zumindestens ich bin mir meiner Sache sicher, wenn ich sage ich Liebe dich nicht mehr. Klar gibt es auch welche die Schluss machen und es bereuen, aber so wie du schreibst scheint sie das nicht zu tun. Du tust mir grade unglaublich leid, weil ich fast das selbe durchgemacht hab. Und ich weiß was für Hoffnungen man da rein setzt. Aber vesuch lieber abzuschließen, denn glaub mir wenn du solange hoffst und du letzendlich dann doch verlierst, weil sie dich nicht wieder will, das sind unglaubliche Schmerzen. Sollte sie doch noch wollen, kann es dir entweder egal sein oder du freust dich und ihr probiert es nochmal. Aber das seh ich ehrlich gesagt etwas unrealistisch, tut mir leid.
Versuch darüber weg zu kommen, schließ mit ihr ab. Das ist das beste momentan für dich!
Andre Mütter haben auch hübsche Töchter.

Hallo Finkognito,

wie gesagt habe ich so manches gelesen. Und das was Ben geschrieben hat, versteh ich auch. Sorry, dass es für euch vllt so vorkommt wie ein Durchkauen von alten Forenbeiträgen. Ich habe mich nach dem Lesen von anderen Beiträgen etwas wohler gefühlt, aber es so zu schreiben und "persönlich" Antworten zu erhalten, gibt ein viel wohleres Gefühl. Keine Ahnung ob es für euch nachvollziehbar ist.
Ich kann mir nur gerade nicht ganz vorstellen ganz von meiner Ex loszulassen. Wie gesagt sind meine Gefühle noch da, auch wenn ich diese mittlerweile gut kontrollieren kann und momentan auch unterdrücken kann, wenn ich unterwegs bin oder beschäftigt bin, wirklich. Auch wenn ich nicht weiß, ob das eine gute Methode ist, die ich da fahre. Ich schaffe es ja auch den Kontakt zu unterlassen. Keine SMS, keine Mail, kein Facebook, oder sonstiges Sachen. Ich habe mich dazu gebracht, dass ich mir gesagt hab: Sie hat den ersten Schritt zu machen, wie ich es überall schon gelesen und wie ihr es geschrieben habt.

Hallo Janitschka,

dass der Ausgang nicht vorhersehbar ist, ist mir klar. Ich bin einer, der bis zum Schluss "kämpft", weil ich sie liebe und mir später nicht verzeihen könnte, dass ich nicht alles Erdenkliche versucht hab zu tun, um sie wiederzugewinnen. Auch wenn Eigenlob stinkt, ich weiß: Ich bin gerade froh, dass ich erkannt hab, dass es verschiedene Weisen gibt zu "kämpfen", daher auch die Sache mit Kontaktsperre, statt die Weiterführung meiner Fehler, jaja. Auch, dass ich in den vergangenen paar Tagen erkannt hab, dass in mir Potential drinsteckt. Ich weiß, dass du es sehr gut mit mir gemeint hast (also mit dem Spruch: Auch andere Mütter haben hübsche Töchter), danke. Aber es hilft mir zur Zeit nicht ganz soweit. Es mag verrückt klingen und manch einer wird mir sagen, ich stecke noch mittendrin. Ich beschäftige mich schon und warte nicht auf i-eine Reaktion ihrerseits, daher denke ich, dass ich schon weiter bin. Klar vllt denke ich in paar Tagen anders, man weiß ja nie.

Hallo nochmal,

verabschiede dich bitte von dem Gedanken, das du wieder der sein wirst, in den sie sich verliebt hat. Das ist einfach unmöglich. Warum? Weil du (wie jeder andere Mensch auch) dich STÄNDIG weiter entwickelst. Es gibt kein zurück.

Denk mal über folgenden Satz nach, hab ich irgendwo mal gelesen:

Zitat:

"Egal was du machst, egal wie du dich anstrengst, dein Tun hat keine vergangenheitsverändernde Wirkung!"

Soll heißen, reiß dich los von der vergangenheit, von den damit verbundenen Gefühlen und Emotionen. Ich weiß, das ist im Moment nichts für dich, aber der Punkt wird kommen, dann kannst du hier nochmal lesen und dann wirst du es auch in deinem Zusammenhang verstehen und annehmen können.

Ich bin, genau wie du, mit der Absicht meine Ex zurück zu bekommen hier gelandet. Das ist gut 3 Monate her (die sich aber wie ein Jahr für mich anfühlen) In der Zeit, seit dem ich hier schreibe, ist so viel passiert und eigentlich auch nichts.
Ich habe viele Dinge erst hier richtig verstehen gelernt. Ich war genau wie du. Kein Mist. Kannst gern nach meinen beiträgen suchen (Ich war blind, doch jetzt kann ich sie sehen). Und mit jedem neuen Tag, sind mir Dinge bewusst geworden die meinen Plan als Witz entlarvt haben, der er nun mal war. Ich war (bin) wirklich blind gewesen.

Lass dir selbst Zeit. Du kannst nichts erzwingen, eben weil es ein Prozess des erwachens und des erkennens ist.

Vielleicht hilft dir auch folgendes: Das Leben macht keine Fehler. Alles was passiert ist, musste passieren, sonst wäre es nicht passiert. Nur weil wir nicht erkennen können, WARUM etwas so gekommen ist, bedeutet das nicht, das es keinen guten Grund gibt. Nur unsere Arroganz und Anmaßende Verurteilung verleitet uns dazu, das in Frage zu stellen bzw als schlecht zu bewerten. Öffne dich dem Gedanken, das dass alles schon einen Sinn hatte, den du wenn nicht heute oder morgen, schon bald zu erkennen im stande sein wirst. Vertraue darauf, das nichts ohne Grund passiert. Es gibt keine Zufälle und auch kein Schicksal, aber auch keine Vorherbestimmung. Es gibt einen Plan und doch wieder keinen. Er entsteht jeden Tag neu, durch unser denken, fühlen und handeln und das von allen anderen Menschen dieser Welt auch.

Du bist aber nicht allein. Wir sind hier, wir verstehen dich (manchmal) und helfen dir (wenn wir können). Wir alle (alle Menschen) sind eins.

Deshalb wünsche ich dir viel Kraft für deinen Weg wo auch immer er dich hinführen mag, vertrauen in dich und deine Zukunft sowie Geduld. Die wirst du brauchen!

Alles Liebe
Ben

Hallo Ben,

meine Absicht lag darin mein eigenes Ich wieder in eine andere Richtung zu lenken. Ich habe mich weiterentwickelt und diese Erfahrung gemacht, wie du schreibst, richtig. Ich dachte nur gerade: Ja ich bin zur Einsicht gekommen, dass der Weg, den ich bislang gegangen bin der falsche war (jetzt allgemein gesehen, es geht jetzt sehr von dem Thema Trennungsschmerz weg, daher wird die Antwort hier im falschen Forum vermutlich sein) und ich nun eine neue Richtung (vllt mit ner für mich altbewährten Methode) wieder versuchen will. Dass es vllt einen weiteren Einfluss haben könnte auf die Ex - verzeih mir bitte diesen Satz - wäre sehr erfreulich, aber momentan nicht das primäre Ziel. Klar es würde mich sehr freuen, wenn man damit alles mit einer Richtung wiederhinbekommt, aber so realistisch muss ich auch sein, dass es nicht klappen muss.
Ich habe auch während der Tage einige Revue passieren lassen, was an ihr nicht so passte (kein Nachkarten, bloß nicht, aber mal die rosarote Brille was beiseite gelegt). Aber es gibt Sachen, wo man sich dann selber sagt: Mein Gott, wir sind Menschen und jeder hat seine Fehler und Macken. Man spricht sie an und lebt damit, dass niemand perfekt ist.

Ich möchte nur versuchen das andere nicht aus den Augen zu verlieren, daher wäre mir vllt noch ein Tipp lieb: Sollte ich mich nach einer gewissen Zeit mal melden und fragen wie es ihr geht? Klar nicht in paar Tagen, aber nach ner Zeit wäre es vllt sinnvoll, es sei denn sie meldet sich vorher (wobei ich davor auch schon Angst hab. So viele typische Fehler, die ich schon nach der trennung begangen hab. Da denkt man sich, was kann man beim nächsten Kontakt für Fehler bauen. Wie du dir denken kannst: hätte, wäre, wenn, dann wäre ich noch in einer Beziehung...). Ja, ich hoffe ihr nehmt mir diese Gedanken nicht übel. Es ist trotz meiner Ruhe, die ich innerlich empfinde, schwer zu glauben, dass man nichts machen kann. Ich habe mir mit dem Eintrag hier im Forum wirklich die Zeit nach der Trennung gelassen, um herauszufinden, ob es sich lohnt und um nicht zu viel Emotionen reinzuschreiben und um eine nüchterne sachliche Darstellung zu schreiben.