Kopfkino - wie geht man damit um?

Tja, ich bin ganz neu hier und weiß nicht in wie weit ich mich öffnen kann. Ich gebe mit meinen Gefühlen sehr persönliches weiter. Aber vielleicht ist es gerade das, was ich momentan brauche. Schuld bin ich wahrscheinlich selbst, da ich meiner Frau sehr kalt in den letzten 2-3-Jahren begegnet bin.
Dann aber, ich war mal längere Zeit von zu Hause weg, ist in mir was passiert, das ich mir nicht erklären kann. Ich fühlte mich auf einmal sehr stark zu meiner Frau hingezogen und änderte mich dahingehend, dass ich nur mehr mit ihr zusammen sein will. Bis ich dann durch Zufall einen Kontakt ihrerseits zu einem andern Mann mitbekam.
Whatapp machts da leicht, Kontakte zu bekommen und zu erhalten.
Nachdem ich sie drauf ansprach, löschte sie den Kontakt und versicherte mir, dass dieser Kontakt nichts weiter als ein "loser Kontakt ohne Hintergrund" war. Eine "Schreiberei" halt nur. Sie verbietet mit mit Nachdruck, diesen Mann zu kontaktieren, um nicht Ärger in dessen Familie zu bringen.
Gerade in der Zeit, wo ich meine Gefühle für sie wiedergefunden habe, da kommt mir sowas unter. Ich liebe meine Frau sehr und nun läuft ein großes Kopfkino ab - und ich kann es nicht abschalten!

Hallo und Willkommen bei uns

Erst einmal kann ich dir versichern, dass hier wirklich alles anonym läuft. Du brauchst da keine Angst zu haben.

Nun, es ist nichts Neues, wenn man miteinander das REDEN verlernt hat, dass man sich auf IRRWEGEN begibt. Du tatest es, in dem du Abstand nahmst, sie nahm es hin und suchte sich woanders eine Art der Bestätigung.

Du wirst hier viel Widersprüche lesen und ebenso Dinge, die dir gefallen. Setze dich mit allen wirklich selbst auseinander. Mich brachten die Widersprüche, das was ich nicht hören wollte, manchmal weiter. Manchmal lagen auch Manche ganz falsch.

So sagte man mir und meinem Mann die Trennung voraus. Das Ergebnis wurde ganz geteilig.

Was willst du hören oder lesen? Vertraust du ihr nicht, und wenn nicht, warum? Was veranlasst dich, dein Kopfkino Recht zu geben, was stellt es in Frage.

Wenn du deine Frau lieben würdest, dann könntest du ihr vertrauen. Warum kannst du es innerlich nicht? Wie sollte sie es dir beweisen, dass es so nicht ist, wie du es annimmst?

Sie wird es dir nicht beweisen können. Egal wie sie sich bemüht, weil du höchstwahrscheinlich vielleicht eine Strategie dahinter vermutest. . .

Es kann aber von ihrer Seite ebenso sein. Sie denkt vielleicht, dass du jemand anderen hattest. Und nein, es ist nicht so. Wie möchtest du ihr das beweisen? Warum bist du auf einmal so verliebt in sie? Wie soll sie das werten?

Wie viel Recht gibst du deinem Kopfkino?

Dir alles Liebe

Lilly

1cent - das vertrauen is gut, das bauchgefühl meistens besser
2cent - eine diskrete kontaktaufnahme zu einem mann mit dem "nichts gelaufen ist" soll seinen familienfrieden gefährrden,? bei so einer glaubwürdigen antwort würden bei mir die alarmglocken lauten.

Mich wundert ehrlich gesagt der Nachsatz, Du solltest nicht nachforschen, um keinen Ärger in "seine Familie" zu bringen. Das würde mich stutzig machen, ABER es ist natürlich durchaus möglich, dass sich da was anbahnte, aber jetzt durch die neue Aufmerksamkeit versandet ist.

Gefährlich ist es. Die Frage ist halt auch, warum warst Du 2-3 Jahre kalt zu Deiner Frau... und welche Angst treibt Dich nun auf einmal wieder zu ihr.

Mir ist nicht ganz klar, was du bisher mit deiner Frau besprochen hast? War sie in den anderen verliebt? Hast du ihr mitgeteilt, dass du nun "Kopfkino" hast? Dass du misstrauisch bist? Könntest du das etwas näher beschreiben?
Wenn ihr Euch in den letzten Jahren voneinander entfernt habt, ist das natürlich schon eine Aussaat für Affären oder zumindestens den Gedanken daran.
Vielleicht geht es deiner Frau aber ähnlich wie dir, dass sie nun auch doch gemerkt hat, wie sehr sie dich liebt und bei dir bleiben möchte?

Mit wahrer Offenheit hat ihr Verhalten aus meiner Sichts nichts zu tun. Frag doch mal ganz freundlich, ob Du dir den Nachrichtenverlauf anschauen darfst. Auch wenn das sonst nicht Dein Stil ist, kann es in dieser Situation bedeutsam sein. Die Reaktion wird Dir ganz genau zeigen woran Du bist.
Mach Dir bitte auch folgendes bewußt, was in Affairen fast Standard ist: Der Wechsel des Kommunikationsmittel. Fast alle Affairenpartner wechseln das Kommunikationsmittel zur Verschleierung der Handlungen. Damit es in WA nicht auffällt wenn man online ist, werden Messengersysteme von Threema / Viber gerne eingesetzt. Die Apps werden dazu in den hinteren Bereich des Handys verschoben, damit der Kontakt nicht sofort sichtbar ist.

Ich bedanke mich bei Allen hier, die mein Schreiben kommentierten. Es ist das erste mal, dass ich mich über die Situation äußere - und ich bereue es nicht.
Der Kontakt zu meiner Frau lief via Whatsapp - und der "Kommisar Zufall" bescherte mir Einblick in einen Kontakt mit einem Mann, den ich besser nicht gelesen/gesehen haben sollte. Es klingelte an der Haustüre und das Handy der Frau lag offen auf dem Küchentisch als sie zur Tür ging. Ich kam zufällig rein und sah ein Bild Por.graphischen Inhalts. Ich merkte mir den Namen des Schreibers und wusste bald wer er war. Es kamen noch mehr solcher Schreibereien und ich habe sie in einem unbeaufsichtigten Moment gelesen.
2deutige Anmache dieses Mannes, schmutzige Bilder die - wenn auch nur lächerlich - aber trotzdem immer von ihr beantwortet wurden. Ich sprach sie nur auf das erste Bild an und da eben tat sie es als "losen Kontakt" und "nur ne Schreiberei, ne Gaudi" ab. Auf mein Drängen hin brach sie dann den Kontakt ab - da bin ich mir auch sicher.
Dass ich aber nicht zu der Frau des Mannes gehen soll, schmerzt mich am Meisten. Ich fresse dies in mich rein und bekomme es nicht mehr aus meinem Schädel.
Ich sehe mich als einen "Versager und Feigling", was bin ich doch für ein Ehemann, der ich es nicht fertig bringt, zu dem Mann zu fahren, da meine Frau dies nicht will und mir mit Konsequenzen gedroht hatte. Wenn der Meldeton von Whatsapp auf ihrem Handy ertönt, geht mein Puls nach oben.

Meine Frau ist äußerst dominant (Steinbock mit Ascendent Scorpion) und die setzen bekanntlich alles durch (wie schon ihr Vater auch) was sie sich vornehmen.
Wir sind seit 32 Jahren verheiratet und irgenwann war es soweit bei mir, dass ich einfach mal Abstand brauchte - da sie unser Leben "regelte". "Mach mit oder lass es sein"! Ich zog mich in meine Selbständigkeit zurück und brachte mein Projekt nach vorne, stellte meine Frau hinten an. Bis es nicht mehr ging.
Ich habe keine Beziehung zu einer anderen Frau und will auch keine. Ich liebe meine Frau und das wurde mir - ich weiß nicht wieso - auf einmal wieder bewußt. Wir hatten eine schöne Zeit miteinander und bauten uns alles miteinander auf. Wobei sie immer die Führung übernahm. Ich habe dies akzeptiert und es funktionierte auch gut, es machte mir nichts aus. Aber vor 2-3-Jahren kam dann so eine "Abnabelung" in meine Gedanken und deshalb baute ich mir eine Art Panzer auf und ließ sie nicht mehr an mich ran. Ich sehe es als meine Schuld an, dass dann vielleicht so ein Kontakt zustande kam. Es ist schwer, nochmals mit meiner Frau über das Thema zu reden - ich denke sie hat es abgehakt. Hat auch diesem Typen mitgeteilt, dass sie den Kontakt blockiert, bevor "eine Riesengaudi" daraus wird. Ich hingegen kann mit niemanden darüber reden, obwohl ich es dringend bräuchte. Deshalb habe ich mich an diese Seite gewendet.
Ich lese euere Schreiben und es geht mir besser und hoffe, dass das "bellende Tier" in meinem Kopf endlich die Schnauze hält - geoutet hätte ich mich jetzt genug!

Hat Deine Frau auch Bilder verschickt?

Ihr habt seit über 30 Jahren eine funktionierende Ehe - mit Höhen und Tiefen. Das ist normal.

Und Du hirnst wegen ein paar Nachrichten so herum, statt froh und dankbar zu sein, dass sie Dich trotz Deiner Wesensänderung der vergangenen Jahre "behalten" und gleich den WA-Kontakt eingestellt hat?

Hab mal etwas mehr Vertrauen! Ich glaube, das haben Deine Frau und Eure bewährte Beziehung verdient.

Falls sie etwas verschweigen sollte, könntest Du es eh nicht ändern.

Kann ich verstehen, dass deine Frau nicht möchte, dass du die Familie des Schreibers kontaktierst. Fänd ich auch albern.
Entweder du glaubst deiner Frau oder eben auch nicht. Du musst dich für eine Variante entscheiden.

Und dass man in einer Ehekrise so "Blödsinn" machen kann, wie es deine Frau tat, ist nicht gut aber nun auch nicht zwangsläufig das Ende der Welt.

Ich finde: ihr seid "quitt". Konzentriert euch lieber darauf, wieder Schwung und Harmonie in eurer Ehe zu bekommen und nicht auf diesen kleinen "Ausrutscher". Also ich glaube, so würde ich es jedenfalls probieren.

Mensch seid Ihr hart!
Nein, meine Frau hat die Bilder nicht verschickt - Hundertprozentig nicht!
Du hast recht KBR. Die meiste Zeit unseres Lebens waren wir zusammen, insgesamt 37 Jahre. Und Dein Ausdruck ("du hirnst rum") ist richtig und dafür danke ich Dir.

Was Dich betrifft Lalla, man kann es so sehen, ja - wir sind quitt!

Gefühle sind das Eine, Hirngespinste das Andere. An der Beziehung zu arbeiten ist eine Lebensaufgabe und meine Fra eine ständige Herausvorderung.
In diesem Sinne wünsche ich Allen hier nur das Beste für die Feiertage sowie im neuen Jahr und hoffe mich wieder melden zu dürfen wenn das "bellende Tier" in meinem Kopf wieder mal die Oberhand hat.
Ihr Alle habt mir gut getan, DANKE!

Anton 58,
was soll das? Sie ist dominant und droht, d.h. jetzt Schw...z einziehen und gut?
Und so weiter machen wie vorher? Decke drüber und alles paletti?
Ich bin auch 37 Jahre zusammen (35verh, Kinder), aber einfach nicht klären? Wenn Sie keine Antworten gibt,
vielleicht gibt die AF od. dessen EF welche?. Mich würde das "Kopfkino " tägl. arbeitstechnisch u. partnerschaftlich
lähmen.

Zitat:

Zitat KBR:
Und Du hirnst wegen ein paar Nachrichten so herum, statt froh und dankbar zu sein, dass sie Dich trotz Deiner Wesensänderung der vergangenen Jahre "behalten" und gleich den WA-Kontakt eingestellt hat?

Hab mal etwas mehr Vertrauen! Ich glaube, das haben Deine Frau und Eure bewährte Beziehung verdient.

Falls sie etwas verschweigen sollte, könntest Du es eh nicht ändern.

Der TE soll froh und dankbar sein, soll vertrauen und falls sie etwas verschweigt, weil er das eh nicht ändern kann, so hinnehmen?

Für den Zustand einer Beziehung sind beide Partner verantwortlich. Ebenso für das ansprechen, wenn etwas nicht mehr so ist wie es sein sollte.

Wenn der Kontakt zu einem anderen Mann tatsächlich nur Geschreibsel über WA war, wie von ihr behauptet, warum hat sie dem TE nicht den Verlauf lesen lassen?
Warum will sie nicht, dass der TE den anderen Mann zur Klärung kontaktiert?
Sein Bauchgefühl sagt ihm, dass es wohl nicht so harmlos war. Seine Frau hat sich auf etwas
eingelassen

Ich denke, es ist jetzt der richtige Zeitpunkt alle Karten ungeschminkt, ehrlich und offen auf den Tisch
zu legen. Die Klärung es Sachverhaltes, Wiederherstellung der Vertrauensbasis und die Ehe wieder auf ein festes Fundament zu stellen sollte das Ziel sein.

Zitat:

Zitat Lala:
Kann ich verstehen, dass deine Frau nicht möchte, dass du die Familie des Schreibers kontaktierst. Fänd ich auch albern. Entweder du glaubst deiner Frau oder eben auch nicht. Du musst dich für eine Variante entscheiden.

Der TE muss sich für eine Variante entscheiden? Ich denke, nein. Wenn sie alles offen legt, einverstanden ist, dass er den gesicherten Chatverlauf einsehen darf (reicht schon ohne es zu tun), es geklärt ist, relativ harmlos war, sie den Kontakt vollständig einstellt und ihr Fehlverhalten einsieht, macht ein Kontakt des TE zum anderen Mann keinen Sinn.

Es gibt nicht den einen, richtigen Weg damit umzugehen. Die Ehe des TE´s ist in einer Schieflage.
Augen zu und verharmlosen, trotz anderem Bauchgefühl, hinweg sehen und sich einreden dankbar
sein zu müssen, trotz ihrem eindeutigen, mindestens Vertrauen schädigendes Fehlverhalten, halte ich jedenfalls für den denkbar schlechtesten Weg.

Zitat von Anton58:

Ich sehe mich als "Versager und Feigling", was bin ich doch für ein Ehemann, der ich es nicht fertig bringt, zu dem Mann zu fahren, da meine Frau dies nicht will und mir mit Konsequenzen gedroht hatte. Wenn der Meldeton von Whatsapp auf ihrem Handy ertönt, geht mein Puls nach oben.Meine Frau ist äußerst dominant Wir sind seit 32 Jahren verheiratet ...
Ich liebe meine Frau und das wurde mir auf einmal wieder bewußt.... und ließ sie nicht mehr an mich ran. Ich sehe es als meine Schuld an, dass dann vielleicht so ein Kontakt zustande kam.

Es ist schwer, nochmals mit meiner Frau über das Thema zu reden - ich denke sie hat es abgehakt. Hat auch diesem Typen mitgeteilt, dass sie den Kontakt blockiert, bevor "eine Riesengaudi" daraus wird. Ich hingegen kann mit niemanden darüber reden, obwohl ich es dringend bräuchte.

Das A und O in einer Ehe ist reden, reden und nochmals reden! Kommunikation über alle Dinge, ob sie nun Steinbock oder Fisch ist, ist nicht wichtig. Du hast auch ein Sternzeichen, hoffe ich

Wenn du möchtest, das diese Ehe bleibt, dann musst du diese Ehe ändern, weil was stagniert, stirbt. Unwiderruflich!
Somit wäre der Besuch eines Paartherapeuten keine schlechte Wahl.

In 32 Jahren ändern sich viele Dinge und man ist sich so vertraut, denkt - man kennt jede Regung des Gegenübers und macht sich keine Gedanken, ob es wirklich auch noch so ist.

Ich hätte für meinen Mann die Hand ins Feuer gelegt und bräuchte jetzt wohl eine Handtranspantation, wir haben auch nicht mehr geredet. Nicht die alltäglichen Dinge wie:
Gehst du einkaufen, nimm Rasiergel mit, sondern eure Wünsche, Ziele, Wohnung neu gestalten, Reiseziele festlegen, einfach andere Wege einschlagen, statt den üblichen S. einmal die Woche im Bett mal im Auto oder in der Sauna

Sie ist ausgebrochen, aus dem Trott, weil sie das Festgefahrene nicht mehr will und du kannst das auch, aber hierfür müsst ihr beide kommunizieren, über Alles ohne Schuldzuweisung, ohne Vorwürfe und ohne Theatralik.

Mach ein Candlelightdinner mit ihr in einer besonderen Stadt, finde den Zauber sich neu in die eigene Frau zu verlieben, wecke den Zauber in ihr. Ihr habt so viele Gemeindsamkeiten euch in 32 Jahren erarbeitet, erlebt und müsst den Zauber nur wieder finden.

Vorausgesetzt deine Frau will weiter mit dir zusammen sein, dass dir dann die P.-grafischen Bilder gelten und nicht einem Anderen

*mit welchen Konsequenzen hat sie gedroht?*

Anton, nicht böse gemeint, aber Du bist was Affairen angeht einfach nicht erfahren genug und kannst Dir das Level auf dem dort operiert wird, nicht wirklich vorstellen. Ohne wirkliche Offenheit Deiner Frau (zeigen WA-Verlauf, Rufnummernwechseln aber am Wichtigsten innere Einsicht) wird sich überhaupt nichts ändern. Es gibt auch keine "Gaudi-Schreiberein" mit solchen Inhalten.
Affairen bauen ein perfektes Lügengebilde auf um den Kontakt zum anderen zu halten. Wie ich schon angesprochen habe, sind andere Messenger-System (gerade nach dem Aufplatzen bei WA eigentlich Standard). Wahrscheinlich interessierst Du dich nicht für diesen Kram, wie viele andere Ehemänner auch. Hast Du dich schon mal gefragt, warum Deine Frau so gerne Sport macht oder mit dem Hund rausgeht? Nicht um an der frischen Luft zu sein, sondern so unbeobachtet Schreiben zu können. All diese Punkte sieht man nicht ohne Erfahrung mit Affairen.
Und das ist auch das größte Problem. Das Gift des Mißtrauens spürst Du schon bei jeder WA-Nachricht. Und hier musst Du bei Dir ansetzen. Was willst Du ertragen, wo ist Dein Selbstwert? Willst Du dich noch die nächsten Jahre dominieren lassen? Ich empfehle Dir mal das Buch "Lob des Se(xis)mus" für die Feiertage.