Loslassen fällt so schwer

Boah. Es fällt mir so schwer. Am liebsten würde ich ihm dauernd schreiben. Aber ich bin tapfer . Seit 34 Tagen Kontaktsperre.
Seit der Trennung.
Aber ich muss es mir von der Seele schreiben:
Im Sommer 2021 kennen gelernt. Eigentlich als Spielbeziehung im Rahmen unserer Bdsm Neigung.
Es wurde sehr schnell sehr sehr intensiv, er hat mich mich Aufmerksamkeit und Komplimenten und Gefühlen geradezu überschüttet. (mittlerweile weiß ich das war eine Form von love bombing).
Ich war krass verliebt und im 7.Himmel.
Dann fing es an komisch zu werden. Er begann Phasenweise eigenartig zu schreiben. Irgendwann gestand er mir, nachdem ich ihn erwischt hatte, er hat Alk., früher auch Dro. jetzt angeblich nimmer. Aber Regelrechte Alk..
Ich sagte ich halte trotzdem zu dir, wollte ihm helfen davon weg zu kommen, wir legten Pläne zurecht usw.
Dann immer öfter strange Situationen. Die aber für mich noch tragbar waren. Dann mitte Dezember lernte er noch eine Frau kennen. Er meinte als Ergänzung für unsere Neigung, für 3er und so. Er sagte immer er liebt mich so heftig, wie noch nie wen zuvor (blabla). Und er war bemüht meine Eifersucht aufzufangen. Ich wollte ihm glauben und obwohl ich schlecht klar kam mit der weiteren Frau versuchte ich offen dafür zu sein.
Das erste Treffen zu dritt war am 01.01.
S. war es gut. Er war bemüht mir zu zeigen dass ich seine nummer 1 bin und meine Eifersucht legte sich langsam.
Ich Versuchte sie als Teil unserer Triade zu akzeptieren und sie tat als fände sie mich auch toll. imm Nachhinein weiß ich das war natürlich *beep*.
Leider wurde er im Januar immer eigenartiger. Obwohl ich meine Eifersucht im Griff hatte wurde er immer distanzierter, fieser, dann aber wieder voller Liebe und Nähe. Ich war so fertig körperlich dass ich sogar auf Arbeit angesprochen wurde was mit mir los ist, weil ich sonst so tough und Lebensfroh bin. Ich schlief kaum noch, er triggerte all meine Unsicherheiten, wusste genau wann er was tun musste um mich anzuziehen oder auch wegzustossen. Intensive streits und intensiver S. im ständigen Wechsel.
Er begann wieder mit dem Trinken, das erfuhr ich aber erst kurz vor der Trennung.
Er meinte ich klammere zuviel (obwohl es anfangs er war der nicht genug von mir bekommen konnte). Also machte ich Platz. Den natürlich sie einnahm. Sie war immer öfter bei ihm. Ich spürte wie beide sich immer näher kamen und ich weniger Platz hatte. Sie wurde auch immer eifersüchtiger auf mich und übte Druck auf ihn aus. Anfangs hatte er mir viel geschrieben auch wenn sie bei ihm war. Dann immer weniger.
Ich sagte ihm Ende Februar dass ich mit der Situation so nicht zurecht komme. Ich verlangte nicht dass er es mit ihr beenden soll. Nur dass ich wieder mehr Aufmerksamkeit wollte. Er sagte ich bin unfair und hätte einen dachschaden und beendete es. Ich holte am nächsten Tag meine Sachen. Ohne heulen oder diskutieren oder sonstiges. Das letzte was er von mir sah war mein Mittelfinger als er versuchte mir nochmal einzureden ich wäre zu unfähig gewesen mit der Situation umzugehen. Ehe ich zuhause war hatte er meine Nummer gelöscht.
Ich hab ihn nie wieder kontaktiert Seither.

Es gab keine Aussprache. Eigentlich auch nicht nötig.
Die andere Frau hatte mehr zu bieten was ich aktuell nicht bereit war zu geben. Nach so kurzer Zeit und mit all seinen Problemen (er hatte krasse Schulden, gepfändetes Konto, eine Tochter aus erster Ehe um die er sich nicht kümmert usw)
Ich wollte ihm helfen auf die Beine zukommen aber war nicht bereit ihn direkt zu mir ziehen zu lassen.

Mittlerweile verstehe ich seine Motive. Er zieht nämlich kurz bei ihr direkt ein. Ohne Job (hat gekündigt wie ich erfuhr) , ohne Geld. Der hat es geschafft die so zu manipulieren dass sie ihn quasi durchfüttern wird. Ich bin mittlerweile sicher er liebt sie genauso wenig wie er mich liebt.
Das war alles Berechnung.

Trotzdem. Die Erinnerungen tun weh. Und die Erkenntnis so manipuliert worden zu sein. Zum Glück offensichtlich nicht so heftig wie sie.

Auf Englisch sagt man da "good riddance." Vielleicht kannst du dankbar sein, dass dieser Mann weg ist? Immer wieder! So viel Ärger auf einmal! Ich würde eher die Tage der Freiheit ohne ihn zählen.

Schlimm.

Das Wichtigste ist, dass du es durchschaut hast und nicht mehr einknickst, wenn er wiederkommt ! Und das wird er. Die Neue wird es nicht lange mit dem aushalten… Never.

Du solltest auch lernen, diese red flags zu erkennen! Sobald es in eine Richtung geht, die DU nicht willst, (Dreier …?!?!) Ciao Kakao!

Du stehst an stelle 1! Du musst dich um dich kümmern, und niemanden retten!

Du solltest eher abgestoßen werden, von solchen unfähigen Menschen, die ihr Leben nicht auf die Reihe kriegen, Und dich ZUDEM auch noch schlecht behandeln! Und undankbar sind…. Sowas geht gar nicht! Hast du das verdient? Nein.

Ich nehme mal an, du hast schon einiges im Leben durch, sonst würdest du dich nicht so behandeln lassen…

Komisch, dass Männer, die sonst nichts auf die Reihe bekommen, immer doch Frauen finden, die alles für ihn tun. Du schreibst sehr reflektiert über diese gescheiterte Beziehung. Lass sie auch emotional hinter dir.

Ich danke euch.
Ja das ist halt genau das Problem.
Rational weiß ich das, hab ich sie Situation analysiert und verstanden.
Nur emotional stecke ich fest... Denke dauernd an die schönen Momente und komm nicht davon los...
Er war für mich wirklich wie so eine Dro., und ich fühle mich seit Wochen wie auf Entzug.
Vielleicht braucht es auch einfach noch Zeit, ich weiß nicht.

Jaja, der elende Narzencharme der einen verblendet und verwirrt, sodass man nicht mehr weiß wo oben und unten ist und sich verzweifelt an den Narzisten klammert, der sich als einziges Licht im Chaos präsentiert, ich kenne es auch.

Hinterher ist man zwar gebrochen und pleite, aber zugleich um eine der wichtigsten Lebenslektionen weiser: Man erkennt dieses Pack und kann es fortan meiden!

Zitat von Sweetmary:

Rational weiß ich das, hab ich sie Situation analysiert und verstanden.

Was hast du verstanden und analysiert? Ihn? Ihn und seine vergangenen Taten bis ins kleinste zerpflückt. Das nützt dir aber gar nichts. Er ist er und du bist du. Du hast es nicht in der Hand, was ein anderer tut. Du hast es nicht in der Hand, was geschieht. Nur Bedingt in der Hand. Aber was du 100 % in der Hand hast, ist wie du darauf reagierst. Das ist allein deine Entscheidung.
Entweder du übernimmst Verantwortung für deine vergangenen Taten oder du schiebst sie weiterhin anderen in die Schuhe.

Weisst du, unsere Gedanken bestimmen unsere Gefühle. Und wie du über eine Sache denkst und darauf reagierst, ist allein deine Entscheidung. Das einzige Problem ist ja, ein jemand oder etwas hat nicht so gehandelt wie du es wolltest. Die Realität war nicht so wie in deine Wunschtraum- Illusionen. Ist nun die Realität daran schuld oder du? Ist ein anderer schuld, weil er sein Leben auf seine Weise lebt? Und er deine unerfüllbaren Erwartungen und abgehobenen Ansprüche nicht erfüllt?

Wundert also nicht, dass...

Zitat von Sweetmary:

Nur emotional stecke ich fest... Denke dauernd an die schönen Momente und komm nicht davon los...
Er war für mich wirklich wie so eine Dro., und ich fühle mich seit Wochen wie auf Entzug.

Ihn scheinst du nun gut zu kennen. Aber über dich selbst scheinst du noch nicht genug gelernt zu haben. Sonst würdest du nicht in dieser Dauerschleife veststecken. Seine Vergehen kennst du in- und auswendig. Und verstehst sie sogar auch. Aber über dich selbst scheinst du nichts gelernt zu haben. Bedauerlich. Ist es doch genau das was uns weiter hilft.
Sei gewiss, dass alle Eigenschaften eben dort, wo sie sind, befreit werden, wie die Wolken am Finament, die natürlich entstehen und sich natürlich auflösen. Betrachte deinen eigenen Geist, um herauszufinden, ob dem so ist oder nicht.

Zitat von Bumich:

Was hast du verstanden und analysiert? Ihn? Ihn und seine vergangenen Taten bis ins kleinste zerpflückt. Das nützt dir aber gar nichts. Er ist er ...

@Bumich
Dein Text stimmt auf eine Art und Weise, sowie auch die Kommentare der Vorredner*innen. Ich denke die TE lässt sich jetzt nicht so schnell auf das Gleiche ein, weil es ihrem wahren Naturell nicht entspricht (so wie ich ihre Zeilen entnommen habe).

Verantwortung für sich selber zu tragen ist sehr wichtig, und u.a. auch die eigenen Anteile zu erkennen (Aber hier aufpassen, dass man nicht in die Opferrolle hineinfällt, ausser es ist berechtigt bzw. nach/bei Gewaltdelikten etc.)

Danke für deine klaren Worte @Bumich! Erfahrungen machen klüger würde ich mal behaupten

Die Erinnerungen schmerzen, das verstehe ich total aber eigentlich hat er von Anfang an nur an sich und seine Vorlieben/Neigungen gedacht. Du hast ihm doch deutlich gemacht dass das mit einer zweiten Frau doch nichts ist und jeder normale Partner zieht dann da spätestens die Reißleine und was macht deiner?! Versuche dich abzulenken, gehe raus, triff dich mit Freunden und kümmere dich gut um dich. Die Schmerzen werden weniger, auch wenn es dauert.

@Bumich
Dein Text hat gesessen... Und ich musste ihn ehrlich gesagt mehrfach lesen, mit Abständen, um ihn rational annehmen zu können...
Aber du hast natürlich recht, was zählt, ist die Art und Weise wie ich selbst reagiert habe, was ich selbst zugelassen habe und auch wie ich danach die Situation bewertet habe, bzw noch bewerte.
Ich hab wohl verstanden, dass ich an mir selbst arbeiten muss und mir hier auch Hilfe geholt.
Sowas passiert mir nicht nochmal.

Zitat von Sweetmary:

@Bumich Dein Text hat gesessen...

War wirklich nicht böse gemeint.

@Bumich ja das weiß ich.
Es fällt nur manchmal schwer der Wahrheit ins Auge zu blicken.
Aber genau dafür ist es ja gut die Sichtweise von aussenstehenden zu bekommen

Liebe TE! Großes Lob, dass du es bislang trotz der noch vorhandenen Gefühle geschafft hast, ihm nicht zu schreiben! Halte weiter durch! ️
Vielleicht hilft es dir, deine emotionale Situation zu überwinden, wenn du dir vor Augen führst, was für ein krasses Paket an Haken und Problemen dein Ex mitgebracht hat, anstatt an die schönen Momente zu denken. Du schreibst es ja alles selbst, aber du schiebst es anscheinend noch weg.
Wenn du dir jedesmal diese negativen Dinge vor Augen führst, wenn du wieder in sentimentalen Erinnerungen schwelgst, wird es dir irgendwann leichter fallen loszulassen.

1. Alk.? Geht gar nicht! Klingt, als wäre er ein Quartalstrinker. Ein Leben mit einem Alk. wird dich sehr unglücklich machen - ich weiß, wovon ich rede!

2. Er hat dich von Anfang an emotional manipuliert. Du hast es von Anfang an mitgemacht, er hat gesehen, dass er damit bei dir durchkommt. Er würde sich niemals ändern.

3. Schuldenberg? Was für eine rosige Zukunftsprognose für euch! Jeder Mietvertrag, jeder Handyvertrag, jeder Kaufvertrag würde immer an dir hängen bleiben, weil er seine Bonität nicht nachweisen kann.

4. Eine Tochter aus früherer Beziehung, für die er keine Verantwortung übernimmt? Da siehst du gleich, was für einer er ist. Keine Empathie für andere. Sein Ego steht ganz vorne.

5. Zuletzt hat er über die Lüge, er wolle einen Dreier ausprobieren, eine andere Frau ins Spiel gebracht, damit er sie in Ruhe ausprobieren kann, ohne dich gleich zu verlieren, und sich in Ruhe die bessere aussuchen zu können. Wieder: hochgradig egoistisch, manipulativ und kalkulierend - hat er überhaupt Gefühle für Menschen außer sich selbst?

Wirst du wütend auf ihn, wenn du das liest?
Sei froh, dass du nur ein paar Monate an ihn vergeudet hast!

@Cucumber38
Lieben Dank für deine Worte.

Ja ich versuche mir immer wieder das negative vor Augen zu halten... Und auch wenn ich deine Zusammenfassung hier lese, merke ich wieder wie gut es letztlich ist, dass ich ihn los bin.
Ja zugegeben die Gefühle hängen noch dran... Und auch diese kleine Sehnsucht nach Erfüllung die er jedenfalls zwischenzeitlich gestillt hatte.
Zum Glück war mein Kopf stark genug sich zu wehren, trotz der Manipulation und letztlich der Sucht nach ihm. Am Ende hat er ja Schluss gemacht weil ich zu unbequem und nervig geworden bin... Hatte ich es doch echt gewagt um meine Bedürfnisse zu kämpfen...
Zum Glück waren es nur wenige Monate... Aber tatsächlich haben die mich aufgewirbelt als wären es Jahre.