Lebwohl an dich, der sowieso nie wirklich da war

...ab und zu kommt mir der drang, dir zu schreiben. aber letztenendes wüsste ich nicht, was ich dir noch sagen sollte.
ich will nicht mit dir reden und dich sehen schon gar nicht. der impuls zur trennung ging zwar von dir aus, aber letztenendes bist du mir wohl nur zuvor gekommen.

du fehlst mir gleichzeitig sehr. wir waren villeicht nur kurz zusammen, etwas mehr als ein jahr, was ist das schon? und doch war es gut, dass du da warst und dass du mich geliebt hast. wenn auch nur für eine zeit. denn du hast mir gezeigt, dass es auch möglich ist, geliebt zu werden.
auch wenn du jetzt drauf gespuckt hast und es doch nicht haben wolltest, letztenendes, aus den üblichen bullshit-bingo-gründen. ich hoffe, wenn sich meine wut gelegt hat, und ich nicht mehr trauern muss, bleibt nur dir erinnerung an jemanden, der mich zumindest für eine zeit happy gemacht hat und mein herz höher schlagen ließ.
das ist vermutlich schon mehr als man sonst kriegt im leben.

ich hoffe dennoch, es hört bald auf. diese schmerzen, wenn ich ein eichhörnchen sehe - deine lieblingstiere. oder wenn mir andere kleinigkeiten begegnen, die du gemocht hast.
ich hoffe, du verschwindest irgendwann im nebel meiner erinnerung und wirst zu das, was du vermutlich die ganze zeit warst: ein kurzes kapitel in meiner lebensgeschichte.

ich bin wütend und verletzt und zweifele an meiner fähigkeit, für mich selbst gut zu sorgen - denn was liebespartner angeht, habe ich offensichtlich immer tomaten auf den augen, und gerate immer an diese typen mit bindungspanik.
ich hoffe, das geht vorbei. ich hoffe, du hast es nicht hinbekommen, mit deinem *beep* meinen willen zu brechen, und mir die hoffnung zu nehmen, glücklich zuw erden. irgendwann.

denn was du geschafft hast, ist, dass ich wirklich keine lust mehr auf beziehungen habe. sie bringen einfach nichts. ich habe ewig gebraucht, bis ich dir vertrauen konnte. und es wurde mir nicht gedankt. es wird einem nicht gedankt. und ich habe keine lust, diesen ganze zirkus noch ein drittes, viertes, fünftes.... mal mitzumachen.
das leben ist zu kurz für diesen mist.

ich werde dich trotzdem sehr vermissen. lebwohl.

Hi,
das kommt mir sehr bekannt vor.
Ich habe auch keine Lust wieder von vorne anzufangen...wieder die ganzen Geschichten erzählen...wieder Vertrauen fassen und, und, und.
Ich kann Dich verstehen. Auch bei mir ist der Schmerz noch riesig aber er wird vergehen....auch bei Dir.
Auch wenn wir beide unsere Liebelinge , ich zumindest, niemals vergessen werde.
Ich wünsche Dir viel Kraft! Und ich mir selber auch...lach
Liebe Grüße

eins noch, mein freund:

weißt du noch, wie gern wir breaking bad geguckt haben? allerdings komischerweise nie zusammen. das hätte mir zu denken geben müssen.

und jetzt gucke ich es wieder allein. das ist okay, ganz ehrlich, wir hätten sowieso nicht an denselben stellen gelacht, fürchte ich.

und dann kam diese szene, wo walter versucht, mit gus zusammenzuarbeiten, die erste kontaktaufnahme in dem restaurant schiefgeht und walter es nochmal versucht und gus ablehnt wegen jessy und seiner Dro.?
und gus steht da und sagt folgendes:
You can never! trust a drug addict.

und da fiel es mir ein, fiel wie schuppen von meinen augen -
du hattest schon vor jahren damit aufgehört. mit dem *beep* und dem spielen. lange bevor wir uns kannten.
ich hab dich nie, niemals zugedröhnt erlebt. das war alles vor meiner zeit. und doch, das war sie wohl. die große gemeinsamkeit mit dem exex schon wieder.
und kein wunder, dass man sich nicht auf dich verlassen kann. dass alles, was du gesagt hast, nur sprüche waren, leere versprechungen.
und ich hätts eigentlich sehen können.
*beep*, exkiffer, kein unterschied.
ich hoffe, du begreifst das auch irgendwann mal. oder, naja, du weißt schon. wie auch immer.