Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von Binaneu:

Erst Recht nicht, wenn man das Gegenüber gut kennt und weiß, was man anrichten wird mit seinem Tun.

Naja, er kennt seine Frau auch gut und weiß sicher auch, was er ihr damit antut. Kann man von so einem Menschen denn wirklich Rücksicht verlangen? Er belügt doch Beide, die EF und die AF. Den einzigen Sinn den er sieht ist, es sich selbst so schön wie möglich zu machen auf Kosten zweier Frauen. Er weiß genau was er anrichtet aber er schiebt diese Gedanken und Gefühle beiseite, weil seine Wünsche im Vordergrund stehen.

Sie wissen erstens genau, wo die Punkte sind, auf die man drücken muss, damit es funktioniert. Affäre, Warmhalteplatte, Exit, Wiedereinschleichen. Da muss man schon ein klein bißchen etwas drauf haben. (Und ich glaube, es gibt das geheime Handbuch für Fremdgänger. How to handle two chicks. Oder Fremdgehen ohne Angst Kapitel 1: Tragen Sie immer Taschentücher mit sich, man weiß nie wann sie vonnöten sind.
Zweitens haben sie die Fähigkeit, sich das ganze Szenario für sich selbst zurechtzubiegen und zu lügen. Damit man sich nicht allzu unwohl in der Haut fühlen muss.
Drittens- für wache und selbstreflektiertere Momente des Herrn...Ja mei, wenn sie es doch mit sich machen lässt? Ich zwing sie ja zu nichts. Sie wußte ja, dass ich verheiratet bin.

[quote="mcteapot":2jemand4gyk]ich glaube schon, das sie ganz genau wissen, wie sie dich treffen können, sonst würde auch die Warmhalteplatte nicht funzen
[/quote:2jemand4gyk]


Davon bin ich auch überzeugt. Ein Egoist und Nutznießer kalkuliert vieles ein um unangenehmen aus dem Weg zu gehen und dabei voll auf seine Kosten zu kommen.
Es ist ja eben meist kein einmaliges entgleiten, sondern eine bewusste Handlung über einen Zeitraum mit "offenem Ende".

Der Cherry-Picker sieht die Kirschen schon ganz genau und weiß wie er "nicht gewolltes" umgeht.

Mir fällt diese Denkungsweise total schwer. Die Geliebte das Opfer, was doch nur reine Liebe geben wollte und der Betrüger das egoistische Schwein (lassen wir jetzt mal notorische Fremdgänger und komplette Märchenerzähler außen vor). Der AM von Schlumpf z.B. der wusste mit Sicherheit nicht von Anfang an, dass er Schlumpf nie wollen würde. Der hat doch nicht dagessen und bewusst gedacht "ätsch bätsch, das nehme ich jetzt alles und am Ende zeige ich ne lange Nase und gehe zurück zu meiner Familie". Ich kapiere nicht, warum einem liebenden AP zugestanden wird sich im Hormonrausch selbst komplett verloren zu haben, die eigenen Bedürfnisse mit Füßen zu treten, weit über "das Normale" hinaus, aber der Betrüger der hätte gefälligst klar bei Verstand sein müssen, wissen müssen was er anrichtet usw. Woher denn? Frisch verliebt, aber gleichzeitig eine feste Bindung an die Familie, hin und hergerissen zwischen 2 Welten. Natürlich wäre Hirn einschalten und in sich gehen angebracht, aber wenn die meisten AP das täten sähen diese Beziehungen auch anders aus! Tut mir leid, aber dieses mit 2erlei Maß messen, das ist einfach nicht meins!

Natürlich ist es einfacher sich selbst als Opfer darzustellen, aber für mich wird das der Sache (nicht immer) gerecht!

Seltsames Spiel, ich denke so krass sieht das hier niemand!
Sicher sind die( meisten) Ams innerlich zerrissen und auch nicht alle skrupellose Menschen.

Aber sie überschreiten Grenzen und sind überwiegend Meister im Verdrängen.

Deshalb kommen sie immer wieder, trotz des Wissens, was bereits angerichtet wurde.
Sie blenden das , im Anflug ihrer Gefühle und Sehnsucht nach dem, was zu Hause fehlt, einfach aus.

Sie wollen immer das, was sie gerade nicht haben, bzw , wo sie die Kontrolle verlieren.
Dass ihre Herumeiere, ihr GAR NICHTS entscheiden viel schlimmer ist, als Klartext zu sprechen, kann man ihnen nicht vermitteln.

Gewissenlos sind wahrscheinlich die Weigsten, verantwortungsloses, unüberlegtes Handeln ist aber den meisten, von denen man hier lesen darf, gemein.

( das schließt die Eigenverantwortug der Af , ich erwähne das extra) natürlich nicht aus)

Zitat von hatdazugelernt:

Sie wissen erstens genau, wo die Punkte sind, auf die man drücken muss, damit es funktioniert. Affäre, Warmhalteplatte, Exit, Wiedereinschleichen. Da muss man schon ein klein bißchen etwas drauf haben. (Und ich glaube, es gibt das geheime Handbuch für Fremdgänger. How to handle two chicks. Oder Fremdgehen ohne Angst Kapitel 1: Tragen Sie immer Taschentücher mit sich, man weiß nie wann sie vonnöten sind.
Zweitens haben sie die Fähigkeit, sich das ganze Szenario für sich selbst zurechtzubiegen und zu lügen. Damit man sich nicht allzu unwohl in der Haut fühlen muss.
Drittens- für wache und selbstreflektiertere Momente des Herrn...Ja mei, wenn sie es doch mit sich machen lässt? Ich zwing sie ja zu nichts. Sie wußte ja, dass ich verheiratet bin.

Ich möchte hier auch nicht alles auf meinen AM projizieren und ihm die Schuld für alles geben... ich habe es ja genauso mit mir machen lassen - aus Hoffnung oder was auch immer - Fakt ist aber, dass ich mit Sicherheit nicht alles für ihn getan habe, nur um nachher zu sagen "Jetzt habe ich doch alles gemacht und nichts dafür bekommen" - klar habe auch ich von ihm gezehrt - er war ja auch in vielen Dingen für mich da! Wir hatten wunderschöne Momente, die ich nie mehr vergessen werde und möchte...
Das einzige, was ich ihm vorwerfe ist, dass er so miserabel über seine Frau gesprochen hat, dass es mir oft schlecht wurde und ich gedacht habe hoffentlich tut er das nicht auch irgendwann über dich...
Und ich denke, dass er mich jetzt bei seiner Frau als die sich anbiedernde, anhängliche Frau dargestellt hat, die für ihn da war, wo es ihm doch so schlecht ging - er gar nicht anderes konnte usw... da könnte ich im Viereck springen - und zudem das Verhältnis um 5 Jahre zu reduzieren finde ich unglaublich! Wie kann man mit aller Konsequenz einen Neustart mit der Familie auf so einer Lüge aufbauen?

Zitat von seltsamesSpiel:

Mir fällt diese Denkungsweise total schwer. Die Geliebte das Opfer, was doch nur reine Liebe geben wollte und der Betrüger das egoistische Schwein (lassen wir jetzt mal notorische Fremdgänger und komplette Märchenerzähler außen vor). Der AM von Schlumpf z.B. der wusste mit Sicherheit nicht von Anfang an, dass er Schlumpf nie wollen würde. Der hat doch nicht dagessen und bewusst gedacht "ätsch bätsch, das nehme ich jetzt alles und am Ende zeige ich ne lange Nase und gehe zurück zu meiner Familie". Ich kapiere nicht, warum einem liebenden AP zugestanden wird sich im Hormonrausch selbst komplett verloren zu haben, die eigenen Bedürfnisse mit Füßen zu treten, weit über "das Normale" hinaus, aber der Betrüger der hätte gefälligst klar bei Verstand sein müssen, wissen müssen was er anrichtet usw.

Ich möchte ihm seine Gefühle mir gegenüber auch gar nicht absprechen - nein, ich habe diese sogar in ganz vielen Momenten ganz deutlich gespürt - und sicherlich war er auch zerrissen und am Ende doch zu schwach den Weg mit mir zu gehen! Wobei er in den ersten vier Jahren immer ganz deutlich gesagt hat, dass er sich nicht trennen kann und möchte - von daher hat er mit offenen Karten gespielt und ich habe halt mitgespielt. Es hätte einfach nie so nah werden dürfen, wie die letzten 2 Jahre und diese Nähe hat er selbst immer und immer wieder forciert. Und kein Mensch braucht 2 Jahre, um herauszufinden, ob man etwas will oder eben nicht - von daher kreide ich ihm das an, dass er nicht vorher die Handbremse gezogen hat.

Schlumpf......du glaubst gar nicht was alles mit Verdrängung geht.
Aber sei dir sicher......schön haben die es auf lange Sicht auch nicht.

@Schlumpf
Was bringt es hier irgendwem, ständig den Fokus auf den Göttergatten zu halten? Ihm ins Gehirn zu schauen wird niemandem gelingen.
Aber man kann den Fokus durchaus darauf lenken, was an Sicherheiten und Taten rumkam:
Die ersten 4 Jahre (ist ne lange Zeit, oder?) warst du also damit glücklich, dich für Momente der Nähe exklusiv einem Menschen zur Verfügung zu halten, der dir sagt, dass er dich liebt, dich verheimlicht, als einziger am Regelschalter "mal Zeit für die Zweitfrau haben" sitzt, seine Puschen schön im trauten Heim warmhält, seine Ehefrau belügt, dir die Ohren volljammert, wie schlimm das doch alles ist.

Na, für kurze Momente ganz "besonderer" Nähe bist du ja wirklich bereit alles zu geben.
Das musst du unbedingt mit dem Glaubenssatz an "meine einzig wahre große Liebe" aufrecht erhalten.
Andernfalls würde dir an der grundsätzlichen Schieflage ja mal was auffallen. Wie billig und unter Wert du dich für bisschen warme Worte unter Wert weggeschenkt hast z.B.

Zitat von Löwenherz4:

Schlumpf......du glaubst gar nicht was alles mit Verdrängung geht.
Aber sei dir sicher......schön haben die es auf lange Sicht auch nicht.

Weil, man kann alles abspalten, nur nicht sich selbst.

@seltsames Spiel
Mein Beitrag trägt nicht zur Unterstützung die Geliebte das Opfer und der AM das Sch..bei,.sondern zu einer differenzierten Wahrnehmung.
Mehr nicht.

Du darfst wütend sein. Auf ihn, auf dich ein bißchen, auf ...such`s dir aus, da findet man viel.
Und man kann gar nicht anders als es durchzugehen, wieder und immer wieder. Und dann ist man wieder wütend.
Und sucht eine Erklärung.
Und dann denkt man- aber halt, das kann er gar nicht vorgespielt haben. Das war doch echt. Er hat mich wirklich geliebt. Da und da war es wirklich echt.
Und dann fließen die Tränen.
Und dann wird man wieder wütend.
Glaub mir, ich weiß wie sich das anfühlt.
Die Zurückweisung, die Kränkung. Die Verletztheit. Die Wut. Die Hilflosigkeit.
Ich weine es mir auch grad aus dem Hirn.
Aber alles Analysieren und Erklärenwollen hilft dir nicht. Es ist, wie es ist. Er ist, wo er ist.
Und mit der Zeit lässt man los. Will weiter gehen.
Fühl dich ganz feste gedrückt. Du bist stark und du wirst besser als vorher weitermachen, glaub da ganz fest dran.

Man(n) kann sich aber auch selbst belügen.
Frau natürlich auch.

Und damit kann man dann so manches ertragen.
Der Mensch, insbesondere der Mann, ist dann ein anpassungsfähiges Wesen.

Arrangieren nennt man das.
Wem das reicht...

Zitat von seltsamesSpiel:

Liebe Schlumpf,
die Tatsache, dass er zu seiner Frau zurück ist, wenn beide Seiten die Ehe tatsächlich so furchtbar schildern, kann ich nicht nachvollziehen.
Jetzt wirfst du ihm vor, dass du das alles getan hast um ihn zu bekommen und er will dich nicht! Ist er wirklich der böse, wenn er nimmt, was er vorbehaltlos tagtäglich angeboten bekommt? Du hast NIE Grenzen gesetzt, NIE den Anschein erweckt bis hierher und nicht weiter, hast dich selbst zurück gestellt und verbogen.Dass er 4 Jahre nicht selbst gegangen ist, raus geschmissen wurde, daran hättest du sein Zögern, seine Unsicherheit erkennen können.


Ich halte sowieso dieses lieben auf ein Endziel hin für schwierig.

In dieser Zeit habe ich nicht auf ein Endziel hin geliebt - alles, was ich gegeben habe habe ich gerne gegeben, einfach automatisch ohne Erwartungshaltung - und das weiß ich jetzt auch! Ich habe auch nicht nichts zurückbekommen. Alles kam von mir aus freien Stücken, weil ich ihn geliebt habe! Fiel mir gar nicht schwer. Und auch ich habe ihm Grenzen gesetzt - habe oft genug versucht auszusteigen aus dem Dreieck, weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich war nicht nur diejenige, die geschluckt und geschluckt hat - sicher nicht! Er hat mir einfach etwas andres suggeriert - nach dem Motto - wir schaffen das, halte durch, wenn Du mich wirklich liebst, ich brauche nur noch ein wenig Zeit, um alles zu regeln - nur deshalb verstehe ich jetzt gar nichts mehr und hänge am Abgrund

Zitat:

Und auch ich habe ihm Grenzen gesetzt - habe oft genug versucht auszusteigen aus dem Dreieck, weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich war nicht nur diejenige, die geschluckt und geschluckt hat - sicher nicht! Er hat mir einfach etwas andres sugg

Das widerspricht sich in gewisser Weise, @schlumpf.
Du hast gelitten und eben nicht die Stärke bewiesen, auch gut ohne ihn zu können.
Bis er mit wirklichen Taten "liefert".

Es widerspricht auch der These von der "erwartungsfreien reinen Liebe".
Die es weder gibt, noch dass sie ein Ideal wäre.

Beliebte Methode, um Zeit bitten.

Ich wurde sogar angefleht, noch ein bisschen durchzuhalten.

Es gab bei mir in drei Runden die feste Zusage, zu gehen, bzw zu kommen.
Zweimal mit konkreter Terminansage.

Ich denk, wenn die das sagen, glauben Sie das auch so.
Die letzte Runde fragte ich x mal nach
Bist Du sicher?
Hast du dies Mal einen Realitätscheck gemacht?
Hast du schon Vorbereitungen getroffen?

Alles wurde bejaht.

Sein Handeln mir gegenüber hat mir dann doch wieder gesagt, dass es nur Worte waren.
Die neue Realität so dicht vor Augen, da ist er doch schnell wieder aufs ZuHauseRettungsschiff gesprungen.
Ohne Rücksicht auf Verluste.

Brücken, sein Unvermögen einzugestehen, hatte ich genug gebaut.
Danach, hab ich IMMER noch gehört: ich liebe doch nur dich, ich werd's schaffen, alles wird gut.

Den Sinn für die Realität hatte er völlig verloren.

Schlumpf, so ein Brief der Klarhheit, der Dir jetzt, zu Recht weh tut, ich hätte viel drum gegeben.